dump hier je moppen
Flockonderwerp · 27564
3 volgers · 5826x bekeken
in een envelop
Een Friese vrachtwagenchauffeur wordt aangehouden door de politie. De agent zegt "Ja meneer, u bent te zwaar beladen, ik neem uw rijbewijs in beslag" Waarop de Fries antwoordt "Ja maar daar wordt hij nog geen 50 gram lichter van.
Je moeder aan de poeder,
Je vader aan de weed,
Maar wat jij gebruikt weet zelfs "GOD" niet.
Je vader aan de weed,
Maar wat jij gebruikt weet zelfs "GOD" niet.
laatste aanpassing
2 homo's liggen in bed, en één van die 2 heeft het woord "tractor" op zn lul laten zetten.
Vraagt die andere homo: "Waarom tractor en niet Ferrari? "
Ander: Met een ferrari rij je toch ook niet door de strond....
Vraagt die andere homo: "Waarom tractor en niet Ferrari? "
Ander: Met een ferrari rij je toch ook niet door de strond....
kweet er zo snel geen 1
Jan komt thuis van ze werk en ze vrouwtje zegt hee jan word het nou niet eens tijd dat je alles gaat stuccen want we zitte al zo lang zo met die muren.. waarop jan zegt staat er op me voorhoofd "stuccadoor"? ze vrouwtje denk nou laat maar gaan..
paar dagen later komt jan weer thuis van zijn werk en zegt zijn vrouwtje hee jan word het nu niet eens tijd dat je alles gaat schilderen, waarop jan weer andwoord, staat er op me voorhoofd "schilder"? ze vrouwtje denk wat is dat tog en laat het maar gaan..
Een week later komt jan thuis en wat denk je alles is mooi gestuuct en geschilderd.. jan zeg zo tegen ze vrouwtje hee wie heeft dat gedaan, zegt ze vrouwtje ja de buurman.. zegt jan zal wel veel geld hebben gekost zeker, waarop zijn vrouwtje zegt nee hoor kon kiezen of naar bed of een appeltaart bakken.. zegt jan ' o dan heb je zeker een lekker appeltaart gebakken.. waarop zijn vrouwtje zegt
staat er op me voorhoofd "bakketbakker"?
paar dagen later komt jan weer thuis van zijn werk en zegt zijn vrouwtje hee jan word het nu niet eens tijd dat je alles gaat schilderen, waarop jan weer andwoord, staat er op me voorhoofd "schilder"? ze vrouwtje denk wat is dat tog en laat het maar gaan..
Een week later komt jan thuis en wat denk je alles is mooi gestuuct en geschilderd.. jan zeg zo tegen ze vrouwtje hee wie heeft dat gedaan, zegt ze vrouwtje ja de buurman.. zegt jan zal wel veel geld hebben gekost zeker, waarop zijn vrouwtje zegt nee hoor kon kiezen of naar bed of een appeltaart bakken.. zegt jan ' o dan heb je zeker een lekker appeltaart gebakken.. waarop zijn vrouwtje zegt
staat er op me voorhoofd "bakketbakker"?
laatste aanpassing
Er komt een journalist naar een instelling voor gestoorde mensen. Zijn eerste vraag luidt hoe ze het onderscheid maken tussen wie wel gek zijn en zij die niet gek zijn.
"Wel, " zegt de dokter, "wij geven iedereen die binnen komt één theelepel, één pollepel en één emmer, dan gaan ze naar een aparte kamer waar een bad staat gevuld met water. De bedoeling is om het bad zo snel mogelijk leeg te maken."
"Zo, " zegt de journalist, "het is dus een normaal mens als hij de emmer pakt..."
"Nee, " zegt de dokter, "normale mensen halen gewoon de stop eruit."
"Wel, " zegt de dokter, "wij geven iedereen die binnen komt één theelepel, één pollepel en één emmer, dan gaan ze naar een aparte kamer waar een bad staat gevuld met water. De bedoeling is om het bad zo snel mogelijk leeg te maken."
"Zo, " zegt de journalist, "het is dus een normaal mens als hij de emmer pakt..."
"Nee, " zegt de dokter, "normale mensen halen gewoon de stop eruit."
De CIA organiseert een vergelijkend examen voor huurmoordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en één vrouw.
De eerste man wordt bij de jury geroepen.
"Mijnheer, " zegt de voorzitter, "U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK."
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"
De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gezakt.
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen.
"Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!
Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het lokaal hiernaast haar man enz... enz...
De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.
De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd.
"Jullie hebben me daar wat geleverd, " zegt ze, "dat pistool was geladen met losse flodders! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan!"
De eerste man wordt bij de jury geroepen.
"Mijnheer, " zegt de voorzitter, "U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK."
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"
De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gezakt.
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen.
"Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!
Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het lokaal hiernaast haar man enz... enz...
De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.
De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd.
"Jullie hebben me daar wat geleverd, " zegt ze, "dat pistool was geladen met losse flodders! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan!"
Jantje komt thuis van school en zegt tegen zijn vader dat hij Nederlandse les heeft gehad maar dat het onderscheid tussen de begrippen "in principe" en "in feite" hem niet duidelijk is geworden. Dus zijn vader gaat hem dat uitleggen. Hij zegt tegen Jantje dat ie eerst aan moeder moet vragen of ze voor 500 euro bereid is om met de buurman naar bed te gaan en dat ie daarna datzelfde moet vragen aan zijn zus. Met de verkregen antwoorden moet hij terug naar zijn vader. Jantje doet wat zijn vader hem heeft gevraagd en komt terug bij zijn vader.
"En wat antwoordde je moeder op mijn vraag?" vraagt vader. Jantje zegt dat mamma in principe bereid is om voor 500 euro met de buurman naar bed te gaan.
"En wat antwoordde je zus?" vraagt vader. Jantje zegt dat ook zijn zus in principe bereid is om voor 500 euro met de buurman naar bed te gaan. En daarmee is het verschil tussen beide begrippen verklaart zegt vader.
"Maar hoe dan?" vraagt Jantje.
"Kijk," zegt vader, "in principe zijn we nu 1000 euro rijker maar in feite wonen we samen met twee snollen."
"En wat antwoordde je moeder op mijn vraag?" vraagt vader. Jantje zegt dat mamma in principe bereid is om voor 500 euro met de buurman naar bed te gaan.
"En wat antwoordde je zus?" vraagt vader. Jantje zegt dat ook zijn zus in principe bereid is om voor 500 euro met de buurman naar bed te gaan. En daarmee is het verschil tussen beide begrippen verklaart zegt vader.
"Maar hoe dan?" vraagt Jantje.
"Kijk," zegt vader, "in principe zijn we nu 1000 euro rijker maar in feite wonen we samen met twee snollen."
Saddam Hoessein en George Bush zitten in het Witte Huis een biertje te drinken. "Weet je wat ik zo mooi vind aan de Amerikaanse cultuur?", zegt Saddam.
"Nee, geen idee", antwoordt Bush.
"De serie Star Trek", zegt Saddam. "Dat vind ik nou een prachtige serie. Allemaal verschillende mensen doen erin mee. Chinezen, blanke mensen, negers. Fantastisch."
"Goh", zegt Bush. "Dat je dat zo leuk vindt."
"Ja, het enige wat ik nou zo jammer vind, is dat ondanks dat er zoveel verschillende soorten mensen in meedoen, er geen enkele Arabier in meedoet."
"Dat klopt", zegt Bush, "het speelt zich namelijk af in de toekomst!"
"Nee, geen idee", antwoordt Bush.
"De serie Star Trek", zegt Saddam. "Dat vind ik nou een prachtige serie. Allemaal verschillende mensen doen erin mee. Chinezen, blanke mensen, negers. Fantastisch."
"Goh", zegt Bush. "Dat je dat zo leuk vindt."
"Ja, het enige wat ik nou zo jammer vind, is dat ondanks dat er zoveel verschillende soorten mensen in meedoen, er geen enkele Arabier in meedoet."
"Dat klopt", zegt Bush, "het speelt zich namelijk af in de toekomst!"
Een Belg en een Canadees gaan in Canada op berenjacht. De Canadees heeft echter binnen korte tijd wel vier beren geschoten maar de Belg komt steeds met lege handen terug. De Belg wordt toch wel nieuwsgierig en vraagt de Canadees:
'Hoe doe je dat toch?'
Daarop antwoord de Canadees:
'Heel simpel. Je gaat in het bos op zoek naar een groot zwart gat. Je schiet er een paar keer in en je sleept de beren gewoon naar buiten.'
Zo gezegd zo gedaan. Later komen ze elkaar weer tegen. De Canadees met nog eens vier beren maar de Belg helemaal in het gips en op stelten. Zegt de Canadees:
'Wat is er toch met jou gebeurd?!'
Antwoord de Belg:
'Ja, jij ook met je goede adviezen! Ik vind een zwart gat, schiet er een paar keer in en dan word ik door een trein overreden!'
'Hoe doe je dat toch?'
Daarop antwoord de Canadees:
'Heel simpel. Je gaat in het bos op zoek naar een groot zwart gat. Je schiet er een paar keer in en je sleept de beren gewoon naar buiten.'
Zo gezegd zo gedaan. Later komen ze elkaar weer tegen. De Canadees met nog eens vier beren maar de Belg helemaal in het gips en op stelten. Zegt de Canadees:
'Wat is er toch met jou gebeurd?!'
Antwoord de Belg:
'Ja, jij ook met je goede adviezen! Ik vind een zwart gat, schiet er een paar keer in en dan word ik door een trein overreden!'
Twee skeletten fietsen door de stad en vraagt het ene skelet aan de andere:
"Waarom neem jij je grafsteen mee?"
Waarop de ander antwoord:
"Ik rij nooit zonder mijn papieren."
"Waarom neem jij je grafsteen mee?"
Waarop de ander antwoord:
"Ik rij nooit zonder mijn papieren."
Wat is het toppunt van kapsones?
Je eige naam roepe als je klaarkomt
Je eige naam roepe als je klaarkomt
Een man loop de supermarkt in en vraagt aan de winkelbediende:
"Waar liggen de tampons?"
De winkelbediende zegt dat hij het derde pad links moet hebben. Zo gezegd, zo gedaan. Even later komt de man met een kar vol watten en 2 meter touw bij de kassa. Nadat de winkelbediende bekomen is van haar lachbui verteld zij de man dat zijn vrouw dit vast niet zo heeft bedoeld. Daarop zegt de man:
"Vorige keer vroeg ik aan mijn vrouw een pakje sigaretten en kwam ze met shag en vloei terug, nu gaat zij zelf ook maar draaien."
"Waar liggen de tampons?"
De winkelbediende zegt dat hij het derde pad links moet hebben. Zo gezegd, zo gedaan. Even later komt de man met een kar vol watten en 2 meter touw bij de kassa. Nadat de winkelbediende bekomen is van haar lachbui verteld zij de man dat zijn vrouw dit vast niet zo heeft bedoeld. Daarop zegt de man:
"Vorige keer vroeg ik aan mijn vrouw een pakje sigaretten en kwam ze met shag en vloei terug, nu gaat zij zelf ook maar draaien."
haha super 
ik ben alleen geen moppentapper helaas
ik ben alleen geen moppentapper helaas
Een regisseur houdt auditie voor een piratenfilm. Maar er is de hele dag nog niemand gekomen die geschikt is voor een rol. Plots komt aan het eind van de dag een man binnenlopen: houten poot, een haak aan zijn arm en een zwarte lap voor zijn ene oog. De regisseur roept de man meteen naar zich toe, en vraagt naar zijn uiterlijk.
"Ja," legt de man uit, "u treft het, ik ben de laatste nog levende piraat."
"Maar vertel eens," zegt de regisseur, "hoe komt u aan die houten poot?"
"Zal ik je vertellen. We varen op de Atlantische Oceaan. We zijn in gevecht met een ander schip. De kogels vliegen over en weer. Ik krijg een voltreffer in mijn been. Been eraf, houten poot erop."
"Wat vreselijk." zegt de regisseur.
"Een piraat kent geen angst en geen pijn."
"En hoe kom je aan die haak?" vraagt de regisseur.
"Da's een ander verhaal. De Golf van Biskaye. We komen bij een schip langszij, dan klinkt het commando 'enteren'. Ik neem een sprong en blijf met mijn hand klem zitten tussen die twee schepen. Hand eraf, haak erop."
"Wat verschrikkelijk." zegt de regisseur weer.
"Een piraat kent geen angst en geen pijn."
"Maar hoe is dat dan gekomen van dat lapje voor je oog?" vraagt de regisseur.
"Da's weer een ander verhaal. De Middellandse Zee. Alles is rustig, het is lekker weer, en mijn maten en ik liggen een beetje in de zon te bakken. Komt er een meeuw voorbijvliegen, die poept zo in m'n oog."
"Maar dan hoef je toch niet zomaar meteen je oog te missen?" vraagt de regisseur.
"Nee," zegt de piraat, "maar toen had ik net een dag die kolere-haak!"
"Ja," legt de man uit, "u treft het, ik ben de laatste nog levende piraat."
"Maar vertel eens," zegt de regisseur, "hoe komt u aan die houten poot?"
"Zal ik je vertellen. We varen op de Atlantische Oceaan. We zijn in gevecht met een ander schip. De kogels vliegen over en weer. Ik krijg een voltreffer in mijn been. Been eraf, houten poot erop."
"Wat vreselijk." zegt de regisseur.
"Een piraat kent geen angst en geen pijn."
"En hoe kom je aan die haak?" vraagt de regisseur.
"Da's een ander verhaal. De Golf van Biskaye. We komen bij een schip langszij, dan klinkt het commando 'enteren'. Ik neem een sprong en blijf met mijn hand klem zitten tussen die twee schepen. Hand eraf, haak erop."
"Wat verschrikkelijk." zegt de regisseur weer.
"Een piraat kent geen angst en geen pijn."
"Maar hoe is dat dan gekomen van dat lapje voor je oog?" vraagt de regisseur.
"Da's weer een ander verhaal. De Middellandse Zee. Alles is rustig, het is lekker weer, en mijn maten en ik liggen een beetje in de zon te bakken. Komt er een meeuw voorbijvliegen, die poept zo in m'n oog."
"Maar dan hoef je toch niet zomaar meteen je oog te missen?" vraagt de regisseur.
"Nee," zegt de piraat, "maar toen had ik net een dag die kolere-haak!"
Zo zijn er een papa vampier met drie kindjes vampierenen op een dag zegt papa vampier tegen die drie kleintjes "het wordt nu wel eens tijd dat jullie je eigen bloed gaan leren drinken als dat jullie niet lukt dan mogen jullie niet meer naar binnen"
Afijn die drie kindjes vampieren zitten alkaar een beetje aan te kijken en vliegen dan een voor een naar buiten.
Kom de eerste na drie uur thuis met een druppeltje bloed in zijn mondhoek zegt papa vampier van "zo en wat heb jij gedaan?" zegt die kleine van " nou ik vloog de deur uit en zie je die kerktoren" zeg papa vampier " ja " zegt die kleine van " nou daar ben ik overheen gevlogen derde zijstraat links gegaan en toen kwam ik bij een tuin aan met een lekker sappig konijn en die heb ik helemaal leeg gedronken" zegt die papa vampier een beetje verveeld van "nou dat is niet egt veel maar vooruit dan maar ga maar naar binnen" komt die tweede kleine na 6 uur binnen met heel zijn mond onder het bloed zegt papa vampier "zo en wat heb jij gedaan??" zegt die tweede kleine van "nou zie je kerktoren daar"zegt die papa vampier weer "ja" zegt die kleine van "nou daar ben ik overheen gevlogen helemaal rechtdoor gegaan tot ik niet meer verder kon rechtsaf gegaan kwam ik bij een weiland met ALLEMAAL schapen en daar heb ik er een helemaal koud gemaakt" zegt die papa vampier al wat trotser van "zo dat is wel netjes ga maar snel naar binnen wacht ik ff op die andere" maar die andere kleine die komt pas na 15,16 uur thuis HELEMAAL onder het bloed ,loopt mank en een dikke vleugel zegt die papa vampier helemaal vebaasd van "zo en waar kom jij vandaan dan hey"zegt die laatste kleine van "nou ik ging de deur uit en zie je die kerktoren daar" zegt die papa vampier "ja" zegt die kleine van "ja en die zag ik dus niet"
Twee skeletten fietsen door de stad en vraagt het ene skelet aan de andere:
"Waarom neem jij je grafsteen mee?"
Waarop de ander antwoord:
"Ik rij nooit zonder mijn papieren."
"Waarom neem jij je grafsteen mee?"
Waarop de ander antwoord:
"Ik rij nooit zonder mijn papieren."
1+1=5 
nu jij weer
nu jij weer
Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten.
De ober, tevens eigenaar, komt op de man af en geeft hem een menu.
Zegt de blinde: "Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er te eten is en dan bestel ik zo wel".
Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man.
Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree".
Ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw Maria, die de kok is, wat er zojuist gebeurde.
Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit hij de man te testen.
Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen."
Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt:
"Hé, werkt Maria hier?"
De ober, tevens eigenaar, komt op de man af en geeft hem een menu.
Zegt de blinde: "Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er te eten is en dan bestel ik zo wel".
Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man.
Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree".
Ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw Maria, die de kok is, wat er zojuist gebeurde.
Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit hij de man te testen.
Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen."
Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt:
"Hé, werkt Maria hier?"
komt un blinde man bij de dokter voor controle,
sijn se un half uur verder, hebbe se ut over god,
dus die blinde man die seg tege de dokter; god helpt me altijd als k mot pisse, hij doet self ut ligt an, en als k klaar ben, doettiej ut ligt ook weer uit.
dus die dokter sat un beetje raar te kijke.
die vrouw vn die blinde vroeg an de dokter of alles goed was, dus die dokter segt ; ja met uw man is alles goed, maar k had nog un vraagje an u mevrouw, dus die vrouw segt ; ja vertel maar.
helpt god hem altijd met naar de wc gaan? wnt hij sei dat god het ligt aan en uit deed als hij moest plasse..
waarop die vrouw beantwoord vn ; GVD hebtiej weer in de koelkast lope pisse..
sijn se un half uur verder, hebbe se ut over god,
dus die blinde man die seg tege de dokter; god helpt me altijd als k mot pisse, hij doet self ut ligt an, en als k klaar ben, doettiej ut ligt ook weer uit.
dus die dokter sat un beetje raar te kijke.
die vrouw vn die blinde vroeg an de dokter of alles goed was, dus die dokter segt ; ja met uw man is alles goed, maar k had nog un vraagje an u mevrouw, dus die vrouw segt ; ja vertel maar.
helpt god hem altijd met naar de wc gaan? wnt hij sei dat god het ligt aan en uit deed als hij moest plasse..
waarop die vrouw beantwoord vn ; GVD hebtiej weer in de koelkast lope pisse..
Komt een flikker bij de slager….
Slager: "Dag meneer, wat mag het wezen? "
En de flikker reageert heel verlegen : "Mag ik mischien dat lang stuk worst hebben dat u daar heeft liggen?"
Slager: "Maar natuurlijk meneer…hoe wilt u het hebben….ik plakjes gesneden of gewoon heel?"
Flikker: "Maar meneer, u denkt toch niet dat mijn reet een Sjoelbak is?"
Slager: "Dag meneer, wat mag het wezen? "
En de flikker reageert heel verlegen : "Mag ik mischien dat lang stuk worst hebben dat u daar heeft liggen?"
Slager: "Maar natuurlijk meneer…hoe wilt u het hebben….ik plakjes gesneden of gewoon heel?"
Flikker: "Maar meneer, u denkt toch niet dat mijn reet een Sjoelbak is?"
Jantje en zyn oma liepen eens door een steeg. Op 1 muur stond lul, Jantje vraagt aan zyn oma: Wat betekent lul oma? Dat betekent dokter Jantje. Op de volgende muur stond kut, Jantje weer: Wat betekent kut oma? Dat betekent jas Jantje. Op de laatste muur stond neuken Jantje: Wat betekent neuken oma? Dat betekent slapen Jantje. Even later zyn ze thuis. De bel gaat - de dokter staat voor de deur. Jantje doet open en zegt: Hoi lul, Hang je kut maar aan de kapstok. Oma ligt boven te neuken.
WHAHAhaha
Er viel een kers op de grond, toen had ie een kersenschudding
t is oranje en t zegt ik ben een sinaasappel......
een hoogmoedig mandarijntje
waar zie je het minst onder?
-onder de rok van de pastoor of
-onder de rok van de non?
antw: onder de rok van de non, want
daar zie je geen klote
-onder de rok van de pastoor of
-onder de rok van de non?
antw: onder de rok van de non, want
daar zie je geen klote
Hoe maak je een neger ?
Neem 1 liter water , 2 kilo klei , 4 liter teer en 70 kilo stront.
Let op : Niet teveel stront , anders krijg je een Marokkaan !!!
SORRY!!!!!!!!!!!!
Neem 1 liter water , 2 kilo klei , 4 liter teer en 70 kilo stront.
Let op : Niet teveel stront , anders krijg je een Marokkaan !!!
SORRY!!!!!!!!!!!!
Dan nu wel een normale!!!!!!!!
De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren dan is dat geld voor jou!"
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd. Haar man:
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen!?"
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij doet het nogmaals, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen. Tevreden zegt hij:
"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen!"
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Daisy: "Mijn baas heeft me geroepen... en heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij: "En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij: "Denk je dat dat gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!"
De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren dan is dat geld voor jou!"
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd. Haar man:
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen!?"
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij doet het nogmaals, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen. Tevreden zegt hij:
"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen!"
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Daisy: "Mijn baas heeft me geroepen... en heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij: "En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij: "Denk je dat dat gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!"
Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil. Dan is zijn vader het zat en zegt:
"Kijk, hier heb je wat zaad. Als je dat in de vensterbank legt, komt de ooievaar er vanzelf op af." Dus Jantje deed dat. Een maand later kregen zijn buren een baby. Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:
"Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader!"
"Kijk, hier heb je wat zaad. Als je dat in de vensterbank legt, komt de ooievaar er vanzelf op af." Dus Jantje deed dat. Een maand later kregen zijn buren een baby. Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:
"Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader!"
het is geel met zwart en het is geen bij....
Het is geel en je kan erop staan?
En nog een..
Het zit in een hoekje en wordt steeds kleiner?
Succes
Het zit in een hoekje en wordt steeds kleiner?
Succes
homo'L' in een vitesse shirt
laatste aanpassing
Mijn vrouw en ik zijn bijna 25 jaar getrouwd en ons seksleven is (thuis) al lang niet meer wat het ooit was. Daarom verbaasde het me dat mijn vrouw vorige week blijkbaar zó opgewonden dat ze me vroeg smerige dingen in haar oor te fluisteren. Dus fluisterde ik:
"De ramen, de keuken, de WC ..."
Mijn vrouw draaide zich kwaad om en ging slapen.
"De ramen, de keuken, de WC ..."
Mijn vrouw draaide zich kwaad om en ging slapen.
Jantje Komt Bij De Drogist...
Dus Hij Vraagt Aan De Man Achter De Kassa :
Ik Moet Condooms Hebben !
OW Zegt De Man.. Hoe Oud Ben Jij Wel Niet Dan ?
Nou Zegt Jantje Oud Genoeg ! Ik Moet Die Condooms Hebben Want Ik Heb Een Afspraakje Met Mijn Vriendin Vanavond.
OWWW Zegt De Man Dan Ga Je.. Jaaaaa Zegt Jantje Ik Ga Vanavond Heeeee...
Dus Jantje Kreeg De Condooms En Gaat Naar Huis.
S'avonds Komt Hij Bij Het Meisje Aan. Ze Zouden Samen Met De Ouders Eten En Na Het Eten Gingen De Ouders Van het Meisje Weg.
Dus De Ouders Zijn Weg En Het Meisje Schreeuwt Tegen Jan : Ik Dacht Dat je Niet Verlegen Was En Je Keek heel De Tijd Maar Een Beetje Naar De Vloer!!
Jaaaa Zegt Jantje : JIJ HAD OOK WEL EENS MOGEN ZEGGEN DAT JE VADER IN EEN DROGIST WERKT !
HaHa
Dus Hij Vraagt Aan De Man Achter De Kassa :
Ik Moet Condooms Hebben !
OW Zegt De Man.. Hoe Oud Ben Jij Wel Niet Dan ?
Nou Zegt Jantje Oud Genoeg ! Ik Moet Die Condooms Hebben Want Ik Heb Een Afspraakje Met Mijn Vriendin Vanavond.
OWWW Zegt De Man Dan Ga Je.. Jaaaaa Zegt Jantje Ik Ga Vanavond Heeeee...
Dus Jantje Kreeg De Condooms En Gaat Naar Huis.
S'avonds Komt Hij Bij Het Meisje Aan. Ze Zouden Samen Met De Ouders Eten En Na Het Eten Gingen De Ouders Van het Meisje Weg.
Dus De Ouders Zijn Weg En Het Meisje Schreeuwt Tegen Jan : Ik Dacht Dat je Niet Verlegen Was En Je Keek heel De Tijd Maar Een Beetje Naar De Vloer!!
Jaaaa Zegt Jantje : JIJ HAD OOK WEL EENS MOGEN ZEGGEN DAT JE VADER IN EEN DROGIST WERKT !
HaHa Ik Kan Verder Maar Geen Moppen Zeggen Want Die Gaan Alleen Over Zwarten
Vooruit 1tje Dan :
Wat Is De Overeenkomst Tussen Een Airbag En Een Turk Met Longkanker ? ? ?
Het Had Er Allebei Standaard Op Moeten Zitten !
Het Had Er Allebei Standaard Op Moeten Zitten !
dit jaar neem ik geen kerstboom maar een marrokaan!! zijn er genoeg!! en goedkoop! en als kerstmis is afgelopen, haal je de ballen er af en tuig je hem af en steek je hem in de fik..
De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge. Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doe u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"
"Goede vraag," zegt de Rabbijn, "dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant.Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."
"O," zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.
Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes (koekjes)? Wat doet u met de kruimels ?"
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het," antwoorde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.
"Nou Rabbijn, dan rest me nog één vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen?"
"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoorde de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doe u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"
"Goede vraag," zegt de Rabbijn, "dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant.Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."
"O," zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.
Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes (koekjes)? Wat doet u met de kruimels ?"
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het," antwoorde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.
"Nou Rabbijn, dan rest me nog één vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen?"
"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoorde de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."
Ligt een Duitser in het water en schreeuwt: "Help, help, ik kan niet zwemmen!" Komt er een andere man voorbij en die zegt: "Ja, en ik kan niet pianospelen, dat hoeft toch ook de hele buurt niet te weten?"
het is groen en erg moe?
een krop slaap
een krop slaap
-Het is geel en je ziet het net niet...
Een pak vla wat om de hoek staat
-Wat is het toppunt van sarcasme...
Een blinde n 9mm geven en zeggen dat t een fohn is,of een blinde een punaise geven en zeggen dat t lenzen zijn
-Hoe vangt n koe n haas...
Achter n boom gaan staan en t geluid van een wortel nadoen
-Staat n man op de bus te wachten,zegt die buschauffeur "Kom verdomme eens van die bus af!"
-Het is zwart-wit en hangt in de boom...
Een nest jonge koeien
-Het zit in je auto en je hebt er geen reet aan...
Een TomTom met pleinvrees
-Het is geel,valt dood neer,staat weer op en gaat weer verder...
Een Reïncanarie
-Toppunt van SM...
Zweep op de muur tekenen en je vrouw er tegen aanslaan
-Het is rood en bevindt zich bij deze computer...
Me vingers na al dit getyp
Een pak vla wat om de hoek staat
-Wat is het toppunt van sarcasme...
Een blinde n 9mm geven en zeggen dat t een fohn is,of een blinde een punaise geven en zeggen dat t lenzen zijn
-Hoe vangt n koe n haas...
Achter n boom gaan staan en t geluid van een wortel nadoen
-Staat n man op de bus te wachten,zegt die buschauffeur "Kom verdomme eens van die bus af!"
-Het is zwart-wit en hangt in de boom...
Een nest jonge koeien
-Het zit in je auto en je hebt er geen reet aan...
Een TomTom met pleinvrees
-Het is geel,valt dood neer,staat weer op en gaat weer verder...
Een Reïncanarie
-Toppunt van SM...
Zweep op de muur tekenen en je vrouw er tegen aanslaan
-Het is rood en bevindt zich bij deze computer...
Me vingers na al dit getyp
laatste aanpassing
een dag niet gemopt is een dag niet geleeft mopmop
gasss der op
gasss der op
Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?
Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?
Waarom krimpen schapen niet als het regent?
Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?
Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
Wat gebeurde er met de eerste 6 "Up's"?
Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?
Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?
Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt?
Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?
Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je dan gedaan?
Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het licht,wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?
Als een blinde naar het toilet gaat, hoe merkt hij dan dat hij klaar is met zijn achterwerk af te vegen?
Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafés dan parkeerplaatsen?
Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?
Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw die vieze praatjes ophangt tegen mannen 100ct per minuut?
Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
Is een brug open of is een brug dicht als er een boot langs gaat?
Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een tv?)
Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
Wat gebeurt er als je je twee keer half dood schrikt?
Wat doen militairen in een burgeroorlog?
Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
Wie tekent de lijnen om de landen heen?
Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?
Waarom krimpen schapen niet als het regent?
Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?
Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
Wat gebeurde er met de eerste 6 "Up's"?
Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?
Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?
Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt?
Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?
Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je dan gedaan?
Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het licht,wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?
Als een blinde naar het toilet gaat, hoe merkt hij dan dat hij klaar is met zijn achterwerk af te vegen?
Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafés dan parkeerplaatsen?
Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?
Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw die vieze praatjes ophangt tegen mannen 100ct per minuut?
Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
Is een brug open of is een brug dicht als er een boot langs gaat?
Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een tv?)
Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
Wat gebeurt er als je je twee keer half dood schrikt?
Wat doen militairen in een burgeroorlog?
Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
Wie tekent de lijnen om de landen heen?
Meneer van Zanten gaat regelmatig voor zaken naar Parijs. Op een gegeven moment zijn hij en zijn vrouw, twaalf en een half jaar getrouwd en zijn vrouw vraagt of ze mee mag. Van Zanten vindt het maar niks, maar hij kan haar moeilijk weigeren.
In Parijs vraagt zij of ze ook nog uitgaan; Parijs heeft immers het beroemde nachtleven. Maar Van Zanten zegt dat ie moe is en bovendien nooit uitgaat. Maar ja, vrouwen krijgen nou eenmaal altijd hun zin, dus ze belanden toch bij een nachtclub.
Ze staan daar voor de deur, de portier doet open en die zegt:
"Goedenavond meneer van Zanten."
Mevrouw van Zanten denkt:
"Wat is dat nou?"
Maar ja, die wil niet meteen stennis maken, dus ze zegt niks. Afijn, ze zitten lekker binnen, ze bestellen een drankje en ze zitten naar een striptease-danseres te kijken, die alleen nog maar een slipje aan heeft. Die danseres die komt naar voren en die zegt in de microfoon:
"En wie trekt er mijn slipje uit?"
Waarop de hele zaak begint te roepen:
"Van Zanten, Van Zanten, Van Zanten!"
Mevrouw van Zanten wordt pisnijdig en ze sleept haar man mee naar buiten en houdt een taxi aan. Achter in de taxi begint ze vreselijk te schelden. Ze maakt hem uit voor alles wat mooi en lelijk is.
"Vuile viezerik dat je bent, je gaat nooit uit hè?"
Draait die taxichauffeur zich om en die zegt:
"Hey, Van Zanten, als die hoer te lastig wordt, je zegt het maar. Ik smijt haar zo de auto uit!"
In Parijs vraagt zij of ze ook nog uitgaan; Parijs heeft immers het beroemde nachtleven. Maar Van Zanten zegt dat ie moe is en bovendien nooit uitgaat. Maar ja, vrouwen krijgen nou eenmaal altijd hun zin, dus ze belanden toch bij een nachtclub.
Ze staan daar voor de deur, de portier doet open en die zegt:
"Goedenavond meneer van Zanten."
Mevrouw van Zanten denkt:
"Wat is dat nou?"
Maar ja, die wil niet meteen stennis maken, dus ze zegt niks. Afijn, ze zitten lekker binnen, ze bestellen een drankje en ze zitten naar een striptease-danseres te kijken, die alleen nog maar een slipje aan heeft. Die danseres die komt naar voren en die zegt in de microfoon:
"En wie trekt er mijn slipje uit?"
Waarop de hele zaak begint te roepen:
"Van Zanten, Van Zanten, Van Zanten!"
Mevrouw van Zanten wordt pisnijdig en ze sleept haar man mee naar buiten en houdt een taxi aan. Achter in de taxi begint ze vreselijk te schelden. Ze maakt hem uit voor alles wat mooi en lelijk is.
"Vuile viezerik dat je bent, je gaat nooit uit hè?"
Draait die taxichauffeur zich om en die zegt:
"Hey, Van Zanten, als die hoer te lastig wordt, je zegt het maar. Ik smijt haar zo de auto uit!"
hoe maak je twee 1/2 kippen weer aan elkaar vast??
- met een kippeboutje
- met een kippeboutje
wat is het verschil tussen een duitser en een homo??
en duitser poept in het roergebied
en een homo roert in het poepgebied
en duitser poept in het roergebied
en een homo roert in het poepgebied
Komt een man bij de dokter zegt die man, dokter ik heb zo’n last van mijn knie.
Waarop de dokter vraagt: heeft een potje urine bij u? nee antwoord de man.
Oke zegt de dokter dan komt u morgen maar terug met een potje urine.
Nou zo gezegt zo gedaan die man komt terug met een potje urine.
Dus die dokter bekijkt dat potje, haalt het dekseltje eraf, en ruikt,
Daarna neemt hij een slokje. Voetbalknie rechts zegt de dokter en begint een recept uit te schrijven.
Over 2 weken terug komen zegt de dokter. Nou naar 2 weken geen last meer van zijn knie.
Daarna komt de man een vriend van hem in het café tegen. Zegt die vriend ooh man hey ik heb zo’n pijn aan me elleboog.
Waarop de man zegt daar heb ik een heel goeie dokter voor. Nou hij geeft hem dat adres van de dokter maar vertelt hij erbij je moet een potje urine meenemen moest ik voor mijn knie vorige keer ook.
Dus die vent huh? Urine voor me elleboog? Ja doe nou maar. Nou zo gezegt zo gedaan maar wat doet hij nou hij laat zijn dochter erin plassen en zijn vrouw en hij zelf en nog een beetje sperma.
Nou komt die man bij de dokter met die elleboog zegt ie tegen de dokter ik heb zo’n last van me elleboog. Nou zegt die dokter heb je potje urine bij je? Ja zegt die man en geeft dat.
Nou die dokter kijkt weer ruikt en proeft, zegt die dokter euuhm meneer, je vrouw is ongesteld je dochter zwanger en als je niet ophoud met wieksen gaat dat van die elleboog nooit over!
Waarop de dokter vraagt: heeft een potje urine bij u? nee antwoord de man.
Oke zegt de dokter dan komt u morgen maar terug met een potje urine.
Nou zo gezegt zo gedaan die man komt terug met een potje urine.
Dus die dokter bekijkt dat potje, haalt het dekseltje eraf, en ruikt,
Daarna neemt hij een slokje. Voetbalknie rechts zegt de dokter en begint een recept uit te schrijven.
Over 2 weken terug komen zegt de dokter. Nou naar 2 weken geen last meer van zijn knie.
Daarna komt de man een vriend van hem in het café tegen. Zegt die vriend ooh man hey ik heb zo’n pijn aan me elleboog.
Waarop de man zegt daar heb ik een heel goeie dokter voor. Nou hij geeft hem dat adres van de dokter maar vertelt hij erbij je moet een potje urine meenemen moest ik voor mijn knie vorige keer ook.
Dus die vent huh? Urine voor me elleboog? Ja doe nou maar. Nou zo gezegt zo gedaan maar wat doet hij nou hij laat zijn dochter erin plassen en zijn vrouw en hij zelf en nog een beetje sperma.
Nou komt die man bij de dokter met die elleboog zegt ie tegen de dokter ik heb zo’n last van me elleboog. Nou zegt die dokter heb je potje urine bij je? Ja zegt die man en geeft dat.
Nou die dokter kijkt weer ruikt en proeft, zegt die dokter euuhm meneer, je vrouw is ongesteld je dochter zwanger en als je niet ophoud met wieksen gaat dat van die elleboog nooit over!
Een Belgische bouwvakker is in Nederland en helpt een dagje mee op de bouw. Als het schafttijd is gaan ze naar de bouwkeet. Daar ziet de Belg dat zijn Nederlandse collega een thermoskan bij heeft. De Belg vraagt aan die Nederlander: 'Wat is dat voor een ding?' De Nederlander antwoordt: 'Dat is een thermoskan, en die zijn heel handig. Alles wat je er warm in doet blijft warm, en alles wat je er koud indoet blijft koud.' 'Dat is handig,' zegt de Belg, 'hoeveel kost die thermoskan?' 'Voor 25 gulden mag je hem hebben,' zegt de Nederlander. De Belg geeft de Nederlander 25 gulden en neemt de thermoskan mee naar België. Als hij de volgende dag in Belgie naar de bouw gaat, zien zijn collega's hem tijdens de schaft met die thermoskan. 'Wat is dat voor ding?' vraagt een van hen. 'Nou,' zegt die Belg, 'dat is een thermoskan, en het is een heel handig ding, alles wat je er warm instopt, blijft warm en alles wat je er koud instopt blijft koud.' 'En wat heb je er nu inzitten?' vraagt een van de collega's. 'Koffie en een ijsje,' zegt de Belg.
Het is geel en je kan erop staan?
Een Kuikentje
Het zit in een hoekje en wordt steeds kleiner?
Een mongool met een Kaasschaaf
Op een weiland staat een stier met een bord erbij:
"Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt."
Een fietsend koppel stopt, de vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt:
"Nou Jan, da's twee keer per week! Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!"
Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets.
Even later weer een stier en weer een bord:
"Deze stier heeft het afgelopen HALF JAAR 100 keer gedekt."
Ze stapt weer af, wijst op het bord en zegt:
"Nou Jan, da's vier keer per week! Petje af hoor voor dat beest. Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!"
Nog een bord:
"Deze stier heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt."
De vrouw valt bijna van haar fiets en rekent Jan hijgend voor:
"Da's 3 keer per dag! Besef je dat wel Jan? Wauw, neem daar toch eens een voorbeeld aan!"
Nu begint Jan er toch wel wat genoeg van te krijgen en merkt geërgerd op:
"Vraag jij eens aan die stier of het ook 100 keer dezelfde koe was!"
"Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt."
Een fietsend koppel stopt, de vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt:
"Nou Jan, da's twee keer per week! Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!"
Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets.
Even later weer een stier en weer een bord:
"Deze stier heeft het afgelopen HALF JAAR 100 keer gedekt."
Ze stapt weer af, wijst op het bord en zegt:
"Nou Jan, da's vier keer per week! Petje af hoor voor dat beest. Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!"
Nog een bord:
"Deze stier heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt."
De vrouw valt bijna van haar fiets en rekent Jan hijgend voor:
"Da's 3 keer per dag! Besef je dat wel Jan? Wauw, neem daar toch eens een voorbeeld aan!"
Nu begint Jan er toch wel wat genoeg van te krijgen en merkt geërgerd op:
"Vraag jij eens aan die stier of het ook 100 keer dezelfde koe was!"
Het zingt en het ziet niets?
De zangeres zonder raam
De zangeres zonder raam
Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in het Kruitvat.
Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje:
"Wat zijn dat papa?"
De vader antwoordt: "Dat zijn condooms,
Mannen gebruiken die om veilig te vrijen".
"Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon en hij kijkt naar een doosje met 3 condooms erin.
"Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij.
De vader zegt: "Die zijn voor middelbare scholieren,
1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag en 1 voor zondag".
"Cool" zegt zijn zoontje "Maar in deze doos zitten er 6, Voor wie zijn die?"
De vader zegt: "Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor zaterdag en 2 voor zondag".
"WOW!" roept het ventje "Maar in die andere doos
zitten wel 12 condooms.
Wie gebruikt die dan?"
Zijn vader zucht en zegt: "Die zijn voor getrouwde mannen, 1 voor januari, 1 voor februari, 1 voor maart…
Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje:
"Wat zijn dat papa?"
De vader antwoordt: "Dat zijn condooms,
Mannen gebruiken die om veilig te vrijen".
"Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon en hij kijkt naar een doosje met 3 condooms erin.
"Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij.
De vader zegt: "Die zijn voor middelbare scholieren,
1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag en 1 voor zondag".
"Cool" zegt zijn zoontje "Maar in deze doos zitten er 6, Voor wie zijn die?"
De vader zegt: "Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor zaterdag en 2 voor zondag".
"WOW!" roept het ventje "Maar in die andere doos
zitten wel 12 condooms.
Wie gebruikt die dan?"
Zijn vader zucht en zegt: "Die zijn voor getrouwde mannen, 1 voor januari, 1 voor februari, 1 voor maart…
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit het raam.
Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige
dochter. Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de voorruit van de auto smakt. Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat?"
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken opdeze jonge leeftijd antwoordt de vader: "ach,dat was maar een vlieg."
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze: Hij had wel een dikke lul, of niet?!
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit het raam.
Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige
dochter. Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de voorruit van de auto smakt. Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat?"
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken opdeze jonge leeftijd antwoordt de vader: "ach,dat was maar een vlieg."
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze: Hij had wel een dikke lul, of niet?!
Een man moet van huis (Eindhoven) naar Maastricht. Dus hij gaat de snelweg op en rijd 140 kilometer per uur en de politie ziet dat en pakt hem.
De politie heeft hem dus gepakt en vraagt de autopapieren. De eigenaar zegt:
"Heb ik niet, want deze auto is gestolen."
Vraagt de politie:
"Wilt u dat handschoenvakje open maken?"
De eigenaar zegt:
"Kan niet, daar zit een pistool in."
Als laatst vraagt de politie:
"Kan je de achterbak open maken?"
De eigenaar zegt:
"Nee, want daar ligt een lijk in die ik net met dat pistool heb vermoordt."
De politie belt de chef. De chef komt en vraagt:
"Mag ik de autopapieren, want die politie zei dat het gestolen was."
De eigenaar pakt de autopapieren en laat hem zien, geen problemen. De chef vraagt:
Wil je het handschoenvakje open maken, want de politie zei dat er een pistool in lag."
Dus de eigenaar maakt hem open, geen pistool. Als laatst vraag de chef:
"Maak de achterbak maar open, want de politie zei dat er een lijk in lag."
De eigenaar opent de achterbak en geen lijk,dus geen probleem. Dan zegt de eigenaar:
"Wat heeft hij als laatste gezegd, zeker dat ik te hard heb gereden!"
De politie heeft hem dus gepakt en vraagt de autopapieren. De eigenaar zegt:
"Heb ik niet, want deze auto is gestolen."
Vraagt de politie:
"Wilt u dat handschoenvakje open maken?"
De eigenaar zegt:
"Kan niet, daar zit een pistool in."
Als laatst vraagt de politie:
"Kan je de achterbak open maken?"
De eigenaar zegt:
"Nee, want daar ligt een lijk in die ik net met dat pistool heb vermoordt."
De politie belt de chef. De chef komt en vraagt:
"Mag ik de autopapieren, want die politie zei dat het gestolen was."
De eigenaar pakt de autopapieren en laat hem zien, geen problemen. De chef vraagt:
Wil je het handschoenvakje open maken, want de politie zei dat er een pistool in lag."
Dus de eigenaar maakt hem open, geen pistool. Als laatst vraag de chef:
"Maak de achterbak maar open, want de politie zei dat er een lijk in lag."
De eigenaar opent de achterbak en geen lijk,dus geen probleem. Dan zegt de eigenaar:
"Wat heeft hij als laatste gezegd, zeker dat ik te hard heb gereden!"
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig," zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij?" Vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb."
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?"
"Ja weet ik het, ik zei hem nog, hee, das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet."
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig," zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij?" Vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb."
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?"
"Ja weet ik het, ik zei hem nog, hee, das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet."
Der is een hangbrug.
&& bij die brug staat een bordje, en op dat bordje staat: Deze brug met 2 konijnen betreden is gevaarlijk. Dan stort de brug in. Dus er komt een konijn aangerend die rent zonder naar dat bordje te kijken over de brug. En er gebeurd niets. Dan komt er een konijn aan. Die leest het bord. && loopt rustig over de brug heen,, als hij halverwege de brug is stort de brug in ..
Hoe komt dat ?
antwoord: Een gewaarschuwd konijn telt voor 2.
&& bij die brug staat een bordje, en op dat bordje staat: Deze brug met 2 konijnen betreden is gevaarlijk. Dan stort de brug in. Dus er komt een konijn aangerend die rent zonder naar dat bordje te kijken over de brug. En er gebeurd niets. Dan komt er een konijn aan. Die leest het bord. && loopt rustig over de brug heen,, als hij halverwege de brug is stort de brug in ..
Hoe komt dat ?
antwoord: Een gewaarschuwd konijn telt voor 2.
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
"Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja... Groeten, je vader."
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"Beste Pa,
spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Groeten, Jack."
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Beste Pa,
blij met de tuin?
Groeten, Jack."
"Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja... Groeten, je vader."
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"Beste Pa,
spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Groeten, Jack."
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Beste Pa,
blij met de tuin?
Groeten, Jack."
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
"Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja... Groeten, je vader."
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"Beste Pa,
spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Groeten, Jack."
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Beste Pa,
blij met de tuin?
Groeten, Jack."
Kerkgeld
Een pastoor, een rabbi en een dominee zijn aan de praat.
"Hoe verdelen jullie nou de opbrengst van de collecte op zondag?" vraagt de pastoor
"Nou," zegt de dominee, "ik teken een cirkel op de vloer, gooi het geld in de lucht en alles wat binnen de cirkel terugvalt is voor God en erbuiten is voor mijzelf."
"En jij?" vraagt ie aan de pastoor.
"Hetzelfde systeem als jij, maar dan net andersom. Buiten de cirkel voor God en erbinnen voor mij."
"En jij," vragen ze de rabbi?
Die zegt:
"Ja, ik gooi ook al het geld in de lucht, en wat God nodig heeft, dat pakt ie maar."
Een pastoor, een rabbi en een dominee zijn aan de praat.
"Hoe verdelen jullie nou de opbrengst van de collecte op zondag?" vraagt de pastoor
"Nou," zegt de dominee, "ik teken een cirkel op de vloer, gooi het geld in de lucht en alles wat binnen de cirkel terugvalt is voor God en erbuiten is voor mijzelf."
"En jij?" vraagt ie aan de pastoor.
"Hetzelfde systeem als jij, maar dan net andersom. Buiten de cirkel voor God en erbinnen voor mij."
"En jij," vragen ze de rabbi?
Die zegt:
"Ja, ik gooi ook al het geld in de lucht, en wat God nodig heeft, dat pakt ie maar."
(permanent verbannen)
Waarom zijn pillen over het algemeen wit?
Zwarte werken niet.
Zwarte werken niet.
Bush, Blair en Chirac zitten gezellig op een terrasje aan het water.
Chirac zegt: "Ici, en France! hebben we de beste duikboten. Blijven minstens 3 weken onder water."
Blair lacht en zegt: "Britannia rules the waves, vriend! Die van ons blijven 2 maanden onder."
Bush zegt: "My allied friends! That's peanuts compared to our submarines! Die blijven 6 maanden onder water. State of the art!"
Ineens komt er langzaam een toren behangen met mosselen en zeewier uit het water oppervlak te voorschijn. Er gaat een luik open. Er stapt een oud mannetje uit met een vettige baard en een pijp in zijn bek
en vraagt:"Kan ich hier tanken, bitte?"
Chirac zegt: "Ici, en France! hebben we de beste duikboten. Blijven minstens 3 weken onder water."
Blair lacht en zegt: "Britannia rules the waves, vriend! Die van ons blijven 2 maanden onder."
Bush zegt: "My allied friends! That's peanuts compared to our submarines! Die blijven 6 maanden onder water. State of the art!"
Ineens komt er langzaam een toren behangen met mosselen en zeewier uit het water oppervlak te voorschijn. Er gaat een luik open. Er stapt een oud mannetje uit met een vettige baard en een pijp in zijn bek
en vraagt:"Kan ich hier tanken, bitte?"
laatste aanpassing
Er komt een journalist naar een instelling voor gestoorde mensen. Zijn eerste vraag luidt hoe ze het onderscheid maken tussen wie wel gek zijn en zij die niet gek zijn.
"Wel, " zegt de dokter, "wij geven iedereen die binnen komt één theelepel, één pollepel en één emmer, dan gaan ze naar een aparte kamer waar een bad staat gevuld met water. De bedoeling is om het bad zo snel mogelijk leeg te maken."
"Zo, " zegt de journalist, "het is dus een normaal mens als hij de emmer pakt..."
"Nee, " zegt de dokter, "normale mensen halen gewoon de stop eruit."
"Wel, " zegt de dokter, "wij geven iedereen die binnen komt één theelepel, één pollepel en één emmer, dan gaan ze naar een aparte kamer waar een bad staat gevuld met water. De bedoeling is om het bad zo snel mogelijk leeg te maken."
"Zo, " zegt de journalist, "het is dus een normaal mens als hij de emmer pakt..."
"Nee, " zegt de dokter, "normale mensen halen gewoon de stop eruit."
Een meisje van 12 jaar zegt tegen d'r moeder; Ma, ik ben nu 12, en nog steeds maagd, wat is er mis met papa???
Een Nederlander en een Duitser zijn aan het jagen in een groot bos. Ze zien allebei een haas en schieten direct. Als ze bij die haas komen zegt die Duitser:
"Das ist mein haas, habe ich geschossen!"
"Nou nee, ik dacht van niet. " zegt die Hollander, "Jij hebt 'm in z'n poot geraakt, en dat schot door z'n kop is van mij."
"Nein!" zegt die Duitser.
"Echt wel!" zegt die Hollander weer.
Ze komen er niet uit.
Dan zegt die Hollander:
"Ik stel voor dat we dit als mannen onder elkaar oplossen."
"Ok , " zegt die Duitser, "eeinverstanden. Wie dan?"
"Nou kijk, dan doen we zo, we gaan allebei een keer met de benen gespreid staan, en dan geef de ander een enorme schop tegen de kloten, wie het hardst schopt heeft gewonnen en die krijgt de haas. OK?"
"OK, machen wir."
"Ik begin, " zegt die Hollander.
Dus die Duiser gaat wijdbeens staan en hij krijgt me toch een schop voor z'n kloten...
Huilend en rollend gaat ie door het gras. Na een kwartiertje staat ie weer op, nog een beetje krom, maar het gaat weer.
"So, " zegt ie, "und jetzt ist es mein beurt."
"Nou, " zegt die Hollander, "neem jij die haas maar..."
"Das ist mein haas, habe ich geschossen!"
"Nou nee, ik dacht van niet. " zegt die Hollander, "Jij hebt 'm in z'n poot geraakt, en dat schot door z'n kop is van mij."
"Nein!" zegt die Duitser.
"Echt wel!" zegt die Hollander weer.
Ze komen er niet uit.
Dan zegt die Hollander:
"Ik stel voor dat we dit als mannen onder elkaar oplossen."
"Ok , " zegt die Duitser, "eeinverstanden. Wie dan?"
"Nou kijk, dan doen we zo, we gaan allebei een keer met de benen gespreid staan, en dan geef de ander een enorme schop tegen de kloten, wie het hardst schopt heeft gewonnen en die krijgt de haas. OK?"
"OK, machen wir."
"Ik begin, " zegt die Hollander.
Dus die Duiser gaat wijdbeens staan en hij krijgt me toch een schop voor z'n kloten...
Huilend en rollend gaat ie door het gras. Na een kwartiertje staat ie weer op, nog een beetje krom, maar het gaat weer.
"So, " zegt ie, "und jetzt ist es mein beurt."
"Nou, " zegt die Hollander, "neem jij die haas maar..."
Er komt een man in een café en gaat aan een tafeltje zitten. De ober komt en vraagt:
"Kan ik u helpen?"
Vraagt de man: "Wat kost een bak koffie hier?"
Zegt de ober: "€2,60 meneer."
De man pakt vervolgens z'n portemonnee, haalt er 26 dubbeltjes uit, gooit ze op de grond en zegt: "Doe mij maar een bakkie dan!!!"
De ober gaat finaal over de zeik maar de man krijgt z'n koffie, drinkt 'm op en gaat weg.
De volgende dag komt de man weer, gaat aan hetzelfde tafeltje zitten. De ober komt en zegt: "Zegt u het maar."
Zegt de man: "Wat kost een bak koffie hier?"
"Nou, " zegt de ober, "€2,60".
Vervolgens legt de man een briefje van vijf op tafel en zegt:
"Doe mij maar een bakkie dan!!!"
De ober loopt met het briefje van vijf naar de kassa en denkt: "Koffie kost €2,60, hij betaalt met een een briefje van vijf, dan krijgt hij dus €2,40 terug, dat zijn 24 dubbeltjes, of of 48 stuivers." Hij loopt vervolgens naar de man, zet de koffie op tafel en gooit de 48 stuivers op de grond. "Hier, je wisselgeld!!!"
De man pakt z'n portemonnee, haalt er een muntje van 20 eurocent uit, gooit het op de grond en zegt:
"Ah weet je wat, doe me nog maar een bakkie!!!"
"Kan ik u helpen?"
Vraagt de man: "Wat kost een bak koffie hier?"
Zegt de ober: "€2,60 meneer."
De man pakt vervolgens z'n portemonnee, haalt er 26 dubbeltjes uit, gooit ze op de grond en zegt: "Doe mij maar een bakkie dan!!!"
De ober gaat finaal over de zeik maar de man krijgt z'n koffie, drinkt 'm op en gaat weg.
De volgende dag komt de man weer, gaat aan hetzelfde tafeltje zitten. De ober komt en zegt: "Zegt u het maar."
Zegt de man: "Wat kost een bak koffie hier?"
"Nou, " zegt de ober, "€2,60".
Vervolgens legt de man een briefje van vijf op tafel en zegt:
"Doe mij maar een bakkie dan!!!"
De ober loopt met het briefje van vijf naar de kassa en denkt: "Koffie kost €2,60, hij betaalt met een een briefje van vijf, dan krijgt hij dus €2,40 terug, dat zijn 24 dubbeltjes, of of 48 stuivers." Hij loopt vervolgens naar de man, zet de koffie op tafel en gooit de 48 stuivers op de grond. "Hier, je wisselgeld!!!"
De man pakt z'n portemonnee, haalt er een muntje van 20 eurocent uit, gooit het op de grond en zegt:
"Ah weet je wat, doe me nog maar een bakkie!!!"
De directeuren van Heineken, Bavaria en Grolsch komen bij elkaar.
Ze gaan wat drinken in een café en bestellen wat.
De directeur van Grolsch bestelt een Grolsch, de directeur van Bavaria bestelt een Bavaria en
de directeur van Heineken bestelt een glaasje water. Vervolgens vragen de directeuren van Grolsch en Bavaria:
"Waarom drink je geen bier?" directeur van Heineken:
"Als jullie geen bier drinken, waarom zou ik dat dan doen!?!"
Ze gaan wat drinken in een café en bestellen wat.
De directeur van Grolsch bestelt een Grolsch, de directeur van Bavaria bestelt een Bavaria en
de directeur van Heineken bestelt een glaasje water. Vervolgens vragen de directeuren van Grolsch en Bavaria:
"Waarom drink je geen bier?" directeur van Heineken:
"Als jullie geen bier drinken, waarom zou ik dat dan doen!?!"
laatste aanpassing
hmmm mop
naja ze zegguh wel eens op een ouwe fiets moet je het leren?
behalve 1 met 2 lekke banden en een versleten zadel ^^
GRtx
naja ze zegguh wel eens op een ouwe fiets moet je het leren?
behalve 1 met 2 lekke banden en een versleten zadel ^^
GRtx
De directeuren van Heineken, Bavaria en Grolsch komen bij elkaar.
Ze gaan wat drinken in een café en bestellen wat.
De directeur van Grolsch bestelt een Grolsch, de directeur van Bavaria bestelt een Bavaria en
de directeur van Heineken bestelt een glaasje water. Vervolgens vragen de directeuren van Grolsch en Bavaria:
"Waarom drink je geen bier?" directeur van Heineken:
"Als jullie geen bier drinken, waarom zou ik dat dan doen!?!"
komt een goudvis bij de dokter...
zegt de dokter a ik zie het al uit de kom.
zegt de dokter a ik zie het al uit de kom.
Een drogist ziet, wanneer hij zijn winkel binnenkomt, een man zwaar tegen de muur leunen.
"Wat mankeert die man?" vraagt hij aan zijn assistente.
"Tja," antwoordt ze, "hij kwam vanmorgen binnen voor iets voor zijn hoest. Ik kon de hoestsiroop niet vinden, dus heb ik hem maar een hele fles laxeermiddel gegeven." "Je kunt een hoest toch niet met een laxeermiddel behandelen!" sputtert de drogist tegen.
"Jawel hoor, nu durft hij niet meer te hoesten!"
"Wat mankeert die man?" vraagt hij aan zijn assistente.
"Tja," antwoordt ze, "hij kwam vanmorgen binnen voor iets voor zijn hoest. Ik kon de hoestsiroop niet vinden, dus heb ik hem maar een hele fles laxeermiddel gegeven." "Je kunt een hoest toch niet met een laxeermiddel behandelen!" sputtert de drogist tegen.
"Jawel hoor, nu durft hij niet meer te hoesten!"
ze zijn wel goed ik moet ff nieuwe zoeken
ik moet ff nieuwe zoekenOp het Mercatorplein is een tandarts op klaarlichte dag doodgeschoten. De politie heeft de verdachte Oral B. reeds aangehouden
das nog niets;
waarom is het vrouwelijk geslachtsdeel niet van papier gemaakt?
Anders zou het een pagina heten
waarom is het vrouwelijk geslachtsdeel niet van papier gemaakt?
Anders zou het een pagina heten
t is wit en hangt in n boom
welk dier komt t snelste klaar?
wat is het verschil tussen poep en diaree?
wat is het omgekeerde van een zeemeermin
er loopt een turk tegen de muur,, wat zegt hij?
waarom legt een kip eieren?
wat krijgt pino als hij klaarkomt?
er staat een belg op de bus te wachten..
hij valt er af.
welk dier komt t snelste klaar?
wat is het verschil tussen poep en diaree?
wat is het omgekeerde van een zeemeermin
er loopt een turk tegen de muur,, wat zegt hij?
waarom legt een kip eieren?
wat krijgt pino als hij klaarkomt?
er staat een belg op de bus te wachten..
hij valt er af.
laatste aanpassing
hehehe, meesterlijk
Just pretend
A man and a woman, who have never met before, but who are both
married to other people, found themselves assigned to the same sleeping room
on a totally booked transcontinental train.
Though initially embarrassed and uneasy over sharing a room, they
were both very tired and fell asleep quickly .......... he in the upper bunk
and she in the lower.
At 1:00AM, the man leaned over and gently woke the woman saying,
"Ma'am. I'm sorry to bother you, but would you be willing to reach into the
closet to get me a second blanket? I'm awfully cold."
"I have a better idea," she replied. "Just for tonight, let's pretend that we're married."
"Wow, that's a great idea!" he exclaimed.
"Good," she replied. "Get your own damned blanket!"
After a moment of silence, he farted
I Like Your Thinking
A teacher asks her class, ''If there are 5 birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left? She calls on little Johnny. None, they all fly away with the first gunshot.
The teacher replies, ''The correct answer is 4, but I like your thinking. Then Little Johnny says, I have a question for YOU. There are three women sitting on a bench having ice cream. One is delicately licking the sides of the triple scoop of ice cream. The second is gobbling down the top and sucking the cone. The third is biting off the top of the ice cream. Which one is married?
The teacher, blushing a great deal, replies, Well I suppose the one that's gobbled down the top and sucked the cone. The correct answer is the one with the wedding ring on...but I like your thinking.
A man and a woman, who have never met before, but who are both
married to other people, found themselves assigned to the same sleeping room
on a totally booked transcontinental train.
Though initially embarrassed and uneasy over sharing a room, they
were both very tired and fell asleep quickly .......... he in the upper bunk
and she in the lower.
At 1:00AM, the man leaned over and gently woke the woman saying,
"Ma'am. I'm sorry to bother you, but would you be willing to reach into the
closet to get me a second blanket? I'm awfully cold."
"I have a better idea," she replied. "Just for tonight, let's pretend that we're married."
"Wow, that's a great idea!" he exclaimed.
"Good," she replied. "Get your own damned blanket!"
After a moment of silence, he farted
I Like Your Thinking
A teacher asks her class, ''If there are 5 birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left? She calls on little Johnny. None, they all fly away with the first gunshot.
The teacher replies, ''The correct answer is 4, but I like your thinking. Then Little Johnny says, I have a question for YOU. There are three women sitting on a bench having ice cream. One is delicately licking the sides of the triple scoop of ice cream. The second is gobbling down the top and sucking the cone. The third is biting off the top of the ice cream. Which one is married?
The teacher, blushing a great deal, replies, Well I suppose the one that's gobbled down the top and sucked the cone. The correct answer is the one with the wedding ring on...but I like your thinking.
Iedereen die een hond heeft noemt hem "Bobby" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig in verlegenheid. Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: "Ik wil graag een vergunning voor Seks." Hij zei: "Ik zou er ook wel een willen hebben." Toen zei ik: "Maar het is een hond!" Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik: "Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij grote jongen moest zijn geweest. Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik zei: "U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!" De klerk zei, "Mij ook!" Op een dag nam ik Seks mee naar een wedstrijd, maar voordat de wedstrijd begon liep de hond weg. Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te zoeken. Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten meedoen aan de wedstrijd. Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had. "Maar je begrijpt het niet", zei ik, "Ik hoopte Seks op televisie te krijgen." Hij noemde me een opschepper. Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei: "Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was." De rechter zei: "Ik ook." Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was Seks me verlaten had. Hij zei: "Mij ook." Gisteravond liep Seks weer weg. Ik heb uren in de stad naar hem lopen zoeken. Een politieagent kwam naar me toe en vroeg: "Wat doet u om 4 uur 's morgens op straat?" Ik zei: "Ik zoek Seks." Mijn zaak komt vrijdag voor.
"bel ik saddam hussein op, hangt ie op"
Wat is het verschil tusse een vrouw en een koelkast?
-een koelkast kreunt niet als je d'r vlees in stopt
Welke hoort niet in het rijtje thuis? : Erwten, Sojabonen of Vibrator...
-Erwten, dat is geen vleesvervangend product
Welke hoort niet in het rijtje thuis? : Ganzebord, Verkrachting of Incest...
-Verkrachting, das geen familiespel
-een koelkast kreunt niet als je d'r vlees in stopt
Welke hoort niet in het rijtje thuis? : Erwten, Sojabonen of Vibrator...
-Erwten, dat is geen vleesvervangend product
Welke hoort niet in het rijtje thuis? : Ganzebord, Verkrachting of Incest...
-Verkrachting, das geen familiespel
Wat kosten 50 Lullen???
100 ballen
100 ballen
Wat is het verschil tusse een vrouw en een koelkast?
-een koelkast kreunt niet als je d'r vlees in stopt
Welke hoort niet in het rijtje thuis? : Erwten, Sojabonen of Vibrator...
-Erwten, dat is geen vleesvervangend product
Welke hoort niet in het rijtje thuis? : Ganzebord, Verkrachting of Incest...
-Verkrachting, das geen familiespel
hahaha, die kende ik nog niet. geweldig
2 blondjes lopen over straat
de een vind een kwartje
de ander vind van niet
de een vind een kwartje
de ander vind van niet
wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug???
Als je een mug slaat, stopt ie met zuigen
Als je een mug slaat, stopt ie met zuigen
Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een
man in een Porsche voorbij.
"Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de
Porsche rijder.
"ja graag!" antwoordt de vrouw.
Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast
gemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.
Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De
Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.
Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt:
"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u
voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te
houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij
mocht gaan!"
man in een Porsche voorbij.
"Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de
Porsche rijder.
"ja graag!" antwoordt de vrouw.
Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast
gemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.
Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De
Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.
Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt:
"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u
voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te
houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij
mocht gaan!"
Een douanier, die bij de Thaise grens controleert, ziet op een dag een man op een fiets voorbij komen. Hij heeft een grote zak op zijn rug.
"Ho, stop," zegt de douanier.
Hij controleert de zak, maar daar zit alleen maar zand in. Een beetje achterdochtig laat de douanier de man gaan.
De volgende dag fietst de man weer langs, inclusief zak. En weer controleert de douanier de zak. Er zit niets dan zand in.
Als de man de dag erna wéér aan komt fietsen, keert de douanier gefrustreerd de hele zak leeg boven de grond, maar er zit echt alleen maar zand in.
s' Avonds gaat de douanier wat drinken in het dorpscafé. En wie komt hij daar tegen? De "zak-met-zand" man! Hij bestelt voor hem een biertje en ze praten wat. Dan zegt de douanier:
"Beste man, ik zie je elke dag langsfietsen met die zak op je rug. Ik heb je nu al zo vaak gecontroleerd, maar niets gevonden. Ik weet zeker dat je íets smokkelt. Ik heb geen dienst, dus ik zal je niet verraden. Wat smokkel je?"
De man neemt een slok van zijn bier, kijkt de douanier aan, boert en zegt:
"Fietsen."
"Ho, stop," zegt de douanier.
Hij controleert de zak, maar daar zit alleen maar zand in. Een beetje achterdochtig laat de douanier de man gaan.
De volgende dag fietst de man weer langs, inclusief zak. En weer controleert de douanier de zak. Er zit niets dan zand in.
Als de man de dag erna wéér aan komt fietsen, keert de douanier gefrustreerd de hele zak leeg boven de grond, maar er zit echt alleen maar zand in.
s' Avonds gaat de douanier wat drinken in het dorpscafé. En wie komt hij daar tegen? De "zak-met-zand" man! Hij bestelt voor hem een biertje en ze praten wat. Dan zegt de douanier:
"Beste man, ik zie je elke dag langsfietsen met die zak op je rug. Ik heb je nu al zo vaak gecontroleerd, maar niets gevonden. Ik weet zeker dat je íets smokkelt. Ik heb geen dienst, dus ik zal je niet verraden. Wat smokkel je?"
De man neemt een slok van zijn bier, kijkt de douanier aan, boert en zegt:
"Fietsen."
Wat is het toppunt van geduld???.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit!!!
Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam. De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000. Ondertussen had de eerste generaal er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen." "Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een medisch officier bij". De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en de generaal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken. "Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?" "In Vietnam", antwoordde de generaal.
wat is het verschil tussen poep en diarree?
diarree kun je gorgelen
diarree kun je gorgelen
er stond hier een mop van een mummie..
Maar die was te ingewikkeld
Maar die was te ingewikkeld
Op school in groep 8 steekt Truusje tijdens de les 2 vingers op en de juf zegt:
“Moet je plassen Truusje? Nou, ga jij maar even naar de WC hoor.”
Even later komt Truusje snikkend terug in de klas en de juf roept Truusje bij zich en vraagt zachtjes wat er aan de hand is. Truusje zegt:
"Nou juf, ik ging naar de WC, en er kwam allemaal bloed."
“Ach jeetje," denkt die juf, "dat lieve kind is voor het eerst ongesteld geworden en die weet nog van niks. Maar ja, dat moeten die ouders maar uitleggen hoor."
Dus juf die zegt: "Nou Truusje, weet je wat? Ga jij maar lekker naar huis en vertel het maar aan je moeder. Jantje die brengt je wel even."
Dus Truusje samen met Jantje op weg naar huis. Jantje is een heel nieuwsgierig jongetje en die vraagt aan Truusje wat ze mankeert. Truusje die schaamt zich een beetje en die wil het niet vertellen, maar na veel gezeur van Jantje gaat ze overstag en vertelt hem dat er allemaal bloed in d’r broekje zit.
"Ah, laat eens zien!" zegt Jantje, maar ja, daar heeft Truusje al helemaal geen zin in. Maar toch, na veel gezeur, geeft ze uiteindelijk toe, onder voorwaarde dat Jantje het niet verder zal vertellen. Dan gaan ze een portiek in en Truusje doet haar rokje omhoog en d’r broekje omlaag. Zegt Jantje:
"Geen wonder dat je bloed. Je hele snikkel ligt eraf."
“Moet je plassen Truusje? Nou, ga jij maar even naar de WC hoor.”
Even later komt Truusje snikkend terug in de klas en de juf roept Truusje bij zich en vraagt zachtjes wat er aan de hand is. Truusje zegt:
"Nou juf, ik ging naar de WC, en er kwam allemaal bloed."
“Ach jeetje," denkt die juf, "dat lieve kind is voor het eerst ongesteld geworden en die weet nog van niks. Maar ja, dat moeten die ouders maar uitleggen hoor."
Dus juf die zegt: "Nou Truusje, weet je wat? Ga jij maar lekker naar huis en vertel het maar aan je moeder. Jantje die brengt je wel even."
Dus Truusje samen met Jantje op weg naar huis. Jantje is een heel nieuwsgierig jongetje en die vraagt aan Truusje wat ze mankeert. Truusje die schaamt zich een beetje en die wil het niet vertellen, maar na veel gezeur van Jantje gaat ze overstag en vertelt hem dat er allemaal bloed in d’r broekje zit.
"Ah, laat eens zien!" zegt Jantje, maar ja, daar heeft Truusje al helemaal geen zin in. Maar toch, na veel gezeur, geeft ze uiteindelijk toe, onder voorwaarde dat Jantje het niet verder zal vertellen. Dan gaan ze een portiek in en Truusje doet haar rokje omhoog en d’r broekje omlaag. Zegt Jantje:
"Geen wonder dat je bloed. Je hele snikkel ligt eraf."
ben niet egt goed in moppen
2 tieten in een envelop
wat is het topunt van lefheid
een blinde voor zijn kopslaan en zeggen die zag je niet aan komen h
wat is het toppunt van grofheid
een blinde een pistool geven en zeggen dat het fönh is of zo iets
een blinde voor zijn kopslaan en zeggen die zag je niet aan komen h
wat is het toppunt van grofheid
een blinde een pistool geven en zeggen dat het fönh is of zo iets
Wat zie je als je een dom blonjde recht in d'r ogen kijkt?
(de achterkant van d'r schedel)
Als je een koe en een dom blondje naast elkaar neerzet, wat valt dan op?
(de intelligente blik van de koe)
(de achterkant van d'r schedel)
Als je een koe en een dom blondje naast elkaar neerzet, wat valt dan op?
(de intelligente blik van de koe)
wat is een turk met 3 messen in z'n rug?
(Onehundred and EIGHTY!!!!!!)
Hoe krijg je 100 turken in een mini?
(2 voorin, 2 achterin en de rest in de asbak)
Wat is een jood met een gasfles op z'n rug?
(een doe-het-zelver)
Wat is een turk in een suzuki??
(een qneus hij had bter een BMW kunne jatte)
Wat is het rijkste land op aarde?
(Ethiopie, het vlees ligt er op straat)
Nederland stuurde laatst typmachines naar ethiopie, kreeg men een briefje terug waarop stond: "bedankt voor de tribunes"
(Onehundred and EIGHTY!!!!!!)
Hoe krijg je 100 turken in een mini?
(2 voorin, 2 achterin en de rest in de asbak)
Wat is een jood met een gasfles op z'n rug?
(een doe-het-zelver)
Wat is een turk in een suzuki??
(een qneus hij had bter een BMW kunne jatte)
Wat is het rijkste land op aarde?
(Ethiopie, het vlees ligt er op straat)
Nederland stuurde laatst typmachines naar ethiopie, kreeg men een briefje terug waarop stond: "bedankt voor de tribunes"
Hoe maak je een dom blondje helemaal para??
"zeggen dat er in de hoek van een ronde kamer een dildo ligt"
"zeggen dat er in de hoek van een ronde kamer een dildo ligt"
Drie zwervers liggen in een portiek te slapen. Het is koud en dus kruipen ze
dicht tegen elkaar aan.
De volgende ochtend zegt de linker: "Ik droomde dat ik vannacht werd
afgetrokken". "Da's raar" zegt de rechter "dat heb ik ook gedroomd".
"Nou, ik niet hoor" zegt de middelste. "ik heb gedroomd dat ik aan het
skiën was".
dicht tegen elkaar aan.
De volgende ochtend zegt de linker: "Ik droomde dat ik vannacht werd
afgetrokken". "Da's raar" zegt de rechter "dat heb ik ook gedroomd".
"Nou, ik niet hoor" zegt de middelste. "ik heb gedroomd dat ik aan het
skiën was".
het is kasbezopen en speelt viool...
"Andre Vieux"
Het ligt op het tuinpad en het schiet met scherp..
"Grint Eastwood"
010 heeft 2 schotten gekocht, om de goal dicht te timmeren
Komt een kerel bij het loket in de kuip en legt € 200 neer, zegt die loketbediende; wat wil je hebben een kaartje of een speler..?
"Andre Vieux"
Het ligt op het tuinpad en het schiet met scherp..
"Grint Eastwood"
010 heeft 2 schotten gekocht, om de goal dicht te timmeren
Komt een kerel bij het loket in de kuip en legt € 200 neer, zegt die loketbediende; wat wil je hebben een kaartje of een speler..?
Een dronken man loopt over straat, maar moet plotseling overgeven. Hij bevuild daarbij zijn colbertjasje en bedenkt een plan om niet de woede van zijn dierbare echtgenote op te wekken. Hij stopt snel een briefje van twintig euro in zijn jaszak.
's Ochtends verschijnt hij aan de ontbijttafel. Zijn vrouw zit al boos op hem te wachten.
"En, was het gezellig?"
"Nou", zei de man, "ik zat in een café naast een dronken man, die plotseling moest overgeven. Hij braakte mijn jas helemaal onder. Hij heeft me twintig euro gegeven ter compensatie."
Waarop zijn vrouw zegt :
"Je had hem nog eens twintig euro extra moeten vragen, want hij heeft ook nog eens jouw broek vol gepoept!"
's Ochtends verschijnt hij aan de ontbijttafel. Zijn vrouw zit al boos op hem te wachten.
"En, was het gezellig?"
"Nou", zei de man, "ik zat in een café naast een dronken man, die plotseling moest overgeven. Hij braakte mijn jas helemaal onder. Hij heeft me twintig euro gegeven ter compensatie."
Waarop zijn vrouw zegt :
"Je had hem nog eens twintig euro extra moeten vragen, want hij heeft ook nog eens jouw broek vol gepoept!"
Een man rijdt 160 op de snelweg en wordt aangehouden door een agent. De agent zegt: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik van u uw rijbewijs zien?" De man zegt: "Ik heb geen rijbewijs agent." Zegt de agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?" Zegt de man: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde." De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?" Zegt de man: "Ja, die had ik nodig om mijn vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in. Binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten. De hoofdagent loopt samen met een inspecteur, zijn chef, naar hem toe. De inspecteur vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak. Dan vraagt de inspecteur naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde. Dan vraagt de inspecteur of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt. Tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak. Dan zegt hij tegen de man: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?" Zegt de man: "Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed..."
deze is dik
De directeuren van Heineken, Bavaria en Grolsch komen bij elkaar.
Ze gaan wat drinken in een café en bestellen wat.
De directeur van Grolsch bestelt een Grolsch, de directeur van Bavaria bestelt een Bavaria en
de directeur van Heineken bestelt een glaasje water. Vervolgens vragen de directeuren van Grolsch en Bavaria:
"Waarom drink je geen bier?" directeur van Heineken:
"Als jullie geen bier drinken, waarom zou ik dat dan doen!?!"
Jantje zit in de klas en schreeuwt opeens naar de Juffrouw: "JUF, IK HEB EEN PIK VAN 30 CENTIMETER!!"
"JANTJE", roept de juffrouw, 'jij kan de hele middag nablijven..'
"Ja dat dacht ik wel", zegt jantje...
--
Wat is het toppunt van kinderporno...?
Bij de abortuskliniek bij het afval kijken of er nog wat te neuken valt ...
--
Wat is het verschil tussen een kok en een homo?
Een kok roert in 't eten van vandaag, een homo in dat van gisteren..
--
Wat zijn de overeenkomsten tussen een papegaai en een homo?
Ze hebben allebei zaad in hun bek en stront op de stok..
laatste aanpassing
zegt de één, zegt de ander 2
Wat is het toppunt van nieuwsgierig heid..??
Vertel ik je morgen wel..
Of door een sleutelgat van een glazen deur kijken..
Vertel ik je morgen wel..
Of door een sleutelgat van een glazen deur kijken..
het Diner voor vanavond:
om 7 uur hebben wij een warm buffet.
om half 8 een lauw buffet.
en om 8 uur, een koud buffet.
om 7 uur hebben wij een warm buffet.
om half 8 een lauw buffet.
en om 8 uur, een koud buffet.
er werd laatst iemand in amerika veroordeeld tot een stroomklap van 50.000 volt. waarvan 12.000 volt voorwaardelijk.
in almelo zijn 2 treinen op elkaar gebotst. 2 mensen overleden direct, 3 naar enig aandringen.
op de A1 is een ongeluk gebeurd met 1 auto en 2 vrachtwagens, er waren 3 doden, waarvan 2 ernstig.
het weer: de KNMI verwacht gladheid in het gehele land, met uitzondering van de antillen.
ik kom in een pikdonkere kamer, en zie dus helemaal nix. het enige wat ik zie is een lichtgevende schakelaar. ik druk op die schakelaar, en toen ging ook die schakelaar uit. zat ik dus helemaal in het donker.
ober in restaurant: 1 water en een cola dus? anders nog iets?
mevrouw: een babi pangang alstublieft.
ober: mevrouw, wij hebben hier een franse keuken.
mevrouw: un babi pangang pour madam sil vous plais.
loop ik laatst in amsterdam, vraagt een man aan me: bent u hier bekend?
zeg ik: herkent u mij niet dan?
wat gaat u doen wanneer u 1 miljoen euro heeft?
dan ga ik me afvragen waar de rest is gebleven.
nee, ik ben behoorlijk bekend. laatst nog, ergens in september was dat, ik weet het nog.. loop ik in den haag, begint een vrouw ineens enorm naar me te zwaaien, ik heb geen idee wie het is.. jah, ze zat in zo'n gouden koets dat wel maar..
(telefoon gaat over) het riagg met de stagiare
mevrouw: goeiedag. kan ik ook met u praten?
stagiare: jah hoor, dat maakt niets uit.
mevrouw: mijn man heeft zelfmoord gepleegd.
stagiare: jah en wat is het probleem?
meerdere tieners worden gezocht in verband met een
brandstichting. Onder de Nederlandse jeugd bevinden zich veel pyromanen.
Vermoed wordt dat ze elkaar aansteken
De brandweer wil de jeugd in dit verband wijzen op de drie O's
O! O! O!
Veel mannen vinden ballet verwijfd.
Dat is onzin.
Ballet is helemaal niet verwijfd.
Dat weet ik al van een boek uit m'n jeugd, 'Ballet voor jongens'.
Mijn ouders gaven mij een boek getiteld: 'Ballet voor jongens'.
In dat boek stond een foto van twee heren die met elkaar aan het dansen waren.
Onder die foto stond: 'Ballet is helemaal niet verwijfd.
Deze twee heren bijvoorbeeld doen in hun vrije tijd aan ballet, van beroep zijn zij cowboy, zij wonen in Arizona op een echte farm en ze rijden elke dag paard".
Waarbij je een foto zag van twee cowboys, in amazonezit op zo'n paard.
dat is weer ff genoeg voor nu
in almelo zijn 2 treinen op elkaar gebotst. 2 mensen overleden direct, 3 naar enig aandringen.
op de A1 is een ongeluk gebeurd met 1 auto en 2 vrachtwagens, er waren 3 doden, waarvan 2 ernstig.
het weer: de KNMI verwacht gladheid in het gehele land, met uitzondering van de antillen.
ik kom in een pikdonkere kamer, en zie dus helemaal nix. het enige wat ik zie is een lichtgevende schakelaar. ik druk op die schakelaar, en toen ging ook die schakelaar uit. zat ik dus helemaal in het donker.
ober in restaurant: 1 water en een cola dus? anders nog iets?
mevrouw: een babi pangang alstublieft.
ober: mevrouw, wij hebben hier een franse keuken.
mevrouw: un babi pangang pour madam sil vous plais.
loop ik laatst in amsterdam, vraagt een man aan me: bent u hier bekend?
zeg ik: herkent u mij niet dan?
wat gaat u doen wanneer u 1 miljoen euro heeft?
dan ga ik me afvragen waar de rest is gebleven.
nee, ik ben behoorlijk bekend. laatst nog, ergens in september was dat, ik weet het nog.. loop ik in den haag, begint een vrouw ineens enorm naar me te zwaaien, ik heb geen idee wie het is.. jah, ze zat in zo'n gouden koets dat wel maar..
(telefoon gaat over) het riagg met de stagiare
mevrouw: goeiedag. kan ik ook met u praten?
stagiare: jah hoor, dat maakt niets uit.
mevrouw: mijn man heeft zelfmoord gepleegd.
stagiare: jah en wat is het probleem?
meerdere tieners worden gezocht in verband met een
brandstichting. Onder de Nederlandse jeugd bevinden zich veel pyromanen.
Vermoed wordt dat ze elkaar aansteken
De brandweer wil de jeugd in dit verband wijzen op de drie O's
O! O! O!
Veel mannen vinden ballet verwijfd.
Dat is onzin.
Ballet is helemaal niet verwijfd.
Dat weet ik al van een boek uit m'n jeugd, 'Ballet voor jongens'.
Mijn ouders gaven mij een boek getiteld: 'Ballet voor jongens'.
In dat boek stond een foto van twee heren die met elkaar aan het dansen waren.
Onder die foto stond: 'Ballet is helemaal niet verwijfd.
Deze twee heren bijvoorbeeld doen in hun vrije tijd aan ballet, van beroep zijn zij cowboy, zij wonen in Arizona op een echte farm en ze rijden elke dag paard".
Waarbij je een foto zag van twee cowboys, in amazonezit op zo'n paard.
dat is weer ff genoeg voor nu
komt een man van 180 kilo op t toneel, toneel stuk.
komt een man bij een wegrestaurant, weg restaurant.
laatste aanpassing door een beheerder
Michael Jackson en z'n vrouw krijgen een kind, vraagt ie aan de verloskundige; hoelang duurt et voordat ik weer sex kan hebben?
Ik zou nog ff wachten totdat ie kan lopen!
Ik zou nog ff wachten totdat ie kan lopen!
super! lig hier echt in een breuk op m'n werk
wat is het toppunt van safe-sex???
een kut met pincode..
een kut met pincode..
Dokter Jan heeft sex gehad met een van zijn patiënten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken:
"Jan, maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die met zijn patiënten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!"
Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte:
"Jan... je ben een dierenarts..."
"Jan, maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die met zijn patiënten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!"
Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte:
"Jan... je ben een dierenarts..."
donateur
![[img cacheid=0000be2700017ea50f6bc2f51b0014e093]http://www.patrick.fm/nieuw/images/www.patrick.fm-geert.en.rita2.jpg[/img]](/images/cache/0000be2700017ea50f6bc2f51b0014e093 "Bron: http://www.patrick.fm/nieuw/images/www.patrick.fm-geert.en.rita2.jpg")
Twee Rotterdamse jochies zijn in de buurt van De Kuip met een bal op de stoep aan het spelen. Plotseling schiet aan de andere kant van de straat een pitbull-terriër los van zijn baasje. Brullend schiet het beest de straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft. Het andere jochie bedenkt zich geen moment, springt, grijpt het eind van de lijn en haakt 't bliksemsnel achter een paal. Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strak getrokken. De hond breekt zijn nekt en sterft.
Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval. Hij snelt op de jonge redder af en roept:
"Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?"
"Mij best," antwoordt het jochie. De journalist pakt zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft:
"Jonge Feyenoord-fan redt vriendje uit klauwen van moordzuchtig beest..."
"Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan," onderbreekt het jochie hem.
"O, excuus," zegt de journalist.
Hij haalt er een streep door, en verbetert:
"Jonge Sparta-fan voorkomt afgrijselijke aanval door dolle hond."
"Maar ik ben ook geen Sparta-fan," onderbreekt het jochie hem weer.
"O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Excelsior?"
"Ajax," antwoordt het jochie.
Waarop de journalist neerpent:
"Lafhartige Ajax-hooligan vermoordt weerloos hondje."
Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval. Hij snelt op de jonge redder af en roept:
"Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?"
"Mij best," antwoordt het jochie. De journalist pakt zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft:
"Jonge Feyenoord-fan redt vriendje uit klauwen van moordzuchtig beest..."
"Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan," onderbreekt het jochie hem.
"O, excuus," zegt de journalist.
Hij haalt er een streep door, en verbetert:
"Jonge Sparta-fan voorkomt afgrijselijke aanval door dolle hond."
"Maar ik ben ook geen Sparta-fan," onderbreekt het jochie hem weer.
"O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Excelsior?"
"Ajax," antwoordt het jochie.
Waarop de journalist neerpent:
"Lafhartige Ajax-hooligan vermoordt weerloos hondje."
Een Belg heeft een nieuw telefoonnummer gekregen, namelijk 111111. Wordt hij 's nachts uit zijn bed gebeld, vraagt de persoon aan de andere kan van de lijn:
"Is dit 6 keer 1?"
"Nee," antwoord de Belg, "dit is 3 keer 11."
"Sorry dat ik u wakker heb gemaakt."
"Geeft niets, ik moest toch mijn bed uit want de telefoon ging."
"Is dit 6 keer 1?"
"Nee," antwoord de Belg, "dit is 3 keer 11."
"Sorry dat ik u wakker heb gemaakt."
"Geeft niets, ik moest toch mijn bed uit want de telefoon ging."
wat is een misdaadverslag gever min 30 graden????
peter r de vrieskist
peter r de vrieskist
Hoe herken je een hele oude auto?
Er zit een sticker op met de tekst 'Feyenoord kampioen.'
Er zit een sticker op met de tekst 'Feyenoord kampioen.'
hahahaha die is goed
kwam laatst ronald waterreus tegen met 2 ganzen onder zijn arm
vroeg hem waarom heb je 2 ganzen bij je ?
ben gestopt met kieppen
vroeg hem waarom heb je 2 ganzen bij je ?
ben gestopt met kieppen
wat is de voorwaarde waarop turken messen mogen dragen?
- ze moeten minstens 15 centimeter in hun rug zitten
haha
wie heeft de marathon uitgevonden ?
de turken ze gaan lopend naar het zwembad zwemmen en komen met een fiets terug
haha
wat is een turk op een vuilniswagen?
prins carnaval hahaha
- ze moeten minstens 15 centimeter in hun rug zitten
haha
wie heeft de marathon uitgevonden ?
de turken ze gaan lopend naar het zwembad zwemmen en komen met een fiets terug
haha
wat is een turk op een vuilniswagen?
prins carnaval hahaha
Wat is het toppunt van eigen dunk????
Je eigen naam roepen als je klaarkomt
Je eigen naam roepen als je klaarkomt
Een man komt een drogisterij binnen en zegt:
"Doet u mij maar een condoom maatje 19."
Waarop de vrouw achter de balie antwoordt:
"Nee, zo doen wij dat niet, leg je piemel maar op tafel."
De man legt zijn piemel op tafel en die vrouw wrijft er een keer over en roept:
"Maatje 19!"
Een andere vrouw achter de balie pakt de condooms en geeft ze aan de man.
Even later komt er een andere man binnen en vraagt om condooms. De vrouw zegt weer:
"Leg je piemel maar op tafel."
De man doet dat en de vrouw wrijft er een keer over en roept:
"Maatje 21!"
Even later komt Jan Peter Balkenende binnen en vraagt om condooms. De vrouw zegt weer:
"Leg je piemel maar op tafel."
Jan Peter Balkenende doet dat en de vrouw wrijft er een keer over en roept:
"DOEKJE!"
"Doet u mij maar een condoom maatje 19."
Waarop de vrouw achter de balie antwoordt:
"Nee, zo doen wij dat niet, leg je piemel maar op tafel."
De man legt zijn piemel op tafel en die vrouw wrijft er een keer over en roept:
"Maatje 19!"
Een andere vrouw achter de balie pakt de condooms en geeft ze aan de man.
Even later komt er een andere man binnen en vraagt om condooms. De vrouw zegt weer:
"Leg je piemel maar op tafel."
De man doet dat en de vrouw wrijft er een keer over en roept:
"Maatje 21!"
Even later komt Jan Peter Balkenende binnen en vraagt om condooms. De vrouw zegt weer:
"Leg je piemel maar op tafel."
Jan Peter Balkenende doet dat en de vrouw wrijft er een keer over en roept:
"DOEKJE!"
heb ik laatst met een meid geneukt, komt m'n maat bij me, zegt ie: lekker hé, mijn afdankertjes.
zeg ik: och.. na de eerste 5 centimeter was ze nog nieuw.
zeg ik: och.. na de eerste 5 centimeter was ze nog nieuw.
"007"
Waar staan deze 2 nullen voor?
Voor de 7...
Waar staan deze 2 nullen voor?
Voor de 7...
het is groen en het zit op een hekje
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-verf
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-verf
het is geel en smaakt naar banaan
-apenkots
-apenkots
Wat is het toppunt van grofheid??
Naar een Blijf-van-me-lijf-huis gaan en roepen....
VALT ER NOG WAT TE NEUKEN!!!!
Naar een Blijf-van-me-lijf-huis gaan en roepen....
VALT ER NOG WAT TE NEUKEN!!!!
Wat is het toppunt van grofheid??
Naar een Blijf-van-me-lijf-huis gaan en roepen....
VALT ER NOG WAT TE NEUKEN!!!!
Een hans teeuwen online chapeau
Hoelang kan een turkse vrouw haar schijt in houden??
Antw: 9 maanden
Antw: 9 maanden
Wat is het toppunt van grofheid?
Antw: Vragen aan een lilieputter wat hij wil worden als hij groot is.
Antw: Vragen aan een lilieputter wat hij wil worden als hij groot is.
Waarom schrijf je feyenoord met een D?
Antw: omdat het verleden tijd is.
Antw: omdat het verleden tijd is.
Wat doet een duister wanneer hij het WK gewonnen heeft???
-Dan doet hij de PS2 uit
-Dan doet hij de PS2 uit
ik ken nog een schuine bak!
container op een helling..
container op een helling..
vandaag gehoord op 538
2 oude mannen lopen 's avonds een kroeg in Utrecht binnen.
De kroegbaas vraagt wat ze willen drinken.
"een biertje" roept de 1e man.
"@#$*(FJWIR(_@#" roept de 2de man.
De kroegbaas vraagt wat de 2de man nou precies wilde. "Ook een biertje" zegt de 1e man.
Kroegbaas tegen 1e man: "Wat is er met je maat aan de hand; waarom praat hij zou raar?"
1e man: "in WOII heeft hij hier gevochten en sindsdien is hij zijn stem kwijt".
De kroegbaas roept uit: "maar dan heb ik met een held te maken; als dank voor zijn strijd voor het vaderland mogen jullie de hele avond gratis eten & drinken"
De 2 mannen accepteren dit maar graag; De hele avond vreten en zuipen ze zich kapot en geven rondjes aan de hele zaak.
Om 3 uur 's nachts wankelen beide mannen de zaak uit.
"Tot ziens!" roept de 1e man, "$*(RF*W$" roept de 2e man.
De Kroegbaas tot de 1e man: "Tot ziens, he, maar wat zei je maat nu?"
De 1e man: "Auf Wiedersehen"
2 oude mannen lopen 's avonds een kroeg in Utrecht binnen.
De kroegbaas vraagt wat ze willen drinken.
"een biertje" roept de 1e man.
"@#$*(FJWIR(_@#" roept de 2de man.
De kroegbaas vraagt wat de 2de man nou precies wilde. "Ook een biertje" zegt de 1e man.
Kroegbaas tegen 1e man: "Wat is er met je maat aan de hand; waarom praat hij zou raar?"
1e man: "in WOII heeft hij hier gevochten en sindsdien is hij zijn stem kwijt".
De kroegbaas roept uit: "maar dan heb ik met een held te maken; als dank voor zijn strijd voor het vaderland mogen jullie de hele avond gratis eten & drinken"
De 2 mannen accepteren dit maar graag; De hele avond vreten en zuipen ze zich kapot en geven rondjes aan de hele zaak.
Om 3 uur 's nachts wankelen beide mannen de zaak uit.
"Tot ziens!" roept de 1e man, "$*(RF*W$" roept de 2e man.
De Kroegbaas tot de 1e man: "Tot ziens, he, maar wat zei je maat nu?"
De 1e man: "Auf Wiedersehen"
2 oude mannen lopen 's avonds een kroeg in Utrecht binnen.
De kroegbaas vraagt wat ze willen drinken.
"een biertje" roept de 1e man.
"@#$*(FJWIR(_@#" roept de 2de man.
De kroegbaas vraagt wat de 2de man nou precies wilde. "Ook een biertje" zegt de 1e man.
Kroegbaas tegen 1e man: "Wat is er met je maat aan de hand; waarom praat hij zou raar?"
1e man: "in WOII heeft hij hier gevochten en sindsdien is hij zijn stem kwijt".
De kroegbaas roept uit: "maar dan heb ik met een held te maken; als dank voor zijn strijd voor het vaderland mogen jullie de hele avond gratis eten & drinken"
De 2 mannen accepteren dit maar graag; De hele avond vreten en zuipen ze zich kapot en geven rondjes aan de hele zaak.
Om 3 uur 's nachts wankelen beide mannen de zaak uit.
"Tot ziens!" roept de 1e man, "$*(RF*W$" roept de 2e man.
De Kroegbaas tot de 1e man: "Tot ziens, he, maar wat zei je maat nu?"
De 1e man: "Auf Wiedersehen"
hahahahahaha sterk! geweldig!
hijs goed idd
Er komt een man in een café en hij besteld een biertje en twee frikandellen. Dus de man krijgt de frikandellen en het bier, de frikandellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op. Daarna besteld hij nog een biertje en twee gehaktballen, dus biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel. Dan vraagt de café eigenaar:
"Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?"
"Dat is een lang verhaal." zegt de man.
"Ik heb wel even." antwoordt de café eigenaar.
"Nou oke, " zegt de man, "het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken, en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter:
'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. '
Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!
Later bedachte ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.
De kabouter vroeg:
'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen.
Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!!!
Na twee maanden ging ik weer -nu behoorlijk bronstig- naar die kabouter.
De kabouter vroeg me:
'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
'Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'
EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"
"Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?"
"Dat is een lang verhaal." zegt de man.
"Ik heb wel even." antwoordt de café eigenaar.
"Nou oke, " zegt de man, "het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken, en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter:
'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. '
Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!
Later bedachte ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.
De kabouter vroeg:
'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen.
Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!!!
Na twee maanden ging ik weer -nu behoorlijk bronstig- naar die kabouter.
De kabouter vroeg me:
'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
'Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'
EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"
Geweldig haha
Wat is het verschil tussen een dooie mus?
- de linker poot is even lang
- de linker poot is even lang
Wat is het verschil tussen een krokodil?
- des te groener des te zwemt ie.
- des te groener des te zwemt ie.
Wat is het verschil tussen een dooie mus?
dooie mus en wat?
Wat is het verschil tussen een krokodil?
Krokodil en wat?
Oke..
Hoe kun je zien dat een Lepra-patient in het zwembad zit???
Zijn voeten staan nog op de duikplank
____________________________________________
Wat is een Lepra-patient in een doos??
-Bouwpakket
laatste aanpassing
dooie mus en wat?
Krokodil en wat?
niks en wat...dat heet een flauwe mop...
wat is het verschil tussen een kikker?
als je em in het water gooit wordt ie nat en als ie zwemt wel
zit er een jochie in de kerk zegt de dominee
weet jij waar God is?
dat jochie schrikt en wordt bang
zegt de dominee waar is God?
het jochie wordt bang en denkt allen maar aan de uitgang van de kerk
schreeuwt de dominee naar het jochie: WAAR IS GOD
dat jochie staat op en rent snel naar huis, gaat de trap op, naar zn kamer en verstopt zich in de kast.
Zijn broer die op de bank zit zag zn broertje naar boven rennen en gaat m achterna doet de kamerdeur open en opent ook de kast waarop hij aan zn kleine broertje vraagt: was het nie leuk in de kerk???
waarop zn kleine broertje antwoordt:
jawel maar God is pleite en ik krijg er de schuld van
weet jij waar God is?
dat jochie schrikt en wordt bang
zegt de dominee waar is God?
het jochie wordt bang en denkt allen maar aan de uitgang van de kerk
schreeuwt de dominee naar het jochie: WAAR IS GOD
dat jochie staat op en rent snel naar huis, gaat de trap op, naar zn kamer en verstopt zich in de kast.
Zijn broer die op de bank zit zag zn broertje naar boven rennen en gaat m achterna doet de kamerdeur open en opent ook de kast waarop hij aan zn kleine broertje vraagt: was het nie leuk in de kerk???
waarop zn kleine broertje antwoordt:
jawel maar God is pleite en ik krijg er de schuld van
Komt een sluipschutter terug van zijn werk zegt die tegen zijn vrouw:"Heb je gemist vandaag."
Middagtemperaturen van 12 tot 6 uur.
Middagtemperaturen van 12 tot 6 uur.
Middagtemperaturen van 12 tot 6 uur.
hahahahah
vannacht vriest het in het gehele land, met uitzonderingen van de antillen.
sinds de koning van belgië is begraven hebben ze er het hele jaar door de vorst in de grond.
menukaart:
7 uur warm buffet,
half 8 lauw buffet,
8 uur koud buffet.
Wat is het verschil tussen E.T. en een man?
..
E.T. belt naar huis
..
E.T. belt naar huis
A little girl was talking to her teacher about whales.
The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a
human because even though it was a very large mammal its throat was very
small. The little girl stated that Jonah was swallowed by a whale. Irritated,
the teacher reiterated that a whale could not swallow a
human, it was physically impossible.
The little girl said, "When I get to heaven I will ask Jonah.". The
teacher asked, "What if Jonah went to hell?" The little girl replied,
"Then you ask him"
A Kindergarten teacher was observing her classroom of children while
they were drawing. She would occasionally walk around to see each child's
work. As she got to one little girl who was working diligently, she asked
what the drawing was
The girl replied, "I'm drawing God."
The teacher paused and said, "But no one knows what God looks like."
Without missing a beat, or looking up from her drawing, the girl
replied, "They will in a minute."
A Sunday school teacher was discussing the Ten Commandments with her
five and six year olds. After explaining the commandment to "honor" thy Father and thy Mother,
she asked, "Is there a commandment that teaches us how to treat our
brothers and sisters?"
Without missing a beat one little boy (the oldest of a family)
answered, "Thou shall not kill."
One day a little girl was sitting and watching her mother do the
dishes at the kitchen sink. She suddenly noticed that her mother had several
strands of white hair sticking out in contrast on her brunette head. She
looked at her mother and inquisitively asked, "Why are some of
your hairs white, Mom?"
Her mother replied, "Well, every time that you do something wrong and
make me cry or unhappy, one of my hairs turns white."
The little girl thought about this revelation for a while and then
said, "Momma, how come ALL of grandma's hairs are white?"
The children had all been photographed, and the teacher was trying to
persuade them each to buy a copy of the group picture. "Just think how
nice it will be to look at it when you are all grown
up and say, 'There's Jennifer, she's a lawyer,' or 'That's Michael, He's a
doctor.'
A small voice at the back of the room rang out, "And there's
the teacher, she's dead."
The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a
human because even though it was a very large mammal its throat was very
small. The little girl stated that Jonah was swallowed by a whale. Irritated,
the teacher reiterated that a whale could not swallow a
human, it was physically impossible.
The little girl said, "When I get to heaven I will ask Jonah.". The
teacher asked, "What if Jonah went to hell?" The little girl replied,
"Then you ask him"
A Kindergarten teacher was observing her classroom of children while
they were drawing. She would occasionally walk around to see each child's
work. As she got to one little girl who was working diligently, she asked
what the drawing was
The girl replied, "I'm drawing God."
The teacher paused and said, "But no one knows what God looks like."
Without missing a beat, or looking up from her drawing, the girl
replied, "They will in a minute."
A Sunday school teacher was discussing the Ten Commandments with her
five and six year olds. After explaining the commandment to "honor" thy Father and thy Mother,
she asked, "Is there a commandment that teaches us how to treat our
brothers and sisters?"
Without missing a beat one little boy (the oldest of a family)
answered, "Thou shall not kill."
One day a little girl was sitting and watching her mother do the
dishes at the kitchen sink. She suddenly noticed that her mother had several
strands of white hair sticking out in contrast on her brunette head. She
looked at her mother and inquisitively asked, "Why are some of
your hairs white, Mom?"
Her mother replied, "Well, every time that you do something wrong and
make me cry or unhappy, one of my hairs turns white."
The little girl thought about this revelation for a while and then
said, "Momma, how come ALL of grandma's hairs are white?"
The children had all been photographed, and the teacher was trying to
persuade them each to buy a copy of the group picture. "Just think how
nice it will be to look at it when you are all grown
up and say, 'There's Jennifer, she's a lawyer,' or 'That's Michael, He's a
doctor.'
A small voice at the back of the room rang out, "And there's
the teacher, she's dead."
Europees kampioenschap jeu de boule. 5 Landen deden een gooi naar de prijs en werden gediskwalificeerd.
Europees kampioenschap jeu de boule. 5 Landen deden een gooi naar de prijs en werden gediskwalificeerd.
haha; briljant
Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Nederlander: Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even meepraten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Nederlander: Hey hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan: . (stomverbaasd)
Nederlander: Is dit je baas? (en wijst naar de Marokkaan)
Hond: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me
Wandelen en neemt elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan: . (verbijsterd)
Nederlander: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Nederlander: Hey paard, hoe gaat het?
Paard: Goeiedag Rotterdammer, met mij is alles OK, en met jou?
Marokkaan: ... (bijna in shock)
Nederlander: Is dit je eigenaar? (en wijst weer naar de Marokkaan)
Paard: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan: . (gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander: Mag ik even met je geit spreken?
Marokkaan: (wordt helemaal rood) Kijkt de Nederlander aan en
zegt: "Geit liegt, geit liegt!!!!!!!!!!!"
Nederlander: Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even meepraten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Nederlander: Hey hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan: . (stomverbaasd)
Nederlander: Is dit je baas? (en wijst naar de Marokkaan)
Hond: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me
Wandelen en neemt elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan: . (verbijsterd)
Nederlander: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Nederlander: Hey paard, hoe gaat het?
Paard: Goeiedag Rotterdammer, met mij is alles OK, en met jou?
Marokkaan: ... (bijna in shock)
Nederlander: Is dit je eigenaar? (en wijst weer naar de Marokkaan)
Paard: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan: . (gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander: Mag ik even met je geit spreken?
Marokkaan: (wordt helemaal rood) Kijkt de Nederlander aan en
zegt: "Geit liegt, geit liegt!!!!!!!!!!!"
Vader en zoon gaan een wedstrijd van Feyenoord bezoeken. Vader komt bij de kassa en legt honderd euro neer, waarop de mevrouw achter de kassa vraagt: "Wilt u een kaartje of een speler?"
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"250," zegt de man. Dus begint Einstein te praten over quantische natuurkunde, black holes, singulariteiten ruimte-tijd, etc.
Na een tijdje komt er een vrouw naar hem toe en Einstein vraagt haar ook: "Wat is uw IQ?"
"150," antwoordt de vrouw. Dus begint Einstein te praten over internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie, etc.
Iets later komt er weer een man naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"100," antwoordt de man. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, de benzine-prijzen...
Nog iets later komt er weer een man naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"10," antwoordt de man. Waarop Einstein hem vraagt: "En? Hoe gaat het met Feyenoord?"
Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Amsterdam en op een gegeven moment lopen ze door de steegjes op de Wallen. Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, vraagt: "Mamma, wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?"
De moeder wil die ellende haar dochtertje nog even besparen en antwoordt: "O niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!"
Een feyenoord-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen: "Nee hoor meissie, is niet waar wat je moeder zegt, dat zijn HOEREN die NEUKEN voor geld! Net als Silvie Meis!"
Het jonge meisje kijkt verschrikt en vraagt: "Mamma, krijgen hoeren ook kinderen?"
Waarop de moeder zegt: "Tuurlijk schat, waar denk je anders dat Feyenoord-supporters vandaan komen?"
Iets wat vorige week is gebeurd heet? Verleden tijd.
Iets wat vandaag gebeurd is heet? Tegenwoordige tijd.
Iets wat volgende week gaat gebeuren heet? Toekomstige tijd.
En een wedstrijd van Feyenoord bezoeken is? VERLOREN TIJD
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"250," zegt de man. Dus begint Einstein te praten over quantische natuurkunde, black holes, singulariteiten ruimte-tijd, etc.
Na een tijdje komt er een vrouw naar hem toe en Einstein vraagt haar ook: "Wat is uw IQ?"
"150," antwoordt de vrouw. Dus begint Einstein te praten over internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie, etc.
Iets later komt er weer een man naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"100," antwoordt de man. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, de benzine-prijzen...
Nog iets later komt er weer een man naar hem toe. Einstein vraagt: "Wat is uw IQ?"
"10," antwoordt de man. Waarop Einstein hem vraagt: "En? Hoe gaat het met Feyenoord?"
Een vrouw loopt met haar jonge dochtertje in Amsterdam en op een gegeven moment lopen ze door de steegjes op de Wallen. Het jonge meisje, verbaasd over de vrouwen achter de ramen, vraagt: "Mamma, wie zijn die vrouwen daar in het rode licht?"
De moeder wil die ellende haar dochtertje nog even besparen en antwoordt: "O niets schat, die staan te wachten tot hun man ze komt ophalen!"
Een feyenoord-supporter die daar toevallig rondloopt hoort dat en wil de moeder eens lekker in verlegenheid brengen: "Nee hoor meissie, is niet waar wat je moeder zegt, dat zijn HOEREN die NEUKEN voor geld! Net als Silvie Meis!"
Het jonge meisje kijkt verschrikt en vraagt: "Mamma, krijgen hoeren ook kinderen?"
Waarop de moeder zegt: "Tuurlijk schat, waar denk je anders dat Feyenoord-supporters vandaan komen?"
Iets wat vorige week is gebeurd heet? Verleden tijd.
Iets wat vandaag gebeurd is heet? Tegenwoordige tijd.
Iets wat volgende week gaat gebeuren heet? Toekomstige tijd.
En een wedstrijd van Feyenoord bezoeken is? VERLOREN TIJD
laatste aanpassing
Die Nederlander beheerst zijn moedertaal slecht. Op de vraag of minister balkenende ook vindt dat de nederlander zijn moedertaal slecht beheerst antwoordde hij:"Mwahh".
Minister Balkenende en president Bush hebben een druiven test gedaan. Ze kwamen beide als beste uit de bus.
Moet je niet bij mijn zijn. Herman Finkers met daar krijgt het ANP moeilijkheden mee.
Minister Balkenende en president Bush hebben een druiven test gedaan. Ze kwamen beide als beste uit de bus.
haha; briljant
Moet je niet bij mijn zijn. Herman Finkers met daar krijgt het ANP moeilijkheden mee.
donateur
Gordon en Jan Smit hebben allebei een plekje op hun lul. Ze gaan naar de dokter. Na een tijdje te hebben gewacht in de wachtkamer mag eerst Jan Smit naar binnen.
Jan Smit tegen de dokter: Dokter ik heb een plekje op m'n lul, zou u hem aub willen verwijderen?
Dokter: Laat je lul maar is zien dan.
Jan Smit laat zn lul zien;
Dokter: Jaa hoor ik kan dat plekje best verwijderen. Dat kost dan 5 euro.
Jan Smit: Okee, danku.
Jan Smit loopt weer naar de wachtkamer en zegt tegen Gordon: De dokter kan myn plekje verwijderen voor maar 5 euro!!! WAUW zegt Gordon en loopt by de dokter naar binnen.
Gordon tegen de dokter: Dokter, ik heb ook een plekje op m'n lul, zou u hem aub willen verwijderen?
Dokter: Laat je lul maar is zien dan.
Gordon laat z'n lul zien.
Dokter: Jaa hoor ik kan dat plekje wel verwijderen. Dat is dan 10 euro.
Gordon: Maar dokter.. waarom moet ik 10 euro betalen en hoeft myn vriend Jan Smit maar 5 euro te betalen??
Dokter: Omdat lippenstift makkelijker te verwijderen is dan stront!!!!
Jan Smit tegen de dokter: Dokter ik heb een plekje op m'n lul, zou u hem aub willen verwijderen?
Dokter: Laat je lul maar is zien dan.
Jan Smit laat zn lul zien;
Dokter: Jaa hoor ik kan dat plekje best verwijderen. Dat kost dan 5 euro.
Jan Smit: Okee, danku.
Jan Smit loopt weer naar de wachtkamer en zegt tegen Gordon: De dokter kan myn plekje verwijderen voor maar 5 euro!!! WAUW zegt Gordon en loopt by de dokter naar binnen.
Gordon tegen de dokter: Dokter, ik heb ook een plekje op m'n lul, zou u hem aub willen verwijderen?
Dokter: Laat je lul maar is zien dan.
Gordon laat z'n lul zien.
Dokter: Jaa hoor ik kan dat plekje wel verwijderen. Dat is dan 10 euro.
Gordon: Maar dokter.. waarom moet ik 10 euro betalen en hoeft myn vriend Jan Smit maar 5 euro te betalen??
Dokter: Omdat lippenstift makkelijker te verwijderen is dan stront!!!!
Wat is het verschil tussen E.T. en een man?
..
E.T. belt naar huis
aaaaaah dies goed hoe noem je een huilende neger ???
een snicker
een snicker
wat is het verschil tussen een kikker?
als je em in het water gooit wordt ie nat en als ie zwemt wel
HUMOR!!!
Er staat wel eens in de berm een bord 'zachte berm'
Waarom staat die nooit in een harde berm??
Omdat ze dat bordje de grond niet inkrijgen.
laatste aanpassing
Er staat wel eens in de berm een bord 'zachte berm'
Waarom staat die nooit in een harde berm??
Omdat ze dat bordje de grond niet inkrijgen
hahahaha daar is overnagedacht...
Er komt een man in een café en hij besteld een biertje en twee frikandellen. Dus de man krijgt de frikandellen en het bier, de frikandellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op. Daarna besteld hij nog een biertje en twee gehaktballen, dus biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel. Dan vraagt de café eigenaar:
"Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?"
"Dat is een lang verhaal." zegt de man.
"Ik heb wel even." antwoordt de café eigenaar.
"Nou oke, " zegt de man, "het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken, en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter:
'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. '
Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!
Later bedachte ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.
De kabouter vroeg:
'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen.
Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!!!
Na twee maanden ging ik weer -nu behoorlijk bronstig- naar die kabouter.
De kabouter vroeg me:
'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
'Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'
EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"
"Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?"
"Dat is een lang verhaal." zegt de man.
"Ik heb wel even." antwoordt de café eigenaar.
"Nou oke, " zegt de man, "het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken, en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter:
'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. '
Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!
Later bedachte ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.
De kabouter vroeg:
'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen.
Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!!!
Na twee maanden ging ik weer -nu behoorlijk bronstig- naar die kabouter.
De kabouter vroeg me:
'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
'Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'
EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"
Een buiksprekende Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Nederlander: Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even meepraten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Nederlander: Hey hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan: . (stomverbaasd)
Nederlander: Is dit je baas? (en wijst naar de Marokkaan)
Hond: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me
Wandelen en neemt elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan: . (verbijsterd)
Nederlander: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Nederlander: Hey paard, hoe gaat het?
Paard: Goeiedag Rotterdammer, met mij is alles OK, en met jou?
Marokkaan: ... (bijna in shock)
Nederlander: Is dit je eigenaar? (en wijst weer naar de Marokkaan)
Paard: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan: . (gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander: Mag ik even met je geit spreken?
Marokkaan: (wordt helemaal rood) Kijkt de Nederlander aan en
zegt: "Geit liegt, geit liegt!!!!!!!!!!!"
Whaha Fantastisch!
Wat is het toppunt van hardheid..
Een blinde een klap geven en zeggen,,die zag je niet aankomen he
Een blinde een klap geven en zeggen,,die zag je niet aankomen he
wat is het toppunt van grofheid
een dove van een flat gebouw afgooien
'zo wie niet horen wil, moet maar voelen'
een dove van een flat gebouw afgooien
'zo wie niet horen wil, moet maar voelen'
50 jaar geleden
Een oud bejaard koppel ging als weekend-uitstapje naar de plaats waar ze
elkaar het eerst ontmoet hebben.
Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : "Herinner je nog Marie,
de eerste keer dat ik je leerde kennen, zo'n 50 jaar geleden?
Toen verlieten we deze zaak, gingen we de hoek om achter het café en gaf ik
je een goede beurt langs achter."
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame
met een grijns op haar gezicht.
"Nou, voor die goeie ouwe tijd, laten we nog eens daar naar toe gaan, dan
geef ik je nog eens zo'n beurt", zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en
was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moest zijn om zo'n
bejaard koppel eens bezig te zien.
Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de
twee achter het café tegen een stelling aan staan.
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en tilt haar rok op.
De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar
billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast.
Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent
ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die
alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de
lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk
op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets
gezien wat hiermee te vergelijken was, niet in films, noch van z'n
vrienden,
noch van z'n eigen ervaringen.
Na wat hij zojuist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moét zijn
geheim kennen. ".
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze
weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op
de oude man af en zegt, "meneer, in heel mijn leven heb ik nog nooit iemand
zo van bil zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon
u dat 50 jaar geleden ook al?",
Waarop de oude man zegt, "Mijn jongen, 50 jaar geleden stond er nog geen
stroom op dat ijzeren hek..."
Een oud bejaard koppel ging als weekend-uitstapje naar de plaats waar ze
elkaar het eerst ontmoet hebben.
Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : "Herinner je nog Marie,
de eerste keer dat ik je leerde kennen, zo'n 50 jaar geleden?
Toen verlieten we deze zaak, gingen we de hoek om achter het café en gaf ik
je een goede beurt langs achter."
"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame
met een grijns op haar gezicht.
"Nou, voor die goeie ouwe tijd, laten we nog eens daar naar toe gaan, dan
geef ik je nog eens zo'n beurt", zegt de oude man.
Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.
Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en
was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moest zijn om zo'n
bejaard koppel eens bezig te zien.
Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de
twee achter het café tegen een stelling aan staan.
Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en tilt haar rok op.
De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar
billen.
De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast.
Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent
ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die
alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de
lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk
op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets
gezien wat hiermee te vergelijken was, niet in films, noch van z'n
vrienden,
noch van z'n eigen ervaringen.
Na wat hij zojuist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moét zijn
geheim kennen. ".
Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze
weer deftig gekleed.
Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op
de oude man af en zegt, "meneer, in heel mijn leven heb ik nog nooit iemand
zo van bil zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon
u dat 50 jaar geleden ook al?",
Waarop de oude man zegt, "Mijn jongen, 50 jaar geleden stond er nog geen
stroom op dat ijzeren hek..."
die was wel goed/louis van gaal staat op een voetbal veld een bespreking te houden en opeens komt er een jongetje aangelopen.
hij zegt tegen van gaal: ik weet zeker dat ik die bal er zo bij je in knal.
nou zegt van gaal nu ff niet ik heb een bespreking.
nou zegt het jongetje wil je wedden dan waarop van gaal toch maar besluit om het jonetje zijn gang maar ff te laen gaan he en hij maakt zijn vingers nat en slaat zo op zijn voorhoofd en schiet de bal zo midden door he en scoort natuurlijk.
nou zegt van gaal dat was mazzel maar laat het nog maar is zien dan en hij slaat weer met zijn natte vingers op zijn voorhoofd en schiet zo in de kruising he nou dat heeft van gaal no nooit mee gamaakt he.
dus hij loopt naar het jongetje en hij zegt hoe kan dat nou zeg ik snap er niks van leg het me is uit want je slaat ook steeds op je hoofd,
waarop het jongetje antwoord; nou mijn vader zegt met een nat koppie gaat ie er altijd in.........
Zo loop ik laatst door een brandgangetje hoor ik opeens; Tok, tok, tok. Dus ik nieuwsgierig als ik ben kijk om het hoekje zie ik daar een meisje van tien jaar in het hoekje zitten. Zit zit ze met een vis op haar kutje te slaan. Ik zeg meid:"wat doe je nu toch?" "nou", zegt ze: "er staat dan nog wel geen haar op, maar stinken zaltie."
Wat is het verschil tussen een appel en een peer?
-Een appel kan je eten en een peer wel!
-----------------------------------------------------
Roodkapje komt bij oma, zegt ze: Oma wat heb je grote ogen!
Oma: Donder op ik zit te schijten!
-----------------------------------------------------
-Een appel kan je eten en een peer wel!
-----------------------------------------------------
Roodkapje komt bij oma, zegt ze: Oma wat heb je grote ogen!
Oma: Donder op ik zit te schijten!
-----------------------------------------------------
gaat er een nederlander naar een turkste boer en zegt van mag ik met je hond praten zegt die boer van dat kan helemaal niet zegt die nederlander van laat me nou maar met hem praten zegt die boer van oke nou hij loopt naar die hond en zegt van hoe is het met jou zegt die hond van ja goed hij slaat me niet en ik krijg goed te eten hij loopt weer terug naar die boer en zegt tegen die boer mag ik met je paard praten zegt die boer van ja maar dat kan helemaal niet zegt ie laat me nou maar met hem praten nou vooruit zegt die boer hij loopt naar die paart en vraagt hoe gaat het met jou en zegt die paard jah gaat goed krijg ook goed te eten enzo die nederlander loopt weer terug en zegt mag ik ook met je schaap praten zegt die boer nee nee nee die liegt
De gebroeders Van Leeuwen verkopen spijkers. Nu willen ze reclame maken om nog meer spijkers te verkopen. Ze vragen aan reclame bureau H&H om een affiche te ontwerpen.
Na een week komt de vertegenwoordiger van H&H bij de gebroeders Van Leeuwen, met een affiche waar een foto op staat. Op de foto staat Jezus die aan het kruis hangt. Onder de foto staat geschreven:
'Jezus hangt hier al eeuwen, dankzij de spijkers van Van Leeuwen.'
Maar de gebroeders Van Leeuwen waren hier niet tevreden over.
'Stel dat dit affiche tegenover de kerk komt te hangen, dat kant toch niet', zij een van de gebroeders. De vertegenwoordiger van het reclamebureau ging weer terug.
Na een week ging hij weer naar de gebroeders Van Leeuwen, dit maal met een affiche
waar een foto opstaat met een leeg kruis. Onder de foto staat de tekst:
'Jezus is van het kruis gepleurd, met de spijkers van Van Leeuwen was dit niet gebeurd.'
Maar ook dit was niet goed.
'Geen kruis en geen Jezus op het affiche,' zei een van de gebroeders van Leeuwen. De vertegenwoordiger weer terug.
Na een week is hij weer bij de gebroeders van Leeuwen. Ditmaal met een nagenoeg leeg affiche met daarop de tekst:
'Bij Van Leeuwen zijn het grote zeikers, maar ze verkopen wel goede spijkers.'
Na een week komt de vertegenwoordiger van H&H bij de gebroeders Van Leeuwen, met een affiche waar een foto op staat. Op de foto staat Jezus die aan het kruis hangt. Onder de foto staat geschreven:
'Jezus hangt hier al eeuwen, dankzij de spijkers van Van Leeuwen.'
Maar de gebroeders Van Leeuwen waren hier niet tevreden over.
'Stel dat dit affiche tegenover de kerk komt te hangen, dat kant toch niet', zij een van de gebroeders. De vertegenwoordiger van het reclamebureau ging weer terug.
Na een week ging hij weer naar de gebroeders Van Leeuwen, dit maal met een affiche
waar een foto opstaat met een leeg kruis. Onder de foto staat de tekst:
'Jezus is van het kruis gepleurd, met de spijkers van Van Leeuwen was dit niet gebeurd.'
Maar ook dit was niet goed.
'Geen kruis en geen Jezus op het affiche,' zei een van de gebroeders van Leeuwen. De vertegenwoordiger weer terug.
Na een week is hij weer bij de gebroeders van Leeuwen. Ditmaal met een nagenoeg leeg affiche met daarop de tekst:
'Bij Van Leeuwen zijn het grote zeikers, maar ze verkopen wel goede spijkers.'
Vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in".
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen.De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken".
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in".
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"
De dames staan op de banken.
"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix, -de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen.De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken".
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in".
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"
De dames staan op de banken.
"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix, -de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."
laatste aanpassing
Oud..
kweet zelf geen
kweet zelf geen
Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen.
Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken.
Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: "Hey, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar: "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier" De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken,meneer. Wilt u die mop nog altijd vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Niet als ik hem vijf keer moet uitleggen."
Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken.
Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap: "Hey, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar: "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier" De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken,meneer. Wilt u die mop nog altijd vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: "Niet als ik hem vijf keer moet uitleggen."
oeps dubbel
laatste aanpassing
donateur
Hoelang kan een turkse vrouw haar schijt in houden??
Antw: 9 maanden
hoe noem je een huilende neger ???
een snicker
whaha,zo belachelijk,maar o zo goed
Wat is het toppunt van hardheid..
Een blinde een klap geven en zeggen,,die zag je niet aankomen he
wat is het toppunt van grofheid
een dove van een flat gebouw afgooien
'zo wie niet horen wil, moet maar voelen'
Geweldig gewoon
Is kijken :
het toppunt van slijtage...
een neger met een blanke lul
hoe kun je testen of je hard sperma hebt?
je vrouw laten kauwen als ze sperma in d'r mond heeft
je vrouw laten kauwen als ze sperma in d'r mond heeft
arwald swatsenegger heeft ene lange ....
jamy fox heeft ene kleine ...
madonna heeft er gene ...
en de paus mag heb ni gebruiken ...
wat is het ???
de achternaam hihi
jamy fox heeft ene kleine ...
madonna heeft er gene ...
en de paus mag heb ni gebruiken ...
wat is het ???
de achternaam hihi
heeeeeeeel herkenbaar:
THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Innovative
2. Preliminary
3. Proliferation
4. Cinnamon
THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Specificity
2. Anti-constitutionalistically
3. Passive-aggressive disorder
4. Transubstantiate
THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:
1. Thanks, but I don't want to have sex.
2. Nope, no more booze for me.
3. Sorry, but you're not really my type.
4. Kentucky? No thanks, I'm not hungry.
5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?
6. Oh, I couldn't. No one wants to hear me sing karaoke.
7. I'm not interested in fighting you.
8. Thank you, but I won't make any attempt to dance, I have no coordination. I'd hate to look like a fool.
9. Where is the nearest toilet? I refuse to vomit in the street.
10. I must be going home now as I have work in the morning.
THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Innovative
2. Preliminary
3. Proliferation
4. Cinnamon
THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:
1. Specificity
2. Anti-constitutionalistically
3. Passive-aggressive disorder
4. Transubstantiate
THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:
1. Thanks, but I don't want to have sex.
2. Nope, no more booze for me.
3. Sorry, but you're not really my type.
4. Kentucky? No thanks, I'm not hungry.
5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight?
6. Oh, I couldn't. No one wants to hear me sing karaoke.
7. I'm not interested in fighting you.
8. Thank you, but I won't make any attempt to dance, I have no coordination. I'd hate to look like a fool.
9. Where is the nearest toilet? I refuse to vomit in the street.
10. I must be going home now as I have work in the morning.
Zitten drie gasten aan de bar, alledrie Bill genaamd.
Na een aantal biertjes springt de ene man opeens van zijn barkruk af. Hij loopt naar buiten, pakt zijn lasso en vangt er een enorme stier mee.
"Mijn naam is Bill, Buffalo Bill", zegt ie.
Vervolgens springt de tweede man op van zijn krukt en binnen 2 minuten slaat hij alle tafels doormidden in de hele kroeg met een simpele handbeweging.
"Mijn naam is Billy the Kid", zegt ie.
Vervolgens staat de laatste man op van de bar en die laat z'n broek zakken. Er komen vijf ballen en drie pikken tevoorschijn. "Godsamme", zeggen die andere twee. "Wat is dat dan?"
"Mijn naam is Bill, Tsjernobill".
Na een aantal biertjes springt de ene man opeens van zijn barkruk af. Hij loopt naar buiten, pakt zijn lasso en vangt er een enorme stier mee.
"Mijn naam is Bill, Buffalo Bill", zegt ie.
Vervolgens springt de tweede man op van zijn krukt en binnen 2 minuten slaat hij alle tafels doormidden in de hele kroeg met een simpele handbeweging.
"Mijn naam is Billy the Kid", zegt ie.
Vervolgens staat de laatste man op van de bar en die laat z'n broek zakken. Er komen vijf ballen en drie pikken tevoorschijn. "Godsamme", zeggen die andere twee. "Wat is dat dan?"
"Mijn naam is Bill, Tsjernobill".
Ergens is er een zeer islamitisch dorpje, met alleen maar islamitische bewoners. Maar op een gegeven moment wordt er bij een vrouw een blank kindje geboren. Dit nieuws komt als snel bij de imam terecht die wel eens een hartig woordje met de vrouw spreken wil.
Eenmaal bij de imam vertelt de vrouw dat het gewoon puur toeval is. DE imam gelooft er niets van en spreekt van schande! Verraad en bedrog! De vrouw probeert er nog tegenin te gaan maar de imam is onbetwist.
"maar ik zweer het u, het kan toch toevallig gebeuren!"
imam: "nee, u heeft overspel gepleegd, anders zou dit nooit kunnen!"
vrouw: "maar neem nu die schapen buiten. Ze zijn allemaal wit behalve een, die is toch ook bruin! "
imam: "ok, ik zeg niets meer maar dan moet u ook beloven uw mond te houden"
Eenmaal bij de imam vertelt de vrouw dat het gewoon puur toeval is. DE imam gelooft er niets van en spreekt van schande! Verraad en bedrog! De vrouw probeert er nog tegenin te gaan maar de imam is onbetwist.
"maar ik zweer het u, het kan toch toevallig gebeuren!"
imam: "nee, u heeft overspel gepleegd, anders zou dit nooit kunnen!"
vrouw: "maar neem nu die schapen buiten. Ze zijn allemaal wit behalve een, die is toch ook bruin! "
imam: "ok, ik zeg niets meer maar dan moet u ook beloven uw mond te houden"
(permanent verbannen)
het is geel met zwart vliegt door arnhem
rara wat is dat???
een strontvlieg met een vitesse shirt aan
rara wat is dat???
een strontvlieg met een vitesse shirt aan
donateur
louis van gaal staat op een voetbal veld een bespreking te houden en opeens komt er een jongetje aangelopen.
hij zegt tegen van gaal: ik weet zeker dat ik die bal er zo bij je in knal.
nou zegt van gaal nu ff niet ik heb een bespreking.
nou zegt het jongetje wil je wedden dan waarop van gaal toch maar besluit om het jonetje zijn gang maar ff te laen gaan he en hij maakt zijn vingers nat en slaat zo op zijn voorhoofd en schiet de bal zo midden door he en scoort natuurlijk.
nou zegt van gaal dat was mazzel maar laat het nog maar is zien dan en hij slaat weer met zijn natte vingers op zijn voorhoofd en schiet zo in de kruising he nou dat heeft van gaal no nooit mee gamaakt he.
dus hij loopt naar het jongetje en hij zegt hoe kan dat nou zeg ik snap er niks van leg het me is uit want je slaat ook steeds op je hoofd,
waarop het jongetje antwoord; nou mijn vader zegt met een nat koppie gaat ie er altijd in.........
ahhahaha geweldigg
Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een
feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van
hen naar het toillet.
De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.
De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als
hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder.
Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij
is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de
allernieuwste Mercedes kompressor cadeau heeft gedaan.
Zegt de tweede: oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is
óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau.
Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote
luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels
eigenaar van het grootste deel van het bedrijf.En hij is zó rijk, zó
rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan
voor z´n verjaardag!
Zo, zegt de derde, da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók
schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen
achitectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels
milionair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders
gegeven.
Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen
van zo´n 1000mtr2!!!
Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de gewéldige zonen die ze
wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toillet. Hij
vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?
Nou we hebben het nét over onze zonen en over hoe trots we wel niet op
ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?
Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost
als danser in een gay-bar.
Oooo....wat érg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn??
Oh nee hoor, helemáál niet!! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk
veel van hem zoals hij is!! Hij is mijn trots en hij heeft altijd
zovéél geluk!!
Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een
villa van 1000mtr2, een boeing 737-700 en een mercedes kompressor
cadeau van z´n drie lovers!!!!
feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van
hen naar het toillet.
De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.
De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als
hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder.
Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij
is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de
allernieuwste Mercedes kompressor cadeau heeft gedaan.
Zegt de tweede: oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is
óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau.
Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote
luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels
eigenaar van het grootste deel van het bedrijf.En hij is zó rijk, zó
rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan
voor z´n verjaardag!
Zo, zegt de derde, da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók
schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen
achitectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels
milionair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders
gegeven.
Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen
van zo´n 1000mtr2!!!
Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de gewéldige zonen die ze
wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toillet. Hij
vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?
Nou we hebben het nét over onze zonen en over hoe trots we wel niet op
ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?
Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost
als danser in een gay-bar.
Oooo....wat érg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn??
Oh nee hoor, helemáál niet!! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk
veel van hem zoals hij is!! Hij is mijn trots en hij heeft altijd
zovéél geluk!!
Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een
villa van 1000mtr2, een boeing 737-700 en een mercedes kompressor
cadeau van z´n drie lovers!!!!
Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende spullen kocht :
* 1 liter melk
* 1 doos eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
* 1 ons ham
* 1 doos Cup-a-Soup
Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen klaarzette. Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm: "U bent een alleenstaande vrouw"
De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuïtionele opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was die er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk
"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?"
De dronken man antwoordde : " Je bent lelijk "
* 1 liter melk
* 1 doos eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
* 1 ons ham
* 1 doos Cup-a-Soup
Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen klaarzette. Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm: "U bent een alleenstaande vrouw"
De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuïtionele opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was die er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk
"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?"
De dronken man antwoordde : " Je bent lelijk "
Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende spullen kocht :
* 1 liter melk
* 1 doos eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
* 1 ons ham
* 1 doos Cup-a-Soup
Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen klaarzette. Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm: "U bent een alleenstaande vrouw"
De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuïtionele opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was die er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk
"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?"
De dronken man antwoordde : " Je bent lelijk "
omg; een van de beste die in afgelopen tijd gehoord heb
wat is een turk met een bijl in zijn rug?
weet ik ook n iet maar het klinkt wel leuk
weet ik ook n iet maar het klinkt wel leuk
wat is de overeenkomst tussen een homo en een papagaai?
ze hebben allebei zaad in de bek en stront op de stok
ze hebben allebei zaad in de bek en stront op de stok
Onlangs heeft een belg een onderzeeër gekaapt.Hij eiste 200 miljoen losgeld en een parachute
Wat staat er aan de onderkant van een belgisch Cola flesje?
Aan de andere kant openen
Aan de andere kant openen