Leuke moppen.

Heeft er iemand toevallig laatst een mop gehoord die hem/haar is bijgebleven maar die ook echt leuk is.????????

k begin alvast met eentje:





Een man komt de rabobank binnen en gaat naar het loket:
'Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank..."
"Pardon?" zegt de dame.
"Ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank.."
"Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft..."
"Watte Trut, moet je een slag op je bakkes?"
"Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen..."
"Ach ja, doe dat lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur er maar bij.."
De directeur komt erbij: "Is er een probleem mijnheer?"
"Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik
heb net een kut-erfenis ontvangen van een miljard."
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: "En deze teringhoer doet
moeilijk?"

Er is een boer die een koe heeft die gedekt moet worden door de stier.
Maar hij krijgt met geen mogelijkheid die stier op die koe. Helemaal ten einde raad vraagt hij
zijn buurman boer om raad. "Mijn stier wil niet wippen." zegt de boer. "Ik zal wel even laten zien hoe ik dat doe". zegt de
buurman.
Hij gaat mee en loopt naar de koe. Hij steekt zijn vinger in de kut van de koe en smeert hem af onder de neus van de stier.

De stier krijgt meteen een stijve, springt boven op de koe en begint als een idioot te wippen. De boer is verbaasd en bedankt
zijn buurman.
"Ik heb ook nog een varken die gedekt moet worden." denkt de boer. "Maar het mannetjes varken wil niet". Hij steekt zijn vinger
in de kut van het varken en smeert
hem af onder de neus van het mannetjesvarken. Die krijgt meteen een stijve en begint te wippen. "Da's mooi" denkt de boer.
's Nachts in bed, zijn vrouw slaapt al, denkt de boer: "Toch eens proberen." Hij steekt zijn vinger in de kut van zijn vrouw
en smeert hem
af onder zijn neus. Meteen wordt zijn pik stijf. Hij doet het licht aan en maakt zijn vrouw wakker. "Moet je eens kijken"
zegt hij. "Hm," zegt zijn vrouw, "moet je me nou
wakker maken voor een bloedneus? "

2 ellepel: zo he, die is echt smerig

hoe heet het programma voor mongolen in afganistan?



knoop in je hoofddoek

Bill Gates en de vrouw...
Bill Gates besloot eindelijk maar eens een vakantie te nemen. Hij boekte een cruise en ging op weg. Onderweg stak er echter een orkaan op en het schip verging. Na een tijdje spoelde hij aan op het strand van een onbewoond eiland, er waren geen andere overlevenden en alles wat er te eten viel waren bananen en kokosnoten. Hij bracht z'n dagen door met bananen eten en kokosmelk drinken en de zee af te turen naar een teken van leven. Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag. Op een dag echter zag hij een klein bootje aankomen, het was een roeibootje met aan boord de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. Ze legde aan en liep naar hem toe. "Wat doe jij hier?", stamelde Bill Gates. "Oh", zei de vrouw, "ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld. "Maar hoe kom je dan aan die roeiboot?" "Die heb ik zelf gemaakt: De roeispanen van bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptusboom. De kieren heb ik dichtgemaakt met rubber uit de rubberboom." "Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg hij. "Oh, maar dat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatten een bepaald erts dat metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook machines. Maar eh, heb jij hier iets te eten?" "Alleen maar bananen,"zei Bill Gates. "Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw. En ze roeiden naar de andere kant van het eiland. Daar aangekomen legden ze aan aan een kade en de vrouw voerde hem mee naar een prachtige bungalow. Gates was met stomheid geslagen. "Het is niet veel, maar ja, je probeert er wat van te maken," zei de vrouw. Eenmaal binnen vroeg ze of hij iets wilde drinken. "Nee," zei hij, "ik heb genoeg aan die kokosmelk. "Maar ik heb ook bier," zei de vrouw, "eigengebrouwen weliswaar, maar het is wat. Ik ga me even omkleden. Als je wilt kun je even een douche nemen en je scheren." Hij ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot waaromheen twee schelpen waren gebonden, het werkte perfect. "Deze vrouw is fantastisch!", dacht ie , "wat zou ze nog meer in petto hebben?" Terug in de woonkamer vleide hij zich neer op de bank. De vrouw kwam binnen in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier die niet veel te raden overliet in z'n oor te fluisteren. "Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al die maanden al gemist hebt..." Ze keek hem diep in zijn ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde. "Bedoel je," begon Gates, "bedoel je dat ik... dat ik vanaf hier m'n e-mail kan checken?"

er lopen twee koeien op een weiland zegt de ene koe tegen de andere koe boe zegt de andere koe ik zag je wel

Een oud echtpaar zit 's morgens aan tafel te ontbijten.
Zegt de man:
Ik kan echt niet geloven dat we alweer 50 jaar getrouwd zijn!
En je ziet er nog steeds hetzelfde uit als toen.
Zegt de vrouw:
Hou op, ik krijg er gewoon warme tintelende borsten van!
Waarop de man zegt:
Dat komt omdat je ene tiet in de brinta hangt en de andere in de koffie

het is geel, en als je op een knopje drukt, dan wordt het rood?





...









...







Een pasgeboren kuikentje in een blender

Tis geel en als het in je oor kruipt ga je dood................................................................................................................................................................................................................................................?

Ik ken echt een leuke grap...

dit is me toch wat

het is groen met geel, zit op een paal en het piept ??
















































een groengeelpaalpiepertje

't is groen en kan veters strikken......kermit de veterstrikker

't is groen en wurgd..........kermit de stikker

't is groen en picknikt.............kermit de picknikker

't is groen en gay..................kermit de piklikker

't is groen en steekt................kermit de prikker

't is groen en hikt..................kermit de hikker

't is groen en wannebe...............kermit de wigger

't is groen en maf...................kermit de mafkikker

't is groen en lult..................kermit de verklikker

't is groen en slijmt................kermit de hielelikker

't is groen en met olijf.............kermit de coctailprikker

jezus wat een kermitmoppen8) hoe kom je dr op...haha
Ik ken er ook nog een, komt ie:

Als je geboren wordt, heb je 2 kansen:
1. je wordt een jongetje
2. je wordt een meisje

Als je een meisje wordt, is er nix aan de hand, als je een jongetje wordt, heb je 2 kansen:
1. je gaat later studeren
2. je gaat later bij het leger

Als je gaat studeren, is er nix aan de hand, als je bij het leger gaat, heb je 2 kansen:
1. je gaat bij de landmacht
2. je gaat bij de luchtmacht

Als je bij de landmacht gaat, is er nix aan de hand, als je bij de luchtmacht gaat, heb je 2 kansen:
1. je vliegt in een helikopter
2. je vliegt in een vliegtuig

Als je in een helikopter vliegt, is er nix aan de hand, als je in een vliegtuig vliegt, heb je 2 kansen:
1. het vliegtuig wordt gekaapt
2. het vliegtuig wordt niet gekaapt

Als het vliegtuig niet wordt gekaapt, is er nix aan de hand, als het vliegtuig wel wordt gekaapt, heb je 2 kansen:
1. Je springt uit het vliegtuig
2. je springt niet uit het vliegtuig

Als je niet uit het vliegtuig springt, is er nix aan de hand, als je wel uit het vliegtuig springt, heb je 2 kansen:
1. je springt eruit boven zee
2. je springt eruit boven land

Als je eruit springt boven land, is er nix aan de hand, als je eruit springt boven zee, heb je 2 kansen:
1. je overleeft de val
2. je overleeft de val niet

Als je de val overleeft, is er nix aan de hand, als je de val niet overleeft, heb je 2 kansen:
1. je wordt gevonden
2. je wordt niet gevonden

Als je niet wordt gevonden, is er nix aan de hand, als je wel wordt gevonden, heb je 2 kansen:
1. je wordt begraven
2. je wordt gecremeerd

Als je wordt begraven, is er nix aand e hand, als je wordt gecremeerd, heb je 2 kansen:
1. er wordt toiletpapier van je gemaakt
2. er wordt krantenpapier van je gemaakt

Als er krantenpapier van je wordt gemaakt, is er nix aan de hand, als er toiletpapier van je wordt gemaakt, heb je 2 kansen:
1. je komt op het herentoilet te hangen
2. je komt op het damestoilet te hangen

Als je op het herentoilet wordt gehangen, is er nix aan de hand, als je op het damestoilet wordt gehangen, heb je 2 kansen:
1. je wordt van voren gebruikt
2. je wordt van achteren gebruikt

Als je van achteren wordt gebruikt, is er nix aan de hand, als je van voren wordt gebruikt heb je één kans:
GRIJP DIE KANS!

zitten 2 kerels in een kroeg aan de bar. Op een gegeven moment vraagt die ene aan die ander:"als ik die vrouw van jouw eens een flinke beurt geef met alles erop en eraan, worden we dan familie?" "nee nee"zegt die ene kerel dan staan we quitte.

Die is goeee8)

Hoe heet een gepensioneerde homofiele kok??















... een uitgekookte flikker

Komt er een jager thuis na een dag jagen achter zn huis,
vraagt zn vrouw aan hem hoe was je dag lief, raak geschoten?.
Zegt de jager;

Ja , ging wel , maar k heb je GEMIST !!

Een Belg, een Hollander en een Duitser werken in een Arabisch land waar er strenge wetten heersen op alcoholgebruik. Omdat ze deze wetten steeds aan hun laars lappen vliegen ze uiteindelijk tegen de lamp en worden ze door de scherprechter veroordeelt tot elk 100 stokslagen in het openbaar. Om toch niet een te barbaarse indruk te wekken staat de scherprechter hen toe een wens te doen alvorens de straf voltrokken wordt. Eerst komt de Duitser aan bod en deze wenst een matje om over zijn rug te leggen. De stokslagen volgen en de Hollander denkt in zichzelf dat hij er toch beter aan doet om een matraske te vragen want af en toe hoort hij die Duitser toch eens piepen. De Hollander komt aan de beurt en met de matras op zijn rug voelt hij werkelijk niets van de meppen. Ineens schiet hij in een lach want hij denkt aan die Belg. "Die koekoek zal er zeker nooit aan denken om een matraske te vragen, ha ha ha !!!". Goed, de Hollander heeft zijn straf geincasseerd, volgt uiteindelijk dan de Belg. Aan de scherprechter moet ook hij zijn wens bekendmaken : "Als je wilt makker, kunt ge dan dien Hollander niet eens op mijne rug vastbinden ?"

Een oude man komt zonder afspraak bij zijn dokter.
De arts vraagt: "Wat kan ik voor u doen?"
De man zegt: "Dokter, u moet mij helpen. Elke keer als ik met mijn vrouw gevreeën heb, worden mijn ogen troebel, mijn benen slap en raak ik buiten adem. Ik ben hier buitengewoon bezorgd over" De dokter kijkt naar de 86 jarige patiënt en zegt: "Mijnheer Van Damme, dit soort klachten doen zich nou eenmaal voor als je ouder wordt, zeker bij iemand van uw leeftijd.
Maar vertelt u eens, wanneer ontdekte u deze klachten voor het eerst?"
De grijsaard antwoordt: "Uh .. gisteravond 3 keer en 2 keer vanochtend!"

zit een paard aan de bar...
zegt die kastelein:

bah wat heb jij een lang gezicht

(lach ff)

Een boer wil zijn 60 varkens geil maken maar weet niet hoe hij dat moet doen, dus hij naar de dokter. De dokter heeft echter ook geen idee alleen kon hij hem vertellen dat als varkens geil waren ze in de modder gingen liggen. De boer weet niets anders dan ze zelf een keer een goede beurt te geven, dus hij stopt de 60 varkens in zn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen. Weer thuis aangekomen gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker word kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen.

Hij moet het wel verkeerd hebben gedaan dus hij besluit om ze nog een keer een beurt te geven,dus hij stopt de 60 varkens in zn veewagen en gaat naar het bos waar hij ze alle 60 begint te pompen. Weer thuis aangekomen is hij moe en gaat hij in bed liggen en als hij de volgende dag wakker word kijkt hij uit het raam en ziet dat de varkens niet in modder liggen.Raderloos gaat hij nog een keer met de veewagen het bos met ze in en pompt ze alle 60 nog 1x heel goed. Doodmoe gaat hij in bed liggen en wordt de volgende morgen pas wakker.

Hij is nog zo moe dat hij zn vrouw vraagt of ze ff uit het raam wil kijken of de varkens in de modder liggen,komt zn vrouw na een tijdje terug en zegt: de varkens liggen niet in de modder Henk
maar ze zitten wel alle 60 in de veewagen en één drukt er op de claxon

Een koppel gaat naar een seksuoloog voor een
sessie. De man vraagt: "we willen dat je ons bekijkt terwijl we sex hebben."


De seksuoloog stemt toe.


Als het koppel klaar is, vraagt de seksuoloog 18
euro en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.


Gedurende een tijdje komt het koppel elke week
terug, en hebben gemeenschap zonder problemen,
en betalen iedere keer 18 euro.


Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is
eigenlijk uw probleem?"

Waarop de man zegt:
"Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus
kunnen we het niet doen bij haar thuis, ik ben getrouwd dus kunnen we ook niet
bij mij thuis terecht.

Het Holiday Inn is 36 euro, het Hilton is 45 euro.
We doen het hier voor 18 euro en het ziekenfonds
betaalt me 16 euro terug

hahahahaahhahahaha

wat staat er op de acherkant, op een rolstoel bij een mosl**


...


...



...



...



...


ISLAM

zonder ban asjeblieft

kan k weer een week net flocken. geen zin in

niet

Jantje komt bij papa en vraagt:

"Papa? Wat is het verschil tussen in principe en in feite??"

Papa denkt na en zegt:
"Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan...."

Jantje komt even later terug en zegt:

"Ja! Dat zou mama doen..."

waarop papa zegt:

"En vraag het nu eens aan je zus...!? "

Even later komt Jantje weer terug en zegt:

"Ja! Zij doet het ook voor een miljoen!"

"Oke" zegt papa,

" In principe... zijn we miljonairs.....
.....maar in feite hebben we hier twee hoeren lopen"

Jantje komt bij papa en vraagt:

"Papa? Wat is het verschil tussen in principe en in feite??"

Papa denkt na en zegt:
"Ga naar je moeder en vraag of zij voor 1 miljoen met de buurman naar bed zou gaan...."

Jantje komt even later terug en zegt:

"Ja! Dat zou mama doen..."

waarop papa zegt:

"En vraag het nu eens aan je zus...!? "

Even later komt Jantje weer terug en zegt:

"Ja! Zij doet het ook voor een miljoen!"

"Oke" zegt papa,

" In principe... zijn we miljonairs.....
.....maar in feite hebben we hier twee hoeren lopen"

verschil tussen balkenende en sanex????







sanex irriteert niet

verschil tussen balkenende en sanex???



sanex irriteert niet

Wat is de beste vrouw die je kan hebben?


Eentje die na de sex veranderd in 3 vrienden en een kratje bier

Turkenmoppen.... ik weet niet of ze al genoemd zijn..

Wat moet je doen wanneer een turk op je af komt?
Nog een keer schieten


Wat is een turk rond een beerput?
Een redder


Wat zijn 2 turken in een slaapzak?
Een Twix


Wat is een turk in de diepvries?
Een Mars Ice-Cream


Wat zegt men tegen een Turkse voedvrouw?
Een turkentrekker


Wat is een Turk met een zak van de Wibra?
Een zakenman


Wat is een vuilnisbelt met een antenne erop?
Radio Marrokko
(jaja, dit is geen turkenmop, maar toch grappig)


Wat is een turk in een vuilniswagen?
Een egoist, er kunnen er nog veel meer in.


Wat zijn turken voor een stoplicht?
Een turkendisco


Wat is het verschil tussen een turk en een vis ?
Een vis stinkt pas als hij dood is, een turk stinkt altijd.


Wie heeft de triathlon uitgevonden?
Een Turk, hij ging te voet naar het zwembad en kwam met een fiets terug


Hoelang blijft een Turks meisje een maagd?
Zolang ze sneller kan lopen dan haar vader en broers.


Wat moet je doen als een Turk in brand staat?
Er nog een bij smijten


Waarom heeft een Turk een speedboot?
Om sneller bij het brood te zijn dan de eendjes


Hoe kan je zien als een Turk volwassen is?
Hij heeft een even grote snor als zijn moeder.


Wanneer worden in Turkije de meeste scheermesjes gekocht?
Op moederkesdag.


Hoe herken je een turk die bij je heeft ingebroken?
De hond is verkracht en de vuilnis bak is leeg.


Wat zingt een Turk als hij naast een stuk stront staat?
"We are family!"


Waarom stinkt een turk?
Kan een blinde er ook een keer tegen schoppen.


Waarom moet je een turk nooit van zijn fiets aanschoppen?
Het kan je eigen fiets zijn


Ik ken een mop
Er komt een turk bij de kassa...


Waarom mag je nooit het licht laten branden op een vuilnisbelt?
Dan denken de turken dat het avondmarkt is


Wat staat er op de rolstoel van een Turk?
IsLam


Wat moet je doen als een Turk uitgaat?
Hem opnieuw aansteken


Wat is het verschil tussen een Turk en een trampoline?
Bij een trampoline moet je je schoenen uit doen


Wat is het verschil tussen een Turk en een emmer stront?
De emmer


Wat is de hoofdstad van Turkije?
Antwerpen


Hoe noem je een Turkse homo ?
Een Islammietje


Hoe noem je een Turk in een container ?
Een grootgrondbezitter


Hoe noem je een Turk met drie vuilnisbakken ?
Een makelaar.


Hoelang kan een Turkse vrouw haar kak inhouden?
Negen maanden


Waarom moet je een Turk niet langer dan vijf minuten in een vuilnisemmer stoppen?
Dan gaat hij behangen.


Waarvan zijn de chinezen zo geel? ;van tegen de wind in te plassen.
en waarvan zijn de turken zo bruin.... ?


Wat is het verschil tussen een doodgereden hond en een doodgereden turk?
Voor de hond staan remsporen

hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?




een stok

haahahaahahaaaahha..die is leuk..

Loopt een koe in de wei. Komt de boer aanlopen. De koe helemaal blij en roept "Booeeee"
Zegt de boer: "Ik had je wel gezien."

Loop ik gisteren door De binnenhof in Amstelveen, moet ik schijten als een gek dus ik de V&D in gesjeest en naar de plee daar.

Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te lullen: "Hey, hoe is 't?"

Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: "Ja, lekker..."

Die andere gast weer: "Wat ben je aan het doen dan?"

Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "Nou..hetzelfde als jou, een beetje zitten hier..."

Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die gast weer een vraag stelt. Komt die gast met het volgende: "Zal ik met je meegaan naar huis straks?"

Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: "Eh...ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag.."

Dan hoor ik die gast opeens een beetje geïrriteerd het volgende zeggen: "Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden, later!"

wat is het ergste wat je als man s morgens kan overkomen???


Met een dikke lul in je handen wakker en dan er achter komen dat ie niet van jou is

Vrouwen laten hun borsten vergroten, gezicht botoxen, vet afzuigen, navel, tong en tepel piercen en hun benen en bikinilijn harsen,... maar anale sex, ho maar, want dat doet zeer!

hoe noem je de vloer in een moskee?



*islaminaat*

haha

nieuwe paus met pasen "bedankt voor die fahrad" .

komt een vrouw bij de dokter...zegt tegen de dokter:
dokter ik moet iedere morgen om half 8 poepen...zegt de dokter:das toch nie erg mevrouw?
jawel zegt de vrouw..ik word pas 8uur wakker

zitten 2 twentsche duiven naast elkaar....de 1 laat een scheet...zegt de ander...ik roek oe

haha..zitten twee mussen opt dak.zien ze een straaljager vliegen..zegt de 1..zow heej die mus vloog hard..
zegt de ander...wat zou jij doen als je staart in de brand stond?

altijd als ik bij een bruiloft was van een familielid van me, was er elke keer weer een oom van me die me dan aanstootte en zei: en nu jij he, en nu jij he...dat hebben ze zo vaak gedaan totdat ik hetzelfde deed bij hun op een begrafenis

Mijn absolute favoriet allertijden

Op het naaktstrand in Zandvoort krijgt een meisje een bij in haar gleuf.
In paniek loopt ze rond: "Er is een bij in mijn gleuf gevlogen!"
Omstanders brengen het meisje bij een dokter.
Ze gaat op de behandeltafel liggen en de dokter kijkt bij haar naar binnen.
"Ik zie die bij zitten," zegt de dokter, "maar hij zit te ver weg.
Ik krijg hem er met de hand niet uit. Maar ik weet er wel wat op. Ik smeer wel wat honing op mijn pik. Die schuif ik dan voorzichtig naar binnen, en zodra die bij op mijn pik gaat zitten, haal ik 'm er weer uit."
Dus de dokter smeert honing op zijn pik en schuift 'm voorzichtig bij het meisje naar binnen.
Maar de dokter begint zijn pik steeds heftiger op en neer te bewegen.
"Dokter," roept het meisje, "wat doet u nu?"
"Geen nood," roept de dokter, "ik schiet die bij dadelijk dood."

2 belgen lopen door de pc hoofdstraat in amsterdam
komen ze op een bepaald moment langs een etalage ruit en daar staat een paar krokodillen lederen laarzen voor 1500 euro
zegt die ene belg tegen die andere: "das gvd wel duur he"
zegt die andere belg: "ja man voor de helft van dat geld sta je tussen de krokodillen in de jungle en kan je ze zelf halen"
dus zo gezegd zo gedaan zij gaan naar de jungle
Na 4 krokodillen gevangen te hebben zegt die ene belg tegen die andere: kom we stoppen ermee dit wordt te gevaarlijk"
zegt die andere: "nee kom op man we vangen er nog een"
"ja is goed" zegt die ene weer "maar als deze geen laarzen aan heeft gaan we toch echt naar huis"

ken je nog een mop??...

2 tieten in een envelop