Moppen

dump hier je moppen

Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam. De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000. Ondertussen had de eerste generaal er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen." "Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een medisch officier bij". De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en de generaal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken. "Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?" "In Vietnam", antwoordde de generaal.

wat is het verschil tussen poep en diarree?

diarree kun je gorgelen

er stond hier een mop van een mummie..
Maar die was te ingewikkeld

Op school in groep 8 steekt Truusje tijdens de les 2 vingers op en de juf zegt:
“Moet je plassen Truusje? Nou, ga jij maar even naar de WC hoor.”
Even later komt Truusje snikkend terug in de klas en de juf roept Truusje bij zich en vraagt zachtjes wat er aan de hand is. Truusje zegt:
"Nou juf, ik ging naar de WC, en er kwam allemaal bloed."
“Ach jeetje," denkt die juf, "dat lieve kind is voor het eerst ongesteld geworden en die weet nog van niks. Maar ja, dat moeten die ouders maar uitleggen hoor."
Dus juf die zegt: "Nou Truusje, weet je wat? Ga jij maar lekker naar huis en vertel het maar aan je moeder. Jantje die brengt je wel even."

Dus Truusje samen met Jantje op weg naar huis. Jantje is een heel nieuwsgierig jongetje en die vraagt aan Truusje wat ze mankeert. Truusje die schaamt zich een beetje en die wil het niet vertellen, maar na veel gezeur van Jantje gaat ze overstag en vertelt hem dat er allemaal bloed in d’r broekje zit.
"Ah, laat eens zien!" zegt Jantje, maar ja, daar heeft Truusje al helemaal geen zin in. Maar toch, na veel gezeur, geeft ze uiteindelijk toe, onder voorwaarde dat Jantje het niet verder zal vertellen. Dan gaan ze een portiek in en Truusje doet haar rokje omhoog en d’r broekje omlaag. Zegt Jantje:
"Geen wonder dat je bloed. Je hele snikkel ligt eraf."

ben niet egt goed in moppen

2 tieten in een envelop

wat is het topunt van lefheid



een blinde voor zijn kopslaan en zeggen die zag je niet aan komen h

wat is het toppunt van grofheid


een blinde een pistool geven en zeggen dat het fönh is of zo iets

Wat zie je als je een dom blonjde recht in d'r ogen kijkt?

(de achterkant van d'r schedel)

Als je een koe en een dom blondje naast elkaar neerzet, wat valt dan op?

(de intelligente blik van de koe)

wat is een turk met 3 messen in z'n rug?

(Onehundred and EIGHTY!!!!!!)

Hoe krijg je 100 turken in een mini?

(2 voorin, 2 achterin en de rest in de asbak)

Wat is een jood met een gasfles op z'n rug?

(een doe-het-zelver)

Wat is een turk in een suzuki??

(een qneus hij had bter een BMW kunne jatte)

Wat is het rijkste land op aarde?

(Ethiopie, het vlees ligt er op straat)

Nederland stuurde laatst typmachines naar ethiopie, kreeg men een briefje terug waarop stond: "bedankt voor de tribunes"

Hoe maak je een dom blondje helemaal para??

"zeggen dat er in de hoek van een ronde kamer een dildo ligt"

Drie zwervers liggen in een portiek te slapen. Het is koud en dus kruipen ze
dicht tegen elkaar aan.
De volgende ochtend zegt de linker: "Ik droomde dat ik vannacht werd
afgetrokken". "Da's raar" zegt de rechter "dat heb ik ook gedroomd".
"Nou, ik niet hoor" zegt de middelste. "ik heb gedroomd dat ik aan het
skiën was".

het is kasbezopen en speelt viool...

"Andre Vieux"

Het ligt op het tuinpad en het schiet met scherp..

"Grint Eastwood"


010 heeft 2 schotten gekocht, om de goal dicht te timmeren

Komt een kerel bij het loket in de kuip en legt € 200 neer, zegt die loketbediende; wat wil je hebben een kaartje of een speler..?

Een dronken man loopt over straat, maar moet plotseling overgeven. Hij bevuild daarbij zijn colbertjasje en bedenkt een plan om niet de woede van zijn dierbare echtgenote op te wekken. Hij stopt snel een briefje van twintig euro in zijn jaszak.

's Ochtends verschijnt hij aan de ontbijttafel. Zijn vrouw zit al boos op hem te wachten.
"En, was het gezellig?"
"Nou", zei de man, "ik zat in een café naast een dronken man, die plotseling moest overgeven. Hij braakte mijn jas helemaal onder. Hij heeft me twintig euro gegeven ter compensatie."
Waarop zijn vrouw zegt :
"Je had hem nog eens twintig euro extra moeten vragen, want hij heeft ook nog eens jouw broek vol gepoept!"

Een man rijdt 160 op de snelweg en wordt aangehouden door een agent. De agent zegt: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik van u uw rijbewijs zien?" De man zegt: "Ik heb geen rijbewijs agent." Zegt de agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?" Zegt de man: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde." De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?" Zegt de man: "Ja, die had ik nodig om mijn vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in. Binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten. De hoofdagent loopt samen met een inspecteur, zijn chef, naar hem toe. De inspecteur vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak. Dan vraagt de inspecteur naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde. Dan vraagt de inspecteur of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt. Tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak. Dan zegt hij tegen de man: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?" Zegt de man: "Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed..."

deze is dik

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 22 december 2006 om 15:15:

▶

De directeuren van Heineken, Bavaria en Grolsch komen bij elkaar.
Ze gaan wat drinken in een café en bestellen wat.
De directeur van Grolsch bestelt een Grolsch, de directeur van Bavaria bestelt een Bavaria en
de directeur van Heineken bestelt een glaasje water. Vervolgens vragen de directeuren van Grolsch en Bavaria:
"Waarom drink je geen bier?" directeur van Heineken:
"Als jullie geen bier drinken, waarom zou ik dat dan doen!?!"

Jantje zit in de klas en schreeuwt opeens naar de Juffrouw: "JUF, IK HEB EEN PIK VAN 30 CENTIMETER!!"
"JANTJE", roept de juffrouw, 'jij kan de hele middag nablijven..'
"Ja dat dacht ik wel", zegt jantje...

--
Wat is het toppunt van kinderporno...?

Bij de abortuskliniek bij het afval kijken of er nog wat te neuken valt ...

--
Wat is het verschil tussen een kok en een homo?

Een kok roert in 't eten van vandaag, een homo in dat van gisteren..

--
Wat zijn de overeenkomsten tussen een papegaai en een homo?

Ze hebben allebei zaad in hun bek en stront op de stok..

zegt de één, zegt de ander 2

Wat is het toppunt van nieuwsgierig heid..??









Vertel ik je morgen wel..

Of door een sleutelgat van een glazen deur kijken..

het Diner voor vanavond:

om 7 uur hebben wij een warm buffet.

om half 8 een lauw buffet.

en om 8 uur, een koud buffet.

er werd laatst iemand in amerika veroordeeld tot een stroomklap van 50.000 volt. waarvan 12.000 volt voorwaardelijk.

in almelo zijn 2 treinen op elkaar gebotst. 2 mensen overleden direct, 3 naar enig aandringen.

op de A1 is een ongeluk gebeurd met 1 auto en 2 vrachtwagens, er waren 3 doden, waarvan 2 ernstig.

het weer: de KNMI verwacht gladheid in het gehele land, met uitzondering van de antillen.

ik kom in een pikdonkere kamer, en zie dus helemaal nix. het enige wat ik zie is een lichtgevende schakelaar. ik druk op die schakelaar, en toen ging ook die schakelaar uit. zat ik dus helemaal in het donker.

ober in restaurant: 1 water en een cola dus? anders nog iets?
mevrouw: een babi pangang alstublieft.
ober: mevrouw, wij hebben hier een franse keuken.
mevrouw: un babi pangang pour madam sil vous plais.

loop ik laatst in amsterdam, vraagt een man aan me: bent u hier bekend?
zeg ik: herkent u mij niet dan?

wat gaat u doen wanneer u 1 miljoen euro heeft?
dan ga ik me afvragen waar de rest is gebleven.

nee, ik ben behoorlijk bekend. laatst nog, ergens in september was dat, ik weet het nog.. loop ik in den haag, begint een vrouw ineens enorm naar me te zwaaien, ik heb geen idee wie het is.. jah, ze zat in zo'n gouden koets dat wel maar..

(telefoon gaat over) het riagg met de stagiare
mevrouw: goeiedag. kan ik ook met u praten?
stagiare: jah hoor, dat maakt niets uit.
mevrouw: mijn man heeft zelfmoord gepleegd.
stagiare: jah en wat is het probleem?

meerdere tieners worden gezocht in verband met een
brandstichting. Onder de Nederlandse jeugd bevinden zich veel pyromanen.
Vermoed wordt dat ze elkaar aansteken
De brandweer wil de jeugd in dit verband wijzen op de drie O's
O! O! O!

Veel mannen vinden ballet verwijfd.
Dat is onzin.
Ballet is helemaal niet verwijfd.

Dat weet ik al van een boek uit m'n jeugd, 'Ballet voor jongens'.
Mijn ouders gaven mij een boek getiteld: 'Ballet voor jongens'.
In dat boek stond een foto van twee heren die met elkaar aan het dansen waren.

Onder die foto stond: 'Ballet is helemaal niet verwijfd.
Deze twee heren bijvoorbeeld doen in hun vrije tijd aan ballet, van beroep zijn zij cowboy, zij wonen in Arizona op een echte farm en ze rijden elke dag paard".
Waarbij je een foto zag van twee cowboys, in amazonezit op zo'n paard.

dat is weer ff genoeg voor nu

komt een man van 180 kilo op t toneel, toneel stuk.

komt een man bij een wegrestaurant, weg restaurant.

Michael Jackson en z'n vrouw krijgen een kind, vraagt ie aan de verloskundige; hoelang duurt et voordat ik weer sex kan hebben?

Ik zou nog ff wachten totdat ie kan lopen!

Uitspraak van verwijderd op donderdag 18 januari 2007 om 00:55:

▶

Michael Jackson en z'n vrouw krijgen een kind, vraagt ie aan de verloskundige; hoelang duurt et voordat ik weer sex kan hebben?

Ik zou nog ff wachten totdat ie kan lopen!

Hahaha

super! lig hier echt in een breuk op m'n werk

wat is het toppunt van safe-sex???

een kut met pincode..

Dokter Jan heeft sex gehad met een van zijn patiënten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken:
"Jan, maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die met zijn patiënten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!"
Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte:
"Jan... je ben een dierenarts..."

Uitspraak van verwijderd op donderdag 18 januari 2007 om 12:39:

▶

wat is het toppunt van safe-sex???

een kut met pincode..

Twee Rotterdamse jochies zijn in de buurt van De Kuip met een bal op de stoep aan het spelen. Plotseling schiet aan de andere kant van de straat een pitbull-terriër los van zijn baasje. Brullend schiet het beest de straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft. Het andere jochie bedenkt zich geen moment, springt, grijpt het eind van de lijn en haakt 't bliksemsnel achter een paal. Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strak getrokken. De hond breekt zijn nekt en sterft.

Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval. Hij snelt op de jonge redder af en roept:
"Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?"
"Mij best," antwoordt het jochie. De journalist pakt zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft:
"Jonge Feyenoord-fan redt vriendje uit klauwen van moordzuchtig beest..."
"Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan," onderbreekt het jochie hem.
"O, excuus," zegt de journalist.
Hij haalt er een streep door, en verbetert:
"Jonge Sparta-fan voorkomt afgrijselijke aanval door dolle hond."
"Maar ik ben ook geen Sparta-fan," onderbreekt het jochie hem weer.
"O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Excelsior?"
"Ajax," antwoordt het jochie.
Waarop de journalist neerpent:
"Lafhartige Ajax-hooligan vermoordt weerloos hondje."

Een Belg heeft een nieuw telefoonnummer gekregen, namelijk 111111. Wordt hij 's nachts uit zijn bed gebeld, vraagt de persoon aan de andere kan van de lijn:
"Is dit 6 keer 1?"
"Nee," antwoord de Belg, "dit is 3 keer 11."
"Sorry dat ik u wakker heb gemaakt."
"Geeft niets, ik moest toch mijn bed uit want de telefoon ging."

wat is een misdaadverslag gever min 30 graden????


peter r de vrieskist

Hoe herken je een hele oude auto?



Er zit een sticker op met de tekst 'Feyenoord kampioen.'

hahahaha die is goed

kwam laatst ronald waterreus tegen met 2 ganzen onder zijn arm

vroeg hem waarom heb je 2 ganzen bij je ?




ben gestopt met kieppen

wat is de voorwaarde waarop turken messen mogen dragen?
- ze moeten minstens 15 centimeter in hun rug zitten

haha

wie heeft de marathon uitgevonden ?
de turken ze gaan lopend naar het zwembad zwemmen en komen met een fiets terug

haha

wat is een turk op een vuilniswagen?
prins carnaval hahaha

Wat is het toppunt van eigen dunk????

























































































Je eigen naam roepen als je klaarkomt

Een man komt een drogisterij binnen en zegt:
"Doet u mij maar een condoom maatje 19."
Waarop de vrouw achter de balie antwoordt:
"Nee, zo doen wij dat niet, leg je piemel maar op tafel."
De man legt zijn piemel op tafel en die vrouw wrijft er een keer over en roept:
"Maatje 19!"
Een andere vrouw achter de balie pakt de condooms en geeft ze aan de man.

Even later komt er een andere man binnen en vraagt om condooms. De vrouw zegt weer:
"Leg je piemel maar op tafel."
De man doet dat en de vrouw wrijft er een keer over en roept:
"Maatje 21!"
Even later komt Jan Peter Balkenende binnen en vraagt om condooms. De vrouw zegt weer:
"Leg je piemel maar op tafel."
Jan Peter Balkenende doet dat en de vrouw wrijft er een keer over en roept:
"DOEKJE!"

Uitspraak van verwijderd op zondag 21 januari 2007 om 16:32:

▶

Wat is het toppunt van eigen dunk????

denken dat je mij bent

heb ik laatst met een meid geneukt, komt m'n maat bij me, zegt ie: lekker hé, mijn afdankertjes.
zeg ik: och.. na de eerste 5 centimeter was ze nog nieuw.

"007"
Waar staan deze 2 nullen voor?

Voor de 7...

het is groen en het zit op een hekje
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-verf

het is geel en smaakt naar banaan

-apenkots

Wat is het toppunt van grofheid??



Naar een Blijf-van-me-lijf-huis gaan en roepen....
VALT ER NOG WAT TE NEUKEN!!!!

Uitspraak van Zwartekevin op dinsdag 23 januari 2007 om 00:49:

▶

Wat is het toppunt van grofheid??



Naar een Blijf-van-me-lijf-huis gaan en roepen....
VALT ER NOG WAT TE NEUKEN!!!!

Een hans teeuwen online chapeau

Hoelang kan een turkse vrouw haar schijt in houden??



Antw: 9 maanden

Wat is het toppunt van grofheid?


Antw: Vragen aan een lilieputter wat hij wil worden als hij groot is.

Waarom schrijf je feyenoord met een D?



Antw: omdat het verleden tijd is.

Wat doet een duister wanneer hij het WK gewonnen heeft???



























-Dan doet hij de PS2 uit

ik ken nog een schuine bak!

container op een helling..