Mop

Een priester rijdt in zijn auto richting de kerk,
en op de stoep ziet hij een non lopen.
Hij biedt haar een lift aan en ze rijden verder.
Terwijl de priester een scherpe bocht neemt,
valt de non haar habijt open,en is er een ontbloot bovenbeen te zien.
na een half uurtje kan de priester het toch niet laten om zijn rechterhand op de non haar boven been te leggen. De non kijkt verbaasd,en zegt; Denk aan psalm 129 ... De priester haalt zijn hand van haar been,en zegt;sorry. Maar na een paar minuten is de verleiding weer te groot en pakt hij weer haar bovenbeen vast. " psalm 129 priester" ... Sorry,herhaalt hij en hij zet haar af bij de kerk.

Aangekomen in zijn kamer,leest hij het psalm boek door en leest hij;

Psalm 129: Ga naar boven en laat u meeslepen met wat zich daar bevind ...

Heretic!

niet grappig

trouwens ik kan ook nog een

zoek de zoekfunctie

Haha

Afgelopen vrijdag stond mijn schoonmoeder aan de deur, ze vroeg: Mag ik het weekend hier blijven?
Ik ben niet zo moeilijk dus ik zei: Natuurlijk mag dat!!



Maandagmorgen deed ik de deur open, en ja hoor!! Ze stond er nog!!

Amen

lol spakenburg

die is al beter

dit is humor

Een man komt bij de dokter,en heefd last van zijn kont. Hij krijgt een paar pillen mee waar op staat : anaal innemen.

Na de kuur komt hij terug bij de dokter en zegd:
Verdomme,die pillen helpen voor geen meter,ik had ze beter in mijn hol kunnen stoppen !!!

thnx, Woubuhh en Strichnine

moet je tegen ene zeggen:

gvd ligt me moeder alweer slecht!!

iedereen meteen vragen wat er aan de hand is??

jow hebben ze die vannacht het matras gepikt

...

dat is zeker

Weet je wie er suiker heeft?




Nou, wie dan???



De C1000, de Edah, de AH enz.


Is ook

Hoe heet een pedicure zonder werk ?











een voet zoeker

die is ook

Een jongen zit in t café. Zegt zn vriend: "Joh, wat zie jij er keurig uit." "Nou," zegt-ie, "ik heb mijn schoonmoeder begraven." "Ben je besodemieterd?" zegt zn vriend. "Ja, ze zat met r vinger tussen de deur." "Nou, daar ga je toch niet dood van?" "Nee, maar dat kreng ging zo te keer, toen hebben we dr af laten maken."

De mensen die Trainspotting hebben gezien moeten dit herkennen (alleen dan zonder dokter)
Mark Renton heeft dit ook gezegt in de film....

die is idd

klopt !!!













Twee potloodventers lopen langs het zwembad. De 1e gooit zijn lul in het water, wacht even en haalt hem er weer uit en zegt; "Het water is hier 24 graden" De ander denkt bij zichzelf dat hij ook zoiets moet kunnen. Ze lopen verder en nu gooit de 2e zijn lul in het water, wacht even en zegt; "Hoe warm het water hier is, weet ik niet, maar het is hier 1.80 m diep.

Er zijn 3 priesters! Een blonde, een bruine en een zwarte! Ze vragen elkaar hoe ze dat doen met het geld van de collectie. Nou zegt de bruine ik teken een cirkel en ga midden in die cirkel staan, gooi al het geld omhoog en alles wat er in ligt is voor onze lieve heer daar boven en alles wat er buiten ligt is voor mij!
Nou zegt die zwarte ik doe `t net ff anders! Ik teken ook een cirkel, gooi al het geld omhoog en alles wat er in ligt is voor mij en alles wat er buiten ligt is voor onze lieve heer!
Hahaah... zegt die blonde jullie doen het helemaal verkeerd! Ik gooi alles omhoog en zeg : Grijp dan grijp dan.... En alles wat er op de grond ligt is van MIJ

ze worden beter

En dan zeggen ze dat blondjes dom zijn hehe blondbeauty





Twee peuters komen elkaar tegen in de zandbak. Zegt de ene: "Zal ik jou een geheimpje vertellen?" Zegt de ander: "Ja, graag!" Zegt de ene: "Ik zag vanochtend een condoom bij ons op de veranda liggen!" Zegt de ander: "Wat is een veranda?"

waarom hoeft een lul geen belastng te betalen?





Hij is aftrekbaar!

Twee nonnen lopen door een donker steegje en worden plotseling gegrepen door twee mannen. Terwijl ze wordt verkracht, kijkt een van de nonnen naar de hemel en roept: "God vergeef hen. Zij weten niet wat ze doen!" Zegt de andere non: "Nou, deze anders wel hoor!"

haha blondbeauty ...
En waarom betaals een KUT geen belasting ?









Omdat ze een lullig inkomen heeft !!!

er zit een dom blondje in een vliegtuig naar new york, maar ze zit first class. komt er een stuwardess bij en vraagt of ze ergens anders wil gaan zitten want dat is niet haar plaats. "Nee" zegt ze; "ik ben mooi, blond en ik ganaar new york, dus ik blijf zitten!"
de stuwardess gaat naar een collega en vraagt om zijn hulp maar ook dat zegt de vrouw; "ik ben mooi, blond en ik ganaar new york, dus ik blijf zitten!". samen gaan de stuwardessen naar de piloot en leggen het probleem voor. "ow" zegt de piloot "dat los ik wel op, ik heb ook zo'n vrouw thuis!"
de piloot gaat naar de vrouw en fluisterd wat in haar oor. de vrouw staat op en loopt naar haar eigen plaats.
de stuwardessen zijn verbaast en vragen waarom het bij hem wel lukte.
"nou" zegt de piloot "ik heb gezegt dat het voorste deel van het vliegtuig niet naar new york gaat!"

haha


Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: "Eigen haard is goud waard." "Dat is goed," zegt de juf. Marietje weet er ook één: "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens." Ook dat is goed. Dan steekt Moos zijn hand op: "Juf, ik weet een rijmpje: Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieën." "Maar Moos," zegt juf, "dat laatste rijmt toch niet?" Zegt Moos: "Kan ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?"

MDMAud

dank!

2 net geboren baby's liggen op de kraamafdeling van het ziekenhuis, zegt de ene baby tegen de ander: Weet je, ik ben een jongetje!

Zegt de andere baby: Hoe weet jij dat?

Die 1e baby weer: even wachten, dan laat ik het je zien als de zuster weg is.

De zuster loopt weg en de 1e baby trekt langzaam het dekentje omhoog en zegt: Kijk, blauwe sokjes!

Waarom zit een muis niet graag in t kruis van een panty????
Dan ruikt ie de poes...

Spakenburg



"Mevrouw Borst zit in de Tweede Kamer te vergaderen. Roept ze ineens heel hard: " ERECTIE " Zegt de voorzitter: " eh... mevrouw, u bedoelt zeker CORRECTIE." Helemaal niet schreeuwt ze, ik ben dat slappe gelul hier zat!

Ik kom op dreef

spakenburg alweer een topper met die sokjes

er komen 3 mannen bij de hemelpoort!

zegt peterus tegen de 1e man; hoeveel vrouwen heeft u gehad? Nul zegt de man, ik ben nog maagd! peterus; das mooi, dan krijgt uw een ferrari!
paterus aan de 2e man vragen... 4 zegt de man!
peterus; das mooi, dan krijgt uw een scooter!

peterus aan de 3e man vragen... 50 zegt de man!
Peterus; zozo, dan valt u in de catogorie fiets!





rijden de drie mannen daar in de hemel rond, wat denk je?
komen ze de paus tegen op een STEP!!!

Is wel een goeie ja !! deze dan:


Zegt het ene hoertje tegen het andere, "Wat vraag jij aan Sinterklaas ?" antwoord het andere hoertje, "Nou gewoon € 45 hoor"

zit een man in de kroeg met een glazen oog, hij haalt ineens zijn oog eruit en gooit em tegen het raam, hij stuiterd terug en de man stopt hem weer in zijn oogkas.

zegt da barkeeper waarom doet u dat nou?

Man; ff kijken of mijn fiets er nog staat!

Vraag: Waarom zijn moppen over domme blondjes altijd zo kort? Antwoord: Zodat mannen ze ook begrijpen!

Zijn we al een beetje op dreef???

Wat is de voornaam van E.T?







Jodela

hahaha
kon ik al maar blijft lekker slap!!!

2 gevangene willen ontsnappen via het dak, maar de ene verschuift een dakpan en de bewaker hoort het.
bewaker; "wie is daar?"
gevangene: "miauw"
de bewaker is gerustgesteld en gaat verder met zijn ronde totdat de ander gevangene een dakpan verschuift. weer vraagt de de bewaker; "wie is daar?"
roept de andere gevangene; "Die andere kat!"

hehe
Ken der nog een paar,nu we toch bezig zijn

De eerste viagra baby is geboren. Hij kon meteen staan !!!!

Jantje zegt tegen zijn moeder: "Pa heeft zich opgehangen op de zolder." Dus ze gaan naar de zolder en moeder zegt "Waar is Pa dan? Jantje: "1 april, hij hangt in de kelder!"

Wat is het verschil tussen premier kok en willem alexander ? Premier Kok naait de minima en Willem alexander ......

jantje staat op straat te gieren van het lachen. komt er een oud mannetje aan en hij vraagt waarom jantje zo staat te lachen.
jantje: dat zeg ik niet!
meneer; ahh, toe nou, dan kan ik mee lachen...
jantje; oké, dan moet u nu omhoog kijken, 4 stappen naar voren en 2 opzij doen!
de man doet het en jantje ligt weer helemaal in een deuk!
was dat nou zo leuk vraagt de man?


jantje: ja, nu sta je in de strond!!

Galgenhumor, daar hou ik van.

De juffrouw vraagt aan de kinderen in de klas of ze een muziekinstrument kunnen opnoemen. Jantje steekt zijn vinger op en zegt: Een Piano, Juf. Heel goed zeg de juffrouw. Pietje steekt zijn vinger op en zegt: Een Viool, Juf. Heel goed zegt de juf, waarop Moosje zijn vinger opsteekt en zegt: Een Sak So Sie, juffrouw. De juffrouw vraagt verwonderd aan Moosje wat dat dan wel voor een instrument is, waarop Moosje antwoordt: Toen ik gisterenavond langs de slaapkamer van mijn ouders liep zei mijn moeder tegen mijn vader: Nou Bram, als ik jouw " Sak So Sie " zit er ook niet veel muziek meer in.

een zwerver loopt uitgehongerd over straat. bij het raam van een restaurant staat hij stil en kwijlend kijkt hij naar de etende mensen.
dan ziet hijin het hoekje van het restaurant een man zitten met een krant voor zijn hoofd en zijn bord ver voor zich uitgeschoven. het is nog warm want de damp komt er van af!
de zwerver sniekt naar binnen en begint als een gek te eten. na enige tijd ziet hij wat in zijn eten zitten, het blijkt een kam te zijn met haren erin, de zwerver gaat gruwelijk over zijn nek.
de man met de krant kijkt op en zegt; Ja, zo ver was ik ook gekomen!

Een man komt thuis en zegt schat schat ik heb de loterij gewonnen ga maar alsvast je koffers pakken zegt dat dom blondje winter kleding of zomer kleding zegt de man maakt mij niet uit als je maar OP ROT!!!!

hoe heet het wassenbeelden museum in irak?
saddam tussod!!

waarom maken mannen zo moeilijk oog kontakt ?
borsten hebben geen ogen !!

Wat gebeurt er als de aarde 30 keer zo snel gaat draaien?
dan krijg je elke dag je loon en je vrouw bloed dood.

Twee mannen zitten in de bar, zegt de een tegen de andere: 'praat jij wel eens met je vrouw tijdens het neuken?'waarop de ander man antwoord:
'alleen als ze opbeld!'

Een marokaan belt op naar zijn werk en zegt tegen zijn baas dat hij ziek is. baas:Dat heb ik laatst ook gehad. En toen heb ik mijn vrouw een goeie beurt gegeven. Moet jij ook maar eens doen. Dus even later belt die marokaan weer op en zegt:Ik beter zijn jij mooi huis hebben.

Ik zag gister een mus van 2 meter..weet je wat hij zei?
(en dan hoor je met een hele zware stem te zeggen)
TJIELP