dump hier je moppen
Flockonderwerp · 27564
3 volgers · 5679x bekeken
Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?
Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?
Waarom krimpen schapen niet als het regent?
Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?
Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
Wat gebeurde er met de eerste 6 "Up's"?
Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?
Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?
Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt?
Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?
Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je dan gedaan?
Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het licht,wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?
Als een blinde naar het toilet gaat, hoe merkt hij dan dat hij klaar is met zijn achterwerk af te vegen?
Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafés dan parkeerplaatsen?
Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?
Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw die vieze praatjes ophangt tegen mannen 100ct per minuut?
Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
Is een brug open of is een brug dicht als er een boot langs gaat?
Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een tv?)
Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
Wat gebeurt er als je je twee keer half dood schrikt?
Wat doen militairen in een burgeroorlog?
Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
Wie tekent de lijnen om de landen heen?
Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?
Waarom krimpen schapen niet als het regent?
Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?
Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
Wat gebeurde er met de eerste 6 "Up's"?
Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?
Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?
Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt?
Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?
Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je dan gedaan?
Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het licht,wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?
Als een blinde naar het toilet gaat, hoe merkt hij dan dat hij klaar is met zijn achterwerk af te vegen?
Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafés dan parkeerplaatsen?
Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?
Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw die vieze praatjes ophangt tegen mannen 100ct per minuut?
Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
Is een brug open of is een brug dicht als er een boot langs gaat?
Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een tv?)
Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
Wat gebeurt er als je je twee keer half dood schrikt?
Wat doen militairen in een burgeroorlog?
Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
Wie tekent de lijnen om de landen heen?
Meneer van Zanten gaat regelmatig voor zaken naar Parijs. Op een gegeven moment zijn hij en zijn vrouw, twaalf en een half jaar getrouwd en zijn vrouw vraagt of ze mee mag. Van Zanten vindt het maar niks, maar hij kan haar moeilijk weigeren.
In Parijs vraagt zij of ze ook nog uitgaan; Parijs heeft immers het beroemde nachtleven. Maar Van Zanten zegt dat ie moe is en bovendien nooit uitgaat. Maar ja, vrouwen krijgen nou eenmaal altijd hun zin, dus ze belanden toch bij een nachtclub.
Ze staan daar voor de deur, de portier doet open en die zegt:
"Goedenavond meneer van Zanten."
Mevrouw van Zanten denkt:
"Wat is dat nou?"
Maar ja, die wil niet meteen stennis maken, dus ze zegt niks. Afijn, ze zitten lekker binnen, ze bestellen een drankje en ze zitten naar een striptease-danseres te kijken, die alleen nog maar een slipje aan heeft. Die danseres die komt naar voren en die zegt in de microfoon:
"En wie trekt er mijn slipje uit?"
Waarop de hele zaak begint te roepen:
"Van Zanten, Van Zanten, Van Zanten!"
Mevrouw van Zanten wordt pisnijdig en ze sleept haar man mee naar buiten en houdt een taxi aan. Achter in de taxi begint ze vreselijk te schelden. Ze maakt hem uit voor alles wat mooi en lelijk is.
"Vuile viezerik dat je bent, je gaat nooit uit hè?"
Draait die taxichauffeur zich om en die zegt:
"Hey, Van Zanten, als die hoer te lastig wordt, je zegt het maar. Ik smijt haar zo de auto uit!"
In Parijs vraagt zij of ze ook nog uitgaan; Parijs heeft immers het beroemde nachtleven. Maar Van Zanten zegt dat ie moe is en bovendien nooit uitgaat. Maar ja, vrouwen krijgen nou eenmaal altijd hun zin, dus ze belanden toch bij een nachtclub.
Ze staan daar voor de deur, de portier doet open en die zegt:
"Goedenavond meneer van Zanten."
Mevrouw van Zanten denkt:
"Wat is dat nou?"
Maar ja, die wil niet meteen stennis maken, dus ze zegt niks. Afijn, ze zitten lekker binnen, ze bestellen een drankje en ze zitten naar een striptease-danseres te kijken, die alleen nog maar een slipje aan heeft. Die danseres die komt naar voren en die zegt in de microfoon:
"En wie trekt er mijn slipje uit?"
Waarop de hele zaak begint te roepen:
"Van Zanten, Van Zanten, Van Zanten!"
Mevrouw van Zanten wordt pisnijdig en ze sleept haar man mee naar buiten en houdt een taxi aan. Achter in de taxi begint ze vreselijk te schelden. Ze maakt hem uit voor alles wat mooi en lelijk is.
"Vuile viezerik dat je bent, je gaat nooit uit hè?"
Draait die taxichauffeur zich om en die zegt:
"Hey, Van Zanten, als die hoer te lastig wordt, je zegt het maar. Ik smijt haar zo de auto uit!"
hoe maak je twee 1/2 kippen weer aan elkaar vast??
- met een kippeboutje
- met een kippeboutje
wat is het verschil tussen een duitser en een homo??
en duitser poept in het roergebied
en een homo roert in het poepgebied
en duitser poept in het roergebied
en een homo roert in het poepgebied
Komt een man bij de dokter zegt die man, dokter ik heb zo’n last van mijn knie.
Waarop de dokter vraagt: heeft een potje urine bij u? nee antwoord de man.
Oke zegt de dokter dan komt u morgen maar terug met een potje urine.
Nou zo gezegt zo gedaan die man komt terug met een potje urine.
Dus die dokter bekijkt dat potje, haalt het dekseltje eraf, en ruikt,
Daarna neemt hij een slokje. Voetbalknie rechts zegt de dokter en begint een recept uit te schrijven.
Over 2 weken terug komen zegt de dokter. Nou naar 2 weken geen last meer van zijn knie.
Daarna komt de man een vriend van hem in het café tegen. Zegt die vriend ooh man hey ik heb zo’n pijn aan me elleboog.
Waarop de man zegt daar heb ik een heel goeie dokter voor. Nou hij geeft hem dat adres van de dokter maar vertelt hij erbij je moet een potje urine meenemen moest ik voor mijn knie vorige keer ook.
Dus die vent huh? Urine voor me elleboog? Ja doe nou maar. Nou zo gezegt zo gedaan maar wat doet hij nou hij laat zijn dochter erin plassen en zijn vrouw en hij zelf en nog een beetje sperma.
Nou komt die man bij de dokter met die elleboog zegt ie tegen de dokter ik heb zo’n last van me elleboog. Nou zegt die dokter heb je potje urine bij je? Ja zegt die man en geeft dat.
Nou die dokter kijkt weer ruikt en proeft, zegt die dokter euuhm meneer, je vrouw is ongesteld je dochter zwanger en als je niet ophoud met wieksen gaat dat van die elleboog nooit over!
Waarop de dokter vraagt: heeft een potje urine bij u? nee antwoord de man.
Oke zegt de dokter dan komt u morgen maar terug met een potje urine.
Nou zo gezegt zo gedaan die man komt terug met een potje urine.
Dus die dokter bekijkt dat potje, haalt het dekseltje eraf, en ruikt,
Daarna neemt hij een slokje. Voetbalknie rechts zegt de dokter en begint een recept uit te schrijven.
Over 2 weken terug komen zegt de dokter. Nou naar 2 weken geen last meer van zijn knie.
Daarna komt de man een vriend van hem in het café tegen. Zegt die vriend ooh man hey ik heb zo’n pijn aan me elleboog.
Waarop de man zegt daar heb ik een heel goeie dokter voor. Nou hij geeft hem dat adres van de dokter maar vertelt hij erbij je moet een potje urine meenemen moest ik voor mijn knie vorige keer ook.
Dus die vent huh? Urine voor me elleboog? Ja doe nou maar. Nou zo gezegt zo gedaan maar wat doet hij nou hij laat zijn dochter erin plassen en zijn vrouw en hij zelf en nog een beetje sperma.
Nou komt die man bij de dokter met die elleboog zegt ie tegen de dokter ik heb zo’n last van me elleboog. Nou zegt die dokter heb je potje urine bij je? Ja zegt die man en geeft dat.
Nou die dokter kijkt weer ruikt en proeft, zegt die dokter euuhm meneer, je vrouw is ongesteld je dochter zwanger en als je niet ophoud met wieksen gaat dat van die elleboog nooit over!
Een Belgische bouwvakker is in Nederland en helpt een dagje mee op de bouw. Als het schafttijd is gaan ze naar de bouwkeet. Daar ziet de Belg dat zijn Nederlandse collega een thermoskan bij heeft. De Belg vraagt aan die Nederlander: 'Wat is dat voor een ding?' De Nederlander antwoordt: 'Dat is een thermoskan, en die zijn heel handig. Alles wat je er warm in doet blijft warm, en alles wat je er koud indoet blijft koud.' 'Dat is handig,' zegt de Belg, 'hoeveel kost die thermoskan?' 'Voor 25 gulden mag je hem hebben,' zegt de Nederlander. De Belg geeft de Nederlander 25 gulden en neemt de thermoskan mee naar België. Als hij de volgende dag in Belgie naar de bouw gaat, zien zijn collega's hem tijdens de schaft met die thermoskan. 'Wat is dat voor ding?' vraagt een van hen. 'Nou,' zegt die Belg, 'dat is een thermoskan, en het is een heel handig ding, alles wat je er warm instopt, blijft warm en alles wat je er koud instopt blijft koud.' 'En wat heb je er nu inzitten?' vraagt een van de collega's. 'Koffie en een ijsje,' zegt de Belg.
Het is geel en je kan erop staan?
Een Kuikentje
Het zit in een hoekje en wordt steeds kleiner?
Een mongool met een Kaasschaaf
Op een weiland staat een stier met een bord erbij:
"Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt."
Een fietsend koppel stopt, de vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt:
"Nou Jan, da's twee keer per week! Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!"
Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets.
Even later weer een stier en weer een bord:
"Deze stier heeft het afgelopen HALF JAAR 100 keer gedekt."
Ze stapt weer af, wijst op het bord en zegt:
"Nou Jan, da's vier keer per week! Petje af hoor voor dat beest. Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!"
Nog een bord:
"Deze stier heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt."
De vrouw valt bijna van haar fiets en rekent Jan hijgend voor:
"Da's 3 keer per dag! Besef je dat wel Jan? Wauw, neem daar toch eens een voorbeeld aan!"
Nu begint Jan er toch wel wat genoeg van te krijgen en merkt geërgerd op:
"Vraag jij eens aan die stier of het ook 100 keer dezelfde koe was!"
"Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt."
Een fietsend koppel stopt, de vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt:
"Nou Jan, da's twee keer per week! Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!"
Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets.
Even later weer een stier en weer een bord:
"Deze stier heeft het afgelopen HALF JAAR 100 keer gedekt."
Ze stapt weer af, wijst op het bord en zegt:
"Nou Jan, da's vier keer per week! Petje af hoor voor dat beest. Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!"
Nog een bord:
"Deze stier heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt."
De vrouw valt bijna van haar fiets en rekent Jan hijgend voor:
"Da's 3 keer per dag! Besef je dat wel Jan? Wauw, neem daar toch eens een voorbeeld aan!"
Nu begint Jan er toch wel wat genoeg van te krijgen en merkt geërgerd op:
"Vraag jij eens aan die stier of het ook 100 keer dezelfde koe was!"
Het zingt en het ziet niets?
De zangeres zonder raam
De zangeres zonder raam
Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in het Kruitvat.
Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje:
"Wat zijn dat papa?"
De vader antwoordt: "Dat zijn condooms,
Mannen gebruiken die om veilig te vrijen".
"Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon en hij kijkt naar een doosje met 3 condooms erin.
"Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij.
De vader zegt: "Die zijn voor middelbare scholieren,
1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag en 1 voor zondag".
"Cool" zegt zijn zoontje "Maar in deze doos zitten er 6, Voor wie zijn die?"
De vader zegt: "Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor zaterdag en 2 voor zondag".
"WOW!" roept het ventje "Maar in die andere doos
zitten wel 12 condooms.
Wie gebruikt die dan?"
Zijn vader zucht en zegt: "Die zijn voor getrouwde mannen, 1 voor januari, 1 voor februari, 1 voor maart…
Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje:
"Wat zijn dat papa?"
De vader antwoordt: "Dat zijn condooms,
Mannen gebruiken die om veilig te vrijen".
"Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon en hij kijkt naar een doosje met 3 condooms erin.
"Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij.
De vader zegt: "Die zijn voor middelbare scholieren,
1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag en 1 voor zondag".
"Cool" zegt zijn zoontje "Maar in deze doos zitten er 6, Voor wie zijn die?"
De vader zegt: "Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor zaterdag en 2 voor zondag".
"WOW!" roept het ventje "Maar in die andere doos
zitten wel 12 condooms.
Wie gebruikt die dan?"
Zijn vader zucht en zegt: "Die zijn voor getrouwde mannen, 1 voor januari, 1 voor februari, 1 voor maart…
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit het raam.
Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige
dochter. Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de voorruit van de auto smakt. Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat?"
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken opdeze jonge leeftijd antwoordt de vader: "ach,dat was maar een vlieg."
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze: Hij had wel een dikke lul, of niet?!
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit het raam.
Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige
dochter. Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de voorruit van de auto smakt. Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat?"
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken opdeze jonge leeftijd antwoordt de vader: "ach,dat was maar een vlieg."
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze: Hij had wel een dikke lul, of niet?!
Een man moet van huis (Eindhoven) naar Maastricht. Dus hij gaat de snelweg op en rijd 140 kilometer per uur en de politie ziet dat en pakt hem.
De politie heeft hem dus gepakt en vraagt de autopapieren. De eigenaar zegt:
"Heb ik niet, want deze auto is gestolen."
Vraagt de politie:
"Wilt u dat handschoenvakje open maken?"
De eigenaar zegt:
"Kan niet, daar zit een pistool in."
Als laatst vraagt de politie:
"Kan je de achterbak open maken?"
De eigenaar zegt:
"Nee, want daar ligt een lijk in die ik net met dat pistool heb vermoordt."
De politie belt de chef. De chef komt en vraagt:
"Mag ik de autopapieren, want die politie zei dat het gestolen was."
De eigenaar pakt de autopapieren en laat hem zien, geen problemen. De chef vraagt:
Wil je het handschoenvakje open maken, want de politie zei dat er een pistool in lag."
Dus de eigenaar maakt hem open, geen pistool. Als laatst vraag de chef:
"Maak de achterbak maar open, want de politie zei dat er een lijk in lag."
De eigenaar opent de achterbak en geen lijk,dus geen probleem. Dan zegt de eigenaar:
"Wat heeft hij als laatste gezegd, zeker dat ik te hard heb gereden!"
De politie heeft hem dus gepakt en vraagt de autopapieren. De eigenaar zegt:
"Heb ik niet, want deze auto is gestolen."
Vraagt de politie:
"Wilt u dat handschoenvakje open maken?"
De eigenaar zegt:
"Kan niet, daar zit een pistool in."
Als laatst vraagt de politie:
"Kan je de achterbak open maken?"
De eigenaar zegt:
"Nee, want daar ligt een lijk in die ik net met dat pistool heb vermoordt."
De politie belt de chef. De chef komt en vraagt:
"Mag ik de autopapieren, want die politie zei dat het gestolen was."
De eigenaar pakt de autopapieren en laat hem zien, geen problemen. De chef vraagt:
Wil je het handschoenvakje open maken, want de politie zei dat er een pistool in lag."
Dus de eigenaar maakt hem open, geen pistool. Als laatst vraag de chef:
"Maak de achterbak maar open, want de politie zei dat er een lijk in lag."
De eigenaar opent de achterbak en geen lijk,dus geen probleem. Dan zegt de eigenaar:
"Wat heeft hij als laatste gezegd, zeker dat ik te hard heb gereden!"
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig," zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij?" Vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb."
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?"
"Ja weet ik het, ik zei hem nog, hee, das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet."
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig," zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij?" Vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb."
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?"
"Ja weet ik het, ik zei hem nog, hee, das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet."
Der is een hangbrug.
&& bij die brug staat een bordje, en op dat bordje staat: Deze brug met 2 konijnen betreden is gevaarlijk. Dan stort de brug in. Dus er komt een konijn aangerend die rent zonder naar dat bordje te kijken over de brug. En er gebeurd niets. Dan komt er een konijn aan. Die leest het bord. && loopt rustig over de brug heen,, als hij halverwege de brug is stort de brug in ..
Hoe komt dat ?
antwoord: Een gewaarschuwd konijn telt voor 2.
&& bij die brug staat een bordje, en op dat bordje staat: Deze brug met 2 konijnen betreden is gevaarlijk. Dan stort de brug in. Dus er komt een konijn aangerend die rent zonder naar dat bordje te kijken over de brug. En er gebeurd niets. Dan komt er een konijn aan. Die leest het bord. && loopt rustig over de brug heen,, als hij halverwege de brug is stort de brug in ..
Hoe komt dat ?
antwoord: Een gewaarschuwd konijn telt voor 2.
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
"Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja... Groeten, je vader."
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"Beste Pa,
spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Groeten, Jack."
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Beste Pa,
blij met de tuin?
Groeten, Jack."
"Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja... Groeten, je vader."
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"Beste Pa,
spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Groeten, Jack."
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Beste Pa,
blij met de tuin?
Groeten, Jack."
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
"Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja... Groeten, je vader."
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"Beste Pa,
spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Groeten, Jack."
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Beste Pa,
blij met de tuin?
Groeten, Jack."
Kerkgeld
Een pastoor, een rabbi en een dominee zijn aan de praat.
"Hoe verdelen jullie nou de opbrengst van de collecte op zondag?" vraagt de pastoor
"Nou," zegt de dominee, "ik teken een cirkel op de vloer, gooi het geld in de lucht en alles wat binnen de cirkel terugvalt is voor God en erbuiten is voor mijzelf."
"En jij?" vraagt ie aan de pastoor.
"Hetzelfde systeem als jij, maar dan net andersom. Buiten de cirkel voor God en erbinnen voor mij."
"En jij," vragen ze de rabbi?
Die zegt:
"Ja, ik gooi ook al het geld in de lucht, en wat God nodig heeft, dat pakt ie maar."
Een pastoor, een rabbi en een dominee zijn aan de praat.
"Hoe verdelen jullie nou de opbrengst van de collecte op zondag?" vraagt de pastoor
"Nou," zegt de dominee, "ik teken een cirkel op de vloer, gooi het geld in de lucht en alles wat binnen de cirkel terugvalt is voor God en erbuiten is voor mijzelf."
"En jij?" vraagt ie aan de pastoor.
"Hetzelfde systeem als jij, maar dan net andersom. Buiten de cirkel voor God en erbinnen voor mij."
"En jij," vragen ze de rabbi?
Die zegt:
"Ja, ik gooi ook al het geld in de lucht, en wat God nodig heeft, dat pakt ie maar."
(permanent verbannen)
Waarom zijn pillen over het algemeen wit?
Zwarte werken niet.
Zwarte werken niet.
Bush, Blair en Chirac zitten gezellig op een terrasje aan het water.
Chirac zegt: "Ici, en France! hebben we de beste duikboten. Blijven minstens 3 weken onder water."
Blair lacht en zegt: "Britannia rules the waves, vriend! Die van ons blijven 2 maanden onder."
Bush zegt: "My allied friends! That's peanuts compared to our submarines! Die blijven 6 maanden onder water. State of the art!"
Ineens komt er langzaam een toren behangen met mosselen en zeewier uit het water oppervlak te voorschijn. Er gaat een luik open. Er stapt een oud mannetje uit met een vettige baard en een pijp in zijn bek
en vraagt:"Kan ich hier tanken, bitte?"
Chirac zegt: "Ici, en France! hebben we de beste duikboten. Blijven minstens 3 weken onder water."
Blair lacht en zegt: "Britannia rules the waves, vriend! Die van ons blijven 2 maanden onder."
Bush zegt: "My allied friends! That's peanuts compared to our submarines! Die blijven 6 maanden onder water. State of the art!"
Ineens komt er langzaam een toren behangen met mosselen en zeewier uit het water oppervlak te voorschijn. Er gaat een luik open. Er stapt een oud mannetje uit met een vettige baard en een pijp in zijn bek
en vraagt:"Kan ich hier tanken, bitte?"
laatste aanpassing
Er komt een journalist naar een instelling voor gestoorde mensen. Zijn eerste vraag luidt hoe ze het onderscheid maken tussen wie wel gek zijn en zij die niet gek zijn.
"Wel, " zegt de dokter, "wij geven iedereen die binnen komt één theelepel, één pollepel en één emmer, dan gaan ze naar een aparte kamer waar een bad staat gevuld met water. De bedoeling is om het bad zo snel mogelijk leeg te maken."
"Zo, " zegt de journalist, "het is dus een normaal mens als hij de emmer pakt..."
"Nee, " zegt de dokter, "normale mensen halen gewoon de stop eruit."
"Wel, " zegt de dokter, "wij geven iedereen die binnen komt één theelepel, één pollepel en één emmer, dan gaan ze naar een aparte kamer waar een bad staat gevuld met water. De bedoeling is om het bad zo snel mogelijk leeg te maken."
"Zo, " zegt de journalist, "het is dus een normaal mens als hij de emmer pakt..."
"Nee, " zegt de dokter, "normale mensen halen gewoon de stop eruit."
Een meisje van 12 jaar zegt tegen d'r moeder; Ma, ik ben nu 12, en nog steeds maagd, wat is er mis met papa???
Een Nederlander en een Duitser zijn aan het jagen in een groot bos. Ze zien allebei een haas en schieten direct. Als ze bij die haas komen zegt die Duitser:
"Das ist mein haas, habe ich geschossen!"
"Nou nee, ik dacht van niet. " zegt die Hollander, "Jij hebt 'm in z'n poot geraakt, en dat schot door z'n kop is van mij."
"Nein!" zegt die Duitser.
"Echt wel!" zegt die Hollander weer.
Ze komen er niet uit.
Dan zegt die Hollander:
"Ik stel voor dat we dit als mannen onder elkaar oplossen."
"Ok , " zegt die Duitser, "eeinverstanden. Wie dan?"
"Nou kijk, dan doen we zo, we gaan allebei een keer met de benen gespreid staan, en dan geef de ander een enorme schop tegen de kloten, wie het hardst schopt heeft gewonnen en die krijgt de haas. OK?"
"OK, machen wir."
"Ik begin, " zegt die Hollander.
Dus die Duiser gaat wijdbeens staan en hij krijgt me toch een schop voor z'n kloten...
Huilend en rollend gaat ie door het gras. Na een kwartiertje staat ie weer op, nog een beetje krom, maar het gaat weer.
"So, " zegt ie, "und jetzt ist es mein beurt."
"Nou, " zegt die Hollander, "neem jij die haas maar..."
"Das ist mein haas, habe ich geschossen!"
"Nou nee, ik dacht van niet. " zegt die Hollander, "Jij hebt 'm in z'n poot geraakt, en dat schot door z'n kop is van mij."
"Nein!" zegt die Duitser.
"Echt wel!" zegt die Hollander weer.
Ze komen er niet uit.
Dan zegt die Hollander:
"Ik stel voor dat we dit als mannen onder elkaar oplossen."
"Ok , " zegt die Duitser, "eeinverstanden. Wie dan?"
"Nou kijk, dan doen we zo, we gaan allebei een keer met de benen gespreid staan, en dan geef de ander een enorme schop tegen de kloten, wie het hardst schopt heeft gewonnen en die krijgt de haas. OK?"
"OK, machen wir."
"Ik begin, " zegt die Hollander.
Dus die Duiser gaat wijdbeens staan en hij krijgt me toch een schop voor z'n kloten...
Huilend en rollend gaat ie door het gras. Na een kwartiertje staat ie weer op, nog een beetje krom, maar het gaat weer.
"So, " zegt ie, "und jetzt ist es mein beurt."
"Nou, " zegt die Hollander, "neem jij die haas maar..."
Er komt een man in een café en gaat aan een tafeltje zitten. De ober komt en vraagt:
"Kan ik u helpen?"
Vraagt de man: "Wat kost een bak koffie hier?"
Zegt de ober: "€2,60 meneer."
De man pakt vervolgens z'n portemonnee, haalt er 26 dubbeltjes uit, gooit ze op de grond en zegt: "Doe mij maar een bakkie dan!!!"
De ober gaat finaal over de zeik maar de man krijgt z'n koffie, drinkt 'm op en gaat weg.
De volgende dag komt de man weer, gaat aan hetzelfde tafeltje zitten. De ober komt en zegt: "Zegt u het maar."
Zegt de man: "Wat kost een bak koffie hier?"
"Nou, " zegt de ober, "€2,60".
Vervolgens legt de man een briefje van vijf op tafel en zegt:
"Doe mij maar een bakkie dan!!!"
De ober loopt met het briefje van vijf naar de kassa en denkt: "Koffie kost €2,60, hij betaalt met een een briefje van vijf, dan krijgt hij dus €2,40 terug, dat zijn 24 dubbeltjes, of of 48 stuivers." Hij loopt vervolgens naar de man, zet de koffie op tafel en gooit de 48 stuivers op de grond. "Hier, je wisselgeld!!!"
De man pakt z'n portemonnee, haalt er een muntje van 20 eurocent uit, gooit het op de grond en zegt:
"Ah weet je wat, doe me nog maar een bakkie!!!"
"Kan ik u helpen?"
Vraagt de man: "Wat kost een bak koffie hier?"
Zegt de ober: "€2,60 meneer."
De man pakt vervolgens z'n portemonnee, haalt er 26 dubbeltjes uit, gooit ze op de grond en zegt: "Doe mij maar een bakkie dan!!!"
De ober gaat finaal over de zeik maar de man krijgt z'n koffie, drinkt 'm op en gaat weg.
De volgende dag komt de man weer, gaat aan hetzelfde tafeltje zitten. De ober komt en zegt: "Zegt u het maar."
Zegt de man: "Wat kost een bak koffie hier?"
"Nou, " zegt de ober, "€2,60".
Vervolgens legt de man een briefje van vijf op tafel en zegt:
"Doe mij maar een bakkie dan!!!"
De ober loopt met het briefje van vijf naar de kassa en denkt: "Koffie kost €2,60, hij betaalt met een een briefje van vijf, dan krijgt hij dus €2,40 terug, dat zijn 24 dubbeltjes, of of 48 stuivers." Hij loopt vervolgens naar de man, zet de koffie op tafel en gooit de 48 stuivers op de grond. "Hier, je wisselgeld!!!"
De man pakt z'n portemonnee, haalt er een muntje van 20 eurocent uit, gooit het op de grond en zegt:
"Ah weet je wat, doe me nog maar een bakkie!!!"
De directeuren van Heineken, Bavaria en Grolsch komen bij elkaar.
Ze gaan wat drinken in een café en bestellen wat.
De directeur van Grolsch bestelt een Grolsch, de directeur van Bavaria bestelt een Bavaria en
de directeur van Heineken bestelt een glaasje water. Vervolgens vragen de directeuren van Grolsch en Bavaria:
"Waarom drink je geen bier?" directeur van Heineken:
"Als jullie geen bier drinken, waarom zou ik dat dan doen!?!"
Ze gaan wat drinken in een café en bestellen wat.
De directeur van Grolsch bestelt een Grolsch, de directeur van Bavaria bestelt een Bavaria en
de directeur van Heineken bestelt een glaasje water. Vervolgens vragen de directeuren van Grolsch en Bavaria:
"Waarom drink je geen bier?" directeur van Heineken:
"Als jullie geen bier drinken, waarom zou ik dat dan doen!?!"
laatste aanpassing
hmmm mop
naja ze zegguh wel eens op een ouwe fiets moet je het leren?
behalve 1 met 2 lekke banden en een versleten zadel ^^
GRtx
naja ze zegguh wel eens op een ouwe fiets moet je het leren?
behalve 1 met 2 lekke banden en een versleten zadel ^^
GRtx
De directeuren van Heineken, Bavaria en Grolsch komen bij elkaar.
Ze gaan wat drinken in een café en bestellen wat.
De directeur van Grolsch bestelt een Grolsch, de directeur van Bavaria bestelt een Bavaria en
de directeur van Heineken bestelt een glaasje water. Vervolgens vragen de directeuren van Grolsch en Bavaria:
"Waarom drink je geen bier?" directeur van Heineken:
"Als jullie geen bier drinken, waarom zou ik dat dan doen!?!"
komt een goudvis bij de dokter...
zegt de dokter a ik zie het al uit de kom.
zegt de dokter a ik zie het al uit de kom.
Een drogist ziet, wanneer hij zijn winkel binnenkomt, een man zwaar tegen de muur leunen.
"Wat mankeert die man?" vraagt hij aan zijn assistente.
"Tja," antwoordt ze, "hij kwam vanmorgen binnen voor iets voor zijn hoest. Ik kon de hoestsiroop niet vinden, dus heb ik hem maar een hele fles laxeermiddel gegeven." "Je kunt een hoest toch niet met een laxeermiddel behandelen!" sputtert de drogist tegen.
"Jawel hoor, nu durft hij niet meer te hoesten!"
"Wat mankeert die man?" vraagt hij aan zijn assistente.
"Tja," antwoordt ze, "hij kwam vanmorgen binnen voor iets voor zijn hoest. Ik kon de hoestsiroop niet vinden, dus heb ik hem maar een hele fles laxeermiddel gegeven." "Je kunt een hoest toch niet met een laxeermiddel behandelen!" sputtert de drogist tegen.
"Jawel hoor, nu durft hij niet meer te hoesten!"
ze zijn wel goed ik moet ff nieuwe zoeken
ik moet ff nieuwe zoekenOp het Mercatorplein is een tandarts op klaarlichte dag doodgeschoten. De politie heeft de verdachte Oral B. reeds aangehouden
das nog niets;
waarom is het vrouwelijk geslachtsdeel niet van papier gemaakt?
Anders zou het een pagina heten
waarom is het vrouwelijk geslachtsdeel niet van papier gemaakt?
Anders zou het een pagina heten
t is wit en hangt in n boom
welk dier komt t snelste klaar?
wat is het verschil tussen poep en diaree?
wat is het omgekeerde van een zeemeermin
er loopt een turk tegen de muur,, wat zegt hij?
waarom legt een kip eieren?
wat krijgt pino als hij klaarkomt?
er staat een belg op de bus te wachten..
hij valt er af.
welk dier komt t snelste klaar?
wat is het verschil tussen poep en diaree?
wat is het omgekeerde van een zeemeermin
er loopt een turk tegen de muur,, wat zegt hij?
waarom legt een kip eieren?
wat krijgt pino als hij klaarkomt?
er staat een belg op de bus te wachten..
hij valt er af.
laatste aanpassing
hehehe, meesterlijk
Just pretend
A man and a woman, who have never met before, but who are both
married to other people, found themselves assigned to the same sleeping room
on a totally booked transcontinental train.
Though initially embarrassed and uneasy over sharing a room, they
were both very tired and fell asleep quickly .......... he in the upper bunk
and she in the lower.
At 1:00AM, the man leaned over and gently woke the woman saying,
"Ma'am. I'm sorry to bother you, but would you be willing to reach into the
closet to get me a second blanket? I'm awfully cold."
"I have a better idea," she replied. "Just for tonight, let's pretend that we're married."
"Wow, that's a great idea!" he exclaimed.
"Good," she replied. "Get your own damned blanket!"
After a moment of silence, he farted
I Like Your Thinking
A teacher asks her class, ''If there are 5 birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left? She calls on little Johnny. None, they all fly away with the first gunshot.
The teacher replies, ''The correct answer is 4, but I like your thinking. Then Little Johnny says, I have a question for YOU. There are three women sitting on a bench having ice cream. One is delicately licking the sides of the triple scoop of ice cream. The second is gobbling down the top and sucking the cone. The third is biting off the top of the ice cream. Which one is married?
The teacher, blushing a great deal, replies, Well I suppose the one that's gobbled down the top and sucked the cone. The correct answer is the one with the wedding ring on...but I like your thinking.
A man and a woman, who have never met before, but who are both
married to other people, found themselves assigned to the same sleeping room
on a totally booked transcontinental train.
Though initially embarrassed and uneasy over sharing a room, they
were both very tired and fell asleep quickly .......... he in the upper bunk
and she in the lower.
At 1:00AM, the man leaned over and gently woke the woman saying,
"Ma'am. I'm sorry to bother you, but would you be willing to reach into the
closet to get me a second blanket? I'm awfully cold."
"I have a better idea," she replied. "Just for tonight, let's pretend that we're married."
"Wow, that's a great idea!" he exclaimed.
"Good," she replied. "Get your own damned blanket!"
After a moment of silence, he farted
I Like Your Thinking
A teacher asks her class, ''If there are 5 birds sitting on a fence and you shoot one of them, how many will be left? She calls on little Johnny. None, they all fly away with the first gunshot.
The teacher replies, ''The correct answer is 4, but I like your thinking. Then Little Johnny says, I have a question for YOU. There are three women sitting on a bench having ice cream. One is delicately licking the sides of the triple scoop of ice cream. The second is gobbling down the top and sucking the cone. The third is biting off the top of the ice cream. Which one is married?
The teacher, blushing a great deal, replies, Well I suppose the one that's gobbled down the top and sucked the cone. The correct answer is the one with the wedding ring on...but I like your thinking.
Iedereen die een hond heeft noemt hem "Bobby" of "Pluto". Die van mij noem ik "Seks". Nu bracht Seks mij nogal vrij regelmatig in verlegenheid. Toen ik naar het gemeentehuis ging om een vergunning op te halen voor mijn hond, zei ik tegen de bediende: "Ik wil graag een vergunning voor Seks." Hij zei: "Ik zou er ook wel een willen hebben." Toen zei ik: "Maar het is een hond!" Hij zei dat het niet uitmaakte hoe ze er uitzag. Toen zei ik: "Maar je begrijpt het niet. Ik heb Seks sinds mijn negende jaar." Hij zei dat ik toen toch al wel een vrij grote jongen moest zijn geweest. Toen ik trouwde en op huwelijksreis ging, nam ik mijn hond met me mee. Ik vertelde de klerk dat ik een kamer wilde voor mijn vrouw en een aparte kamer voor Seks. Hij zei dat elke kamer in het hotel voor seks was. Ik zei: "U begrijpt het niet. Seks houdt me 's nachts wakker!" De klerk zei, "Mij ook!" Op een dag nam ik Seks mee naar een wedstrijd, maar voordat de wedstrijd begon liep de hond weg. Een andere deelnemer vroeg waarom ik liep te zoeken. Ik vertelde hem dat ik Seks wilde laten meedoen aan de wedstrijd. Hij vertelde me dat ik mijn kansen verspeeld had. "Maar je begrijpt het niet", zei ik, "Ik hoopte Seks op televisie te krijgen." Hij noemde me een opschepper. Toen mijn vrouw en ik gingen scheiden, gingen we naar de rechtbank om de verzorging voor de hond uit te vechten. Ik zei: "Uwe edelachtbare, ik had Seks voordat ik getrouwd was." De rechter zei: "Ik ook." Toen vertelde ik hem, dat nadat ik getrouwd was Seks me verlaten had. Hij zei: "Mij ook." Gisteravond liep Seks weer weg. Ik heb uren in de stad naar hem lopen zoeken. Een politieagent kwam naar me toe en vroeg: "Wat doet u om 4 uur 's morgens op straat?" Ik zei: "Ik zoek Seks." Mijn zaak komt vrijdag voor.
"bel ik saddam hussein op, hangt ie op"
Wat is het verschil tusse een vrouw en een koelkast?
-een koelkast kreunt niet als je d'r vlees in stopt
Welke hoort niet in het rijtje thuis? : Erwten, Sojabonen of Vibrator...
-Erwten, dat is geen vleesvervangend product
Welke hoort niet in het rijtje thuis? : Ganzebord, Verkrachting of Incest...
-Verkrachting, das geen familiespel
-een koelkast kreunt niet als je d'r vlees in stopt
Welke hoort niet in het rijtje thuis? : Erwten, Sojabonen of Vibrator...
-Erwten, dat is geen vleesvervangend product
Welke hoort niet in het rijtje thuis? : Ganzebord, Verkrachting of Incest...
-Verkrachting, das geen familiespel
Wat kosten 50 Lullen???
100 ballen
100 ballen
Wat is het verschil tusse een vrouw en een koelkast?
-een koelkast kreunt niet als je d'r vlees in stopt
Welke hoort niet in het rijtje thuis? : Erwten, Sojabonen of Vibrator...
-Erwten, dat is geen vleesvervangend product
Welke hoort niet in het rijtje thuis? : Ganzebord, Verkrachting of Incest...
-Verkrachting, das geen familiespel
hahaha, die kende ik nog niet. geweldig
2 blondjes lopen over straat
de een vind een kwartje
de ander vind van niet
de een vind een kwartje
de ander vind van niet
wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug???
Als je een mug slaat, stopt ie met zuigen
Als je een mug slaat, stopt ie met zuigen
Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een
man in een Porsche voorbij.
"Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de
Porsche rijder.
"ja graag!" antwoordt de vrouw.
Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast
gemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.
Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De
Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.
Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt:
"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u
voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te
houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij
mocht gaan!"
man in een Porsche voorbij.
"Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de
Porsche rijder.
"ja graag!" antwoordt de vrouw.
Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast
gemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.
Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De
Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.
Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt:
"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u
voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te
houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij
mocht gaan!"
Een douanier, die bij de Thaise grens controleert, ziet op een dag een man op een fiets voorbij komen. Hij heeft een grote zak op zijn rug.
"Ho, stop," zegt de douanier.
Hij controleert de zak, maar daar zit alleen maar zand in. Een beetje achterdochtig laat de douanier de man gaan.
De volgende dag fietst de man weer langs, inclusief zak. En weer controleert de douanier de zak. Er zit niets dan zand in.
Als de man de dag erna wéér aan komt fietsen, keert de douanier gefrustreerd de hele zak leeg boven de grond, maar er zit echt alleen maar zand in.
s' Avonds gaat de douanier wat drinken in het dorpscafé. En wie komt hij daar tegen? De "zak-met-zand" man! Hij bestelt voor hem een biertje en ze praten wat. Dan zegt de douanier:
"Beste man, ik zie je elke dag langsfietsen met die zak op je rug. Ik heb je nu al zo vaak gecontroleerd, maar niets gevonden. Ik weet zeker dat je íets smokkelt. Ik heb geen dienst, dus ik zal je niet verraden. Wat smokkel je?"
De man neemt een slok van zijn bier, kijkt de douanier aan, boert en zegt:
"Fietsen."
"Ho, stop," zegt de douanier.
Hij controleert de zak, maar daar zit alleen maar zand in. Een beetje achterdochtig laat de douanier de man gaan.
De volgende dag fietst de man weer langs, inclusief zak. En weer controleert de douanier de zak. Er zit niets dan zand in.
Als de man de dag erna wéér aan komt fietsen, keert de douanier gefrustreerd de hele zak leeg boven de grond, maar er zit echt alleen maar zand in.
s' Avonds gaat de douanier wat drinken in het dorpscafé. En wie komt hij daar tegen? De "zak-met-zand" man! Hij bestelt voor hem een biertje en ze praten wat. Dan zegt de douanier:
"Beste man, ik zie je elke dag langsfietsen met die zak op je rug. Ik heb je nu al zo vaak gecontroleerd, maar niets gevonden. Ik weet zeker dat je íets smokkelt. Ik heb geen dienst, dus ik zal je niet verraden. Wat smokkel je?"
De man neemt een slok van zijn bier, kijkt de douanier aan, boert en zegt:
"Fietsen."
Wat is het toppunt van geduld???.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit!!!