Plaats hier je beste mop

Er staan drie vrouwen in de lift van een groot kantoorgebouw, in de hoek ligt een kwakje sperma. De eerste vrouw haalt haar vinger er doorheen en proeft. "Nee", zegt ze, "die ken ik niet." De tweede vrouw doet hetzelfde en zegt ook dat ze het niet kent. De derde vrouw doet ook hetzelfde en zegt: "Die werkt hier niet.."

Jantje komt de slaapkamer van zijn ouders binnen en ziet daar zijn moeder bovenop zijn vader zitten, waarop hij vraagt: "Mama, wat doe je nou?" Daarop zegt moeder dat vader veel te dik wordt en dat moeder erop blijft zitten om te zorgen dat hij weer wat dunner wordt. "Nou, stop er maar mee", zegt Jantje, "want als jij straks weggaat, dan komt de buurvrouw weer en die blaast hem weer op!"

Komt een man bij de dokter. "Tijd niet gezien", zegt de dokter.
Waarop die man antwoordt: "Dat kan wel kloppen, ik ben een tijd ziek geweest."

Komt een man een cafe binnen en zegt: "Geef mij een pilsje, voordat het gedonder begint." Evenlater zegt hij weer: "Geef mij een pilsje voordat het gedonder begint." Nog even later weer:" Geef mij nog een pilsje voordat het gedonder begint." Nu zegt de barman: " Wil je eerst even afrekenen voordat je doordrinkt?" "Zie je wel," zegt de man, "daar begint het gedonder al."

Nou jongens deze moppen lijken me niet zo moeilijk om te overtreffen, LAAT ME LACHEN!!!

Wat doet een idioot als hij in de boom zit en er nie meer uit kan???




aan een blaadje hange en wachte tot het herfst wordt...whahahahaha.­.(helemala nie grappig maar moet tog wat op dit tijdstip )

Er was eens een man die had een bedrijf en dat ging verhiuzen. De man heeft heel veel zakenrelaties en van die zakenrelaties krijgt hij allemaal bloemen met de tekst: "gefeliciteerd met je nieuwe locatie!" Er zit ook een bloemstuk tussen met de tekst: "Rust in vrede". Dus hij denkt hoe kan dat nou? Dus die man belt de bloemist op en zegt: Hoe kan dan nou?! Dus die bloemist zegt: Sorry, er is een foutje gemaakt, maar stelt u zich nou eens voor, er is nu ergens een begrafenis waar iemand bloemen krijgt met de tekst: "Gefeliciteerd met je nieuwe lokatie!"

hahaha ik kende `m al wel maar hij blijft goed

Drie moeders zijn aan het opscheppen over hun zonen:
- Moeder 1: Zien jullie deze geweldig grote diamanten ring op mijn vinger. Die heeft mijn zoon speciaal voor mij in Afrika gekocht. 50 karaat!
- Moeder 2: Míjn zoon heeft mij nu net op een maand op wereldreis genomen op een enorm jacht dat hij mij gegeven heeft voor mijn verjaardag.
- Moeder 3: Dat is alles nog niets. Mijn zoon loopt al meer dan 10 jaar bij een psychiater en het enige waar hij over praat is over mij!

Zo was er een jongen die net begonnen was bij een supermarkt.
Een klant komt naar hem toe en zegt :
" Ik wil een halve bloemkool kopen".
Die jongen reageert heel vriendelijk naar die man dat dat helaas niet mogelijk is.
De klant houdt toch voet bij stuk en doordat de discussie bijna tot een ruzie uitloopt besluit de jongen naar de chef toe te gaan.

Hij klopt aan bij het kantoortje achter de kassa en zegt : "Er is hier een achterlijke paardelul die een halve bloemkool moet hebben...."
Terwijl hij het zegt ziet de jongen dat de klant is meegelopen en schuin achter hem staat.
Zonder te verblikken of te verblozen draait de jongen zich om en zegt : ".......en deze man wil graag de andere helft."

Nadat de klant weggegaan is ( met een halve bloemkool ) gaat de chef naar hem toe om hem te complementeren om zijn tact.

"Dat heb je goed gedaan jongen, zo'n tact heb ik lang niet zo meegemaakt.Waar kom je vandaan?"

"Nou", zegt de jongen, "ik kom uit Beverwijk, maar daar woon ik niet meer".
"Er wonen alleen maar hoeren en profvoetballers."

"Oh", reageert de chef, "mijn vrouw komt ook uit Beverwijk!!!"

"Oh, ja?" , zegt die jongen, "voor welke club speelt ze? "

Er lopen twee kikkers over straat, zegt de ene kikker tegen de andere kikker; 'Je veter zit los!'
Dus die andere kikker bukt om zijn veter vast te maken...maar dan pakt die ene kikker de andere kikker van achter..
Na een tijdje komt die kikker overeind en zegt...ik heb helemaal geen veters! Waarop die andere zegt '1 april, kikker in je bil!'

Het zit in een hoekje en wordt steeds kleiner:







antw:
Een mongool met een kaasschaaf

Wat is het verschil tussen een blondje en een koelkast?










Een koelkast laat geen scheten als je het vleeswaar eruit haalt

loop n eendje op straat helemaal bont en blauw geslagen...komt ie een vriend tegen.>wat heb jij gedaan???? zegt dat eendje...ben in elkaar geslagen door hooliGANS

Lopen 2 aardappels over straat.
Eentje kijkt behoorlijk sip, dus vraagt de ander "Wat is er aan de hand?"
Zegt de eerste weer "mijn familie zit in de puree"


lol

Het loopt door het bos en is goed verzekerd....

Polis de Boskabouter pfffff

Waarom kijken vrouwen altijd een pornofilm helemaal af?

-ze denken dat er aan het einde getrouwd wordt


Hoe kun je een vrouw 2 keer laten gillen?

- eerst in de kont neuken en dan aan de gordijnen afvegen haha

Een kantoormedewerker kijkt al enige dagen erg ongelukkig. Zijn baas vraagt hem wat er is. `Ik ben het zat, en ik heb het helemaal niet naar m`n zin`. Antwoord z`n baas: `Dat had ik een paar weken geleden ook. Ik ben naar huis gegaan en heb me eens lekker door m`n vrouw laten verwennen. Dat kan ik je echt aanraden`. Een paar weken later zit de medewerker fluitend op z`n werk. Z`n baas zegt:` Het gaat al weer beter zie ik`. Medewerker:` Ja zeker. Dat was een goed idee, ik vind trouwens dat u leuk woont`.

Tegen een vrouw..:

Ik ken een mop waar je tieten van gaan hangen..

O nee laat maar, je kent hem al..

KOMT EEN GABBER BIJ DE SLAGER, EN VRAAGD AAN DE SLAGER, HEB JE NOG GEHAKT!!!!!

Zo was er een goochelaar die goochelacts met zijn papegaai opvoerde. En hij was zeer gehecht aan het beestje, dat moest ook wel want de papegaai verklapte bij elke act de clou al.
Ging de goochelaar een konijn uit zijn hoed toveren zei de papegaai "IN Z'N MOUW, IN Z'N MOUW!"
En wilde hij een kaarttruc uithalen dan zei de papegaai "IN Z'N JASZAK, IN Z'N JASZAK!"
Omdat de goochelaar hier zwaar gestrest van werd besloot hij samen met de papegaai op een cruise te gaan naar Hawaï. Maar midden op zee breekt de pleuris uit en vergaat het hele schip. De goochelaar en papegaai weten net te ontkomen en na een hele nacht peddelen op een stuk wrak hout spoelen ze aan op een eiland.

Op het moment dat de goochelaar wakker wordt ziet ie dat de papegaai de hele tijd rondjes loopt over het strand. En na een half uur lopen komt de papegaai naar goochelaar en zegt:
"IK GEEF HET OP, WAAR HEB JE DAT SCHIP GELATEN!"

wat eet een vegatarische kannibaal?





















groentemannen

ronald Koeman stuurt de Ajax-scouts de hele wereld over om uit
te kijken naar een opvolger voor Rafael van der Vaart. Eentje
die Ajax eindelijk weer eens aan de landstitel kan helpen. Een
van de scouts informeert Koeman dat er in Irak een heel
getalenteerd spelertje rondloopt. Koeman vliegt naar Irak,
raakt onder de indruk van het ventje en regelt zijn overgang
naar Ajax. Twee weken later staat Ajax in eigen huis met 4-0
achter tegen Utrecht en er staan nog maar 20 minuten op de
klok. Koeman knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Van
der Vaart. Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5
keer!!! De fans zijn verrukt, de clubleiding is lyrisch en de
sportpers prijst de nieuwe ster de hemel in.
Als 'ie eindelijk van het veld is, rent 'ie naar de telefoon om
zijn moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij Ajax.
"Hoi mam, raad eens?", zegt hij. "Ik mocht vandaag 20 minuten
spelen, we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we
wonnen. Iedereen hier houdt van me: de fans, de spelers, de media..."
"Fantastisch," zegt moeder. "Ik zal je ook over onze dag
vertellen. Je vader is op straat neergeschoten, je zus en ik
zijn verkracht en mishandeld en je broer heeft zich aangesloten
bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had!"
De jonge voetballer is erg geschrokken. "Ja, wat moet ik
zeggen, mam? Het spijt me..."
"Het spijt me?? Het spijt me??," zegt zijn moeder. "Het is
verdomme jouw schuld dat we naar Amsterdam zijn verhuisd!"

whahahahahaahah die is goeeeed

Komt een drummer bij de dokter. Zegt de dokter: "Ik zie het al: van slag!"

Onderwerp: Verontrustend BIER nieuws

Gisteren hebben wetenschappers de resultaten van een onderzoek naar de aanwezigheid van vrouwelijke hormonen in bier bekend gemaakt. Mannen zouden een bezorgde blik moeten werpen op hun bierconsumptie. Volgens de theorie bevat hop
phytoestrogeen en als mannen grote hoeveelheden bier consumeren zouden ze wel eens in vrouwen kunnen veranderen.
Om deze theorie te testen hebben ze 100 proefpersonen van het mannelijke geslacht 8 pullen bier laten drinken gedurende een periode van één uur. Tijdens de observatie
bleek dat 100% van de proefpersonen:

1) toenamen in gewicht
2) buitensporig veel praatten zonder iets zinnigs te zeggen
3) overdreven emotioneel werden
4) geen auto meer konden rijden
5) niet meer rationeel konden denken
6) ruzie maakten om niks
7) moesten gaan zitten tijdens het urineren>
weigerden om excuses aan te bieden wanneer ze duidelijk fout waren

Noem een ander woord voor pijpen...

















Buizen.

Staan 2 koeien in het weiland zegt de één "lekker weertje he?" zegt de ander "hou je bek joh! koeien kunnen helemaal niet praten!"

Er loopt een man door de Kalverstraat als hij voor zich ineens een touw ziet hangen. Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon de bewolking in... zo hoog. De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven. Hij klimt en klimt en klimt en klimt...tot hij bij de Hemelpoort komt. Petrus kijkt de man verbijsterd aan. "Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!" De man legt uit hoe hij er is gekomen en vraagt: "Goh, nu ik hier toch ben... mag ik dan even een kijkje nemen?" Petrus haalt zijn schouders op en zegt: "Waarom ook niet, als je maar zorgt dat je stipt 2 uur hier weer terug bent. Dan haal ik het touw weg en dan is er geen weg meer terug". De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig! Mooi weer... mooie stranden... mooie vrouwen...fijne muziek... noem maar op. En je snapt het natuurlijk al, de man vergeet de tijd. Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug. En ja wel hoor...het touw is weg. Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: "Sorry hoor,ik heb u gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in". De man begint te smeken of hij a.u.b. weer terug mag...zijn werk op aarde is nog niet afgerond etc.Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen. "Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin. Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken. Eenmaal weer terug op aarde verander je dan vanzelf weer in een mens". De man stemt in, wat moet hij anders? En Petrus verandert hem in een spin. De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en verdraaid...30 meter boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopig. "Zo kan ik toch niet blijven hangen? denkt hij en hij perst er nog en stuk spinrag uit....... jawel..... weer 5 meter
verder..... "Nee", denkt die man, "da's me nog te hoog!" en "mmmmmppppppffffff", hij probeert er weer wat spinrag uit te persen..............­...........

Op dat moment schudt zijn vrouw hem wakker: "JAN!!!!! WAKKER
WORDEN... JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!!!

komt een hagenees bij de slager staat er een turk achter de toonbank die turk vraagt wat mag het zijn zegt de hagenees :"doe maar een ons gehak"
zegt die turk:"kan je geen t zeggen ofzo?

"jawel hoor,teringtyfusturk­!

hoe zie je dat een mongooltje waterpas staat?

Dan loopt het kwijl uit beide mondhoeken.


Waarom vochten de joden niet mee tegen Hitler?

Ze waren op kamp.


Wat zijn de vijf dingen die wit zijn aan een neger?

zijn handen(palm)
zijn voeten(onderkant)
zijn tanden
zijn ogen
zijn baas


Wat is een melaats in een doos?

Een bouwpakket.


Waarom zijn Marokkanen net als sperma?

Ze komen met duizenden maar er werkt er maar één.


Waarom mag je niet lachen als een Turk een ongeluk krijgt met een fiets?

Het zou jouw fiets kunnen zijn.


Toppunt van Pedofilie ?

Kijken in de vuilbakken van de Abortuskliniek of er niets te neuken valt.


Toppunt van slijtage ?

Een neger met een blanke lul.


Wat is 't verschil tussen een orale en anale thermometer ?

't Zit hem in de smaak.


't Verschil tussen Viagra en Epo ?

Viagra is er om 't gat te openen. Epo om het gat te dichten.


Het is wit en 7 meter lang?

Een jaarverband.


Hoe weet een ECHTE man of zijn vriendin een ECHT orgasme heeft?

ECHTE mannen kan dat niets schelen..


Hoe heten de kinderen in Lapland

Vodden.


VRAAG: wat zegt een mol als hij in de tuin van Dutroux zit?

ANTWOORD: opzij, kinderen.


VRAAG: waarom heeft de penis een gaatje?

ANTWOORD: dan krijgen de hersenen ook lucht.


VRAAG: wat ligt er onder de WTC torens?

ANTWOORD: filet americain.


VRAAG: een Turk en een Marrokaan zitten in de auto; wie rijdt?

ANTWOORD: de politie.


VRAAG: welk dier kan hoger springen dan de Eiffeltoren?

ANTWOORD: de Eiffeltoren kan niet springen.

Een Antilliaan gaat naar een discotheek met een T-shirt aan waar op staat:
"Marokkanen hebben 3 problemen!!!"

Een Marokkaan komt op hem af en vraagt hem:
"Hé wat is dat voor een flauwekul?"

De Antilliaan antwoord: kijk dat is jullie eerste probleem...
jullie zijn veel te nieuwsgierig.

De Marokkaan gaat weg maar komt een paar minuten later met een
vriend terug en beginnen de man uit te dagen.

De Antilliaan reageert met: kijk, dat is jullie tweede probleem...
jullie zijn veel te agressief!

De twee Marokkanen verdwijnen en de Antilliaan drinkt lekker zijn pils op,
danst een uurtje en gaat naar huis.

Buiten de discotheek wordt hij opgewacht door 5 Marokkanen...
ze trekken allemaal een mes!

De Antillaan reageert direct: kijk,en dat is jullie derde probleem...
jullie komen altijd met een mes naar een schietpartij

er zit een vent in de trein, en op een gegeven moment komt er een heel mooi meisje tegenover hem zitten.
het meisje gaat na een tijdje verzitten, en op dat moment ziet hij dat ze geen ondergoed aanheeft onder haar rokje..
het meisje heeft na een tijdje in de gaten dat de man naar haar kruis zit te kijken en zegt: ik kan er een knipoog mee geven.. waarop ze haar rok verder optild, en de man de lippen een knipoog ziet geven!!
vervolgens zegt ze.. ik kan er ook zoentjes mee geven, en de man zegt: ik geloof er niets van..
ze tild haar rokje weer op, en de man ziet hoe ze met haar vinger dr lippen nat maakt, waarop hij ziet dat de doos een natte zoen beweging maakt!!
het meisje zegt.. kom eens even lekker naast me zitten, en de man bedenkt zich geen moment.
het meisje tild haar rokje weer een beetje op en zegt: stop er eens 2 vingers in??
waarop de man zegt: kan je er ook mee fluiten??

wat is het toppunt van wreedheid?
Een dove van de trap gooien en zeggen: wie niet horen wil moet voelen!

Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

Wat is het toppunt van geduld?
Een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op komt

Wat is het toppunt van binnenpret?
Een tampon met jeukpoeder

Wat is het toppunt van discriminatie?
Alle plantjes water geven, behalve afrikaantjes

Waarom is Marokko zo schoon?
Ze zitten allemaal hier!

Waarom vliegt een postduif altijd op z'n rug over Marokko?
Hij is bang dat anders z'n ring ook nog gejat wordt!

Wat is het toppunt van geduld?
Een olifant doodgooien met watjes en hem daarna begraven met een theelepeltje

een marokaans gezin wilt graag nederlander worden en
hoorde dat ze daarvoor een meer met stroming over moesten zwemmen...

Vader proberde het als eerst en kwam zonder moeite aan de over kant.die was dus nederlands

Toen moeder en kwam ook aan de overkant en ook zij was nu nederlands

Toen de dochter en kwam eenigzinds ook aan de over kant. ook een nedelander

Als laatst proberde het zoontje het maar het lukte niet "papa papa help me"

"neej" zegt vader jij bent marokaan!

jantje zoekt werk en is op weg naar het arbeidsbureau als hij
bij de plaatselijke supermarkt een advertentie ziet hangen dat men daar een
verkoper zoekt.Jantje gaat naar binnen en en solliciteerd met succes op op deze
vakature.Afgesproken is dat zijn werkgever de eerste klant die de winkel inkomt
helpt en dat jantje goed oplet en vervolgens de volgende klanten zal helpen.Na
10 minuten komt er een man de winkel in die 5 kilo graszaad besteld."Een
moment," zegt de verkoper, "ik zal het even achter gaan halen."Even later komt
hij met het graszaad terug en vraagt:"Wilt u er anders nog iets bij.""Nee dank
u," zegt de man, "ik zou zo niet weten wat.""Nou," zegt de verkoper, "misschien
een grasmaaimachine.""Ja­, dat is een goed idee doet u mij ook maar een
grasmaaimachine."De klant rekent af en gaat weg en de verkoper zegt tegen
jantje:
"Nou je hebt gezien hoe ik het deed dus nu is de beurt aan jou."Jantje
gaat achter de kassa zitten en na een paar minuten komt er een man binnen die
een pak maandverband besteld."Moment," zegt jantje, "ik zal het even achter gaan
halen."Even later komt jantje terug met het maandverband en vraagd aan de man of
hij er anders nog iets bij wil hebben."Nee," zegt de man, "ik zou zo niets
anders weten.""Nou," zegt jantje, "misschien een grasmaaimachine.""Ne­e," zegt de
man, "wat moet ik nou met een grasmaaimachine?""No­u," zegt jantje, de aankomende
paar dagen zit sex er toch niet in dus kunt u mooi het gras eens maaien

Een oudere vrouw zit naast haar man die in het ziekenhuis ligt.
De man vecht al weken voor zijn leven en zij is niet van zijn zijde geweken.
Als de man op een dag even bij kennis is, vraagt hij haar met een zwakke stem om dichter bij hem te komen.
Zij leunt dicht tegen hem aan.
De man fluistert met tranen in zijn ogen: "Mijn lieve schat, je bent altijd bij mij geweest in slechte tijden.
Toen ik mijn ontslag kreeg was je er voor me, toen mijn zaak failliet ging, bleef je bij me.
Ook toen ik neergeschoten werd, was je er en zelfs toen we ons huis verloren bleef je bij me.
En nu, op het moment dat mijn lichaam het bijna begeeft ben je weer bij me. Weet je wat?"
"Wat lieve?" vraag de vrouw zachtjes, terwijl ze glimlacht en haar hart vol loopt met warmte.
"Volgens mij breng je ongeluk!"

Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: "Nou jongen, omdat jij vandaag 19 jaar bent geworden, ga ik een meisje voor je regelen." Zo gezegd, zo gedaan, de jongen gaat 's avonds naar zijn bed toe, trekt zn schoenen uit, zet ze netjes onder de kast, vervolgens draait hij zich om en schrikt zich helemaal dood, staat daar een naakte vrouw voor zn neus...!
De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. als de vrouw heel dichtbij is, doet hij nog een grote stap achteruit, waarbij hij uit het raam valt, precies in de giertank die onder zijn raam staat. Hij begint heel hard te roepen: "Pa! Ik zit in de shit!" Zijn vader hoort dat en roept terug: "Dan moet je haar omdraaien!"

Door het bos lopen twee commando's. Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant. Onderweg terug zegt de een tegen de ander: "Wat doen we nu als er eentje afgaat?" Antwoordt de ander: "Dan zeggen gewoon dat we er maar twee gevonden hebben!"

Je hebt 100 soldaten en je trekt er 99 van af. Wat hou je over? Een emmer vol en een lamme hand.

1945, twee duitsers worden boven engeland gedropt. Ze besluiten om een gezellige pub te bezoeken. Eenmaal binnen, vraagt de barman om hun bestelling "Two whiskey." Barman: "Dry whiskey?" "NEIN ZWEI!"

Zegt een man tegen een andere: "Ik heb een waterbed gekocht." "Ah, leuk!" antwoordt de andere man. "Ja", fluistert de eerste man, "met zeewater..." "Met zeewater? Hoezo dat dan?" vraagt de andere. "Dan gaat de mossel beter open..."

Waarom kan een dom blondje niet waterskieën?
Omdat ze bij het minst nat tussen haar benen, plat gaat liggen!

Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer oplopen en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en zegt: "Mama, wat doe je nou?"
Waarop moeder antwoordt: "Je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen en daarom blijf ik bovenop hem zitten, zodat hij niet weg kan."
Waarop zoonlief zegt: "Nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen, want de buren denken dat je ligt te neuken!"

Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm. Er komt een man voorbij en die vraagt: "Mag ik je poesje aaien?" Die vrouw zegt: "Ja hoor, moet je wel even mijn kat vast houden."

Wat is het toppunt van arrogantie?
Je eigen naam roepen als je klaar komt!

Wat is de maximale snelheid van neuken?
68! Waarom? Want bij 69 ga je over de kop!

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?
Als ze gaan pruttelen hebben ze worst nodig.

Wat is het kleinste visnetje te wereld?
Een tanga slipje, er pas maar één mosseltje in......

Een rijke man en een rijke vrouw wonen in een dure villa met werkelijk alles erop en eraan. Na een paar jaar gelukkig gewoond te hebben, komen ze in geldnood. De man komt met een idee. "Als jij nou eens leert koken", zegt hij tegen zijn vrouw, "dan kunnen we de kok ontslaan." De vrouw kijkt haar man verontwaardigd aan en antwoordt: "Weet je wat, als jij eens leert neuken, dan kunnen we de tuinman ontslaan!"

tijdens een bijeenkomst van feministen word gevraagd of er nog vrouwen zijn die iets uit eigen ervaring willen vertellen. Er staat een vrouw op en loopt naar de microfoon: "Ik heet Ellen en ben 24 jaar getrouwd met Hans. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden maar had daar geen in meer in!" Daverend applaus uit de zaal. "Ik zei vorig jaar: Hans, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in." Weer luid geklap uit de zaal. "De 1e dag zag ik niets veranderen. De 2e dag ook niet, maar............. op de 3e dag stond Hans zijn
overhemden zelf te strijken." De zaal is helemaal enthousiast.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Peter. Peter heeft enorme zweetvoeten en om de lucht eruit te krijgen moeten de sokken op de hand gewassen worden met Soda maar ik had daar geen zin meer in"! Luid gejuich en gejoel uit de zaal. "Ik zei tegen Peter, was jij die stinksokken van je maar voortaan zelf! De 1e dag gebeurde er niets, de
2e ook niet.........maar...­...... op de 3e dag stond Peter mooi zijn eigen sokken te wassen". De zaal staat op zijn kop van enthousiasme.

Een klein Marokkaans vrouwtje grijpt de microfoon: "Ik geet Fatima en ik 5 jaar getraut met Mohammed. Mohammed elk dach wil cous-cous eet. Ik altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en sjeg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak". De zaal is niet meer te houden!!!"

De 1e dag ik sjie niks, de 2e dag ik sjie niks.....maar.......­.. de 3e dag ik sjie weer klain beetje met linker oog".

waarom hebben negers altijd stront in hun portemonnee?

Om zich te kunnen identificeren.

2. Waarom stinken negers zo?

Omdat een blinde ze dan ook kan haten.

3. Waarom lacht Stevie Wonder de hele tijd?

Omdat hij niet weet dat hij zwart is.

4. Waarom kan Stevie Wonder niet lezen?

Omdat hij zwart is.

5. Hoe krijg je een neger uit de boom?

Het touw door snijden.

6. Hoe voorkom je dat een neger in je voortuin rond hangt?

Door hem in de achtertuin neer te hangen.

7. Wat doe je als je een neger ziet met één been?

Ophouden met lachen en herladen.

8. Wat is groen, roze, paars en oranje?

Een neger gekleed voor kerkelijk bezoek.

9. Wat is het verschil tussen een aangereden hert en een
aangereden neger?

Voor het hert staan slipsporen.

10. Wat is er fout aan een auto die met 4 negers de afgrond in
stort?

De auto bezat 5 zitplaatsen.

11. Wat zeg je als je je t.v. 's nachts ziet rond zweven?

Leg neer jij vieze neger!!

12. Waarom zijn negers zo sterk?

Omdat tegenwoordig de t.v.'s steeds zwaarder worden.

13. Waarom zijn negers zo snel?

Omdat de langzame in de bak zitten.

14. Hoe heet het als een neger seks heeft?

Verkrachting.

15. Wat zijn de 3 dingen die je een neger niet kunt geven?

Een blauw oog, een dikke lip en werk.

16. Hoe help je een neger die aan het verdrinken is?

Door je voet van zijn hoofd te halen.

17. Wat is het verschil tussen "Batman" en "Blackman"?

Batman kan 's nachts naar buiten zonder robin.

18. Wat is de defenitie van massale verwardheid?

Vaderdag in "Harlem".

19. Waarom moet je een neger op een fiets nooit aanrijden?

Omdat die fiets van jou kan zijn.

20. Wat krijgen negerkinder met Kerstmis?

Jou fiets.

21. Waarom hebben negers rode ogen na da seks?

Dat komt van de pepper spray.

22. Wat is het verschil tussen een neger en een fiets?

Op een fiets hoef je niet zo hard te stampen.

23. Wat is het verschil tussen een neger en een trampoline?

Op een trampoline doe je je schoenen uit.

24. Hoe lang kan een negerin maximaal haar stront inhouden?

Negen maanden.

25. Hoe noem je 100 negers op de bodem van de zee?

Een goede start.

26. Wat hebben een slimme neger en de Kerstman gemeen?

Het zijn allebei verzonnen personen.

27. Wie heeft er in groep 4 van de basisschool de grootste lul?
De Chinees, de blanke of de neger?

De neger natuurlijk.......die is namelijk al 16.

28. Wat is een blanke omringt door 5 negers?

Slachtoffer.

29. Wat is een blanke omringt door 20 zwarte?

Een basketball coach.

30. En een blanke omringt door 40 zwarte?

Een footballcoach.

31. En ten slotte een blanke omringt door 1.000 zwarte?

Een gevangenis bewaarder.

32. Hoe noem je een schuur met dode negers?

Antiek landbouw materiaal.

33. Hoe start je een zwarte parade?

Door een muntje van 2 eurocent over straat te laten rollen.

34. Wat krijg je als je een gorilla kruist met een neger?

Een domme gorilla.

35. En wat krijg je als je een aap kruist met een neger?

Niets, want apen zijn te slim om een neger te neuken.

36. Wat hebben negers en sperma gemeen?

E¡¦ op de twee miljoen werkt er maar van

37. Hoe verloor Jesse Jackson de stemmen van de meeste negers?

Hij beloofde werk te regelen als hij uitgekozen werd.

38. Wat is een neger in en net pak?

Een veroordeelde.

Dokter tot vrouwelijke patiënt: "En mevrouw, rookt u na het vrijen?"
Patiënte: "Wel dokter, daar heb ik nog nooit op gelet."

Jantje en Homo zitten in een boom. Maar op een gegeven moment val Homo uit de boom!
Jantje rent snel naar de vader van homo en zegt: "Homofiel!"

Pffffff hc-wijffie ken je alleen maar rassistische moppen?

dat viel mij ook al op
makkelijk om daar grapjes over te maken

nu is ze stoerrrrrr

Mja idd.. Wou er nog wat neer zetten..
Maar hou denk ik wijselijk mijn mond gheheh..

Dag lieve mensen,

Hier is dr weer 1tje hoor:

De directeur stapt de lawaaierige klas binnen.
Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen.
'Geert,wat heb jij uitgespookt?'
'Ik heb krijt naar het bord gegooid.'
'Honderd lijnen straf! En jij Wim?'
'Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.'
'Wat?! Tweehonderd lijnen straf. En jij, Peter?'
'Ik heb snippers door het raam gegooid.'
'Goed, voor één keer. Maar doe dat niet meer.'
Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen.
'En wat doe jij daar?', vraagt de directeur boos, 'Hoe heet jij?'
'Swen Snippers, meneer.'

Es ist mir wurst wurst wurst, gib mir noch ein bier!!

Ik neem dr nog 1.

?

whahaha steengoed biertje?

K moet anders wel lache om die moppen van hardcore wijffie, je moet gewoon niet alles zo serieus nemen, iedereen maakt wel eens een grapje over een buitenlander...In turkije maken die turken ook alleen maar grapjes over zichzelf....

in belgie gaan ze de opdruk van de melkpakken veranderen... er komt op te staan: THUIS openen

Ben gaat zaterdagavond eens lekker stappen in de lokale homo-bar. Na een paar biertjes raakt ie aan de praat met Martin, het klikt goed en ze besluiten na sluitingstijd naar Bens huis toe te gaan. Daar aangekomen stevenen ze gelijk op de slaapkamer af, binnen de kortste keren liggen de 2 geilaards helemaal naakt op bed. Opeens springt Ben van het bed af en zegt : 'Martin, ik ga nog even snel naar de WC toe en dan ben ik er helemaal klaar voor ! Eén ding... NIET zonder mij beginnen, ok ?' Martin antwoord bevestigend en Ben loopt rustig naar de WC toe. Na dat ie z'n behoefte heeft gedaan loopt ie terug naar de slaapkamer en treft daar een enorme ravage aan. De hele kamer zit onder, de sperma druipt van de gordijnen, het hele bed zit onder met stront en bloed, het is niet voor mogelijk te houden. Ben is gelijk helemaal door het dolle heen. 'WAT HAD IK NOU GEZEGD ???' Waarop Martin beteuterd kijkt en antwoord : 'Wat ? Ik liet alleen maar een windje...'

Als Koeman in de hemel komt wil God hem spreken. "Luister Ronald, wat jij voor Ajax hebt betekend is niet niks en daarom krijg jij je eigen huisje. Let wel: dat krijgt hier bijna niemand!"

God pakt Koeman aan de hand en neemt hem mee naar een bungalow in de verte. Als ze bij het huistje aankomen ziet Koeman dat op de deur het logo van zijn club zit. In de voortuin wappert de Ajax-vlag. Koeman denk: "Zo, zo, niet verkeerd, hier hou ik het wel uit!" Hij draait zich om en...


Hij gelooft zijn ogen niet! Op een wolk hoog boven hem staat een gigantisch paleis. Het dak wordt gesteund door zuilen en rondom loopt een balustrade.
Het paleis is in de kleuren rood-wit geschilderd en overal ziet Ronald Feyenoordvlaggen, -graffiti en - symbolen. UIt gigantische speakers waait het "Sterk in Rotterdam" zijn kant op.
"Waaaaaaaaaat?", zegt Koeman, "woont daar van Marwijk? Waarom? Van Marwijk heeft toch geen zak gepresteerd? En dan krijgt hij zo'n huis? Belachelijk!!!!"

God kijkt Koeman diep in de ogen. "Dat is niet het huis van Van Marwijk, daar woon ik..."

ik ken een goede mop :

2 tieten in een envelop

opa is jarig, kamer vol visite in het verzorgingstehuis
- en opa hoe oud bent u nu geworden?
* 201
- nee opa u bent 102 geworden
* jaja tis al goed
- wat heeft u vanmorgen gedaan?
* ik ben in bad geweest met de zuster
- nee opa, de zuster heeft u vanmorgen gewassen
* jaja tis al goed
- hoe bevalt het hier opa?
* de zuster heeft vanmorgen m'n pijp gepikt
- nee opa * jaja tis al goed !

*off-topic*

JAMMER van die rasistische moppen!!!!

ze weet niet beter..het zieltje...

Dag lieve mensen,

Patat bakken
Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken. Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn. "Ze bakken patat", zegt z'n vader. Ze lopen veder en zien twee schaapen neuken. Jantje zegt: "Daar zijn twee schapen patat aan het bakken!" "Jep", antwoordt vader. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is. Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn. Antwoordt zijn moeder: "We zijn patat aan het bakken.." Jantje: "Ah, ja ik zie het, de mayo loopt nog langs je mond."

?

jan, piet en kees staan aan de rand van het zwembad...
jaa, zegt jan, ik kan met mijn lul meten hoe warm het water hiero is!
flikker op, zegt kees, dat kan nooit!
piet daarintegen werk al jaren bij het zwembad, en weet de watertemperatuur uit zijn hoofd..
oke zegt kees, als jij de watertemperatuur exact goed zegt, krijg je van mij een bak jupiler!
zit je ernaast, krijg ik een bak van jouw..
oke zegt jan!
hij hangt zijn leuter in het water...
hatseeeeee, zegt ie...29 graden.
verdomd zegt piet! dat scheelde maar 2 graden!
vol verbazing hangt nu ook kees tameloerus in het water, om te kijken of er enige vorm van waarheid in het systeem van jan zit.
na en tijdje te hebben gestaan aan de waterkant, zegt hij.
nou..ik weet niet hoe warm het water is, maar ik weet wel dat het hier 2 meter diep is!!

Haai haai,

Twee mannen zijn verdwaald en komen van de woestijn niet meer terug in de bewoonde wereld. Ze lopen en lopen en zijn erg uitgeput. Dagen hebben ze al niet kunnen eten en drinken en ze zijn aan het einde van hun Latijn.
Plots ziet de ene man in de verte van de woestijn een huisje. Hij stoot de ander aan en vraagt of hij het ook ziet. Waarop de ander zegt dat het waarschijnlijk een fatamorgana zal zijn. Toch besluiten ze de richting van het huisje te volgen en tot hun grote verbazing is het een echt huis!
Ze kloppen aan en er doet een vreselijk dikke vrouw open. Ze stinkt naar een bos uien, de pisvlekken van 5 jaar oud kun je ruiken van 1 meter afstand, de strontkorsten hangen hangen aan haar dijen en ga zo maar door.
De mannen vragen haar beleefd of ze daar mischien mogen eten en drinken voordat ze weer verder gaan. De vrouw zegt: Tuurlijk maar zoals jullie vast wel begrijpen zit ik hier erg afgezonderd en kom weinig aan mijn trekken. Dus er staat wel wat tegenover......
De mannen kijken elkaar aan en de één zegt meteen tegen de ander: geen haar op mijn hoofd die daaraan denkt. Ik ga nog liever dood.
Zijn vriend zegt dat hij het toch wilt proberen want deze man is nog niet levensmoe.
Ze besluiten dat de ander buiten wacht tot zijn vriend klaar is en dan hervatten ze hun reis.
De man die de vrouw moet gaan neuken loopt achter haar aan naar het bed. De vrouw ploft met haar ranzige, gore lijf neer op bed en spreid haar benen. De man kijkt naar de vagina van de vrouw en begint te kokhalzen. De lucht die van haar vagina af komt is niet te harde. Een rotte vislucht maakt de man misselijk. De korsten op haar vagina en in haar schaamhaar zijn zeker ouder dan 3 jaar.
De man kleedt zich uit en gaat op de vrouw liggen. Het lukt hem niet om zijn penis in errectie te krijgen. Net als hij van de vrouw af wilt ziet hij naast het bed een maiskolf liggen. Hij bedenkt zich geen tweede keer en pakt de maiskolf en stopt hem in de vagina van de vrouw. Hij haalt deze heftig heen en weer en na een heftig orgasme van de vrouw gooit hij de maiskolf snel uit het raam.
Samen kleedden zij zich weer aan en beginnen aan een heerlijk diner.
De man stapt voldaan en vrolijk het huisje uit en loopt naar zijn maat.
En? zegt zijn vriend. Hoe was het? Waarop de ander antwoord: Nou het was even doorbijten maar zeker de moeite waard! En jij?
Nou, zegt de man die buiten wachtte, ik had een maiskolf met een megadikke boterlaag!

Komt een gabber bij de slager, vraagt heb je nog gehakt

Een blondje beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee.

Ze stapt zonder hulp of toezicht op het paard, dat spontaan begint te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven.

Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt haar niet.

Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terecht komt!

Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van ruiter.

Uiteindelijk laat het blondje het paard los hopend op de grond te vallen, maar haar voet blijft in de stijgbeugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding
terechtkomt.

Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als wonder boven wonder de manager van de C&A haar ziet en de stekker uit het stopcontact trekt.

Een wijze raad..........

De 5 geheimen van een vruchtbare relatie:

1. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in het
huishouden,
die af en toe eens kookt, die een goede job heeft.

2. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen brengt.

3. Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en die
nooit liegt.

4. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die
graag
met je naar bed gaat.

5. Het is belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen!

op een dag gaat een man uit den haag naar de casino in amsterdam, de man neemt 2000 euro mee.
aan het einde van de avond is de man een heleboel geld verloren, hij heeft nog maar 10 euro over. hij gaat naar de taxi standplaats en vraagt aan een taxichauffeur wat het kost om naar den haag te gaan. waarop de taxichauffeur antwoord '50 euro'. vraagt de man: 'kunt u me niet brengen, dan kom ik volgende week de rest wel betalen' taxichauffeur: nee, ga maar lopend.
de man loopt naar zijn huis toe.

het weekend erop gaat de man weer naar t casino in amsterdam, hij neemt 250 euro mee, aan het einde van de avond heeft de man 10.000 euro gewonnen. de man denkt: 'nou kan ik wel met de taxi naar huis toe' hij gaat naar de taxistandplaats en ziet de man van vorige week helemaal achteraan staan. hij gaat naar de voorste taxichauffeur toe en vraagt aan de man: 'hoeveel kost het om van amsterdam naar den haag te gaan?' antwoord de taxichauffeur: '50 euro' zegt de man: 'en u krijgt er ook nog eens 35 euro bij als u mij na afloopt even lkr een beurt geeft' EN NOU DONDER JE MIJN TAXI UIT SMEERLAP antwoord de taxichauffeur. de man moet lachen en doet hetzelfde bij alle andere taxichauffeurs en overal krijgt hij hetzelfde te horen. hij komt uiteindelijk bij de taxichauffeur van vorige week aan. hij vraagt aan hem: 'hoeveel kost het om van amsterdam naar den haag te gaan?' zegt de taxichauffeur: '50 euro' daarop antwoord de man meteen: 'is goed, u krijgt er 100 euro bij als u ook nog even naar al uw collega's zwaait'.

wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een bowlingbal?





ze hebben allebei 3 bruikbare gaten

een amerikaan een belg en een nederlander zitten in een vliegtuig, zegt die belg tegen de amerikaan: 'durf jij een grote knikker naar beneden te gooien??' zegt de amerikaan: ja hoor tuurlijk, hup gooit hij zo die knikker naar beneden... vraagt de nederlander aan de belg of ie een baksteen naar beneden durft te gooien, als gevolg gooit de belg zo een baksteen naar beneden... vraagt de amerikaan aan de nederlander: durf jij een bom naar beneden te gooien??? antoowrd de nederlander: 'natuurlijk!!' hij gooit zo een bom uit het vliegtuig.

eenmaal geland lopen de amerikan, de belg en de nederlander door een dorpje, zien ze opeens een jongetje huilen, vragen ze: 'waarom huil je?? zegt het jongetje jakkend: 'ik kreeg een grote knikker op mijn hoofd' ze lopen rustig verder, zien ze opeens een man met een vreselijke deuk in zijn hoofd krijsend rndlopen op straat, vragen de mannen: 'hoe komt u aan die deuk in uw hoofd??' antwoord de man daarop schreeuwend: 'er kwam een baksteen uit de lucht!' de mannen lopen weer rustig verder, zien ze opeens ene jongetje lachend op straat liggen.. vraagt de nederlander: 'jongetje waarom lach jij zo?? antwoord het jongetje: 'ik liet een scheet en achter mij ontplofde een huis

2 belgen zitten in de auto te wachten voor het stoplicht.
Zegt de een: Het is groen
zegt de ander: een kikker!

Als je een opblaaspop wil kopen, moet je een Palestijnse nemen....
Die blaast zichzelf op.

Op een dag ging een oudere vrouw met een tas vol geld naar een bank. Aan de balie stond ze erop dat ze alleen met de bankdirecteur wilde praten om een spaarboekje te openen: "Alstublieft, het gaat hier om heel veel geld".
Na een lange discussie kon de vrouw met de bankdirecteur praten, want klant is toch koning! De bankdirecteur vroeg naar de geldsom die de vrouw op de bank wou zetten. Zij vertelde hem dat het om 50 miljoen euro ging. Ze maakte tas leeg voor hem.
Natuurlijk was de bankdirecteur nieuwsgierig naar de herkomst van het geld. "Beste mevrouw, het verrast mij dat u zoveel geld bij u hebt... Hoe hebt u dat gedaan als ik zo vrij mag zijn?"
De oudere vrouw antwoordde hem "Heel simpel. Ik wed!" "U Wedt?", vroeg de bankdirecteur, "wat voor 'n weddenschappen bedoelt u?" De oudere vrouw antwoordde: "Nou ja, al het mogelijke. Bijvoorbeeld, ik wed met u voor 25.000 euro, dat uw ballen vierkant zijn."
De bankdirecteur schoot in de lach en zei: "Dat is toch belachelijk! Op deze manier kunt u toch nooit zo veel geld verdienen." "Nou ja, ik zei al eerder, dat ik op deze manier mijn geld verdien. Bent u bereid om op deze weddenschap in te gaan?" "Natuurlijk", antwoordde hij. Het ging inderdaad om veel geld. "Ik wed dus voor 25.000 euro dat mijn ballen niet vierkant zijn." De oudere vrouw antwoordde: "Afgesproken, maar omdat het om heel veel geld gaat, zou ik dan morgen om 10.00 uur met mijn advocaat langs kunnen komen, zodat we ook een getuige hebben?" "Natuurlijk!" De bankdirecteur ging akkoord.
De komende nacht was de bankdirecteur toch redelijk nerveus en was al uren bezig met zijn ballen zeer nauwkeurig te bestuderen. Eerst van de ene kant, dan van de andere kant. Hij zal de weddenschap winnen, heel zeker!
De volgende ochtend om 10.00 uur kwam de oudere vrouw met haar advocaat de bank binnen. Ze stelde de beide heren voor en herhaalde de weddenschap voor 25.000 euro. En opnieuw accepteerde de bankdirecteur deze weddenschap dat zijn ballen niet vierkant zijn. Daarop vroeg ze hem om zijn broek naar beneden te laten, om de zaak een keer te bekijken.
De bankdirecteur liet zijn broek zakken, de oudere vrouw kwam dichterbij, bekeek de zaak in alle rust en vroeg hem dan voorzichtig of ze zijn ballen mocht aanraken. Het ging toch om zeer veel geld! "Oké", zei de bankdirecteur overtuigend, "het is 25.000 euro waard en ik begrijp dat u heel zeker wilt zijn." Daarop kwam de vrouw nog een beetje dichterbij en woog de ballen van de man in haar hand.
Toen merkte de bankdirecteur dat de advocaat begonnen was met zijn hoofd tegen de muur te slaan. De bankdirecteur vroeg aan de vrouw: "Wat is er aan de hand met uw advocaat?" Zij antwoordde: "Niks, ik heb enkel met hem voor 100.000 euro gewed dat ik vandaag om 10.00 uur de ballen van een bankdirecteur in de hand zou houden."

zo mag wel 2 paar hersen hebben als dat wil onthouden

Den tijd rond pasen is gewoontegetrouw een zeer drukke periode voor de bakkers.
Zij moeten namelijk ettelijke overuren kloppen om al hun paaseieren op tijd klaar te hebben,
daarom neemt "bakkerij jozef" 2 marokanen in dienst om de duizenden paaseieren rond te brengen
met het camionetteke van de firma. Zo gezegd, zo gedaan, de 2 marokanen vertrekken op hun ronde,
het is echter barslecht weer op de autostrade, het regent werkelijk pijpestelen.
Door het slechte weer missen de 2 marokanen bijna hunnen afrit en moeten zij een manoeuvre van jewelste uitvoeren,
gierende banden, wegslippende achteras, piepende remmen, boem patat klababbel de camionette drie keer
overkop over de vangrail, abdullah en mohammed uit de camionette geslingerd bewusteloos liggend op de middenberm.
Héél de camionette opegescheurd, duizenden paaseiere liggen rond mohammed en abdullah.
Stopt daar ne mens in nen bmw, klimt over de vangrail en begint daar spontaan al die paaseieren plat te trappen.
Na al 40 eieren kapotgestampt te hebben stopt er een andere mens,
stomverbaasd vraagt hij: "meneer, in godsnaam waarom helpte gij die mense nie??"
zegt dien andere: "snel snel komt rap meehelpe eiere plattrappe, der zen der al 2 uitgekomen!

Wat een humor zeg ...

Terrorwijffie, zijn die moppen nou niet is een beetje standaard aan het worden

Komt een vrouw bij een advocaat en ze vraagt "Klopt dat nou, dat je tegenwoordig sigarettenfabrikanten kunt aanklagen omdat je longkanker hebt en dat je McDonalds kunt aanklagen omdat je te dik bent en zo?"

"Ja mevrouw, dat kan tegenwoordig allemaal," zegt de advocaat. "Hoezo?"

"Nou," zegt ze, "ik vroeg me af of ik Heineken kon aanklagen vanwege al die lelijke kerels waar ik mee geslapen heb."

toppunt van geduld: kut op de muur schrijven, en wachten tot er haar op groeit

http://www.lachjekrom.com/

Als luchtvaartmaatschappijen verf zouden verkopen in plaats van vluchten...

-------------------------------------------------

IF AIRLINES SOLD PAINT . . .

Customer: Hi. How much is your paint?
Clerk: Well, sir, that all depends on quite a lot of things.

Customer: Can you give me a guess? Is there an average price?
Clerk: Our lowest price is $12 a gallon, and we have 60 different prices up to $200 a gallon.

Customer: What's the difference in the paint?
Clerk: Oh, there isn't any difference; it's all the same paint.

Customer: Well, then I'd like some of that $12 paint.
Clerk: When do you intend to use the paint?

Customer: I want to paint tomorrow. It's my day off.
Clerk: Sir, the paint for tomorrow is the $200 paint.

Customer: When would I have to paint to get the $12 paint?
Clerk: You would have to start very late at night in about 3 weeks. But you will have to agree to start painting before Friday of that week and continue painting until at least Sunday.

Customer: You've got to be *&%^#@* kidding!
Clerk: I'll check and see if we have any paint available.

Customer: You have shelves FULL of paint! I can see it!
Clerk: But it doesn't mean that we have paint available. We sell only a certain number of gallons on any given weekend. Oh, and by the way, the price per gallon just went to $16. We don't have any more $12 paint.

Customer: The price went up as we were talking?
Clerk: Yes, sir. We change the prices and rules hundreds of times a day, and since you haven't actually walked out of the store with your paint yet, we just decided to change. I suggest you purchase your paint as soon as possible. How many gallons do you want?

Customer: Well, maybe five gallons. Make that six, so I'll have enough.
Clerk: Oh no, sir, you can't do that. If you buy paint and don't use it, there are penalties and possible confiscation of the paint you already have.

Customer: WHAT?
Clerk: We can sell enough paint to do your kitchen, bathroom, hall and north bedroom, but if you stop painting before you do the bedroom, you will lose your remaining gallons of paint.

Customer: What does it matter whether I use all the paint? I already paid you for it!
Clerk: We make plans based upon the idea that all our paint is used, every drop. If you don't, it causes us all sorts of problems.

Customer: This is crazy!! I suppose something terrible happens if I don't keep painting until after Saturday night!
Clerk: Oh yes! Every gallon you bought automatically becomes the $200 paint.

Customer: But what are all these, "Paint on sale from $10 a liter" signs?
Clerk: Well that's for our budget paint. It only comes in half-gallons. One $5 half-gallon will do half a room. The second half-gallon to complete the room is $20. None of the cans have labels, some are empty and there are no refunds, even on the empty cans.

Customer: To hell with this! I'll buy what I need somewhere else!
Clerk: I don't think so, sir. You may be able to buy paint for your bathroom and bedrooms, and your kitchen and dining room from someone else, but you won't be able to paint your connecting hall and stairway from anyone but us. And I should point out, sir, that if you paint in only one direction, it will be $300 a gallon.

Customer: I thought your most expensive paint was $200!
Clerk: That's if you paint around the room to the point at which you started. A hallway is different.

Customer: And if I buy $200 paint for the hall, but only paint in one direction, you'll confiscate the remaining paint.
Clerk: No, we'll charge you an extra use fee plus the difference on your next gallon of paint. But I believe you're getting it now, sir.

Customer: You're insane!
Clerk: Thanks for painting with United.

nee geen mop anders krijg ik BAN

to terror-wijffie er staan hierbovenaan 38 "grappen" over negers. ik denk dat je overal grappen over kan maken maar als je 38 grappen maakt over negers ga ik toch wel iets denken.

moet je me toch een keer uitleggen

hoe kan je bij je pesoonlijke tekst twee keer een rotterdam terror corps teken hebben staan??????

ooit gehoord van mc raw en mc rtsier?

Er is een kerel die naar de kermis gaat hier in het dorp, maar voor hij dat gaat doen duikt hij nog even de kroeg in, redelijk aangeschoten loopt hij de kermis op.
Dan ziet hij een schietkraam staan, hij loopt er naar toe en vraagt aan de kraamuitbater of hij een keer mag schieten.
"Lijkt me niet zo'n goed idee meneer" zegt die kraamgek.
"Ach man ik schiet zo in die roos" zegt die gast, afijn hij betaalt krijg een geweer en schiet zo in de roos.
Als hoofdprijs wint hij een terrarium-schildpadje (je weet wel zo'n klein schildpadje).
Hij steekt het schildpadje in zijn jaszak en gaat weer richting kroeg.
Na weer een uur in de kroeg te hebben gezeten wil hij toch wel weer een keer gaan schieten.
Hij loopt weer na die kraam, ditmaal dronken, en vraagt met moeite of hij mag schieten.
"Meneer dat kan ik niet maken", zegt die kraamgek weer, "er lopen hier nog meer mensen rond"
"Ach gast nie zo zeike jij, geef me da kanon en ik blaf zo in die roos" zegt die gast weer.
Afijn veel gelazer verder heeft hij zun geweer in handen en warempel! weer in de roos.
Weer krijgt ie zo'n schildpadje, hij duwt um weer in zun jaszak en vertrekt na de kroeg.

Na de rest van de avond in de kroeg te hebben gehangen, besluit hij maar naar huis te gaan.
Zwaar bezopen strompeld hij over de kermis heen, dan ziet hij de schietkraam weer en kan het niet laten nog een laatste keer gaan te schieten voor hij naar huis gaat.

"I-i-i-i-i-i-k w-w-w-w-il s-s-s-s-schiete" zegt die gast.
Kraamgek: "Nee meneer geen haar op me hoofd die er aan denkt"
"Ik geef je 6 keer de prijs voor 1 kogel, als je me maar laat schieten, 1 keer is genoeg"

Die kraamgek ziet het kwaad niet in van 1 kogel en geeft die gast dat geweer weer.
En weer schiet hij in de roos!

Maar aangezien er meer mensen bij die schiettent komen zijn de schildpadjes op en krijg hij een knuffel mee.

Hij pakt die knuffel aan, bekijkt hem eens goed en zegt tegen die kraamgek:

"He! wat is dit nou!?!? Krijgen we geen gevulde koeken meer!"



Dank aan Dj Buzz Fuzz voor deze geweldige mop

die is inderdaad erg leuk

Twee zwervers lopen over een landweggetje, stuiterend van kant naar kant, vaag van de honger. Opeens zien ze een boerderij! Met een sukkeldrafje gaan ze erop af en kloppen op de deur. Dan doet er een boerin open, maar wát voor een: lélijk, lélijk grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk, oksels als een regenwoud en stinkend als een nertsenfarm. "Heeft u iets te eten voor ons?" vragen de zwervers. "Jawel," antwoordt de vleesgeworden oerboleet, "maar dan moet je me nadien wèl een beurt geven!" De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht. De andere zegt: "Dat is goed!" en gaat mee naar binnen. En vreten dat hij doet! Na een uur is de koelkast leeg en de zwerver vol. Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naar de hooiberg en begint zich te ontkleden. "Mijn god," denkt de zwerver, "dit is te erg, hoe kom ik hier levend en vooral niet geïnfecteerd vanaf?"

Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een forse maïskolf. "Een geschenk uit de hemel!" denkt hij, en gaat met de kolf aan de slag. Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen, werpt hij de kolf achter de hooiberg en gaat zijn weegs. Even later komt hij zijn collega tegen. "En, lekker gegeten?" vraagt die. "Heerlijk," zegt hij, "maar jij?" "Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden, valt er zo een warme maïskolf uit de hemel, met duimendik boter erop!"

Two Indians and a Redneck were walking in the woods, all of a sudden one of the Indians ran up a hill to the mouth of a small cave.

"Wooooo! Wooooo! Wooooo!" he called into the cave and then he listened very closely until he heard a answering, "Wooooo! Wooooo! Wooooo!"

He tore off his clothes and ran into the cave.

The Redneck was puzzled and asked the other Indian what that was all about, was the other Indian crazy or what?

"No," said the Indian.

"It is our custom during mating season when Indian men see cave, they holler 'Wooooo Wooooo! Wooooo!' into the opening. If they get an answer back, it means there is a girl in there waiting to mate."

Just then they saw another cave.

The Indian ran up to the opening of the cave stopped, and hollered, "Wooooo! Wooooo! Wooooo!"

Immediately, there was an answering "Wooooo! Wooooo! Wooooo!" from deep inside the cave. He tore off his clothes and ran into the cave.

The Redneck wandered around in the woods alone for a while, and then he came upon a great big cave. As he looked in amazement at the size of the huge opening, he was thinking, "Hoo, man! Look at the size of this cave! It is bigger than those the Indians found. There must be some really big, fine women in this cave!"

He stood in front of the opening and hollered with all his might "Wooooo! Wooooo! Wooooo!" He grinned and closed his eyes in anticipation and then he heard the answering call, "WOOOOOOOOO! WOOOOOOOOO! WOOOOOOOOO!"

With a gleam in his eyes and a smile on his face, he raced into the cave, tearing off his clothes as he ran.

The following day, the headline of the Local Newspaper read...

"NAKED REDNECK RUN OVER BY FREIGHT TRAIN!"

Hehehe... Het zit in een hoekje en wordt steeds rooier..?? Een peuter met een scheermes..!!

Twee trein-machinisten zitten na het werk in 't café..
Vraagt de een: Heb je nog wat meegemaakt onderweg..?? Ja, zegt de andere, kwam een poedelnaakte vrouw tegen...
Die ene weer: Wat heb je gedaan toen..??
Tja, geneukt en van achteren genomen...
Vraagt die ene weer: Heeft ze je niet gepijpt..??
Zegt de andere: Nee, kon haar hoofd niet vinden...

Loop ik gisteren met de hond, hoor ik zacht geroep: Hullup Hullup !! Wat denk je..?? Een kabouter in het water.. De hele shit begint, ik red hem, mag een wens doen enz... Dus ik zeg hem, ik wil een BMW met 18 wielen, diamanten stuur, krokodillenlederen interieur, Pookje van smaragd en vier uitlaten..!!!
Tja, zegt die kabouter: Ben god niet, kun je niet iets menselijkers verzinnen..??
Ikke denken en denken.. Ik zeg: Tja, doe me dan maar een meid die niet zeurt, tevreden is met zichzelf en trouw is...
Zegt die kabouter: Wil je die BMW in 't zwart of in 't rood...???

ja ik heb een leuke

wie is er hier vet sneu?

terrorwijffie

Wat krijg je als je een duitser met een varken kruist..??? Ik weet het niet, het varken weigerde...

Komt een belg met een kikker op zijn kop bij de dokter... Zegt de kikker: snij dat gezwel onder mijn kont uit !!!

Loopt een duitser met een varken over straat.. Vraagt een kerel: Net gekocht..??
Nee zegt het varken, gevonden...

Komt een neger een duitser tegen: Zegt die neger, Heej, ik ben een zwarte, wéét je..!!
Zegt die Duitser: Ich weiss..

Hoe wordt er bij de kanibalen een baby geboren..?? Vreten de moeder eromheen weg...

Een missionaris is in Zimbabwe met zo'n stamhoofd op stap in het woud... Komen ze bij een boom, zegt die missionaris : BOOM, B-O-O-M
Stamhoofd: Boewm, Bu-OE-HM
Goed,goed, zegt de missionaris en loopt verder..
Even later stopt hij, wijst en zegt: HUIS, H-U-I-S
Die stamhoofd: Hauwz, H-AU-Z
Goed, goed zegt ie weer en loopt verder..
Op een gegeven ogenblik zien ze daar twee inboorlingen neuken...
Zegt de missionaris: MAN OP FIETS, F-I-E-T-S
Pakt dat stamhoofd zijn pijl en boog, schiet zo die inboorling dood.. Ja, zegt ie: Main Fietz !!

Komt er een vrouw bij een wensput, gooit er twee euro in en zegt: Ik wens dat ik mooi, slim en zelfverzekerd werdt.. Vallen zo haar tieten af en groeit er een piemel...

Hoe noem je een marrokaanse homo..?? Een isla-mietje...

Miesje van 19 wil de auto van Pa lenen..
Da's goed zegt Pa, Maar je weet het, Pijpen !!!
Miesje pakt Pa's piemel in de mond, begint te kotsen en roept: Gadver, smaakt naar stront !!!
Och ja, zegt de vader, je broer heeft de auto !!!

Voor nu ff de laatste dan:
Loopt er een man door het bos, ziet hij een verstrikt elfje in de struiken.. Nadat hij het elfje heeft geholpen, mag hij drie wensen doen..
Maar zegt het elfje, alles wat jij wenst krijgt je vrouw ook 1000 x zo veel...
Zegt die vent: Ik wens me 100.000.000 euro..
Da's goed, zegt het elfje, maar je vrouw krijgt 1000 maal zoveel..
Die vent weer: ik wenste dat ik bloedmooi werd..
Oki doki zegt het elfje, maar je vrouw is 1000 maal mooier..
Ja, zegt die vent, tot slot wens ik me een piepklein hartaanvalletje...!!!

Wat is het toppunt van dankbaarheid??












Een clitoris die teruglikt....

wat is het topppunt van evenwicht????















neuken op een waslijn....

Wat is het toppunt van plas-en poepsex??
















Een drol pijpen en een stoma beffen

èen turk gaat naar zijn baas toe, en zegt: ik wil hier niet meer werken. Iedereen rascist. Huh, zegt de baas, hoezo is iedereen rascist??...wel, zegt de turk: ik vroeg aan iedereen een vraag...en iedereen gaf verkeerde antwoord, dus iedereen rascist!!!...wat voor vraag stelde je dan? vroeg de baas...zegt de turk: vind je het goed dat bush al die moslims en kappers afmaakt?....huh, vraagt de baas: waarom de kappers??? zie je wel: zegt de turk, jij ook rascist!!!!!

Wat is een turk met een gebroken nek??????????????????

Een wc eend hahahahahahahahaha

Een Marokaan komt bij het arbeidsbureau en zegt: "Kan ik een baan krijgen? Ik wil graag werken." "Tuurlijk," zegt de medewerker van het arbeidsbureau, "ik heb wel iets voor u hoor; een prachtige baan, je begint gelijk aan de top, auto van de zaak, GSM en een uitstekend salaris!" "Ahum, u maakt zeker een grapje?" zegt de Marokaan vertwijfelt, waarop de medewerker antwoordt: "Zeg, wie begon er nou eigenlijk!?"