Moppen topic

Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..

komt ene vent bij de drogist
wilt ene pakkie condooms halen en met 100 euro betalen
vraagt het kassa meissie
heb je nie gepast
waarop hij antwoord

neei ze zijn voor me broer

wa is ene belg op een driewieler ??



en stunt man

zitte 2 belge aan een tafel
op die tafel ligt een spiegeltje
dus 1 belg die kijkt erin en zegt
hey verdomme , die ken ik man !
de andere belg pakt de spiegel kijkt er ook in en zegt

ja natuurlijk ken je die dat ben ik !

Uitspraak van PrOtOtyPe™ op woensdag 16 mei 2007 om 21:05:

▶

Man: wat hangt er aan de was lijn?

Duitser: was?

man: wat gaan we eten?

Duitser: Bitte?

Schaap: beeeehhh



koe: mooooeeeehhh

het is geel en het vliegt door een woonkamer

schoonmaakdoek



hihaho

Het is doorzichtig met grijs in het midden....









Een olifant in een plastic zakje

Uitspraak van verwijderd op zondag 22 juli 2007 om 01:16:

▶

Het is doorzichtig met grijs in het midden....









Een olifant in een plastic zakje

Waarom is een olifant groot, dik en grijs?







Als ie klein, wit en vierkant zou zijn dan was ie een suikerklontje





Er lopen 2 zakken cement in de woestijn. Zegt de ene zak tegen de andere zak: " ff doorlopen het gaat zo regenen" zegt de andere cementzak: " dat maakt niet uit, daar word je hard van"

Lopen 2 kamelen in de woestijn.. zegt de 1 tegen de ander : Hej warm hier of niet.. Zegt de ander: Hou je bek joh kamelen kunne niet praten.

droge moppen dus:


Er zitten 2 kabouters op een hek

zeg de een tegen de ander:
"zal ik er van af springen

zegt de ander:
"nee doe maar niet"

----------------------------------------
----------------------------------------

Wat is het toppunt van judo ?

Pinokio in de houtgreep

----------------------------------------
----------------------------------------

je moet gewoon tegen asenpoester zeggen
dat ze haar muil moet houden !

wat is 1 marokkaan in een bushokje?

schietschijf


wat zijn 10 marokkanen in een bushokje?




































altijd prijs

Een pedofiel loopt met een 14 jarig meisje s'avonds in het park.
Zegt het meisje: Wat is het hier eng
Ja zegt de pedo, en ik moet dalijk nog alleen terug

VRAAG: waarom heeft de penis een gaatje?





























ANTWOORD: dan krijgen de hersenen ook lucht

komt een duif een koe tegen
zegt de duif: roekoe
zegt de koe : roeduif

Er staat een ijsbeer op een ijsberg....





Duwt ie 'm eraf







Spring een belg van de flat.....


Spring hij er naast.

Springt een belg ene gat in de lucht...

Springt ie mis

Springt een belg in het vuur

plons

Uitspraak van PrOtOtyPe™ op dinsdag 24 juli 2007 om 18:38:

▶

Springt een belg ene gat in de lucht...

Springt ie mis

Springt een belg in het vuur

plons

loopt een kip tegen de muur....tok
valt een eend van het balkon....kwak


goed!

Loopt een man over straat en is behoorlijk geil. Kijkt in zijn portemonnee en ziet dat hij maar 5 eu heeft. Toch gaat hij naar een bordeel om het te proberen. "Geen probleem" zegt de pooier. In de kleder is een leuk meisje... je kan alles met haar doen. Nahja ff proberen maar, denkt die man.
Volgende dag is hij weer geil. En voor die 5 eu had hij lekker kunnen doppen. Hij besluit om weer heen te gaan. Terwijl hij voor de 2e keer met haar bezig is begint het hoertje ineens te kwijlen. De man stapt boos op de pooier af om verhaal te halen. Waarop de pooier roept "Willem!!!! Hoerkomen!!! En neem een emmer en dweil mee want het lijk zit weer vol"

Uitspraak van verwijderd op zaterdag 14 juli 2007 om 20:00:

▶

man: wat gaan we eten?

Duitser: Bitte?

was vroeger een mop over duitser, die in urk vroeg of hij in marken mocht betalen Kut euro's

Al in de krant gelezen? Een groep ondernemers heeft al vergevordere plannen oms onze hollandse trots FOKKER een herstart te geven.
Ohja?
Ja!
Ze hebben zelfs al een nieuw passagiersvliegtuig ontwikkeld dat kan stijgen en landen in blubber en ondergelopen gebieden!
Ohja?
Ja!
De MODDER-FOKKER


Belgen hebben daarop ook een revolutionair nieuw vliegtuig ontwikkeld. Een Elektrisch vliegtuig Kosten waren 149 miljoen euro!!

Ohja?
Ja!

1 miljoen voor het vliegtuig en de rest voor het verlengsnoer

een vrachtwagen met een miljoen pingpongballetjes raakt in de slip waardoor alle pingpingballetjes over de snelweg stuiteren.
Nadat de politie en het leger uren aan het ruimen waren geweest, bleek dat er uiteindelijk 999.999 stuks teruggevonden werden.

Wat is nu de mop?

Nou! Dat er één pingpongballetje wordt vermist! Duh





Zit een man in de trein een sigaar te roken. Een vrouw die met haar Poedel op schoot tegenover hem zit vraagt de man die sigaar uit te maken omdat poedel last heeft van de rook!.

man geeft er geen gehoor van en de poedel begint te kuchen. Meneer! Wilt u die sigaar uitmaken! Hond heeft astma!.... Wederom geeft de man geen gehoor aan het gezeur. "Meneer! Als u die sigaar niet uitmaakt gooi ik hem uit hem raam" zeikt de vrouw, en wederom heeft de man er maling aan.

Vrouw wordt boos, pakt sigaar en gooit die uit het raam.
Man wordt boos, pakt hond en gooit die uit het raam!

Volgende station stappen beiden uit en daar komt die poedel aangerend!
3x raden wat hij in zijn bek had..

(die sigaar.... die sigaar)





Nee, Het pingpongballetje van de vorige mop

dr zit een turk en een marrokaan in de auto.. wie rijdt?







































Een politieagent

NIET TE PERSOONLIJK OPVATTEN!!! ik heb ze niet verzonnnen!


Allochtonen algemeen

Waarom stinken allochtonen?
Dan kunnen de blinden ze ook haten.

Wat krijgen allochtonen voor hun verjaardag?
JOUW fiets!

Een neger en een Marokkaan springen van de euromast, wie land er als eerste?
Boeiend

Een allochtoon en een Nederlander vallen na een ruzie van een hoog gebouw, wie land er als eerst?
De Nederlander, omdat de allochtoon nog even met graffiti wat op de muur moest spuiten.

Waarom hebben de meeste auto's van allochtonen een klein stuurtje?
Dan kunnen ze ook met handboeien rijden.

Wat is de overeenkomst tussen een allochtoon en een spermacel?
Ze komen met miljoenen tegelijk en maar eentje werkt.

Wat doe je als een allochtoon in de brand staat?
Nog een bijgooien.
---------------------------------------------------------------

Negers:

Wat zijn 2 negers in een gouden slaapzak?
Een TWIX

Wat is het verschil tussen een neger en hondenpoep?
Na een tijdje word hondenpoep wit en stopt met stinken.

Wat is het verschil tussen een neger en een winterband?
Een Winterband zingt niet als je er kettingen omheen doet.

Waarom eten haaien geen negers?
Ze denken dat het walvissenpoep is.

Hoe zorg je dat een neger niet verdrinkt?
Door je voet van zijn achterhoofd af te halen.

Hoe krijg je een neger uit een boom?
Door het touw door te snijden.

Wat krijg je als je een neger kruist met een dief?
Iemand die te lui is om te stelen.

Waarom zijn er geen neger astronauten?
Na 50.000 meter exploderen hun lippen.

Wat heb je nadat er 50 negers op de bodem van de oceaan liggen?
Een goed begin.

Wat is een neger op een fiets?
Een dief.

Waarom hebben negers kippen in hun tuin?
Zo leren ze hun kinderen hoe ze moeten lopen.

Wat is het verschil tussen een dode hond op de weg en een dode neger op de weg?
Bij de hond staan er remsporen voor.

Waarom kijken aapjes altijd zo zielig?
Omdat het al miljoenen jaren bekend is dat ze zullen transformeren naar een neger.

Hoe noem je een Ethiopiër met een pukkel op zijn hoofd?
Een Quarter Pounder

Hoe start je een hardloopwedstrijd in Ethiopië?
Rol een donut naar beneden.

Wat is het verschil tussen een neger en een zak strond?
De zak.

Waarom lacht stevie wonder altijd?
Hij weet niet dat ie zwart is.

Hoelang kan een negerin het poepen ophouden?
9 Maanden.

Waarom likken politiehonden aan hun kont?
Dan gaat de smaak van neger weg.

Waarom hebben negers een platte neus en grote neusgaten?
God stopte daar zijn tenen in toen hij hun staart eraf trok.

Had je al gehoord over de nieuwe zwarte barbie?
Die komt met 12 kinderen en AIDS.

Wat zeg je tegen een neger in uniform?
Ik wil graag een Big mac met kaas en een cola!

Wat was er gebeurd met die Ethiopiër die laatst in een Krokodillen put was gevallen?
Hij had 7 krokodillen opgegeten voordat ze hem eruit konden halen.

Waarom dragen negers zo'n brede pet met hele kleine klep?
Dan kunnen de vogels op hun lippen schijten.

Wat krijg je als je een Neger kruist met een hond?
Niks, er zijn ook dingen dat zelfs een hond niet zou doen!

Wat doe je als je een neger ziet met een half hoofd en hij leeft nog?
Stoppen met lachen en je geweer laden.

Waarom gaf god negers een goed ritmegevoel?
Hij had hun haar, huid, neus en lippen al verziekt.

Wat is geel en zwart en laat je heel hard lachen?
Een bus vol met negers dat aan het radje van een berg hangt.

Wanneer kan je wel janken?
Als je merkt dat in diezelfde bus nog 3 lege zitplaatsen waren!

Hoe noem je een Ethiopiër met een veer in zijn reet?
Een dartpijltje.
-----------------------------------------------------------------

Turken

Wanneer mag je bij een turkse vrouw in haar gezicht spuugen?
Als haar snor in de brand staat!


Wat is een turkse vrouw op een fiets?
Een snorfiets

Wat is een turkse Vrouw onder water?
Snorkol

Al gehoord over die nieuwe bumpersticker?
Er staat REN achmed REN, en je doet de sticker aan de voorkant van je auto

-----------------------------------------------------------------

Marrokanen

Waarom spelen er geen Marokkanen in Star trek?
Ook in de toekomst werken ze niet.
-----------------------------------------------------------------

Chinezen

Hoe doe je een chinees een blinddoek om?
Gebruik flosdraad.
-----------------------------------------------------------------

Joden

Wat is het verschil tussen een pizza en een jood?
Een pizza gilt niet in de oven

Waarom hebben joden een grote neus?
Zuurstof is gratis.

Gisteravond reed ik nietsvermoedend naar huis, toen ik werd aangehouden door de politie. De dienstdoende agent sommeerde mij de auto uit te komen, omdat hij vermoedde, dat ik in kennelijke staat was. Ik verzekerde hem, dat ik niets gedronken had, maar ik kon hem blijkbaar niet overtuigen. Hij zou me wel even een test afnemen.

“U rijdt in het donker en er komen u twee lichten tegemoet. Wat denkt u dat dit is?”

“Een auto,” zei ik, verbaasd over deze onnozele vraag.

“Jaja, allicht, maar wat voor een: een Renault, een Peugeot of een Citroen?” vroeg hij.

“Geen idee,” was mijn antwoord.

“Zie je wel, straalbezopen!” constateerde hij.

Ik verzekerde hem, dat ik echt niets gedronken had.

“Nou vooruit, nog een testje,”, zie hij, ” u rijdt in het donker en er komt u een licht tegemoet. Wat is dit, denkt u?”

“Een motor,” was mijn antwoord.

“Jaja, een motor, logisch, maar wat voor een: een Kawasaki, een Honda of een Yamaha?” wilde hij weten.

Wederom moest ik het antwoord schuldig blijven.

“Toch behoorlijk in de olie, dus,” was zijn conclusie.

Ik was onderhand behoorlijk pissig over dit onnozele gedoe en besloot in de tegenaanval te gaan.

“Een wedervraag,” zei ik, “er staat een vrouw op de stoeprand, hoge hakken, hevig opgemaakt, netkousen, minirok en een decollete tot bijna op de navel.

Wat is dit volgens jou?”

“Een straathoertje,” zei hij onmiddellijk.

“Jaja,” antwoordde ik, “dat is zo helder als wat, maar welke: je dochter, je vrouw of je moeder.”

En nou ben ik m´n rijbewijs toch kwijt en geen druppel alcohol gehad¦..

nouuuu grappig heah??

wat doe je al er een marrokaan door je tuin strompelt?



nog een keer schieten

Waarom draagt een moslim de knoop van de hoofddoek aan de onderkant?






anders lijkt het teveel op een vuilniszak

Het is groen en het plakt?
Kermit de sticker


Het is groen en rolt?
Kermit de knikker.

Het is groen en valt op jongens?
Kermit de flikker.

Het is groen en zit vol met nootjes?
Kermit de snicker.

Het is groen en het verlinkt iedereen?
Kermit de klikker.

Het is groen en het heeft teveel gezopen?
Kermit de hikker.

Het is groen, maar toch ook zwart?
Kermit de nikker.

waarom heeft een belg altijd een mes in de auto liggen?














Om de bocht af te snijden...

Waarom heeft een belg een krant in zijn automobiel?
















Om lekker te kunnen scheuren

Waarom deden de Joden niet mee aan de 2e wereld oorlog????































Ze waren op kamp

Wat is een antiliaan die van rechts komt?





















een voorrang oetang,

Een blondje heeft net haar vader verloren in een verkeersongeluk. ze is heel verdrietig en loopt over straat. ze denkt in ene keer: ïk moet mijn moeder in spanje bellen". dit moet ze echt weten. zonder telefoonkaart en met 1 kwartje gaat ze een telefooncel in. ze gooit het kwartje in de gleuf voor de telefoonkaart. nu is al haar geld op. ïk moet echt bellen", zegt ze tegen zichzelf. ze loopt een cafetaria binnen en vraagt of ze mag bellen. de barkeeper zegt : "waarheen dan?".
naar spanje naar mijn moeder. dat is wel duur, heb je geld bij?
nee zegt het blondje, maar ik doe er alles voor, echt alles.
alles vraagt de barkeeper?
ja echt alles.
ok , kom maar mee naar achter. ga maar op je knieen zitten.
de barkeeper doet zijn broek los en haalt zijn leuter uit zijn broek.
het blondje pakt de lul vast...........



HALLO MAMMA?

Een jongen en een meisje maken een haastige wip op de achterbank van de auto. Na afloop zegt de jongen:
"Goh, als ik geweten had dat je nog maagd was, had ik er meer werk van gemaakt."
Waarop zij zegt:
"Als je wat rustiger aan had gedaan, had ik eerst mijn panty uitgetrokken."

waarom is een kut niet van papier gemaakt?






















dan hadden ze 't wel een "pagina" genoemd

Stelt u eens voor:
Een huisgezin met 13 kinderen. Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit. Maar de twee-na-jongste, Hendrik, is altijd een beetje anders geweest. Hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden. Niemand had er echt bij stil gestaan, maar toch.

Op een slechte dag ligt de moeder op sterven. De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast. Plotseling vraagt hij haar:
"Truus, ik moet je echt wat vragen, maar het is een heel delikate vraag."
Truus zegt:
"Vraag maar Albert."
Albert zegt:
"Wel kijk, je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien, onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen. Ik MOET het weten, vrouwtje, heeft hij een andere vader als de rest?"
De vrouw zucht en knikt:
"Ja," zegt ze.
Albert schrikt een beetje, maar blijft toch kalm, gezien haar toestand. Dan vraagt hij:
"Ken ik hem?"
Truus knikt opnieuw. Albert aarzelt even en vraagt dan:
"Wie is dan Hendrik's vader?"
Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt:
"Jij."

het is hard en geel...
























een B A N A A N !!!!!

Bert en Kees besluiten tot een ontspannen visdag op een mooie zomermorgen. Eenmaal aangekomen op de plek gooien ze in en nog geen 10 minuten later wordt de rust wreed verstoord door een naderende brommer met oorverdovend lawaai. Kees zegt:
"@#%$!!!, nu is alle vis weg."

Half uurtje later horen ze de brommer weer naderen en Kees raakt aardig over z'n theewater.
"Als die gozer nu weer langskomt zal ie wat beleven," zegt Kees.
En ja hoor, nog geen kwartier later horen ze 'm naderen. Kees sprint overeind, rent de dijk op, sleurt die gozer van z'n brommer en gooit 'm in het water.
"Jezus man, dat kan je toch niet maken," zegt Bert, "hij verzuipt."
Kees, enigzins berouwvol, duikt in 't water, trekt 'm op de kant en begint mond op mond beademing toe te passen.
"Alle goden," zegt Kees, "wat stinkt die gozer uit z'n mond."
"Ja," zegt Bert, "maar ik geloof ook niet dat dit 'm is, want deze heeft z'n schaatsen nog aan."

staat een belg op een ladder te verven, en elke keer als de verf op is, loopt ie trede voor trede weer de ladder af om zn kwastje in zn blik te dopen die op de grond staat.
Dat gaat zo een tijdje door totdat iemand die dat heeft staan aankijken zegt: ''meneer u loopt nu elke keer ladder op, ladder af voor nieuwe verf'', zou u niet beter die pot aan je ladder bovenaan hangen?

Waarop de belg zegt: '' O nee hoor, dit is grondverf!

Uitspraak van Enzyme -E op vrijdag 27 juli 2007 om 11:56:

▶

Stelt u eens voor:
Een huisgezin met 13 kinderen. Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit. Maar de twee-na-jongste, Hendrik, is altijd een beetje anders geweest. Hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden. Niemand had er echt bij stil gestaan, maar toch.

Op een slechte dag ligt de moeder op sterven. De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast. Plotseling vraagt hij haar:
"Truus, ik moet je echt wat vragen, maar het is een heel delikate vraag."
Truus zegt:
"Vraag maar Albert."
Albert zegt:
"Wel kijk, je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien, onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen. Ik MOET het weten, vrouwtje, heeft hij een andere vader als de rest?"
De vrouw zucht en knikt:
"Ja," zegt ze.
Albert schrikt een beetje, maar blijft toch kalm, gezien haar toestand. Dan vraagt hij:
"Ken ik hem?"
Truus knikt opnieuw. Albert aarzelt even en vraagt dan:
"Wie is dan Hendrik's vader?"
Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt:
"Jij."

die is goed

waarom neemt een sukkel altijd een mes mee in de auto?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
om de bocht af te snijden

die stond net ook al boven

Uitspraak van Profiel 11580 op maandag 23 juli 2007 om 01:58:

▶

Waarom is een olifant groot, dik en grijs?







Als ie klein, wit en vierkant zou zijn dan was ie een suikerklontje

Uitspraak van Enzyme -E op vrijdag 27 juli 2007 om 11:56:

▶

Stelt u eens voor:
Een huisgezin met 13 kinderen. Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit. Maar de twee-na-jongste, Hendrik, is altijd een beetje anders geweest. Hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden. Niemand had er echt bij stil gestaan, maar toch.

Op een slechte dag ligt de moeder op sterven. De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast. Plotseling vraagt hij haar:
"Truus, ik moet je echt wat vragen, maar het is een heel delikate vraag."
Truus zegt:
"Vraag maar Albert."
Albert zegt:
"Wel kijk, je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien, onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen. Ik MOET het weten, vrouwtje, heeft hij een andere vader als de rest?"
De vrouw zucht en knikt:
"Ja," zegt ze.
Albert schrikt een beetje, maar blijft toch kalm, gezien haar toestand. Dan vraagt hij:
"Ken ik hem?"
Truus knikt opnieuw. Albert aarzelt even en vraagt dan:
"Wie is dan Hendrik's vader?"
Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt:
"Jij."

huh? leg es uit

Uitspraak van verwijderd op zaterdag 28 juli 2007 om 15:42:

▶

huh? leg es uit

Lees um nog eens en denk even goed na!

Vind um wel goed

Het is geel en als het in je oog komt ben je dood.















Een trein

Uitspraak van verwijderd op zaterdag 28 juli 2007 om 15:42:

▶

Uitspraak van Enzyme -E op vrijdag 27 juli 2007 om 11:56:
Stelt u eens voor:
Een huisgezin met 13 kinderen. Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit. Maar de twee-na-jongste, Hendrik, is altijd een beetje anders geweest. Hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden. Niemand had er echt bij stil gestaan, maar toch.

Op een slechte dag ligt de moeder op sterven. De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast. Plotseling vraagt hij haar:
"Truus, ik moet je echt wat vragen, maar het is een heel delikate vraag."
Truus zegt:
"Vraag maar Albert."
Albert zegt:
"Wel kijk, je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien, onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen. Ik MOET het weten, vrouwtje, heeft hij een andere vader als de rest?"
De vrouw zucht en knikt:
"Ja," zegt ze.
Albert schrikt een beetje, maar blijft toch kalm, gezien haar toestand. Dan vraagt hij:
"Ken ik hem?"
Truus knikt opnieuw. Albert aarzelt even en vraagt dan:
"Wie is dan Hendrik's vader?"
Truus kijkt hem recht in de ogen en zegt:
"Jij."

waahhahah die's hard

Uitspraak van verwijderd op zaterdag 28 juli 2007 om 16:44:

▶

Lees um nog eens en denk even goed na!

Vind um wel goed

ah inderdaad

Uitspraak van verwijderd op zaterdag 28 juli 2007 om 18:44:

▶

ah inderdaad

Wat heb je als je 2 ballen op je kin hebt???














Een lul in je mond

Op een avond loopt Harry zijn stamcafe binnen en zegt:
Wim, geef me snel een groot glas bier. Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje."

"Oh ja?" zegt Wim. "En hoe verliep het deze keer?"

"Toen het voorbij was," antwoorde Harry, "kwam ze op handen en voeten bij me."

"Echt waar?" zegt Wim "Dat is verrassend! En wat zei ze?"

"Ze zei: 'Kom onder dat bed vandaan, vuile schijterd!!!"