Mop

Een priester rijdt in zijn auto richting de kerk,
en op de stoep ziet hij een non lopen.
Hij biedt haar een lift aan en ze rijden verder.
Terwijl de priester een scherpe bocht neemt,
valt de non haar habijt open,en is er een ontbloot bovenbeen te zien.
na een half uurtje kan de priester het toch niet laten om zijn rechterhand op de non haar boven been te leggen. De non kijkt verbaasd,en zegt; Denk aan psalm 129 ... De priester haalt zijn hand van haar been,en zegt;sorry. Maar na een paar minuten is de verleiding weer te groot en pakt hij weer haar bovenbeen vast. " psalm 129 priester" ... Sorry,herhaalt hij en hij zet haar af bij de kerk.

Aangekomen in zijn kamer,leest hij het psalm boek door en leest hij;

Psalm 129: Ga naar boven en laat u meeslepen met wat zich daar bevind ...

haha blondbeauty ...
En waarom betaals een KUT geen belasting ?









Omdat ze een lullig inkomen heeft !!!

er zit een dom blondje in een vliegtuig naar new york, maar ze zit first class. komt er een stuwardess bij en vraagt of ze ergens anders wil gaan zitten want dat is niet haar plaats. "Nee" zegt ze; "ik ben mooi, blond en ik ganaar new york, dus ik blijf zitten!"
de stuwardess gaat naar een collega en vraagt om zijn hulp maar ook dat zegt de vrouw; "ik ben mooi, blond en ik ganaar new york, dus ik blijf zitten!". samen gaan de stuwardessen naar de piloot en leggen het probleem voor. "ow" zegt de piloot "dat los ik wel op, ik heb ook zo'n vrouw thuis!"
de piloot gaat naar de vrouw en fluisterd wat in haar oor. de vrouw staat op en loopt naar haar eigen plaats.
de stuwardessen zijn verbaast en vragen waarom het bij hem wel lukte.
"nou" zegt de piloot "ik heb gezegt dat het voorste deel van het vliegtuig niet naar new york gaat!"

haha


Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: "Eigen haard is goud waard." "Dat is goed," zegt de juf. Marietje weet er ook één: "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens." Ook dat is goed. Dan steekt Moos zijn hand op: "Juf, ik weet een rijmpje: Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieën." "Maar Moos," zegt juf, "dat laatste rijmt toch niet?" Zegt Moos: "Kan ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?"

MDMAud

dank!

2 net geboren baby's liggen op de kraamafdeling van het ziekenhuis, zegt de ene baby tegen de ander: Weet je, ik ben een jongetje!

Zegt de andere baby: Hoe weet jij dat?

Die 1e baby weer: even wachten, dan laat ik het je zien als de zuster weg is.

De zuster loopt weg en de 1e baby trekt langzaam het dekentje omhoog en zegt: Kijk, blauwe sokjes!

Waarom zit een muis niet graag in t kruis van een panty????
Dan ruikt ie de poes...

Spakenburg



"Mevrouw Borst zit in de Tweede Kamer te vergaderen. Roept ze ineens heel hard: " ERECTIE " Zegt de voorzitter: " eh... mevrouw, u bedoelt zeker CORRECTIE." Helemaal niet schreeuwt ze, ik ben dat slappe gelul hier zat!

Ik kom op dreef

spakenburg alweer een topper met die sokjes

er komen 3 mannen bij de hemelpoort!

zegt peterus tegen de 1e man; hoeveel vrouwen heeft u gehad? Nul zegt de man, ik ben nog maagd! peterus; das mooi, dan krijgt uw een ferrari!
paterus aan de 2e man vragen... 4 zegt de man!
peterus; das mooi, dan krijgt uw een scooter!

peterus aan de 3e man vragen... 50 zegt de man!
Peterus; zozo, dan valt u in de catogorie fiets!





rijden de drie mannen daar in de hemel rond, wat denk je?
komen ze de paus tegen op een STEP!!!

Is wel een goeie ja !! deze dan:


Zegt het ene hoertje tegen het andere, "Wat vraag jij aan Sinterklaas ?" antwoord het andere hoertje, "Nou gewoon € 45 hoor"

zit een man in de kroeg met een glazen oog, hij haalt ineens zijn oog eruit en gooit em tegen het raam, hij stuiterd terug en de man stopt hem weer in zijn oogkas.

zegt da barkeeper waarom doet u dat nou?

Man; ff kijken of mijn fiets er nog staat!

Vraag: Waarom zijn moppen over domme blondjes altijd zo kort? Antwoord: Zodat mannen ze ook begrijpen!

Zijn we al een beetje op dreef???

Wat is de voornaam van E.T?







Jodela

hahaha
kon ik al maar blijft lekker slap!!!

2 gevangene willen ontsnappen via het dak, maar de ene verschuift een dakpan en de bewaker hoort het.
bewaker; "wie is daar?"
gevangene: "miauw"
de bewaker is gerustgesteld en gaat verder met zijn ronde totdat de ander gevangene een dakpan verschuift. weer vraagt de de bewaker; "wie is daar?"
roept de andere gevangene; "Die andere kat!"

hehe
Ken der nog een paar,nu we toch bezig zijn

De eerste viagra baby is geboren. Hij kon meteen staan !!!!

Jantje zegt tegen zijn moeder: "Pa heeft zich opgehangen op de zolder." Dus ze gaan naar de zolder en moeder zegt "Waar is Pa dan? Jantje: "1 april, hij hangt in de kelder!"

Wat is het verschil tussen premier kok en willem alexander ? Premier Kok naait de minima en Willem alexander ......

jantje staat op straat te gieren van het lachen. komt er een oud mannetje aan en hij vraagt waarom jantje zo staat te lachen.
jantje: dat zeg ik niet!
meneer; ahh, toe nou, dan kan ik mee lachen...
jantje; oké, dan moet u nu omhoog kijken, 4 stappen naar voren en 2 opzij doen!
de man doet het en jantje ligt weer helemaal in een deuk!
was dat nou zo leuk vraagt de man?


jantje: ja, nu sta je in de strond!!

Galgenhumor, daar hou ik van.

De juffrouw vraagt aan de kinderen in de klas of ze een muziekinstrument kunnen opnoemen. Jantje steekt zijn vinger op en zegt: Een Piano, Juf. Heel goed zeg de juffrouw. Pietje steekt zijn vinger op en zegt: Een Viool, Juf. Heel goed zegt de juf, waarop Moosje zijn vinger opsteekt en zegt: Een Sak So Sie, juffrouw. De juffrouw vraagt verwonderd aan Moosje wat dat dan wel voor een instrument is, waarop Moosje antwoordt: Toen ik gisterenavond langs de slaapkamer van mijn ouders liep zei mijn moeder tegen mijn vader: Nou Bram, als ik jouw " Sak So Sie " zit er ook niet veel muziek meer in.

een zwerver loopt uitgehongerd over straat. bij het raam van een restaurant staat hij stil en kwijlend kijkt hij naar de etende mensen.
dan ziet hijin het hoekje van het restaurant een man zitten met een krant voor zijn hoofd en zijn bord ver voor zich uitgeschoven. het is nog warm want de damp komt er van af!
de zwerver sniekt naar binnen en begint als een gek te eten. na enige tijd ziet hij wat in zijn eten zitten, het blijkt een kam te zijn met haren erin, de zwerver gaat gruwelijk over zijn nek.
de man met de krant kijkt op en zegt; Ja, zo ver was ik ook gekomen!

Een man komt thuis en zegt schat schat ik heb de loterij gewonnen ga maar alsvast je koffers pakken zegt dat dom blondje winter kleding of zomer kleding zegt de man maakt mij niet uit als je maar OP ROT!!!!

hoe heet het wassenbeelden museum in irak?
saddam tussod!!

waarom maken mannen zo moeilijk oog kontakt ?
borsten hebben geen ogen !!

Wat gebeurt er als de aarde 30 keer zo snel gaat draaien?
dan krijg je elke dag je loon en je vrouw bloed dood.

Twee mannen zitten in de bar, zegt de een tegen de andere: 'praat jij wel eens met je vrouw tijdens het neuken?'waarop de ander man antwoord:
'alleen als ze opbeld!'

Een marokaan belt op naar zijn werk en zegt tegen zijn baas dat hij ziek is. baas:Dat heb ik laatst ook gehad. En toen heb ik mijn vrouw een goeie beurt gegeven. Moet jij ook maar eens doen. Dus even later belt die marokaan weer op en zegt:Ik beter zijn jij mooi huis hebben.

Ik zag gister een mus van 2 meter..weet je wat hij zei?
(en dan hoor je met een hele zware stem te zeggen)
TJIELP

Er zitten 2 kippen in een hok. Zegt de ene kip; 'tok', zegt de andere 'are you tokking to me?'

Ben weer ff online,schoor me wat dingen te binnen

Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: "Zal ik dat ook eens doen?" Zegt het meisje: "Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet."


In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt "Kan ik je wat te drinken aanbieden?". De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen "Wat?..., me in mijn kont neuken?". De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe, "Het spijt me", zegt ze "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af". Waarop de man schreeuwt:" Wat?...., 500 euro ?????".


Op het naaktstrand in Zandvoort krijgt een meisje een bij in haar gleuf. In paniek loopt ze rond: "Er is een bij in mijn gleuf gevlogen!" Omstanders brengen het meisje bij een dokter. Ze gaat op de behandeltafel liggen en de dokter kijkt bij haar naar binnen. "Ik zie die bij zitten," zegt de dokter, "maar hij zit te ver weg. Ik krijg hem er met de hand niet uit. Maar ik weet er wel wat op. Ik smeer wel wat honing op mijn pik. Die schuif ik dan voorzichtig naar binnen, en zodra die bij op mijn pik gaat zitten, haal ik m er wer uit." Dus de dokter smeert honing op zijn pik en schuift m voorzichtig bij het meisje naar binnen. Maar de dokter begint zijn pik steeds heftiger op en neer te bewegen. "Dokter," roept het meisje, "wat doet u nu?" "Geen nood," roept de dokter, "ik schiet die bij dadelijk dood."

HUMOR !!!

Whahaha geweldig

[quote]
Jantje zegt tegen zijn moeder: "Pa heeft zich opgehangen op de zolder." Dus ze gaan naar de zolder en moeder zegt "Waar is Pa dan? Jantje: "1 april, hij hangt in de kelder!"

Whahaha geweldig [quote]
jaja

jaja

De dokter zegt dat ik schizofreen ben, maar wij vinden van niet

Wat zingt Marco Borsato als hij onder de douche staat?







- Niemand ziet hoe klein je bent

Wat zingt Marco Borsato als hij met Leontien aan het vrijen is??







- Binnen!!

Liggen er twee koffiebonen in bed. Zegt de ene: 'Dauwe Egbert'.

Hoe heet een Tor die kleine Torretjes neukt ???

Torpedo

komt een vrouw bij de dokter:
"dokter , mijn man vind dat ik een abnormale grote kut heb"
zegt de dokter: "kleed u zich maar even uit dan zal ik er even naar kijken"
de vrouw kleed zich uit en de dokter kijkt tussen haar benen en zegt:
"JEZUS!! WAT EEN GROTE KUT!!!!JEEEZUS WAT EEN GROTE KUT!!!"
"nou zeg! dokter, dat hoeft u toch niet twee keer te zeggen?!?!

"dat doe ik ook niet" zegt de dokter
"dat is de echo!!

hahaha die van marco borsato
niemand ziet hoe klein je bent

een vrouw staat onder de douche, na het douchen loopt ze naar beneden om de post te bekijken. blijkt de postbode nog voor de deur te staan!

postbode: hé, krullebol is je moeder thuis?

hahaha [qoute] een vrouw staat onder de douche,na het douchen loopt ze naarf beneden om de post te bekijken. blijkt de porstbode nog voor de deur te staan!

postbode: he,krullebol is je moeder thuis[/quote]

HUMOR !!!

komt n turk bij de kassa

man en vrouw staan onder de douche, gaat ineens de bel. vrouw slaat snel handdoekje om en maakt de deur open. tis de buurman, die zegt: "als je dat handdoekje laat vallen krijg je 100 euro van me". Die vrouw denkt: "best, das makkelijk verdiend, mn man hoeft t niet te weten". En whoppa, ze laat dr handdoekje vallen, de buurman geeft haar 100 Euro en gaat weer. Vrouw komt terug de badkamer in. Vraagt haar man: "wie was dat?" vrouw: "de buurman". zegt de man weer: "oww, heeft ie nog iets gezegd over die 100 euro die ik nog van m krijg".

hehehe das wel een goeie

hahah die was wel leuk ja!

wat heb je als je een tennisbal op je elleboog hebt?

een tennisarm

wat heb je als je een voetbal op je knie hebt?

een voetbalknie

en wat heb je als je 2 ballen op je kin hebt?

































een piemel in je mond

Er komt een turk bij de dokter met een kikker op zn kop...

'Binnen' zegt de dokter
'Wat is het probleem, meneer?'
Zegt de kikker: 'Er zit een gezwel onder me voet'

hoe noem je een sexverslaafde? nymfomaan

hoe noem je iemand die veel met vuur speelt? pyromaan

hoe noem je iemand die veel jat? kleptomaan

en hoe noem je iemand die van dit alles houdt? een vuile tering marokaan

wauwwwwwwwww weer nieuwe moppen topic..

als je goed kijkt voor je praat, zie je dat het een oude is....