Leuke moppen.

Heeft er iemand toevallig laatst een mop gehoord die hem/haar is bijgebleven maar die ook echt leuk is.????????

k begin alvast met eentje:





Een man komt de rabobank binnen en gaat naar het loket:
'Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank..."
"Pardon?" zegt de dame.
"Ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank.."
"Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft..."
"Watte Trut, moet je een slag op je bakkes?"
"Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen..."
"Ach ja, doe dat lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur er maar bij.."
De directeur komt erbij: "Is er een probleem mijnheer?"
"Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik
heb net een kut-erfenis ontvangen van een miljard."
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: "En deze teringhoer doet
moeilijk?"

graag gedaan hoor!

goed zo hoor

ja..bananen groeien dus naar de zon toe..

moet je het wel helemaal vertellen he

Staan 2 pinguins op de rand van een ijsberg, zegt de een tegen de ander : zal ik springen?

zegt de ander: nee

snap hem niet

het hangt in de boom en t weet t nie zeker....







een misschienesappeltje!!

wauw

tis groen en het skied van een berg: een Skiwi

Tis groen en het ligt in het water: Andrijvie

tis zwart met wit en zit hoog in een boom:
Een nestje jonge koeien

tis vies en het staat in de wei: een Knoei


dus..

wat ben jij een leukerd

Nou,jij trekt volle zalen!!!

dank je

Dit komt uit een film (shouf shouf habibi)
Verteld door een marokkaan zelf
(dus geen haat pb aub)

Wat is het verschil tussen een marokkaan en E.T?

1.E.T wilt wel terug naar huis
(niet helemaal waar)
2.E.T heeft een eigen fiets
3.E.T wilt wel de lokale taal spreken/leren.

LOL

MOP:

Ik ben een leukerd..


ha..ha..

Het staat in wei en heeft veel goud om...



...





...






....



Een shetland Sjonnie

waar is Anita dan?

anita?

Moderne seksuele voorlichting

De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd.

"Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?"

"Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!

Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.

Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.

Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van papa.

Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.

Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten,zaten we na negen maanden met een virus!!!

Ik ken een mop waarvan je tieten gaan hangen,

Ow wacht ik zie het al, Je hebt hem al eens gehoord!

kietel kietel haha

ik lach me dood... ...

jij ook al

egt...ik ben nie te houden...

hebben we tog nog wat te lachen

wij wel

daar gaat het om

nog 1tje dan....

het hangt in de boom en t roept:"ik ben geen apeltje,ik ben geen appeltje!!"





stiekum toch een appeltje....

hihi

Er loopt een kip tegen de muur...tok

Er komt een eend klaar...kwak

Het is rood maar nog niet helemaal...een bijnaardbei

Het is groen en heeft een gewei...een dophertje

Waarom drinkt een muis geen alcohol...zijn bang voor de kater

https://partyflock.nl/SECTION/forum/ACTION/showtopic/TOPICID/671714

staan 2 blondjes tegenover elkaar langs de weg

zegt de ene: kom naar de overkant
de ander: daar ben ik toch al

er lopen 2 pinguins naast elkaar zegt de 1 tegen de ander mag ik in het midde lopen

zegt die ander je moet je bek houwe want pinguins kunnen helemaal niet praten.

het zit in een vogelnestje hoog in een boom
en het roept:
TOET TOET PONG PONG IK BEN EEN APPELTJE IK BEN EEN APPELTJE!











ANT: EEN DEBIEL PEERTJE!!

frans bouwer heeft een nieuwe hit in somali !!!







Heb je eten voor mij

Komt een turk bij de kassa....



Whahhaa dat kan helemaal niet

Een blondje gaat naar een email-center, omdat ze haar moeder eens een email sturen wil.
Medewerker: Dat kost 50 euro mevrouw.
Blondje: Zo veel geld heb ik niet, maar ik zou er alles voor doen om toch een berichtje naar mijn mammie te kunnen sturen.....!
Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles ?!?!?
Blondje: Ja, ja, alles !
Medewerker: Nou, dan komt u maar eens mee naar achteren.
Hij gaat naar een kamertje achterin de zaak.
Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: Kom naar binnen en sluit de deur achter je
Zij sluit de deur.
Medewerker: Ga op je knieën voor me zitten!
Ze knielt neer.
Medewerker: Open nu mijn broek..... en neem hem er uit !
Ze twijfelt eventjes....., maar haalt hem er dan toch uit, houdt hem met
beide handen vast en wacht.
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: "Ga door, ga door."
Ze bevochtigd nog eens haar lippen. Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar
voren toe, tot dat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimalepositie bevinden.
Ze haalt nog eens diep adem.....en fluistert zachtjes......
"Mamma, kun je me horen......?"

hij's fijn

waarom hebben ze in roewande geen piano's meer

omdat de toetsies op zijn

waarom duiken duikers achteruit de boot uit?


omdat ze anders in de boot duiken

tis groen en gaat er achter aan? slawine

tis groen en woont in duitsland? spinazi

komt een turk bij de kassa.....

komt een man bij de dokter..zegt de dokter: wel zelf opruimen hé

hahahahaahahahahahhahaha
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

haha

de nieuwe pastoor





De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:



Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:

- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;

- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;

- Er zijn 10 geboden, geen 12;

- Er waren 12 apostelen, geen 14;

- Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;

- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";

- David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen;

- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;

- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;

- Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;

- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;

- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;

- In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal nietmeer zoenen;

- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;

- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;

- De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.





Met vriendelijke groet,

De bisschop

Ik kwam hier laatst bij de chinees op de hoek ,
echt zo'n standaart chinees , met zo'n raar dak en binnen natuurlijk een aquarium .
Dat aquarium trok gelijk mijn aandacht , ik zag er nl een kleine haai in zwemmen, dus ik deed mijn bestelling en pakte een stoel en ging bij het aquarium zitten, mooi naar dat beestje kijken.
Er zwommen ook andere rare visjes in dat aquarium echt mooi om te zien die beestjes , zit ik net naar een heel klein grappig guppietje te kijken , komt die kleine haai eraan zwemmen en slokt hem zo op.
Dus ik een beetje ontdaan naar die loempiavouwer aan de balie , en zeg : die kleine haai van jullie eet net een visje op!!
Zet die chinees ineens een stel grote ogen op , rent naar dat aquarium , tikt op het glas en roept: Foei jong Hai!!

Zitten 2 homo's in bad, en ineens komt er allemaal sperma bovendrijven...

Zeg die ene homo, wat gebeurt er? kom je klaar?


Zegt die ander, nee k liet een scheet

ik snap m niet

ga na bed mop

jah doek zo ook


jeetje, lang leve t weekend

tja

liggen 2 soepkommen in bed , zegt de een tegen de ander :maggie erin ??




ouuuud maar voor de gene die m nie wist

Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?

Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!

Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé. Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.

Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van papa.

Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.

Aangezien het te laat was om te cancellen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!!

Staan 2 belgen voor een rood verkeerslicht te wachten. Springt op groen. Zegt de ene belg: "Het is groen." Andere belg: "Een kikker?"