Haring

Wat is het raarste wat je kunt doen met een haring!?

laat uw fantasie de vrije loop!!!!?

Grtz

ik wil best in een rose jurkje met je naar de speeltuin , maar dan niet met een harin in mijn hoof gespijkerd

en dat ik geen ijsje krijg vind ik ook bijzonder flauw ...

je moet je niet zo snel aangesproken voelen, ik had het helemaal niet over jou.

Volkomen hypothetisch allemaal.

jammer ik verhuegde me al op dat rose jurkje

Nu maak je me bang.

tssssk je liegt dat je barst ....
in friesland lopen ze toch allemaal in jurken ?

Een honderiem aandoen, en dan aanbellen bij een katte eigenaar om te klagen dat z'n kat je haring heeft aangevallen

Je zou de haring ..kunnen negeren!!

Je zou de haring kunnen dwingen een burqa te dragen en daarna met hem naar een striptease bar in las vegas kunnen gaan om je vervolgens niets aan te trekken van alle verbaasde blikken.

Je zou hem op puppycursus kunnen doen en al je tijd en energie steken in het aanleren van de haring om een pootje te geven.

Met die geur?

huh?

Je zou kunnen proberen de haring te imponeren met je specialistische kennis omtrent pervasieve ontwikkelingsstoornissen ?

Of..

Je kunt de haring levend begraven en huilend afwachtend tot hij gistikt zou moeten zijn en er dan een boek over schrijven?

Je kunt hem aanbidden en adoreren terwijl je in je achterhoofd houdt dat je eigenlijk meer van kabeljauw houdt.



Maarrr..


je zou ook de haring kunnen laten infiltereren in de lokale maffia en zo proberen de nieuwste technieken om je tuin te schoffelen te demonstreren voor de neefjes van de oma van je tante.

U kunt vanaf vandaag de cursus : "creatief met haring" bestellen bij wino.
De cursus is geheel verzorgd met lesmateriaal en u kunt online contact opnemen met uw docenten!

Prijs: ( exl verdendkosten)$ 45, 98

je zou de pin uit de haring kunnen trekken , en hem in dit topic kunnen gooien , en wachten tot ie ontploft

In de grond slaan

Je zou de haring kunnen leren paaldansen terwijl hij met zn rechterteen een trui breid voor de achtergestelde cavia's in zimbabwe.

je kan em ook op een plankje vast timmeren
en de hele dag naar Elvis Presley laten luister
dan gaat ie vanzelf meezingen.

moet je wel zeker weten dat ie niet met een vishengel gevangen is.
anders krijgt ie een dikke lip van de haak en zit je de hele dag in t gezeur van zo'n dikbekharing

men neme een haring men kookt hem en stopt hem in een cola fles vervolgens gooi je die cola fles naar een hoer toe en zegt! als die erin past krijg je 100 euro?

Ik kan niets anders bedenken dan eten, of een tent mee op zetten!!

inspiratieloos mokkel...waar heb je je muze?

Met je haring naar winkelpersoneel lopen en vragen of ze ff willen omroepen dat ie z'n familie kwijt is,waarna je het winkelpersoneel verbaasd achterlaat om samen met je haring ff een bioscoopje te pakken en een zak popcorn te nuttigen.
Na afloop nog ff naar een goede viszaak omdat je haring wel van macabere humor houdt, en daar samen lachen om die zielige visjes achter de toonbank die nog geen baasje hebben.

Gaap

Je kunt een stichting oprichten die "adopteer een haring" heet, vervolgens maak je een site en folders met jouw haring in verschillende poses en situaties en laat je miljoenen mensen dezelfde haring adopteren en dus betalen, waarna je kunt gaan rentenieren op hawai.

Cash-haring

bling-bling.. ! $$$$$

Go haring, make money,
Go haring, make money!!!!

http://haring.pagina.nl/

Voor de liefhebbers

Je kunt hem ook leren zakkenrollen en vervolgens pretenderen van nix te weten wanneer je op het politiebureau moet komen voor medeplichtigheid aan diefstal.

harinngen kunnen echte moneymakers zijn wanneer je het goed aanpakt.

Wat ook nog een optie is:

je kunt hem plastische chirurgie laten ondergaan en hem transformeren tot dwerghamster, waarna je zijn identiteitscrisis vervolgens belachelijk maakt.

Sjezus... wat een haring-fantasiën heb jij

Ok ok..je hebt me door..ik heb een geheime haring- fetisj

Als je maar niet TEVEEL je probeert te identificeren met die beesten Die geur is nou niet bepaald alles

Ik identificeer me niet met een haring..

Ik ruik heel lekker..

Dat scheelt

dat scheelt een stuk.
En ik eet ook geen haringen, want ik ben vegetarier.
Dus mijn haring sympathie is gebaseerd op het feit dat ik van dieren hou..laten we het daar maar op houden.

Respect the haring

Power to da haring

het lijkt de haring krishna wel hier

VISjnu ofzow

Zullen we rode gewaden gaan dragen en onze haring sympathieen uitdragen op straat??!!

haring haringharing KRhIIIshnaaa

Jahaaa! Dat doen we dan in L'warden, daar liep/loopt altijd zo'n vage knaap met gewaden aan heen en weer te lopen en vage onverstaanbare dingen in zichzelf te zeggen.. passen we dan helemaal bij !

hahah, ja die gast! We sluiten ons gewoon bij hem aan!! haring krishnah clan!!

Haring krishnah clan roeleerd!!!

+




Haring krishna.

Ik zie men toekomst voor me

eau de hareng! nieuwe parfum speciaal uitgebracht door de haring krishna foundation..