Leuke moppen.

Heeft er iemand toevallig laatst een mop gehoord die hem/haar is bijgebleven maar die ook echt leuk is.????????

k begin alvast met eentje:





Een man komt de rabobank binnen en gaat naar het loket:
'Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank..."
"Pardon?" zegt de dame.
"Ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank.."
"Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft..."
"Watte Trut, moet je een slag op je bakkes?"
"Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen..."
"Ach ja, doe dat lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur er maar bij.."
De directeur komt erbij: "Is er een probleem mijnheer?"
"Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik
heb net een kut-erfenis ontvangen van een miljard."
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: "En deze teringhoer doet
moeilijk?"

en dat vind jij een echt leuke mop

uhhhhhhh

ja

whehehe

whahaha ja hij is ergens wel grappig

komt een man bij de dokter: meneer heeft u iets tegen haaruitval??

zegt die dokter: hier heb je een BAKJE!!
----------------------------------------------------------

waarom eten wij geen apenvlees??
*omdat dat onze voorouders zijn

dan weet je ook waarom moslims geen varkensvlees eten (niet persoonlijk opvatten)

lopen 3 gasten door het bos die gaan camperen.
opeens worden ze omsingeld door een groep verdwaalde indianen.
zegt t opperhoofd tegen een van die gasten.

Dood of Wawa?
die gozer denken .. tja ik weet niet wat wawa is maar ik wil ook niet dood.. doe maar wawa.!

word die opeens flink in zijn reet gepakt door 6 van die indianen..

a fijn opperhoofd loopt naar de 2e toe en zegt weer
Dood of Wawa?

die gozer denken.. ik wil niet dood doe maar wawa schreeuwd die..

ook hij word ff flink in zijn poepert geracht door nu 12 van die indianen.

komt die bij de 3e aan..

Dood of WAWA..

nou zegt die 3e ik laat me niet in me aars nemen doe mij maar dood.

zegt dat opperhoofd

ja is goed maar eerst WAWA !!!

wat is het toppunt van eigendunk???


















denken dat je op MIJ lijkt!!!

Wat zegt een mooie dame direct nadat ze voor de 7e keer op rij een spetterend orgasme heeft gehad...?



"Bedankt Liemaster" !!

leuk maar

Pr0phet jij hier

haha...

kusjuh

Dit topic is één grote mop....

Woooooooooooooooooohhhhw, vetste mop ooit

Komt een man bij de dokter met een Lul van 60cm en wil hem graag kleiner hebben..
De dokter kan hem niet helpen maar bij de sloot zit een kikker en als je die nee kan laten zeggen wordt je lul 10cm kleiner..
Dus de man gaat naar de kikker..Zal ik je ff lekker in je kont neuken..Nee zegt de Kikker..dus de man nog een keer..zal ik je ff lekker in je kont neuken..nee zegt de kikker..dus de man gaat naar huis laat zijn lul aan zijn vrouw zien..maar zijn vrouw vind hem nog net iets de groot dus de man gaat de volgende dag weer naar de Kikker toe..Zal ik je ff lekker in je kont neuken..nee zegt de Kikker..De man denkt nou nog 10cm eraf en hij is perfect..dus de man vraagt weer..Zal ik je ff lekker in je Kont neuken..NEE NEE EN NOG IS NEE

vieze mensen

.

Hmmz ik hoorde er toevallig vanmiddag 1tje die dus al vet oud bleek te zijn, maar ik had hem nog nooit gehoord.
Enne ik heb dus een half uur de slappe lach gehad om die mop


komt een gabber bij de slager, vraagt ie: Heb je nog gehakt???

haha, als je maar kon lachen, want daar ging t tenminste om

hij,s fijn

wat doet hitler als er een jood achter hem aan zit??


andw: gasgeven


(nu krijg ik toch geen ban aan mn broek he )

hahahaha moppen dat is leuk hehehe! Er komt een homo de slager in, en besteld een worst! Dus iedereen kijkt hem zo aan! Omdat hij er als een homo uitziet! Dus de slager zellef zegt van je worst in stukjes of heel,: zegt de homo ben geen shoulbak of zow! hahahaaha!


Wat is het toppunt van kracht???? ... Met je slappe lul klapraam opendoen!

Wat is het toppunt van uithoudings vermogen???
Als klapraam dichtvalt nog een keer proberen! hawhwaawhawh jaw toch! Moeilijke party

'Waarom valt een duiker altijd achterover in het water?'

- Als hij voorover zou vallen viel ie in de boot

'Staat een koe in de wei, komt er een duif overvliegen: Roekoe, roekoe! Zegt die koe: 'Roeduif, roeduif'!

WHahahahahahahahahaahahahaah!

Waarom heeft een giraffe zo'n lange nek?




Anders zweeft z'n kop in de lucht.

Een belg en een nederlander komen elkaar tegen op straat. Na even gepraat te hebben zegt de nederlander tegen de belg: Oja! je kreeg ook nog de groetjes van Mayo!!! Huh welke mayo? antwoorde de belg. Mayonaise!!! heheheh
De volgende dag komen ze elkaar weer tegen, en zegt de nederlander weer. hee! je kreeg nog de groeten van mayo! Dus de belg weer, welke mayo??
MAYONAISE!! De dag daarop komen ze elkaar (hoe toevallig) weer tegen en exact hetzelfde verhaal..groeten van mayo, welke mayo, juist: mayonaise...
Na 3 dagen is de belg het spuugzat!! En hij denkt: als ik hem morgen weer tegenkom zeg ik: Je krijgt de groeten van An!! en als hij dan zegt welke an? dan zeg ik lekker ANDIJVIE!!
Dus zo gezegd zo gedaan, een dag later komen ze elkaar weer tegen en zegt de belg tegen de nederlander: Je krijgt btw de groetjes van An!!
Ohw, zegt de nederlander, das toch het nichtje van Mayo??
Welke Mayo?????


haahaahaahhh

nou ja
*gaat ff een paar vragen*

wat is het toppunt van kleinheid????






met een stijve tegen de deur aan lopen en je neus breken....

wat zegt een dom blondje als ze zwanger is.is het wel van mij

Schizophrenicmaniac wint deze ronde....echt een super mop!!!

Hoe weet je dat een mongooltje waterpas staat...



als t kwijl uit beide mondhoeken loopt!

wat is het toppunt van sm?






een zweep aan de muur hangen en je vrouw er tegen aan gooien




het is zwart en het ligt in de sneeuw




een belg in camouflagepak

er waren drie negers die aan het reizen waren
ze moesten overnachten en vonden en hotelletje
aan de receptie gekomen, vroegen ze voor een slaapplaatsje, maar helaas het was volgeboekt
Maar er was nog een kamertje met een éénpersoonsbed.
Die drie dachten van oke, ff krap tegen elkaar ligge, morgen weer een dag.
Volgende dag werd de neger die links lag wakker en zei: "ik heb een rare droom gehad, ik droomde dat er aan mijn lul werd getrokken"
de neger die rechts lag zei: "ik ook! er werd in mijn droom ook aan mijn lul getrokken"
De neger in het midden: "huh ik had een andere droom, ik dacht dat ik aan het skieën was!

Voor het eerst in 30jaar gaar boer Harm op vakantie, en om helemaal tot rust te komen gaat hij alleen, bij zijn vertrek zegt hij dat ze hem alleen mogen bellen in noodgevallen.

Na 4 dagen belt de knecht de boer op, dus de boer vraagt geschrokken wat er aan de hand is.
Knecht: ja de steel van de schep is gebroken.
Boer: moet je me daarvoor bellen, maar goed, vertel dan ook maar hoe dat gekomen is!?
Knecht: Die is gebroken nadat we een kuil hadden gegraven.
Boer: Waarvoor hadden jullie een kuil gegraven dan?
Knecht: Om de hond te begraven.
Boer, geschrokken: Is de hond dood!!!! Hoe is dat gekomen dan?
Knecht: Die is aangereden door de brandweer toen die het erf op kwamen scheuren.
Boer, verbaasd: Wat deed de brandweer dan bij ons?
Knecht: Die kwamen de stal blussen.
Boer, valt van de ene verbazing in de andere: De stal blussen, hoe kon die nou in de brand staan???
Knecht: Nou, er was een vonkje overgesprongen van het huis.
Boer kan bijna wel janken: Is het huis afgebrand, maar hoe?
Knecht: Nou er was een kaars omgevallen.
Boer: We hebben nooit kaarsen aan....hoezo nu wel?
Knecht: Die stond om de kist van uw vrouw.
Boer, helemaal in de war: Kist!?!?!?
Knecht: O ja, er was nog iets dat ik u moest vertellen, uw vrouw heeft op de dag dat u wegging een hart stilstand gehad.

mooi verhaal beschuitje

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....

Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje

Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"

vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens

lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.

"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.

"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen

Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".

-o-

Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij

zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook

mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?

-o-

Ze deed zo lekker heet.

Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".

Waaaw, te gek.

Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.

-o-

Een Franse homo komt aan een benzinepomp en

steekt het tankpistool in zijn gat.

Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"

Waarop de homo : "Non, c'est Super"

-o-

Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder :

"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".

Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil"

-o-

Een agent houdt een fietser aan :

"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw

remmen werken niet en uw licht is kapot !

Dat gaat u 50 Euro kosten!"

"Akkoord," zegt de fietser,

"Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"

-o-

"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.

"Ik heb een poes" zegt Mieke.

Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig centimeter."

Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."

Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"

-o-

Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.

Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.

Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een

padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?"

Antwoordt het padvindertje op de voorbank:

"Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"

-o-

Een man komt heel enthousiast thuis:

"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"

"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.

"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.

"O, wat geweldig," zegt de vrouw:

"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"

"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"

-o-

Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de

ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"

"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas !".

-o-

Alle melkpakken moeten in de België uit de schappen. De tekst

'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen'.

-o-

Twee Belgen aan de wandel zien in de verte een bananenschil liggen.

"Oei",zegt de ene,"dat gaat weer pijn doen."

-o-

een belg,duitser en een nederlander werken op een flat van 12 hoog.
in de pauze kijkt de nederlander op zijn brood en zegt: gadverdamme alweer kaas, als ik morgen weer kaas op mijn brood heb spring ik uit het raam.
dan kijkt de duitser op zijn brood: gadverdamme alweer ham, als ik morgen weer ham op mijn brood heb spring ik je achter na.
kijkt de belg op zijn brood, gadverdamme alweer hagelslag, als ik morgen weer hagelslag op mijn brood heb spring ik jullie achterna.

de volgende dag:
de nederlander kijkt op zijn brood, alweer kaas dus springt uit het raam.
de duitser kijkt op zijn brood, alweer ham dus springt hem achterna.
de belg kijkt op zijn brood, alweer hagelslag dus springt ook uit het raam.

op de begrafennis:

zegt de vrouw van de belg tegen de vrouw van de nederlander en duitser: ik snap het niet hij smeerde altijd zijn brood zelf

wat is er sneller een konijn of een haas?






een straaljager want een kameel heeft twee bulten

of ik moet nadenken, of hij slaat nergens op

hij slaat nergens op

wat is het verschil tussen een appel en een peer?








een appel kun je eten en een peer wel

komt een vis bij de dokter
zegt de dokter
ik zie het al
uit de kom!!

******

hoe doet een dom blondje aan anti-conceptie?


groene zeep op de schoorsteen smeren dan kan de ooievaar nie landen!

******

ik ben te serieus voor moppen

ik vind ze wel lache, vooral die nergens op slaan

ja

een uil mag wel, een valk mag ook
maar de kruising tussen die 2 mag niet: de valkuilen

en toen

sloeg ie nergens op

waarom

zijn de bananen krom??

kom dat ze aan de ene kant warmer waren dan aan de andere kant en dan trekken ze krom

Aha....
Thnx!