Moppen

dump hier je moppen

in een envelop

Een Friese vrachtwagenchauffeur wordt aangehouden door de politie. De agent zegt "Ja meneer, u bent te zwaar beladen, ik neem uw rijbewijs in beslag" Waarop de Fries antwoordt "Ja maar daar wordt hij nog geen 50 gram lichter van.

Je moeder aan de poeder,
Je vader aan de weed,
Maar wat jij gebruikt weet zelfs "GOD" niet.

2 homo's liggen in bed, en één van die 2 heeft het woord "tractor" op zn lul laten zetten.
Vraagt die andere homo: "Waarom tractor en niet Ferrari? "
Ander: Met een ferrari rij je toch ook niet door de strond....

kweet er zo snel geen 1

Jan komt thuis van ze werk en ze vrouwtje zegt hee jan word het nou niet eens tijd dat je alles gaat stuccen want we zitte al zo lang zo met die muren.. waarop jan zegt staat er op me voorhoofd "stuccadoor"? ze vrouwtje denk nou laat maar gaan..

paar dagen later komt jan weer thuis van zijn werk en zegt zijn vrouwtje hee jan word het nu niet eens tijd dat je alles gaat schilderen, waarop jan weer andwoord, staat er op me voorhoofd "schilder"? ze vrouwtje denk wat is dat tog en laat het maar gaan..

Een week later komt jan thuis en wat denk je alles is mooi gestuuct en geschilderd.. jan zeg zo tegen ze vrouwtje hee wie heeft dat gedaan, zegt ze vrouwtje ja de buurman.. zegt jan zal wel veel geld hebben gekost zeker, waarop zijn vrouwtje zegt nee hoor kon kiezen of naar bed of een appeltaart bakken.. zegt jan ' o dan heb je zeker een lekker appeltaart gebakken.. waarop zijn vrouwtje zegt

staat er op me voorhoofd "bakketbakker"?

Er komt een journalist naar een instelling voor gestoorde mensen. Zijn eerste vraag luidt hoe ze het onderscheid maken tussen wie wel gek zijn en zij die niet gek zijn.
"Wel, " zegt de dokter, "wij geven iedereen die binnen komt één theelepel, één pollepel en één emmer, dan gaan ze naar een aparte kamer waar een bad staat gevuld met water. De bedoeling is om het bad zo snel mogelijk leeg te maken."
"Zo, " zegt de journalist, "het is dus een normaal mens als hij de emmer pakt..."
"Nee, " zegt de dokter, "normale mensen halen gewoon de stop eruit."

De CIA organiseert een vergelijkend examen voor huurmoordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en één vrouw.

De eerste man wordt bij de jury geroepen.
"Mijnheer, " zegt de voorzitter, "U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK."
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"
De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gezakt.

Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen.
"Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!

Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het lokaal hiernaast haar man enz... enz...
De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.
De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd.
"Jullie hebben me daar wat geleverd, " zegt ze, "dat pistool was geladen met losse flodders! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan!"

Jantje komt thuis van school en zegt tegen zijn vader dat hij Nederlandse les heeft gehad maar dat het onderscheid tussen de begrippen "in principe" en "in feite" hem niet duidelijk is geworden. Dus zijn vader gaat hem dat uitleggen. Hij zegt tegen Jantje dat ie eerst aan moeder moet vragen of ze voor 500 euro bereid is om met de buurman naar bed te gaan en dat ie daarna datzelfde moet vragen aan zijn zus. Met de verkregen antwoorden moet hij terug naar zijn vader. Jantje doet wat zijn vader hem heeft gevraagd en komt terug bij zijn vader.
"En wat antwoordde je moeder op mijn vraag?" vraagt vader. Jantje zegt dat mamma in principe bereid is om voor 500 euro met de buurman naar bed te gaan.
"En wat antwoordde je zus?" vraagt vader. Jantje zegt dat ook zijn zus in principe bereid is om voor 500 euro met de buurman naar bed te gaan. En daarmee is het verschil tussen beide begrippen verklaart zegt vader.
"Maar hoe dan?" vraagt Jantje.
"Kijk," zegt vader, "in principe zijn we nu 1000 euro rijker maar in feite wonen we samen met twee snollen."

Saddam Hoessein en George Bush zitten in het Witte Huis een biertje te drinken. "Weet je wat ik zo mooi vind aan de Amerikaanse cultuur?", zegt Saddam.
"Nee, geen idee", antwoordt Bush.
"De serie Star Trek", zegt Saddam. "Dat vind ik nou een prachtige serie. Allemaal verschillende mensen doen erin mee. Chinezen, blanke mensen, negers. Fantastisch."
"Goh", zegt Bush. "Dat je dat zo leuk vindt."
"Ja, het enige wat ik nou zo jammer vind, is dat ondanks dat er zoveel verschillende soorten mensen in meedoen, er geen enkele Arabier in meedoet."
"Dat klopt", zegt Bush, "het speelt zich namelijk af in de toekomst!"

Een Belg en een Canadees gaan in Canada op berenjacht. De Canadees heeft echter binnen korte tijd wel vier beren geschoten maar de Belg komt steeds met lege handen terug. De Belg wordt toch wel nieuwsgierig en vraagt de Canadees:
'Hoe doe je dat toch?'
Daarop antwoord de Canadees:
'Heel simpel. Je gaat in het bos op zoek naar een groot zwart gat. Je schiet er een paar keer in en je sleept de beren gewoon naar buiten.'
Zo gezegd zo gedaan. Later komen ze elkaar weer tegen. De Canadees met nog eens vier beren maar de Belg helemaal in het gips en op stelten. Zegt de Canadees:
'Wat is er toch met jou gebeurd?!'
Antwoord de Belg:
'Ja, jij ook met je goede adviezen! Ik vind een zwart gat, schiet er een paar keer in en dan word ik door een trein overreden!'

Twee skeletten fietsen door de stad en vraagt het ene skelet aan de andere:
"Waarom neem jij je grafsteen mee?"
Waarop de ander antwoord:
"Ik rij nooit zonder mijn papieren."

Wat is het toppunt van kapsones?



Je eige naam roepe als je klaarkomt

Uitspraak van verwijderd op woensdag 6 december 2006 om 17:10:

▶

Wat is het toppunt van kapsones?



Je eige naam roepe als je klaarkomt

Uitspraak van verwijderd op zondag 3 december 2006 om 15:12:

▶

2 homo's liggen in bed, en één van die 2 heeft het woord "tractor" op zn lul laten zetten.
Vraagt die andere homo: "Waarom tractor en niet Ferrari? "
Ander: Met een ferrari rij je toch ook niet door de strond....

Een man loop de supermarkt in en vraagt aan de winkelbediende:
"Waar liggen de tampons?"
De winkelbediende zegt dat hij het derde pad links moet hebben. Zo gezegd, zo gedaan. Even later komt de man met een kar vol watten en 2 meter touw bij de kassa. Nadat de winkelbediende bekomen is van haar lachbui verteld zij de man dat zijn vrouw dit vast niet zo heeft bedoeld. Daarop zegt de man:
"Vorige keer vroeg ik aan mijn vrouw een pakje sigaretten en kwam ze met shag en vloei terug, nu gaat zij zelf ook maar draaien."

haha super
ik ben alleen geen moppentapper helaas

Een regisseur houdt auditie voor een piratenfilm. Maar er is de hele dag nog niemand gekomen die geschikt is voor een rol. Plots komt aan het eind van de dag een man binnenlopen: houten poot, een haak aan zijn arm en een zwarte lap voor zijn ene oog. De regisseur roept de man meteen naar zich toe, en vraagt naar zijn uiterlijk.
"Ja," legt de man uit, "u treft het, ik ben de laatste nog levende piraat."
"Maar vertel eens," zegt de regisseur, "hoe komt u aan die houten poot?"
"Zal ik je vertellen. We varen op de Atlantische Oceaan. We zijn in gevecht met een ander schip. De kogels vliegen over en weer. Ik krijg een voltreffer in mijn been. Been eraf, houten poot erop."
"Wat vreselijk." zegt de regisseur.
"Een piraat kent geen angst en geen pijn."
"En hoe kom je aan die haak?" vraagt de regisseur.
"Da's een ander verhaal. De Golf van Biskaye. We komen bij een schip langszij, dan klinkt het commando 'enteren'. Ik neem een sprong en blijf met mijn hand klem zitten tussen die twee schepen. Hand eraf, haak erop."
"Wat verschrikkelijk." zegt de regisseur weer.
"Een piraat kent geen angst en geen pijn."
"Maar hoe is dat dan gekomen van dat lapje voor je oog?" vraagt de regisseur.
"Da's weer een ander verhaal. De Middellandse Zee. Alles is rustig, het is lekker weer, en mijn maten en ik liggen een beetje in de zon te bakken. Komt er een meeuw voorbijvliegen, die poept zo in m'n oog."
"Maar dan hoef je toch niet zomaar meteen je oog te missen?" vraagt de regisseur.
"Nee," zegt de piraat, "maar toen had ik net een dag die kolere-haak!"

Zo zijn er een papa vampier met drie kindjes vampieren
en op een dag zegt papa vampier tegen die drie kleintjes "het wordt nu wel eens tijd dat jullie je eigen bloed gaan leren drinken als dat jullie niet lukt dan mogen jullie niet meer naar binnen"
Afijn die drie kindjes vampieren zitten alkaar een beetje aan te kijken en vliegen dan een voor een naar buiten.
Kom de eerste na drie uur thuis met een druppeltje bloed in zijn mondhoek zegt papa vampier van "zo en wat heb jij gedaan?" zegt die kleine van " nou ik vloog de deur uit en zie je die kerktoren" zeg papa vampier " ja " zegt die kleine van " nou daar ben ik overheen gevlogen derde zijstraat links gegaan en toen kwam ik bij een tuin aan met een lekker sappig konijn en die heb ik helemaal leeg gedronken" zegt die papa vampier een beetje verveeld van "nou dat is niet egt veel maar vooruit dan maar ga maar naar binnen" komt die tweede kleine na 6 uur binnen met heel zijn mond onder het bloed zegt papa vampier "zo en wat heb jij gedaan??" zegt die tweede kleine van "nou zie je kerktoren daar"zegt die papa vampier weer "ja" zegt die kleine van "nou daar ben ik overheen gevlogen helemaal rechtdoor gegaan tot ik niet meer verder kon rechtsaf gegaan kwam ik bij een weiland met ALLEMAAL schapen en daar heb ik er een helemaal koud gemaakt" zegt die papa vampier al wat trotser van "zo dat is wel netjes ga maar snel naar binnen wacht ik ff op die andere" maar die andere kleine die komt pas na 15,16 uur thuis HELEMAAL onder het bloed ,loopt mank en een dikke vleugel zegt die papa vampier helemaal vebaasd van "zo en waar kom jij vandaan dan hey"zegt die laatste kleine van "nou ik ging de deur uit en zie je die kerktoren daar" zegt die papa vampier "ja" zegt die kleine van "ja en die zag ik dus niet"

Twee skeletten fietsen door de stad en vraagt het ene skelet aan de andere:
"Waarom neem jij je grafsteen mee?"
Waarop de ander antwoord:
"Ik rij nooit zonder mijn papieren."

1+1=5 nu jij weer

Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten.
De ober, tevens eigenaar, komt op de man af en geeft hem een menu.
Zegt de blinde: "Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er te eten is en dan bestel ik zo wel".
Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man.
Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree".
Ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw Maria, die de kok is, wat er zojuist gebeurde.

Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit hij de man te testen.
Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen."
Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt:
"Hé, werkt Maria hier?"

komt un blinde man bij de dokter voor controle,
sijn se un half uur verder, hebbe se ut over god,
dus die blinde man die seg tege de dokter; god helpt me altijd als k mot pisse, hij doet self ut ligt an, en als k klaar ben, doettiej ut ligt ook weer uit.
dus die dokter sat un beetje raar te kijke.
die vrouw vn die blinde vroeg an de dokter of alles goed was, dus die dokter segt ; ja met uw man is alles goed, maar k had nog un vraagje an u mevrouw, dus die vrouw segt ; ja vertel maar.
helpt god hem altijd met naar de wc gaan? wnt hij sei dat god het ligt aan en uit deed als hij moest plasse..
waarop die vrouw beantwoord vn ; GVD hebtiej weer in de koelkast lope pisse..

Komt een flikker bij de slager….
Slager: "Dag meneer, wat mag het wezen? "
En de flikker reageert heel verlegen : "Mag ik mischien dat lang stuk worst hebben dat u daar heeft liggen?"
Slager: "Maar natuurlijk meneer…hoe wilt u het hebben….ik plakjes gesneden of gewoon heel?"
Flikker: "Maar meneer, u denkt toch niet dat mijn reet een Sjoelbak is?"

Jantje en zyn oma liepen eens door een steeg. Op 1 muur stond lul, Jantje vraagt aan zyn oma: Wat betekent lul oma? Dat betekent dokter Jantje. Op de volgende muur stond kut, Jantje weer: Wat betekent kut oma? Dat betekent jas Jantje. Op de laatste muur stond neuken Jantje: Wat betekent neuken oma? Dat betekent slapen Jantje. Even later zyn ze thuis. De bel gaat - de dokter staat voor de deur. Jantje doet open en zegt: Hoi lul, Hang je kut maar aan de kapstok. Oma ligt boven te neuken.

WHAHAhaha

Er viel een kers op de grond, toen had ie een kersenschudding

t is oranje en t zegt ik ben een sinaasappel......

een hoogmoedig mandarijntje

waar zie je het minst onder?

-onder de rok van de pastoor of

-onder de rok van de non?

antw: onder de rok van de non, want

daar zie je geen klote

Hoe maak je een neger ?




Neem 1 liter water , 2 kilo klei , 4 liter teer en 70 kilo stront.
Let op : Niet teveel stront , anders krijg je een Marokkaan !!!

SORRY!!!!!!!!!!!!

Dan nu wel een normale!!!!!!!!


De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren dan is dat geld voor jou!"
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd. Haar man:
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen!?"
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij doet het nogmaals, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen. Tevreden zegt hij:
"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen!"

Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Daisy: "Mijn baas heeft me geroepen... en heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij: "En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij: "Denk je dat dat gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!"

Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil. Dan is zijn vader het zat en zegt:
"Kijk, hier heb je wat zaad. Als je dat in de vensterbank legt, komt de ooievaar er vanzelf op af." Dus Jantje deed dat. Een maand later kregen zijn buren een baby. Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:
"Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader!"

het is geel met zwart en het is geen bij....

En nog een..
Het zit in een hoekje en wordt steeds kleiner?






Succes

Uitspraak van verwijderd op dinsdag 12 december 2006 om 09:33:

▶

het is geel met zwart en het is geen bij....

een bijna

homo'L' in een vitesse shirt

Mijn vrouw en ik zijn bijna 25 jaar getrouwd en ons seksleven is (thuis) al lang niet meer wat het ooit was. Daarom verbaasde het me dat mijn vrouw vorige week blijkbaar zó opgewonden dat ze me vroeg smerige dingen in haar oor te fluisteren. Dus fluisterde ik:
"De ramen, de keuken, de WC ..."

Mijn vrouw draaide zich kwaad om en ging slapen.

Jantje Komt Bij De Drogist...
Dus Hij Vraagt Aan De Man Achter De Kassa :
Ik Moet Condooms Hebben !
OW Zegt De Man.. Hoe Oud Ben Jij Wel Niet Dan ?
Nou Zegt Jantje Oud Genoeg ! Ik Moet Die Condooms Hebben Want Ik Heb Een Afspraakje Met Mijn Vriendin Vanavond.
OWWW Zegt De Man Dan Ga Je.. Jaaaaa Zegt Jantje Ik Ga Vanavond Heeeee...

Dus Jantje Kreeg De Condooms En Gaat Naar Huis.

S'avonds Komt Hij Bij Het Meisje Aan. Ze Zouden Samen Met De Ouders Eten En Na Het Eten Gingen De Ouders Van het Meisje Weg.

Dus De Ouders Zijn Weg En Het Meisje Schreeuwt Tegen Jan : Ik Dacht Dat je Niet Verlegen Was En Je Keek heel De Tijd Maar Een Beetje Naar De Vloer!!

Jaaaa Zegt Jantje : JIJ HAD OOK WEL EENS MOGEN ZEGGEN DAT JE VADER IN EEN DROGIST WERKT ! HaHa

Ik Kan Verder Maar Geen Moppen Zeggen Want Die Gaan Alleen Over Zwarten

Vooruit 1tje Dan :

Wat Is De Overeenkomst Tussen Een Airbag En Een Turk Met Longkanker ? ? ?

Het Had Er Allebei Standaard Op Moeten Zitten !

dit jaar neem ik geen kerstboom maar een marrokaan!! zijn er genoeg!! en goedkoop! en als kerstmis is afgelopen, haal je de ballen er af en tuig je hem af en steek je hem in de fik..

De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge. Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doe u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"

"Goede vraag," zegt de Rabbijn, "dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant.Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."

"O," zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.

Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes (koekjes)? Wat doet u met de kruimels ?"

"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."

"Ik begrijp het," antwoorde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.

"Nou Rabbijn, dan rest me nog één vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen?"

"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoorde de Rabbijn.

"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."

Ligt een Duitser in het water en schreeuwt: "Help, help, ik kan niet zwemmen!" Komt er een andere man voorbij en die zegt: "Ja, en ik kan niet pianospelen, dat hoeft toch ook de hele buurt niet te weten?"

het is groen en erg moe?

een krop slaap

-Het is geel en je ziet het net niet...

Een pak vla wat om de hoek staat

-Wat is het toppunt van sarcasme...

Een blinde n 9mm geven en zeggen dat t een fohn is,of een blinde een punaise geven en zeggen dat t lenzen zijn

-Hoe vangt n koe n haas...

Achter n boom gaan staan en t geluid van een wortel nadoen

-Staat n man op de bus te wachten,zegt die buschauffeur "Kom verdomme eens van die bus af!"

-Het is zwart-wit en hangt in de boom...

Een nest jonge koeien

-Het zit in je auto en je hebt er geen reet aan...

Een TomTom met pleinvrees

-Het is geel,valt dood neer,staat weer op en gaat weer verder...

Een Reïncanarie

-Toppunt van SM...

Zweep op de muur tekenen en je vrouw er tegen aanslaan

-Het is rood en bevindt zich bij deze computer...

Me vingers na al dit getyp

een dag niet gemopt is een dag niet geleeft mopmop


gasss der op