Leuke moppen.

Heeft er iemand toevallig laatst een mop gehoord die hem/haar is bijgebleven maar die ook echt leuk is.????????

k begin alvast met eentje:





Een man komt de rabobank binnen en gaat naar het loket:
'Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank..."
"Pardon?" zegt de dame.
"Ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank.."
"Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft..."
"Watte Trut, moet je een slag op je bakkes?"
"Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen..."
"Ach ja, doe dat lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur er maar bij.."
De directeur komt erbij: "Is er een probleem mijnheer?"
"Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik
heb net een kut-erfenis ontvangen van een miljard."
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: "En deze teringhoer doet
moeilijk?"

Die is goeee8)

Hoe heet een gepensioneerde homofiele kok??















... een uitgekookte flikker

Komt er een jager thuis na een dag jagen achter zn huis,
vraagt zn vrouw aan hem hoe was je dag lief, raak geschoten?.
Zegt de jager;

Ja , ging wel , maar k heb je GEMIST !!

Een Belg, een Hollander en een Duitser werken in een Arabisch land waar er strenge wetten heersen op alcoholgebruik. Omdat ze deze wetten steeds aan hun laars lappen vliegen ze uiteindelijk tegen de lamp en worden ze door de scherprechter veroordeelt tot elk 100 stokslagen in het openbaar. Om toch niet een te barbaarse indruk te wekken staat de scherprechter hen toe een wens te doen alvorens de straf voltrokken wordt. Eerst komt de Duitser aan bod en deze wenst een matje om over zijn rug te leggen. De stokslagen volgen en de Hollander denkt in zichzelf dat hij er toch beter aan doet om een matraske te vragen want af en toe hoort hij die Duitser toch eens piepen. De Hollander komt aan de beurt en met de matras op zijn rug voelt hij werkelijk niets van de meppen. Ineens schiet hij in een lach want hij denkt aan die Belg. "Die koekoek zal er zeker nooit aan denken om een matraske te vragen, ha ha ha !!!". Goed, de Hollander heeft zijn straf geincasseerd, volgt uiteindelijk dan de Belg. Aan de scherprechter moet ook hij zijn wens bekendmaken : "Als je wilt makker, kunt ge dan dien Hollander niet eens op mijne rug vastbinden ?"

Een oude man komt zonder afspraak bij zijn dokter.
De arts vraagt: "Wat kan ik voor u doen?"
De man zegt: "Dokter, u moet mij helpen. Elke keer als ik met mijn vrouw gevreeën heb, worden mijn ogen troebel, mijn benen slap en raak ik buiten adem. Ik ben hier buitengewoon bezorgd over" De dokter kijkt naar de 86 jarige patiënt en zegt: "Mijnheer Van Damme, dit soort klachten doen zich nou eenmaal voor als je ouder wordt, zeker bij iemand van uw leeftijd.
Maar vertelt u eens, wanneer ontdekte u deze klachten voor het eerst?"
De grijsaard antwoordt: "Uh .. gisteravond 3 keer en 2 keer vanochtend!"

zit een paard aan de bar...
zegt die kastelein:

bah wat heb jij een lang gezicht

(lach ff)

Een boer wil zijn 60 varkens geil maken maar weet niet hoe hij dat moet doen, dus hij naar de dokter. De dokter heeft echter ook geen idee alleen kon hij hem vertellen dat als varkens geil waren ze in de modder gingen liggen. De boer weet niets anders dan ze zelf een keer een goede beurt te geven, dus hij stopt de 60 varkens in zn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen. Weer thuis aangekomen gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker word kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen.

Hij moet het wel verkeerd hebben gedaan dus hij besluit om ze nog een keer een beurt te geven,dus hij stopt de 60 varkens in zn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen. Weer thuis aangekomen is hij moe en gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker word kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen.Raderloos gaat hij nog een keer met de veewagen het bos met ze in en pompt ze alle 60 nog 1x heel goed. Doodmoe gaat hij in bed liggen en wordt de volgende morgen pas wakker.

Hij is nog zo moe dat hij zn vrouw vraagt of ze ff uit het raam wil kijken of de varkens in de modder liggen,komt zn vrouw na een tijdje terug en zegt: de varkens liggen niet in de modder Henk
maar ze zitten wel alle 60 in de veewagen en één drukt er op de claxon

Een koppel gaat naar een seksuoloog voor een
sessie. De man vraagt: "we willen dat je ons bekijkt terwijl we sex hebben."


De seksuoloog stemt toe.


Als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 18
euro en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.


Gedurende een tijdje komt het koppel elke week
terug, en hebben gemeenschap zonder problemen,
en betalen iedere keer 18 euro.


Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is
eigenlijk uw probleem?"

Waarop de man zegt:
"Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus
kunnen we het niet doen bij haar thuis, ik ben getrouwd dus kunnen we ook niet
bij mij thuis terecht.

Het Holiday Inn is 36 euro, het Hilton is 45 euro.
We doen het hier voor 18 euro en het ziekenfonds
betaalt me 16 euro terug

hahahahaahhahahaha

wat staat er op de acherkant, op een rolstoel bij een mosl**


...


...



...



...



...


ISLAM

zonder ban asjeblieft

kan k weer een week net flocken. geen zin in

niet

Jantje komt bij papa en vraagt:

"Papa? Wat is het verschil tussen in principe en in feite??"

Papa denkt na en zegt:
"Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan...."

Jantje komt even later terug en zegt:

"Ja! Dat zou mama doen..."

waarop papa zegt:

"En vraag het nu eens aan je zus...!? "

Even later komt Jantje weer terug en zegt:

"Ja! Zij doet het ook voor een miljoen!"

"Oke" zegt papa,

" In principe... zijn we miljonairs.....
.....maar in feite hebben we hier twee hoeren lopen"

Jantje komt bij papa en vraagt:

"Papa? Wat is het verschil tussen in principe en in feite??"

Papa denkt na en zegt:
"Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan...."

Jantje komt even later terug en zegt:

"Ja! Dat zou mama doen..."

waarop papa zegt:

"En vraag het nu eens aan je zus...!? "

Even later komt Jantje weer terug en zegt:

"Ja! Zij doet het ook voor een miljoen!"

"Oke" zegt papa,

" In principe... zijn we miljonairs.....
.....maar in feite hebben we hier twee hoeren lopen"

verschil tussen balkenende en sanex????







sanex irriteert niet

verschil tussen balkenende en sanex???



sanex irriteert niet

Wat is de beste vrouw die je kan hebben?


Eentje die na de sex veranderd in 3 vrienden en een kratje bier

Turkenmoppen.... ik weet niet of ze al genoemd zijn..

Wat moet je doen wanneer een turk op je af komt?
Nog een keer schieten


Wat is een turk rond een beerput?
Een redder


Wat zijn 2 turken in een slaapzak?
Een Twix


Wat is een turk in de diepvries?
Een Mars Ice-Cream


Wat zegt men tegen een Turkse voedvrouw?
Een turkentrekker


Wat is een Turk met een zak van de Wibra?
Een zakenman


Wat is een vuilnisbelt met een antenne erop?
Radio Marrokko
(jaja, dit is geen turkenmop, maar toch grappig)


Wat is een turk in een vuilniswagen?
Een egoist, er kunnen er nog veel meer in.


Wat zijn turken voor een stoplicht?
Een turkendisco


Wat is het verschil tussen een turk en een vis ?
Een vis stinkt pas als hij dood is, een turk stinkt altijd.


Wie heeft de triathlon uitgevonden?
Een Turk, hij ging te voet naar het zwembad en kwam met een fiets terug


Hoelang blijft een Turks meisje een maagd?
Zolang ze sneller kan lopen dan haar vader en broers.


Wat moet je doen als een Turk in brand staat?
Er nog een bij smijten


Waarom heeft een Turk een speedboot?
Om sneller bij het brood te zijn dan de eendjes


Hoe kan je zien als een Turk volwassen is?
Hij heeft een even grote snor als zijn moeder.


Wanneer worden in Turkije de meeste scheermesjes gekocht?
Op moederkesdag.


Hoe herken je een turk die bij je heeft ingebroken?
De hond is verkracht en de vuilnis bak is leeg.


Wat zingt een Turk als hij naast een stuk stront staat?
"We are family!"


Waarom stinkt een turk?
Kan een blinde er ook een keer tegen schoppen.


Waarom moet je een turk nooit van zijn fiets aanschoppen?
Het kan je eigen fiets zijn


Ik ken een mop
Er komt een turk bij de kassa...


Waarom mag je nooit het licht laten branden op een vuilnisbelt?
Dan denken de turken dat het avondmarkt is


Wat staat er op de rolstoel van een Turk?
IsLam


Wat moet je doen als een Turk uitgaat?
Hem opnieuw aansteken


Wat is het verschil tussen een Turk en een trampoline?
Bij een trampoline moet je je schoenen uit doen


Wat is het verschil tussen een Turk en een emmer stront?
De emmer


Wat is de hoofdstad van Turkije?
Antwerpen


Hoe noem je een Turkse homo ?
Een Islammietje


Hoe noem je een Turk in een container ?
Een grootgrondbezitter


Hoe noem je een Turk met drie vuilnisbakken ?
Een makelaar.


Hoelang kan een Turkse vrouw haar kak inhouden?
Negen maanden


Waarom moet je een Turk niet langer dan vijf minuten in een vuilnisemmer stoppen?
Dan gaat hij behangen.


Waarvan zijn de chinezen zo geel? ;van tegen de wind in te plassen.
en waarvan zijn de turken zo bruin.... ?


Wat is het verschil tussen een doodgereden hond en een doodgereden turk?
Voor de hond staan remsporen

hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?




een stok

haahahaahahaaaahha..die is leuk..

Loopt een koe in de wei. Komt de boer aanlopen. De koe helemaal blij en roept "Booeeee"
Zegt de boer: "Ik had je wel gezien."

Loop ik gisteren door De binnenhof in Amstelveen, moet ik schijten als een gek dus ik de V&D in gesjeest en naar de plee daar.

Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te lullen: "Hey, hoe is 't?"

Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: "Ja, lekker..."

Die andere gast weer: "Wat ben je aan het doen dan?"

Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "Nou..hetzelfde als jou, een beetje zitten hier..."

Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die gast weer een vraag stelt. Komt die gast met het volgende: "Zal ik met je meegaan naar huis straks?"

Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: "Eh...ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag.."

Dan hoor ik die gast opeens een beetje geïrriteerd het volgende zeggen: "Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, later!"

wat is het ergste wat je als man s morgens kan overkomen???


Met een dikke lul in je handen wakker en dan er achter komen dat ie niet van jou is

Vrouwen laten hun borsten vergroten, gezicht botoxen, vet afzuigen, navel, tong en tepel piercen en hun benen en bikinilijn harsen,... maar anale sex, ho maar, want dat doet zeer!

hoe noem je de vloer in een moskee?



*islaminaat*

haha

nieuwe paus met pasen "bedankt voor die fahrad" .

komt een vrouw bij de dokter...zegt tegen de dokter:
dokter ik moet iedere morgen om half 8 poepen...zegt de dokter:das toch nie erg mevrouw?
jawel zegt de vrouw..ik word pas 8uur wakker

zitten 2 twentsche duiven naast elkaar....de 1 laat een scheet...zegt de ander...ik roek oe

haha..zitten twee mussen opt dak.zien ze een straaljager vliegen..zegt de 1..zow heej die mus vloog hard..
zegt de ander...wat zou jij doen als je staart in de brand stond?

altijd als ik bij een bruiloft was van een familielid van me, was er elke keer weer een oom van me die me dan aanstootte en zei: en nu jij he, en nu jij he...dat hebben ze zo vaak gedaan totdat ik hetzelfde deed bij hun op een begrafenis

Mijn absolute favoriet allertijden

Op het naaktstrand in Zandvoort krijgt een meisje een bij in haar gleuf.
In paniek loopt ze rond: "Er is een bij in mijn gleuf gevlogen!"
Omstanders brengen het meisje bij een dokter.
Ze gaat op de behandeltafel liggen en de dokter kijkt bij haar naar binnen.
"Ik zie die bij zitten," zegt de dokter, "maar hij zit te ver weg.
Ik krijg hem er met de hand niet uit. Maar ik weet er wel wat op. Ik smeer wel wat honing op mijn pik. Die schuif ik dan voorzichtig naar binnen, en zodra die bij op mijn pik gaat zitten, haal ik 'm er weer uit."
Dus de dokter smeert honing op zijn pik en schuift 'm voorzichtig bij het meisje naar binnen.
Maar de dokter begint zijn pik steeds heftiger op en neer te bewegen.
"Dokter," roept het meisje, "wat doet u nu?"
"Geen nood," roept de dokter, "ik schiet die bij dadelijk dood."

2 belgen lopen door de pc hoofdstraat in amsterdam
komen ze op een bepaald moment langs een etalage ruit en daar staat een paar krokodillen lederen laarzen voor 1500 euro
zegt die ene belg tegen die andere: "das gvd wel duur he"
zegt die andere belg: "ja man voor de helft van dat geld sta je tussen de krokodillen in de jungle en kan je ze zelf halen"
dus zo gezegd zo gedaan zij gaan naar de jungle
Na 4 krokodillen gevangen te hebben zegt die ene belg tegen die andere: kom we stoppen ermee dit wordt te gevaarlijk"
zegt die andere: "nee kom op man we vangen er nog een"
"ja is goed" zegt die ene weer "maar als deze geen laarzen aan heeft gaan we toch echt naar huis"

ken je nog een mop??...

2 tieten in een envelop

grote of kleine envelop?

Mijn tandarts is gister tijdens het werk doodgestoken met een tandenborstel.

Ze hebben al een verdachte aangehouden......




























ene Oral B.

Komt een vis bij de dokter,
zegt de dokter: Ah... ik zie het al!

Uit de kom.

Waarom zijn pillen meestal wit?








Omdat zwarten niet werken

het is heet en het vliegt

een sambal bij

Het is oranje, en weet t niet zeker








Een misschienesappeltje

twee belgen voor het stoplicht, zegt de 1, Groen! zegt de ander, een kikker!

het zit in boom en t sist....











een nest jonge fietspompjes

die is wel heeeeeeel flauw! maar leuk!



wanneer mag je een turk is zn gezicht spugen?


als zn snor in de fik staat...

Hoe noem je een straatlamp boven een vuilnisbult?




Turkse discotheek

wat is er aan de hand als er een deksel van een kliko klappert?


turkie wit het plafond

Hahahah..!
We moeten ze ook wel hebben

Waarom heeft een Turk een speedboot?





Zodat die sneller bij het brood is dan de eendjes

Uitspraak van ~*b@loutje*~ op donderdag 18 september 2025 om 23:23:

We moeten ze ook wel hebben

jaha


het is paars en vliegt in de kerk...


jezus in een trainingspak

Uitspraak van M!KE op zaterdag 7 mei 2005 om 13:27:

Loop ik gisteren door De binnenhof in Amstelveen, moet ik schijten als een gek dus ik de V&D in gesjeest en naar de plee daar.

Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te lullen: "Hey, hoe is 't?"

Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: "Ja, lekker..."

Die andere gast weer: "Wat ben je aan het doen dan?"

Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "Nou..hetzelfde als jou, een beetje zitten hier..."

Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die gast weer een vraag stelt. Komt die gast met het volgende: "Zal ik met je meegaan naar huis straks?"

Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: "Eh...ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag.."

Dan hoor ik die gast opeens een beetje geïrriteerd het volgende zeggen: "Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, later!"

Hahahaha!!