Haring

Wat is het raarste wat je kunt doen met een haring!?

laat uw fantasie de vrije loop!!!!?

Grtz

Ervoor wegrennen...vi(e)s

opeten?

tafeltennis

De scheerlijnen van een tent mee op spanning zetten

achter je oor stoppen en dan jeu de boulles gaan spelen terwijl je continu roep dat je een perferator bent

in een knoop leggen

of je brengt hem naar pieterburen
en zecht dat het een waak haring is voor de zeehonden

tussen je benen hangen

je kan hem ook in een foto toestel stoppen maar dat is niet zo leuk vind ik

Dat is inderdaad best raar.

Een telefoon met een klepje zoeken, haring ertussen stoppen, naar het dichtsbijzijnde flatgebouw toerennen en op het dak gaan staan, en roepen: Ik wil bolletjuhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh­!!!!!!!!!!









Zoiets????

Dr mee gaan trouwen

Ermee naar het politiebureau gaan, en hem als gevonden voorwerp opgeven.

Hem meenemen naar een chinees restaurant, in een aquarium doen en dan heel gefrustreerd roepen dat hij niet meer leeft en niet kan zwemmen (terwijl die daar drijvend ligft tussen alle uitjes)

Hem beffen ?

je haring mee nemen naar een parfurmerie en dan zeggen dat je net zo'n luchtje zoekt als je grote vriend

Je kan hem op laten zetten

Je kan em in een doos stoppen!

plaats 'm op de motorkap van je auto

Op eten en uitspuugen in je kont douwen en uit zeiken

erop stampen

ja kan hem ook vier dagen belachelijk maken en daarna mee uit eten vragen

Ermee naar de kapper gaan, op je voorhoofd leggen, platslaan door je haar smeren en vragen of hij dan je haar wil wassen....

Wie die haring ?

Ik ben een echte vlaardingse haringkop


Oke bedankt voor de info

Jij ook bedankt

potje jeu de boulles spelen dan maar?

ritueel verbranden/offeren

Zo een pleister op zijn rechter oog doen, omdat hij met zijn linker oog minder goed ziet. Zo hoeft hij later geen brilletje. Het liefst een pleister van een haai!

meenemen naar een klein pools dorpje en daar kennis laten maken met de plaatselijke bevolking om vervolgens aan iemand te vragen of die een wekker radio voor je haring wil kopen

mensen die dat doen, zijn gek!!!

er tussen werken

vrij laten in het bos?

er een ui op doen! en dan vragen of ie in je mond wil gaan liggen!

Dat is het antwoord????

Deze vind ik echt meesterlijk!!!


Hahahahahaha

neeej het antwoord vraag ik toch aan jullie

Anaal nemen

SJU!
Ik weet waar jj op doelt jij vuile viezerik!!
En de partyflockers uit Heerenveen weten het vast ook!
Moet je dara nou een topic over openen??

Je zou de haring tussen je tenen kunnen dragen, terwijl je hem voortdurend toejubelt en gedichten aan hem opdraagt onder het genot van een kopje koffie .

ehmmm! no comment wino!

Wino weet wel hoe het zit.

Je zou de haring vast kunnen binden aan de koplamp van je fiets, ermee de stad door kunnen rijden en vervolgens een illegale regendans uitvoeren met de haring als danspartner.

Je zou hem mee kunnen nemen naar het professioneel dwerg-werpen voor beginners, en daar de haring aanbieden als hoogpolig kamertapijt voor drie euro per vierkante meter.

Je zou de haring uit het raam van de templo de la sagrada famillia kunnen lanceren terwijl je het wilhelmus zingt en denkt aan martelsex met balkenende.

Je zou de haring uit kunnen smeren over het achterwerk van Patty Brard terwijl je nieuwe technieken bedenkt om de buurvrouw te verleiden.

Ook zou je hem uit kunnen roepen tot vis van het jaar en een internetsite met al zijn goed eigenschappen aan hem kunnen wijden, terwijl je hem met een gitaar in de hand een obade brengt.

Je zou zelfs kunnen proberen een dialoog met hem aan te gaan over de kubistische periode van Picasso waarna je al je bevindingen deelt met de hond van de buren.

wat heb je gebruikt vandaag wino?

haring.

Met uitjes.

bah .....
die rare friesche gewoontes ook

Met een dressing van lsd

Je kunt de haring ook op het hoofd van een ckere brabander vastspijkeren en daarna de persoon/haring in kwestie een roze jurkje aan trekken en hem meenemen naar de speeltuin terwijl je onderweg geen ijsje gaat eten.

ik wil best in een rose jurkje met je naar de speeltuin , maar dan niet met een harin in mijn hoof gespijkerd

en dat ik geen ijsje krijg vind ik ook bijzonder flauw ...

je moet je niet zo snel aangesproken voelen, ik had het helemaal niet over jou.

Volkomen hypothetisch allemaal.

jammer ik verhuegde me al op dat rose jurkje

Nu maak je me bang.

tssssk je liegt dat je barst ....
in friesland lopen ze toch allemaal in jurken ?

Een honderiem aandoen, en dan aanbellen bij een katte eigenaar om te klagen dat z'n kat je haring heeft aangevallen

Je zou de haring ..kunnen negeren!!

Je zou de haring kunnen dwingen een burqa te dragen en daarna met hem naar een striptease bar in las vegas kunnen gaan om je vervolgens niets aan te trekken van alle verbaasde blikken.

Je zou hem op puppycursus kunnen doen en al je tijd en energie steken in het aanleren van de haring om een pootje te geven.

Met die geur?

huh?

Je zou kunnen proberen de haring te imponeren met je specialistische kennis omtrent pervasieve ontwikkelingsstoornissen ?

Of..

Je kunt de haring levend begraven en huilend afwachtend tot hij gistikt zou moeten zijn en er dan een boek over schrijven?

Je kunt hem aanbidden en adoreren terwijl je in je achterhoofd houdt dat je eigenlijk meer van kabeljauw houdt.



Maarrr..


je zou ook de haring kunnen laten infiltereren in de lokale maffia en zo proberen de nieuwste technieken om je tuin te schoffelen te demonstreren voor de neefjes van de oma van je tante.

U kunt vanaf vandaag de cursus : "creatief met haring" bestellen bij wino.
De cursus is geheel verzorgd met lesmateriaal en u kunt online contact opnemen met uw docenten!

Prijs: ( exl verdendkosten)$ 45, 98

je zou de pin uit de haring kunnen trekken , en hem in dit topic kunnen gooien , en wachten tot ie ontploft

In de grond slaan

Je zou de haring kunnen leren paaldansen terwijl hij met zn rechterteen een trui breid voor de achtergestelde cavia's in zimbabwe.

je kan em ook op een plankje vast timmeren
en de hele dag naar Elvis Presley laten luister
dan gaat ie vanzelf meezingen.

moet je wel zeker weten dat ie niet met een vishengel gevangen is.
anders krijgt ie een dikke lip van de haak en zit je de hele dag in t gezeur van zo'n dikbekharing

men neme een haring men kookt hem en stopt hem in een cola fles vervolgens gooi je die cola fles naar een hoer toe en zegt! als die erin past krijg je 100 euro?

Ik kan niets anders bedenken dan eten, of een tent mee op zetten!!

inspiratieloos mokkel...waar heb je je muze?

Met je haring naar winkelpersoneel lopen en vragen of ze ff willen omroepen dat ie z'n familie kwijt is,waarna je het winkelpersoneel verbaasd achterlaat om samen met je haring ff een bioscoopje te pakken en een zak popcorn te nuttigen.
Na afloop nog ff naar een goede viszaak omdat je haring wel van macabere humor houdt, en daar samen lachen om die zielige visjes achter de toonbank die nog geen baasje hebben.

Gaap

Je kunt een stichting oprichten die "adopteer een haring" heet, vervolgens maak je een site en folders met jouw haring in verschillende poses en situaties en laat je miljoenen mensen dezelfde haring adopteren en dus betalen, waarna je kunt gaan rentenieren op hawai.

Cash-haring

bling-bling.. ! $$$$$

Go haring, make money,
Go haring, make money!!!!

http://haring.pagina.nl/

Voor de liefhebbers

Je kunt hem ook leren zakkenrollen en vervolgens pretenderen van nix te weten wanneer je op het politiebureau moet komen voor medeplichtigheid aan diefstal.

harinngen kunnen echte moneymakers zijn wanneer je het goed aanpakt.

Wat ook nog een optie is:

je kunt hem plastische chirurgie laten ondergaan en hem transformeren tot dwerghamster, waarna je zijn identiteitscrisis vervolgens belachelijk maakt.

Sjezus... wat een haring-fantasiën heb jij

Ok ok..je hebt me door..ik heb een geheime haring- fetisj

Als je maar niet TEVEEL je probeert te identificeren met die beesten Die geur is nou niet bepaald alles

Ik identificeer me niet met een haring..

Ik ruik heel lekker..

Dat scheelt

dat scheelt een stuk.
En ik eet ook geen haringen, want ik ben vegetarier.
Dus mijn haring sympathie is gebaseerd op het feit dat ik van dieren hou..laten we het daar maar op houden.

Respect the haring

Power to da haring

het lijkt de haring krishna wel hier

VISjnu ofzow

Zullen we rode gewaden gaan dragen en onze haring sympathieen uitdragen op straat??!!

haring haringharing KRhIIIshnaaa

Jahaaa! Dat doen we dan in L'warden, daar liep/loopt altijd zo'n vage knaap met gewaden aan heen en weer te lopen en vage onverstaanbare dingen in zichzelf te zeggen.. passen we dan helemaal bij !

hahah, ja die gast! We sluiten ons gewoon bij hem aan!! haring krishnah clan!!

Haring krishnah clan roeleerd!!!

+




Haring krishna.

Ik zie men toekomst voor me

eau de hareng! nieuwe parfum speciaal uitgebracht door de haring krishna foundation..

Best leuk..denk alleen dat we dan weinig vrienden meer hebben wanneer we dat gaan dragen..

Da's alleen maar goed! Wij hebben alleen onze haringvrienden nodig!!! Met de rest van de ongelovige heidenen hebben we weinig te maken

Daar heb je een punt, haringbroeder.
Zo lang we elkaar en natuurlijk de HARING maar hebben.

Haring-extremisten

we gaan pleiten voor meer vis kraampjes in alle steden.

En haring scholen, voor de scholen haring