Leuke moppen.

Heeft er iemand toevallig laatst een mop gehoord die hem/haar is bijgebleven maar die ook echt leuk is.????????

k begin alvast met eentje:





Een man komt de rabobank binnen en gaat naar het loket:
'Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank..."
"Pardon?" zegt de dame.
"Ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank.."
"Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft..."
"Watte Trut, moet je een slag op je bakkes?"
"Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen..."
"Ach ja, doe dat lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur er maar bij.."
De directeur komt erbij: "Is er een probleem mijnheer?"
"Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik
heb net een kut-erfenis ontvangen van een miljard."
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: "En deze teringhoer doet
moeilijk?"

en dat vind jij een echt leuke mop

uhhhhhhh

ja

whehehe

whahaha ja hij is ergens wel grappig

komt een man bij de dokter: meneer heeft u iets tegen haaruitval??

zegt die dokter: hier heb je een BAKJE!!
----------------------------------------------------------

waarom eten wij geen apenvlees??
*omdat dat onze voorouders zijn

dan weet je ook waarom moslims geen varkensvlees eten (niet persoonlijk opvatten)

lopen 3 gasten door het bos die gaan camperen.
opeens worden ze omsingeld door een groep verdwaalde indianen.
zegt t opperhoofd tegen een van die gasten.

Dood of Wawa?
die gozer denken .. tja ik weet niet wat wawa is maar ik wil ook niet dood.. doe maar wawa.!

word die opeens flink in zijn reet gepakt door 6 van die indianen..

a fijn opperhoofd loopt naar de 2e toe en zegt weer
Dood of Wawa?

die gozer denken.. ik wil niet dood doe maar wawa schreeuwd die..

ook hij word ff flink in zijn poepert geracht door nu 12 van die indianen.

komt die bij de 3e aan..

Dood of WAWA..

nou zegt die 3e ik laat me niet in me aars nemen doe mij maar dood.

zegt dat opperhoofd

ja is goed maar eerst WAWA !!!

wat is het toppunt van eigendunk???


















denken dat je op MIJ lijkt!!!

Wat zegt een mooie dame direct nadat ze voor de 7e keer op rij een spetterend orgasme heeft gehad...?



"Bedankt Liemaster" !!

leuk maar

Pr0phet jij hier

haha...

kusjuh

Dit topic is één grote mop....

Woooooooooooooooooohhhhw, vetste mop ooit

Komt een man bij de dokter met een Lul van 60cm en wil hem graag kleiner hebben..
De dokter kan hem niet helpen maar bij de sloot zit een kikker en als je die nee kan laten zeggen wordt je lul 10cm kleiner..
Dus de man gaat naar de kikker..Zal ik je ff lekker in je kont neuken..Nee zegt de Kikker..dus de man nog een keer..zal ik je ff lekker in je kont neuken..nee zegt de kikker..dus de man gaat naar huis laat zijn lul aan zijn vrouw zien..maar zijn vrouw vind hem nog net iets de groot dus de man gaat de volgende dag weer naar de Kikker toe..Zal ik je ff lekker in je kont neuken..nee zegt de Kikker..De man denkt nou nog 10cm eraf en hij is perfect..dus de man vraagt weer..Zal ik je ff lekker in je Kont neuken..NEE NEE EN NOG IS NEE

vieze mensen

.

Hmmz ik hoorde er toevallig vanmiddag 1tje die dus al vet oud bleek te zijn, maar ik had hem nog nooit gehoord.
Enne ik heb dus een half uur de slappe lach gehad om die mop


komt een gabber bij de slager, vraagt ie: Heb je nog gehakt???

haha, als je maar kon lachen, want daar ging t tenminste om

hij,s fijn

wat doet hitler als er een jood achter hem aan zit??


andw: gasgeven


(nu krijg ik toch geen ban aan mn broek he )

hahahaha moppen dat is leuk hehehe! Er komt een homo de slager in, en besteld een worst! Dus iedereen kijkt hem zo aan! Omdat hij er als een homo uitziet! Dus de slager zellef zegt van je worst in stukjes of heel,: zegt de homo ben geen shoulbak of zow! hahahaaha!


Wat is het toppunt van kracht???? ... Met je slappe lul klapraam opendoen!

Wat is het toppunt van uithoudings vermogen???
Als klapraam dichtvalt nog een keer proberen! hawhwaawhawh jaw toch! Moeilijke party

'Waarom valt een duiker altijd achterover in het water?'

- Als hij voorover zou vallen viel ie in de boot

'Staat een koe in de wei, komt er een duif overvliegen: Roekoe, roekoe! Zegt die koe: 'Roeduif, roeduif'!

WHahahahahahahahahaahahahaah!

Waarom heeft een giraffe zo'n lange nek?




Anders zweeft z'n kop in de lucht.

Een belg en een nederlander komen elkaar tegen op straat. Na even gepraat te hebben zegt de nederlander tegen de belg: Oja! je kreeg ook nog de groetjes van Mayo!!! Huh welke mayo? antwoorde de belg. Mayonaise!!! heheheh
De volgende dag komen ze elkaar weer tegen, en zegt de nederlander weer. hee! je kreeg nog de groeten van mayo! Dus de belg weer, welke mayo??
MAYONAISE!! De dag daarop komen ze elkaar (hoe toevallig) weer tegen en exact hetzelfde verhaal..groeten van mayo, welke mayo, juist: mayonaise...
Na 3 dagen is de belg het spuugzat!! En hij denkt: als ik hem morgen weer tegenkom zeg ik: Je krijgt de groeten van An!! en als hij dan zegt welke an? dan zeg ik lekker ANDIJVIE!!
Dus zo gezegd zo gedaan, een dag later komen ze elkaar weer tegen en zegt de belg tegen de nederlander: Je krijgt btw de groetjes van An!!
Ohw, zegt de nederlander, das toch het nichtje van Mayo??
Welke Mayo?????


haahaahaahhh

nou ja
*gaat ff een paar vragen*

wat is het toppunt van kleinheid????






met een stijve tegen de deur aan lopen en je neus breken....

wat zegt een dom blondje als ze zwanger is.is het wel van mij

Schizophrenicmaniac wint deze ronde....echt een super mop!!!

Hoe weet je dat een mongooltje waterpas staat...



als t kwijl uit beide mondhoeken loopt!

wat is het toppunt van sm?






een zweep aan de muur hangen en je vrouw er tegen aan gooien




het is zwart en het ligt in de sneeuw




een belg in camouflagepak

er waren drie negers die aan het reizen waren
ze moesten overnachten en vonden en hotelletje
aan de receptie gekomen, vroegen ze voor een slaapplaatsje, maar helaas het was volgeboekt
Maar er was nog een kamertje met een éénpersoonsbed.
Die drie dachten van oke, ff krap tegen elkaar ligge, morgen weer een dag.
Volgende dag werd de neger die links lag wakker en zei: "ik heb een rare droom gehad, ik droomde dat er aan mijn lul werd getrokken"
de neger die rechts lag zei: "ik ook! er werd in mijn droom ook aan mijn lul getrokken"
De neger in het midden: "huh ik had een andere droom, ik dacht dat ik aan het skieën was!

Voor het eerst in 30jaar gaar boer Harm op vakantie, en om helemaal tot rust te komen gaat hij alleen, bij zijn vertrek zegt hij dat ze hem alleen mogen bellen in noodgevallen.

Na 4 dagen belt de knecht de boer op, dus de boer vraagt geschrokken wat er aan de hand is.
Knecht: ja de steel van de schep is gebroken.
Boer: moet je me daarvoor bellen, maar goed, vertel dan ook maar hoe dat gekomen is!?
Knecht: Die is gebroken nadat we een kuil hadden gegraven.
Boer: Waarvoor hadden jullie een kuil gegraven dan?
Knecht: Om de hond te begraven.
Boer, geschrokken: Is de hond dood!!!! Hoe is dat gekomen dan?
Knecht: Die is aangereden door de brandweer toen die het erf op kwamen scheuren.
Boer, verbaasd: Wat deed de brandweer dan bij ons?
Knecht: Die kwamen de stal blussen.
Boer, valt van de ene verbazing in de andere: De stal blussen, hoe kon die nou in de brand staan???
Knecht: Nou, er was een vonkje overgesprongen van het huis.
Boer kan bijna wel janken: Is het huis afgebrand, maar hoe?
Knecht: Nou er was een kaars omgevallen.
Boer: We hebben nooit kaarsen aan....hoezo nu wel?
Knecht: Die stond om de kist van uw vrouw.
Boer, helemaal in de war: Kist!?!?!?
Knecht: O ja, er was nog iets dat ik u moest vertellen, uw vrouw heeft op de dag dat u wegging een hart stilstand gehad.

mooi verhaal beschuitje

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....

Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje

Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"

vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens

lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.

"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.

"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen

Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".

-o-

Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij

zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook

mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?

-o-

Ze deed zo lekker heet.

Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".

Waaaw, te gek.

Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.

-o-

Een Franse homo komt aan een benzinepomp en

steekt het tankpistool in zijn gat.

Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"

Waarop de homo : "Non, c'est Super"

-o-

Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder :

"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".

Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil"

-o-

Een agent houdt een fietser aan :

"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw

remmen werken niet en uw licht is kapot !

Dat gaat u 50 Euro kosten!"

"Akkoord," zegt de fietser,

"Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"

-o-

"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.

"Ik heb een poes" zegt Mieke.

Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig centimeter."

Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."

Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"

-o-

Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.

Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.

Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een

padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?"

Antwoordt het padvindertje op de voorbank:

"Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"

-o-

Een man komt heel enthousiast thuis:

"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"

"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.

"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.

"O, wat geweldig," zegt de vrouw:

"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"

"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"

-o-

Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de

ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"

"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas !".

-o-

Alle melkpakken moeten in de België uit de schappen. De tekst

'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen'.

-o-

Twee Belgen aan de wandel zien in de verte een bananenschil liggen.

"Oei",zegt de ene,"dat gaat weer pijn doen."

-o-

een belg,duitser en een nederlander werken op een flat van 12 hoog.
in de pauze kijkt de nederlander op zijn brood en zegt: gadverdamme alweer kaas, als ik morgen weer kaas op mijn brood heb spring ik uit het raam.
dan kijkt de duitser op zijn brood: gadverdamme alweer ham, als ik morgen weer ham op mijn brood heb spring ik je achter na.
kijkt de belg op zijn brood, gadverdamme alweer hagelslag, als ik morgen weer hagelslag op mijn brood heb spring ik jullie achterna.

de volgende dag:
de nederlander kijkt op zijn brood, alweer kaas dus springt uit het raam.
de duitser kijkt op zijn brood, alweer ham dus springt hem achterna.
de belg kijkt op zijn brood, alweer hagelslag dus springt ook uit het raam.

op de begrafennis:

zegt de vrouw van de belg tegen de vrouw van de nederlander en duitser: ik snap het niet hij smeerde altijd zijn brood zelf

wat is er sneller een konijn of een haas?






een straaljager want een kameel heeft twee bulten

of ik moet nadenken, of hij slaat nergens op

hij slaat nergens op

wat is het verschil tussen een appel en een peer?








een appel kun je eten en een peer wel

komt een vis bij de dokter
zegt de dokter
ik zie het al
uit de kom!!

******

hoe doet een dom blondje aan anti-conceptie?


groene zeep op de schoorsteen smeren dan kan de ooievaar nie landen!

******

ik ben te serieus voor moppen

ik vind ze wel lache, vooral die nergens op slaan

ja

een uil mag wel, een valk mag ook
maar de kruising tussen die 2 mag niet: de valkuilen

en toen

sloeg ie nergens op

waarom

zijn de bananen krom??

kom dat ze aan de ene kant warmer waren dan aan de andere kant en dan trekken ze krom

Aha....
Thnx!

geen dank.. jij ook bedankt

graag gedaan hoor!

goed zo hoor

ja..bananen groeien dus naar de zon toe..

moet je het wel helemaal vertellen he

Staan 2 pinguins op de rand van een ijsberg, zegt de een tegen de ander : zal ik springen?

zegt de ander: nee

snap hem niet

het hangt in de boom en t weet t nie zeker....







een misschienesappeltje!!

wauw

tis groen en het skied van een berg: een Skiwi

Tis groen en het ligt in het water: Andrijvie

tis zwart met wit en zit hoog in een boom:
Een nestje jonge koeien

tis vies en het staat in de wei: een Knoei


dus..

wat ben jij een leukerd

Nou,jij trekt volle zalen!!!

dank je

Dit komt uit een film (shouf shouf habibi)
Verteld door een marokkaan zelf
(dus geen haat pb aub)

Wat is het verschil tussen een marokkaan en E.T?

1.E.T wilt wel terug naar huis
(niet helemaal waar)
2.E.T heeft een eigen fiets
3.E.T wilt wel de lokale taal spreken/leren.

LOL

MOP:

Ik ben een leukerd..


ha..ha..

Het staat in wei en heeft veel goud om...



...





...






....



Een shetland Sjonnie

waar is Anita dan?

anita?

Moderne seksuele voorlichting

De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd.

"Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"

"Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!

Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.

Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.

Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van papa.

Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.

Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten,zaten we na negen maanden met een virus!!!

Ik ken een mop waarvan je tieten gaan hangen,

Ow wacht ik zie het al, Je hebt hem al eens gehoord!

kietel kietel haha

ik lach me dood... ...

jij ook al

egt...ik ben nie te houden...

hebben we tog nog wat te lachen

wij wel

daar gaat het om

nog 1tje dan....

het hangt in de boom en t roept:"ik ben geen apeltje,ik ben geen appeltje!!"





stiekum toch een appeltje....

hihi

Er loopt een kip tegen de muur...tok

Er komt een eend klaar...kwak

Het is rood maar nog niet helemaal...een bijnaardbei

Het is groen en heeft een gewei...een dophertje

Waarom drinkt een muis geen alcohol...zijn bang voor de kater

https://partyflock.nl/SECTION/forum/ACTION/showtopic/TOPICID/671714

staan 2 blondjes tegenover elkaar langs de weg

zegt de ene: kom naar de overkant
de ander: daar ben ik toch al

er lopen 2 pinguins naast elkaar zegt de 1 tegen de ander mag ik in het midde lopen

zegt die ander je moet je bek houwe want pinguins kunnen helemaal niet praten.

het zit in een vogelnestje hoog in een boom
en het roept:
TOET TOET PONG PONG IK BEN EEN APPELTJE IK BEN EEN APPELTJE!











ANT: EEN DEBIEL PEERTJE!!

frans bouwer heeft een nieuwe hit in somali !!!







Heb je eten voor mij

Komt een turk bij de kassa....



Whahhaa dat kan helemaal niet

Een blondje gaat naar een email-center, omdat ze haar moeder eens een email sturen wil.
Medewerker: Dat kost 50 euro mevrouw.
Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch een berichtje naar mijn mammie te kunnen sturen.....!
Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles ?!?!?
Blondje: Ja, ja, alles !
Medewerker: Nou, dan komt u maar eens mee naar achteren.
Hij gaat naar een kamertje achterin de zaak.
Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je
Zij sluit de deur.
Medewerker: Ga op je knieën voor me zitten!
Ze knielt neer.
Medewerker: Open nu mijn broek..... en neem hem er uit !
Ze twijfelt eventjes....., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met
beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: "Ga door, ga door."
Ze bevochtigd nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar
voren toe, tot dat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimalepositie bevinden.
Ze haalt nog eens diep adem.....en fluistert zachtjes......
"Mamma, kun je me horen......?"

hij's fijn

waarom hebben ze in roewande geen piano's meer

omdat de toetsies op zijn

waarom duiken duikers achteruit de boot uit?


omdat ze anders in de boot duiken

tis groen en gaat er achter aan? slawine

tis groen en woont in duitsland? spinazi

komt een turk bij de kassa.....

komt een man bij de dokter..zegt de dokter: wel zelf opruimen hé

hahahahaahahahahahhahaha
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

haha

de nieuwe pastoor





De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:



Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:

- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;

- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;

- Er zijn 10 geboden, geen 12;

- Er waren 12 apostelen, geen 14;

- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;

- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";

- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen;

- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;

- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;

- Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;

- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;

- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;

- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal nietmeer zoenen;

- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;

- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;

- De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.





Met vriendelijke groet,

De bisschop

Ik kwam hier laatst bij de chinees op de hoek ,
echt zo'n standaart chinees , met zo'n raar dak en binnen natuurlijk een aquarium .
Dat aquarium trok gelijk mijn aandacht , ik zag er nl een kleine haai in zwemmen, dus ik deed mijn bestelling en pakte een stoel en ging bij het aquarium zitten, mooi naar dat beestje kijken.
Er zwommen ook andere rare visjes in dat aquarium echt mooi om te zien die beestjes , zit ik net naar een heel klein grappig guppietje te kijken , komt die kleine haai eraan zwemmen en slokt hem zo op.
Dus ik een beetje ontdaan naar die loempiavouwer aan de balie , en zeg : die kleine haai van jullie eet net een visje op!!
Zet die chinees ineens een stel grote ogen op , rent naar dat aquarium , tikt op het glas en roept: Foei jong Hai!!

Zitten 2 homo's in bad, en ineens komt er allemaal sperma bovendrijven...

Zeg die ene homo, wat gebeurt er? kom je klaar?


Zegt die ander, nee k liet een scheet

ik snap m niet

ga na bed mop

jah doek zo ook


jeetje, lang leve t weekend

tja

liggen 2 soepkommen in bed , zegt de een tegen de ander :maggie erin ??




ouuuud maar voor de gene die m nie wist

Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?

Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!

Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé. Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.

Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van papa.

Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.

Aangezien het te laat was om te cancellen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!!

Staan 2 belgen voor een rood verkeerslicht te wachten. Springt op groen. Zegt de ene belg: "Het is groen." Andere belg: "Een kikker?"

Er is een boer die een koe heeft die gedekt moet worden door de stier.
Maar hij krijgt met geen mogelijkheid die stier op die koe. Helemaal ten einde raad vraagt hij
zijn buurman boer om raad. "Mijn stier wil niet wippen." zegt de boer. "Ik zal wel even laten zien hoe ik dat doe". zegt de
buurman.
Hij gaat mee en loopt naar de koe. Hij steekt zijn vinger in de kut van de koe en smeert hem af onder de neus van de stier.

De stier krijgt meteen een stijve, springt boven op de koe en begint als een idioot te wippen. De boer is verbaasd en bedankt
zijn buurman.
"Ik heb ook nog een varken die gedekt moet worden." denkt de boer. "Maar het mannetjes varken wil niet". Hij steekt zijn vinger
in de kut van het varken en smeert
hem af onder de neus van het mannetjesvarken. Die krijgt meteen een stijve en begint te wippen. "Da's mooi" denkt de boer.
's Nachts in bed, zijn vrouw slaapt al, denkt de boer: "Toch eens proberen." Hij steekt zijn vinger in de kut van zijn vrouw
en smeert hem
af onder zijn neus. Meteen wordt zijn pik stijf. Hij doet het licht aan en maakt zijn vrouw wakker. "Moet je eens kijken"
zegt hij. "Hm," zegt zijn vrouw, "moet je me nou
wakker maken voor een bloedneus? "

2 ellepel: zo he, die is echt smerig

hoe heet het programma voor mongolen in afganistan?



knoop in je hoofddoek

Bill Gates en de vrouw...
Bill Gates besloot eindelijk maar eens een vakantie te nemen. Hij boekte een cruise en ging op weg. Onderweg stak er echter een orkaan op en het schip verging. Na een tijdje spoelde hij aan op het strand van een onbewoond eiland, er waren geen andere overlevenden en alles wat er te eten viel waren bananen en kokosnoten. Hij bracht z'n dagen door met bananen eten en kokosmelk drinken en de zee af te turen naar een teken van leven. Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag. Op een dag echter zag hij een klein bootje aankomen, het was een roeibootje met aan boord de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. Ze legde aan en liep naar hem toe. "Wat doe jij hier?", stamelde Bill Gates. "Oh", zei de vrouw, "ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld. "Maar hoe kom je dan aan die roeiboot?" "Die heb ik zelf gemaakt: De roeispanen van bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptusboom. De kieren heb ik dichtgemaakt met rubber uit de rubberboom." "Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg hij. "Oh, maar dat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatten een bepaald erts dat metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?" "Alleen maar bananen,"zei Bill Gates. "Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw. En ze roeiden naar de andere kant van het eiland. Daar aangekomen legden ze aan aan een kade en de vrouw voerde hem mee naar een prachtige bungalow. Gates was met stomheid geslagen. "Het is niet veel, maar ja, je probeert er wat van te maken," zei de vrouw. Eenmaal binnen vroeg ze of hij iets wilde drinken. "Nee," zei hij, "ik heb genoeg aan die kokosmelk. "Maar ik heb ook bier," zei de vrouw, "eigengebrouwen weliswaar, maar het is wat. Ik ga me even omkleden. Als je wilt kun je even een douche nemen en je scheren." Hij ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot waaromheen twee schelpen waren gebonden, het werkte perfect. "Deze vrouw is fantastisch!", dacht ie , "wat zou ze nog meer in petto hebben?" Terug in de woonkamer vleide hij zich neer op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel te raden overliet in z'n oor te fluisteren. "Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al die maanden al gemist hebt..." Ze keek hem diep in zijn ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde. "Bedoel je," begon Gates, "bedoel je dat ik... dat ik vanaf hier m'n e-mail kan checken?"

er lopen twee koeien op een weiland zegt de ene koe tegen de andere koe boe zegt de andere koe ik zag je wel

Een oud echtpaar zit 's morgens aan tafel te ontbijten.
Zegt de man:
Ik kan echt niet geloven dat we alweer 50 jaar getrouwd zijn!
En je ziet er nog steeds hetzelfde uit als toen.
Zegt de vrouw:
Hou op, ik krijg er gewoon warme tintelende borsten van!
Waarop de man zegt:
Dat komt omdat je ene tiet in de brinta hangt en de andere in de koffie

het is geel, en als je op een knopje drukt, dan wordt het rood?





...









...







Een pasgeboren kuikentje in een blender

Tis geel en als het in je oor kruipt ga je dood................................................................................................................................................................................................................................................?

Ik ken echt een leuke grap...

dit is me toch wat

het is groen met geel, zit op een paal en het piept ??
















































een groengeelpaalpiepertje

't is groen en kan veters strikken......kermit de veterstrikker

't is groen en wurgd..........kermit de stikker

't is groen en picknikt.............kermit de picknikker

't is groen en gay..................kermit de piklikker

't is groen en steekt................kermit de prikker

't is groen en hikt..................kermit de hikker

't is groen en wannebe...............kermit de wigger

't is groen en maf...................kermit de mafkikker

't is groen en lult..................kermit de verklikker

't is groen en slijmt................kermit de hielelikker

't is groen en met olijf.............kermit de coctailprikker

jezus wat een kermitmoppen8) hoe kom je dr op...haha
Ik ken er ook nog een, komt ie:

Als je geboren wordt, heb je 2 kansen:
1. je wordt een jongetje
2. je wordt een meisje

Als je een meisje wordt, is er nix aan de hand, als je een jongetje wordt, heb je 2 kansen:
1. je gaat later studeren
2. je gaat later bij het leger

Als je gaat studeren, is er nix aan de hand, als je bij het leger gaat, heb je 2 kansen:
1. je gaat bij de landmacht
2. je gaat bij de luchtmacht

Als je bij de landmacht gaat, is er nix aan de hand, als je bij de luchtmacht gaat, heb je 2 kansen:
1. je vliegt in een helikopter
2. je vliegt in een vliegtuig

Als je in een helikopter vliegt, is er nix aan de hand, als je in een vliegtuig vliegt, heb je 2 kansen:
1. het vliegtuig wordt gekaapt
2. het vliegtuig wordt niet gekaapt

Als het vliegtuig niet wordt gekaapt, is er nix aan de hand, als het vliegtuig wel wordt gekaapt, heb je 2 kansen:
1. Je springt uit het vliegtuig
2. je springt niet uit het vliegtuig

Als je niet uit het vliegtuig springt, is er nix aan de hand, als je wel uit het vliegtuig springt, heb je 2 kansen:
1. je springt eruit boven zee
2. je springt eruit boven land

Als je eruit springt boven land, is er nix aan de hand, als je eruit springt boven zee, heb je 2 kansen:
1. je overleeft de val
2. je overleeft de val niet

Als je de val overleeft, is er nix aan de hand, als je de val niet overleeft, heb je 2 kansen:
1. je wordt gevonden
2. je wordt niet gevonden

Als je niet wordt gevonden, is er nix aan de hand, als je wel wordt gevonden, heb je 2 kansen:
1. je wordt begraven
2. je wordt gecremeerd

Als je wordt begraven, is er nix aand e hand, als je wordt gecremeerd, heb je 2 kansen:
1. er wordt toiletpapier van je gemaakt
2. er wordt krantenpapier van je gemaakt

Als er krantenpapier van je wordt gemaakt, is er nix aan de hand, als er toiletpapier van je wordt gemaakt, heb je 2 kansen:
1. je komt op het herentoilet te hangen
2. je komt op het damestoilet te hangen

Als je op het herentoilet wordt gehangen, is er nix aan de hand, als je op het damestoilet wordt gehangen, heb je 2 kansen:
1. je wordt van voren gebruikt
2. je wordt van achteren gebruikt

Als je van achteren wordt gebruikt, is er nix aan de hand, als je van voren wordt gebruikt heb je één kans:
GRIJP DIE KANS!

zitten 2 kerels in een kroeg aan de bar. Op een gegeven moment vraagt die ene aan die ander:"als ik die vrouw van jouw eens een flinke beurt geef met alles erop en eraan, worden we dan familie?" "nee nee"zegt die ene kerel dan staan we quitte.

Die is goeee8)

Hoe heet een gepensioneerde homofiele kok??















... een uitgekookte flikker

Komt er een jager thuis na een dag jagen achter zn huis,
vraagt zn vrouw aan hem hoe was je dag lief, raak geschoten?.
Zegt de jager;

Ja , ging wel , maar k heb je GEMIST !!

Een Belg, een Hollander en een Duitser werken in een Arabisch land waar er strenge wetten heersen op alcoholgebruik. Omdat ze deze wetten steeds aan hun laars lappen vliegen ze uiteindelijk tegen de lamp en worden ze door de scherprechter veroordeelt tot elk 100 stokslagen in het openbaar. Om toch niet een te barbaarse indruk te wekken staat de scherprechter hen toe een wens te doen alvorens de straf voltrokken wordt. Eerst komt de Duitser aan bod en deze wenst een matje om over zijn rug te leggen. De stokslagen volgen en de Hollander denkt in zichzelf dat hij er toch beter aan doet om een matraske te vragen want af en toe hoort hij die Duitser toch eens piepen. De Hollander komt aan de beurt en met de matras op zijn rug voelt hij werkelijk niets van de meppen. Ineens schiet hij in een lach want hij denkt aan die Belg. "Die koekoek zal er zeker nooit aan denken om een matraske te vragen, ha ha ha !!!". Goed, de Hollander heeft zijn straf geincasseerd, volgt uiteindelijk dan de Belg. Aan de scherprechter moet ook hij zijn wens bekendmaken : "Als je wilt makker, kunt ge dan dien Hollander niet eens op mijne rug vastbinden ?"

Een oude man komt zonder afspraak bij zijn dokter.
De arts vraagt: "Wat kan ik voor u doen?"
De man zegt: "Dokter, u moet mij helpen. Elke keer als ik met mijn vrouw gevreeën heb, worden mijn ogen troebel, mijn benen slap en raak ik buiten adem. Ik ben hier buitengewoon bezorgd over" De dokter kijkt naar de 86 jarige patiënt en zegt: "Mijnheer Van Damme, dit soort klachten doen zich nou eenmaal voor als je ouder wordt, zeker bij iemand van uw leeftijd.
Maar vertelt u eens, wanneer ontdekte u deze klachten voor het eerst?"
De grijsaard antwoordt: "Uh .. gisteravond 3 keer en 2 keer vanochtend!"

zit een paard aan de bar...
zegt die kastelein:

bah wat heb jij een lang gezicht

(lach ff)

Een boer wil zijn 60 varkens geil maken maar weet niet hoe hij dat moet doen, dus hij naar de dokter. De dokter heeft echter ook geen idee alleen kon hij hem vertellen dat als varkens geil waren ze in de modder gingen liggen. De boer weet niets anders dan ze zelf een keer een goede beurt te geven, dus hij stopt de 60 varkens in zn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen. Weer thuis aangekomen gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker word kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen.

Hij moet het wel verkeerd hebben gedaan dus hij besluit om ze nog een keer een beurt te geven,dus hij stopt de 60 varkens in zn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen. Weer thuis aangekomen is hij moe en gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker word kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen.Raderloos gaat hij nog een keer met de veewagen het bos met ze in en pompt ze alle 60 nog 1x heel goed. Doodmoe gaat hij in bed liggen en wordt de volgende morgen pas wakker.

Hij is nog zo moe dat hij zn vrouw vraagt of ze ff uit het raam wil kijken of de varkens in de modder liggen,komt zn vrouw na een tijdje terug en zegt: de varkens liggen niet in de modder Henk
maar ze zitten wel alle 60 in de veewagen en één drukt er op de claxon

Een koppel gaat naar een seksuoloog voor een
sessie. De man vraagt: "we willen dat je ons bekijkt terwijl we sex hebben."


De seksuoloog stemt toe.


Als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 18
euro en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.


Gedurende een tijdje komt het koppel elke week
terug, en hebben gemeenschap zonder problemen,
en betalen iedere keer 18 euro.


Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is
eigenlijk uw probleem?"

Waarop de man zegt:
"Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus
kunnen we het niet doen bij haar thuis, ik ben getrouwd dus kunnen we ook niet
bij mij thuis terecht.

Het Holiday Inn is 36 euro, het Hilton is 45 euro.
We doen het hier voor 18 euro en het ziekenfonds
betaalt me 16 euro terug

hahahahaahhahahaha

wat staat er op de acherkant, op een rolstoel bij een mosl**


...


...



...



...



...


ISLAM

zonder ban asjeblieft

kan k weer een week net flocken. geen zin in

niet

Jantje komt bij papa en vraagt:

"Papa? Wat is het verschil tussen in principe en in feite??"

Papa denkt na en zegt:
"Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan...."

Jantje komt even later terug en zegt:

"Ja! Dat zou mama doen..."

waarop papa zegt:

"En vraag het nu eens aan je zus...!? "

Even later komt Jantje weer terug en zegt:

"Ja! Zij doet het ook voor een miljoen!"

"Oke" zegt papa,

" In principe... zijn we miljonairs.....
.....maar in feite hebben we hier twee hoeren lopen"

Jantje komt bij papa en vraagt:

"Papa? Wat is het verschil tussen in principe en in feite??"

Papa denkt na en zegt:
"Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan...."

Jantje komt even later terug en zegt:

"Ja! Dat zou mama doen..."

waarop papa zegt:

"En vraag het nu eens aan je zus...!? "

Even later komt Jantje weer terug en zegt:

"Ja! Zij doet het ook voor een miljoen!"

"Oke" zegt papa,

" In principe... zijn we miljonairs.....
.....maar in feite hebben we hier twee hoeren lopen"

verschil tussen balkenende en sanex????







sanex irriteert niet

verschil tussen balkenende en sanex???



sanex irriteert niet

Wat is de beste vrouw die je kan hebben?


Eentje die na de sex veranderd in 3 vrienden en een kratje bier

Turkenmoppen.... ik weet niet of ze al genoemd zijn..

Wat moet je doen wanneer een turk op je af komt?
Nog een keer schieten


Wat is een turk rond een beerput?
Een redder


Wat zijn 2 turken in een slaapzak?
Een Twix


Wat is een turk in de diepvries?
Een Mars Ice-Cream


Wat zegt men tegen een Turkse voedvrouw?
Een turkentrekker


Wat is een Turk met een zak van de Wibra?
Een zakenman


Wat is een vuilnisbelt met een antenne erop?
Radio Marrokko
(jaja, dit is geen turkenmop, maar toch grappig)


Wat is een turk in een vuilniswagen?
Een egoist, er kunnen er nog veel meer in.


Wat zijn turken voor een stoplicht?
Een turkendisco


Wat is het verschil tussen een turk en een vis ?
Een vis stinkt pas als hij dood is, een turk stinkt altijd.


Wie heeft de triathlon uitgevonden?
Een Turk, hij ging te voet naar het zwembad en kwam met een fiets terug


Hoelang blijft een Turks meisje een maagd?
Zolang ze sneller kan lopen dan haar vader en broers.


Wat moet je doen als een Turk in brand staat?
Er nog een bij smijten


Waarom heeft een Turk een speedboot?
Om sneller bij het brood te zijn dan de eendjes


Hoe kan je zien als een Turk volwassen is?
Hij heeft een even grote snor als zijn moeder.


Wanneer worden in Turkije de meeste scheermesjes gekocht?
Op moederkesdag.


Hoe herken je een turk die bij je heeft ingebroken?
De hond is verkracht en de vuilnis bak is leeg.


Wat zingt een Turk als hij naast een stuk stront staat?
"We are family!"


Waarom stinkt een turk?
Kan een blinde er ook een keer tegen schoppen.


Waarom moet je een turk nooit van zijn fiets aanschoppen?
Het kan je eigen fiets zijn


Ik ken een mop
Er komt een turk bij de kassa...


Waarom mag je nooit het licht laten branden op een vuilnisbelt?
Dan denken de turken dat het avondmarkt is


Wat staat er op de rolstoel van een Turk?
IsLam


Wat moet je doen als een Turk uitgaat?
Hem opnieuw aansteken


Wat is het verschil tussen een Turk en een trampoline?
Bij een trampoline moet je je schoenen uit doen


Wat is het verschil tussen een Turk en een emmer stront?
De emmer


Wat is de hoofdstad van Turkije?
Antwerpen


Hoe noem je een Turkse homo ?
Een Islammietje


Hoe noem je een Turk in een container ?
Een grootgrondbezitter


Hoe noem je een Turk met drie vuilnisbakken ?
Een makelaar.


Hoelang kan een Turkse vrouw haar kak inhouden?
Negen maanden


Waarom moet je een Turk niet langer dan vijf minuten in een vuilnisemmer stoppen?
Dan gaat hij behangen.


Waarvan zijn de chinezen zo geel? ;van tegen de wind in te plassen.
en waarvan zijn de turken zo bruin.... ?


Wat is het verschil tussen een doodgereden hond en een doodgereden turk?
Voor de hond staan remsporen

hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?




een stok

haahahaahahaaaahha..die is leuk..

Loopt een koe in de wei. Komt de boer aanlopen. De koe helemaal blij en roept "Booeeee"
Zegt de boer: "Ik had je wel gezien."

Loop ik gisteren door De binnenhof in Amstelveen, moet ik schijten als een gek dus ik de V&D in gesjeest en naar de plee daar.

Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te lullen: "Hey, hoe is 't?"

Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: "Ja, lekker..."

Die andere gast weer: "Wat ben je aan het doen dan?"

Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "Nou..hetzelfde als jou, een beetje zitten hier..."

Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die gast weer een vraag stelt. Komt die gast met het volgende: "Zal ik met je meegaan naar huis straks?"

Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: "Eh...ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag.."

Dan hoor ik die gast opeens een beetje geïrriteerd het volgende zeggen: "Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, later!"

wat is het ergste wat je als man s morgens kan overkomen???


Met een dikke lul in je handen wakker en dan er achter komen dat ie niet van jou is

Vrouwen laten hun borsten vergroten, gezicht botoxen, vet afzuigen, navel, tong en tepel piercen en hun benen en bikinilijn harsen,... maar anale sex, ho maar, want dat doet zeer!

hoe noem je de vloer in een moskee?



*islaminaat*

haha

nieuwe paus met pasen "bedankt voor die fahrad" .

komt een vrouw bij de dokter...zegt tegen de dokter:
dokter ik moet iedere morgen om half 8 poepen...zegt de dokter:das toch nie erg mevrouw?
jawel zegt de vrouw..ik word pas 8uur wakker

zitten 2 twentsche duiven naast elkaar....de 1 laat een scheet...zegt de ander...ik roek oe

haha..zitten twee mussen opt dak.zien ze een straaljager vliegen..zegt de 1..zow heej die mus vloog hard..
zegt de ander...wat zou jij doen als je staart in de brand stond?

altijd als ik bij een bruiloft was van een familielid van me, was er elke keer weer een oom van me die me dan aanstootte en zei: en nu jij he, en nu jij he...dat hebben ze zo vaak gedaan totdat ik hetzelfde deed bij hun op een begrafenis

Mijn absolute favoriet allertijden

Op het naaktstrand in Zandvoort krijgt een meisje een bij in haar gleuf.
In paniek loopt ze rond: "Er is een bij in mijn gleuf gevlogen!"
Omstanders brengen het meisje bij een dokter.
Ze gaat op de behandeltafel liggen en de dokter kijkt bij haar naar binnen.
"Ik zie die bij zitten," zegt de dokter, "maar hij zit te ver weg.
Ik krijg hem er met de hand niet uit. Maar ik weet er wel wat op. Ik smeer wel wat honing op mijn pik. Die schuif ik dan voorzichtig naar binnen, en zodra die bij op mijn pik gaat zitten, haal ik 'm er weer uit."
Dus de dokter smeert honing op zijn pik en schuift 'm voorzichtig bij het meisje naar binnen.
Maar de dokter begint zijn pik steeds heftiger op en neer te bewegen.
"Dokter," roept het meisje, "wat doet u nu?"
"Geen nood," roept de dokter, "ik schiet die bij dadelijk dood."

2 belgen lopen door de pc hoofdstraat in amsterdam
komen ze op een bepaald moment langs een etalage ruit en daar staat een paar krokodillen lederen laarzen voor 1500 euro
zegt die ene belg tegen die andere: "das gvd wel duur he"
zegt die andere belg: "ja man voor de helft van dat geld sta je tussen de krokodillen in de jungle en kan je ze zelf halen"
dus zo gezegd zo gedaan zij gaan naar de jungle
Na 4 krokodillen gevangen te hebben zegt die ene belg tegen die andere: kom we stoppen ermee dit wordt te gevaarlijk"
zegt die andere: "nee kom op man we vangen er nog een"
"ja is goed" zegt die ene weer "maar als deze geen laarzen aan heeft gaan we toch echt naar huis"

ken je nog een mop??...

2 tieten in een envelop

grote of kleine envelop?

Mijn tandarts is gister tijdens het werk doodgestoken met een tandenborstel.

Ze hebben al een verdachte aangehouden......




























ene Oral B.

Komt een vis bij de dokter,
zegt de dokter: Ah... ik zie het al!

Uit de kom.

Waarom zijn pillen meestal wit?








Omdat zwarten niet werken

het is heet en het vliegt

een sambal bij

Het is oranje, en weet t niet zeker








Een misschienesappeltje

twee belgen voor het stoplicht, zegt de 1, Groen! zegt de ander, een kikker!

het zit in boom en t sist....











een nest jonge fietspompjes

die is wel heeeeeeel flauw! maar leuk!



wanneer mag je een turk is zn gezicht spugen?


als zn snor in de fik staat...

Hoe noem je een straatlamp boven een vuilnisbult?




Turkse discotheek

wat is er aan de hand als er een deksel van een kliko klappert?


turkie wit het plafond

Hahahah..!
We moeten ze ook wel hebben

Waarom heeft een Turk een speedboot?





Zodat die sneller bij het brood is dan de eendjes

Uitspraak van ~*b@loutje*~ op donderdag 18 september 2025 om 23:23:

▶

We moeten ze ook wel hebben

jaha


het is paars en vliegt in de kerk...


jezus in een trainingspak

Uitspraak van M!KE op zaterdag 7 mei 2005 om 13:27:

▶

Loop ik gisteren door De binnenhof in Amstelveen, moet ik schijten als een gek dus ik de V&D in gesjeest en naar de plee daar.

Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te lullen: "Hey, hoe is 't?"

Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: "Ja, lekker..."

Die andere gast weer: "Wat ben je aan het doen dan?"

Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "Nou..hetzelfde als jou, een beetje zitten hier..."

Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die gast weer een vraag stelt. Komt die gast met het volgende: "Zal ik met je meegaan naar huis straks?"

Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: "Eh...ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag.."

Dan hoor ik die gast opeens een beetje geïrriteerd het volgende zeggen: "Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, later!"

Hahahaha!!