Plaats hier je beste mop

Er staan drie vrouwen in de lift van een groot kantoorgebouw, in de hoek ligt een kwakje sperma. De eerste vrouw haalt haar vinger er doorheen en proeft. "Nee", zegt ze, "die ken ik niet." De tweede vrouw doet hetzelfde en zegt ook dat ze het niet kent. De derde vrouw doet ook hetzelfde en zegt: "Die werkt hier niet.."

Jantje komt de slaapkamer van zijn ouders binnen en ziet daar zijn moeder bovenop zijn vader zitten, waarop hij vraagt: "Mama, wat doe je nou?" Daarop zegt moeder dat vader veel te dik wordt en dat moeder erop blijft zitten om te zorgen dat hij weer wat dunner wordt. "Nou, stop er maar mee", zegt Jantje, "want als jij straks weggaat, dan komt de buurvrouw weer en die blaast hem weer op!"

Komt een man bij de dokter. "Tijd niet gezien", zegt de dokter.
Waarop die man antwoordt: "Dat kan wel kloppen, ik ben een tijd ziek geweest."

Komt een man een cafe binnen en zegt: "Geef mij een pilsje, voordat het gedonder begint." Evenlater zegt hij weer: "Geef mij een pilsje voordat het gedonder begint." Nog even later weer:" Geef mij nog een pilsje voordat het gedonder begint." Nu zegt de barman: " Wil je eerst even afrekenen voordat je doordrinkt?" "Zie je wel," zegt de man, "daar begint het gedonder al."

Nou jongens deze moppen lijken me niet zo moeilijk om te overtreffen, LAAT ME LACHEN!!!

Wat doet een idioot als hij in de boom zit en er nie meer uit kan???




aan een blaadje hange en wachte tot het herfst wordt...whahahahaha.­.(helemala nie grappig maar moet tog wat op dit tijdstip )

Er was eens een man die had een bedrijf en dat ging verhiuzen. De man heeft heel veel zakenrelaties en van die zakenrelaties krijgt hij allemaal bloemen met de tekst: "gefeliciteerd met je nieuwe locatie!" Er zit ook een bloemstuk tussen met de tekst: "Rust in vrede". Dus hij denkt hoe kan dat nou? Dus die man belt de bloemist op en zegt: Hoe kan dan nou?! Dus die bloemist zegt: Sorry, er is een foutje gemaakt, maar stelt u zich nou eens voor, er is nu ergens een begrafenis waar iemand bloemen krijgt met de tekst: "Gefeliciteerd met je nieuwe lokatie!"

hahaha ik kende `m al wel maar hij blijft goed

Drie moeders zijn aan het opscheppen over hun zonen:
- Moeder 1: Zien jullie deze geweldig grote diamanten ring op mijn vinger. Die heeft mijn zoon speciaal voor mij in Afrika gekocht. 50 karaat!
- Moeder 2: Míjn zoon heeft mij nu net op een maand op wereldreis genomen op een enorm jacht dat hij mij gegeven heeft voor mijn verjaardag.
- Moeder 3: Dat is alles nog niets. Mijn zoon loopt al meer dan 10 jaar bij een psychiater en het enige waar hij over praat is over mij!

Zo was er een jongen die net begonnen was bij een supermarkt.
Een klant komt naar hem toe en zegt :
" Ik wil een halve bloemkool kopen".
Die jongen reageert heel vriendelijk naar die man dat dat helaas niet mogelijk is.
De klant houdt toch voet bij stuk en doordat de discussie bijna tot een ruzie uitloopt besluit de jongen naar de chef toe te gaan.

Hij klopt aan bij het kantoortje achter de kassa en zegt : "Er is hier een achterlijke paardelul die een halve bloemkool moet hebben...."
Terwijl hij het zegt ziet de jongen dat de klant is meegelopen en schuin achter hem staat.
Zonder te verblikken of te verblozen draait de jongen zich om en zegt : ".......en deze man wil graag de andere helft."

Nadat de klant weggegaan is ( met een halve bloemkool ) gaat de chef naar hem toe om hem te complementeren om zijn tact.

"Dat heb je goed gedaan jongen, zo'n tact heb ik lang niet zo meegemaakt.Waar kom je vandaan?"

"Nou", zegt de jongen, "ik kom uit Beverwijk, maar daar woon ik niet meer".
"Er wonen alleen maar hoeren en profvoetballers."

"Oh", reageert de chef, "mijn vrouw komt ook uit Beverwijk!!!"

"Oh, ja?" , zegt die jongen, "voor welke club speelt ze? "

Er lopen twee kikkers over straat, zegt de ene kikker tegen de andere kikker; 'Je veter zit los!'
Dus die andere kikker bukt om zijn veter vast te maken...maar dan pakt die ene kikker de andere kikker van achter..
Na een tijdje komt die kikker overeind en zegt...ik heb helemaal geen veters! Waarop die andere zegt '1 april, kikker in je bil!'

Het zit in een hoekje en wordt steeds kleiner:







antw:
Een mongool met een kaasschaaf

Wat is het verschil tussen een blondje en een koelkast?










Een koelkast laat geen scheten als je het vleeswaar eruit haalt

loop n eendje op straat helemaal bont en blauw geslagen...komt ie een vriend tegen.>wat heb jij gedaan???? zegt dat eendje...ben in elkaar geslagen door hooliGANS

Lopen 2 aardappels over straat.
Eentje kijkt behoorlijk sip, dus vraagt de ander "Wat is er aan de hand?"
Zegt de eerste weer "mijn familie zit in de puree"


lol

Het loopt door het bos en is goed verzekerd....

Polis de Boskabouter pfffff

Waarom kijken vrouwen altijd een pornofilm helemaal af?

-ze denken dat er aan het einde getrouwd wordt


Hoe kun je een vrouw 2 keer laten gillen?

- eerst in de kont neuken en dan aan de gordijnen afvegen haha

Een kantoormedewerker kijkt al enige dagen erg ongelukkig. Zijn baas vraagt hem wat er is. `Ik ben het zat, en ik heb het helemaal niet naar m`n zin`. Antwoord z`n baas: `Dat had ik een paar weken geleden ook. Ik ben naar huis gegaan en heb me eens lekker door m`n vrouw laten verwennen. Dat kan ik je echt aanraden`. Een paar weken later zit de medewerker fluitend op z`n werk. Z`n baas zegt:` Het gaat al weer beter zie ik`. Medewerker:` Ja zeker. Dat was een goed idee, ik vind trouwens dat u leuk woont`.

Tegen een vrouw..:

Ik ken een mop waar je tieten van gaan hangen..

O nee laat maar, je kent hem al..

KOMT EEN GABBER BIJ DE SLAGER, EN VRAAGD AAN DE SLAGER, HEB JE NOG GEHAKT!!!!!

Zo was er een goochelaar die goochelacts met zijn papegaai opvoerde. En hij was zeer gehecht aan het beestje, dat moest ook wel want de papegaai verklapte bij elke act de clou al.
Ging de goochelaar een konijn uit zijn hoed toveren zei de papegaai "IN Z'N MOUW, IN Z'N MOUW!"
En wilde hij een kaarttruc uithalen dan zei de papegaai "IN Z'N JASZAK, IN Z'N JASZAK!"
Omdat de goochelaar hier zwaar gestrest van werd besloot hij samen met de papegaai op een cruise te gaan naar Hawaï. Maar midden op zee breekt de pleuris uit en vergaat het hele schip. De goochelaar en papegaai weten net te ontkomen en na een hele nacht peddelen op een stuk wrak hout spoelen ze aan op een eiland.

Op het moment dat de goochelaar wakker wordt ziet ie dat de papegaai de hele tijd rondjes loopt over het strand. En na een half uur lopen komt de papegaai naar goochelaar en zegt:
"IK GEEF HET OP, WAAR HEB JE DAT SCHIP GELATEN!"

wat eet een vegatarische kannibaal?





















groentemannen

ronald Koeman stuurt de Ajax-scouts de hele wereld over om uit
te kijken naar een opvolger voor Rafael van der Vaart. Eentje
die Ajax eindelijk weer eens aan de landstitel kan helpen. Een
van de scouts informeert Koeman dat er in Irak een heel
getalenteerd spelertje rondloopt. Koeman vliegt naar Irak,
raakt onder de indruk van het ventje en regelt zijn overgang
naar Ajax. Twee weken later staat Ajax in eigen huis met 4-0
achter tegen Utrecht en er staan nog maar 20 minuten op de
klok. Koeman knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Van
der Vaart. Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5
keer!!! De fans zijn verrukt, de clubleiding is lyrisch en de
sportpers prijst de nieuwe ster de hemel in.
Als 'ie eindelijk van het veld is, rent 'ie naar de telefoon om
zijn moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij Ajax.
"Hoi mam, raad eens?", zegt hij. "Ik mocht vandaag 20 minuten
spelen, we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we
wonnen. Iedereen hier houdt van me: de fans, de spelers, de media..."
"Fantastisch," zegt moeder. "Ik zal je ook over onze dag
vertellen. Je vader is op straat neergeschoten, je zus en ik
zijn verkracht en mishandeld en je broer heeft zich aangesloten
bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had!"
De jonge voetballer is erg geschrokken. "Ja, wat moet ik
zeggen, mam? Het spijt me..."
"Het spijt me?? Het spijt me??," zegt zijn moeder. "Het is
verdomme jouw schuld dat we naar Amsterdam zijn verhuisd!"

whahahahahaahah die is goeeeed

Komt een drummer bij de dokter. Zegt de dokter: "Ik zie het al: van slag!"

Onderwerp: Verontrustend BIER nieuws

Gisteren hebben wetenschappers de resultaten van een onderzoek naar de aanwezigheid van vrouwelijke hormonen in bier bekend gemaakt. Mannen zouden een bezorgde blik moeten werpen op hun bierconsumptie. Volgens de theorie bevat hop
phytoestrogeen en als mannen grote hoeveelheden bier consumeren zouden ze wel eens in vrouwen kunnen veranderen.
Om deze theorie te testen hebben ze 100 proefpersonen van het mannelijke geslacht 8 pullen bier laten drinken gedurende een periode van één uur. Tijdens de observatie
bleek dat 100% van de proefpersonen:

1) toenamen in gewicht
2) buitensporig veel praatten zonder iets zinnigs te zeggen
3) overdreven emotioneel werden
4) geen auto meer konden rijden
5) niet meer rationeel konden denken
6) ruzie maakten om niks
7) moesten gaan zitten tijdens het urineren>
weigerden om excuses aan te bieden wanneer ze duidelijk fout waren

Noem een ander woord voor pijpen...

















Buizen.

Staan 2 koeien in het weiland zegt de één "lekker weertje he?" zegt de ander "hou je bek joh! koeien kunnen helemaal niet praten!"

Er loopt een man door de Kalverstraat als hij voor zich ineens een touw ziet hangen. Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon de bewolking in... zo hoog. De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven. Hij klimt en klimt en klimt en klimt...tot hij bij de Hemelpoort komt. Petrus kijkt de man verbijsterd aan. "Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!" De man legt uit hoe hij er is gekomen en vraagt: "Goh, nu ik hier toch ben... mag ik dan even een kijkje nemen?" Petrus haalt zijn schouders op en zegt: "Waarom ook niet, als je maar zorgt dat je stipt 2 uur hier weer terug bent. Dan haal ik het touw weg en dan is er geen weg meer terug". De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig! Mooi weer... mooie stranden... mooie vrouwen...fijne muziek... noem maar op. En je snapt het natuurlijk al, de man vergeet de tijd. Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug. En ja wel hoor...het touw is weg. Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: "Sorry hoor,ik heb u gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in". De man begint te smeken of hij a.u.b. weer terug mag...zijn werk op aarde is nog niet afgerond etc.Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen. "Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin. Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken. Eenmaal weer terug op aarde verander je dan vanzelf weer in een mens". De man stemt in, wat moet hij anders? En Petrus verandert hem in een spin. De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en verdraaid...30 meter boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopig. "Zo kan ik toch niet blijven hangen? denkt hij en hij perst er nog en stuk spinrag uit....... jawel..... weer 5 meter
verder..... "Nee", denkt die man, "da's me nog te hoog!" en "mmmmmppppppffffff", hij probeert er weer wat spinrag uit te persen..............­...........

Op dat moment schudt zijn vrouw hem wakker: "JAN!!!!! WAKKER
WORDEN... JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!!!

komt een hagenees bij de slager staat er een turk achter de toonbank die turk vraagt wat mag het zijn zegt de hagenees :"doe maar een ons gehak"
zegt die turk:"kan je geen t zeggen ofzo?

"jawel hoor,teringtyfusturk­!

hoe zie je dat een mongooltje waterpas staat?

Dan loopt het kwijl uit beide mondhoeken.


Waarom vochten de joden niet mee tegen Hitler?

Ze waren op kamp.


Wat zijn de vijf dingen die wit zijn aan een neger?

zijn handen(palm)
zijn voeten(onderkant)
zijn tanden
zijn ogen
zijn baas


Wat is een melaats in een doos?

Een bouwpakket.


Waarom zijn Marokkanen net als sperma?

Ze komen met duizenden maar er werkt er maar één.


Waarom mag je niet lachen als een Turk een ongeluk krijgt met een fiets?

Het zou jouw fiets kunnen zijn.


Toppunt van Pedofilie ?

Kijken in de vuilbakken van de Abortuskliniek of er niets te neuken valt.


Toppunt van slijtage ?

Een neger met een blanke lul.


Wat is 't verschil tussen een orale en anale thermometer ?

't Zit hem in de smaak.


't Verschil tussen Viagra en Epo ?

Viagra is er om 't gat te openen. Epo om het gat te dichten.


Het is wit en 7 meter lang?

Een jaarverband.


Hoe weet een ECHTE man of zijn vriendin een ECHT orgasme heeft?

ECHTE mannen kan dat niets schelen..


Hoe heten de kinderen in Lapland

Vodden.


VRAAG: wat zegt een mol als hij in de tuin van Dutroux zit?

ANTWOORD: opzij, kinderen.


VRAAG: waarom heeft de penis een gaatje?

ANTWOORD: dan krijgen de hersenen ook lucht.


VRAAG: wat ligt er onder de WTC torens?

ANTWOORD: filet americain.


VRAAG: een Turk en een Marrokaan zitten in de auto; wie rijdt?

ANTWOORD: de politie.


VRAAG: welk dier kan hoger springen dan de Eiffeltoren?

ANTWOORD: de Eiffeltoren kan niet springen.

Een Antilliaan gaat naar een discotheek met een T-shirt aan waar op staat:
"Marokkanen hebben 3 problemen!!!"

Een Marokkaan komt op hem af en vraagt hem:
"Hé wat is dat voor een flauwekul?"

De Antilliaan antwoord: kijk dat is jullie eerste probleem...
jullie zijn veel te nieuwsgierig.

De Marokkaan gaat weg maar komt een paar minuten later met een
vriend terug en beginnen de man uit te dagen.

De Antilliaan reageert met: kijk, dat is jullie tweede probleem...
jullie zijn veel te agressief!

De twee Marokkanen verdwijnen en de Antilliaan drinkt lekker zijn pils op,
danst een uurtje en gaat naar huis.

Buiten de discotheek wordt hij opgewacht door 5 Marokkanen...
ze trekken allemaal een mes!

De Antillaan reageert direct: kijk,en dat is jullie derde probleem...
jullie komen altijd met een mes naar een schietpartij

er zit een vent in de trein, en op een gegeven moment komt er een heel mooi meisje tegenover hem zitten.
het meisje gaat na een tijdje verzitten, en op dat moment ziet hij dat ze geen ondergoed aanheeft onder haar rokje..
het meisje heeft na een tijdje in de gaten dat de man naar haar kruis zit te kijken en zegt: ik kan er een knipoog mee geven.. waarop ze haar rok verder optild, en de man de lippen een knipoog ziet geven!!
vervolgens zegt ze.. ik kan er ook zoentjes mee geven, en de man zegt: ik geloof er niets van..
ze tild haar rokje weer op, en de man ziet hoe ze met haar vinger dr lippen nat maakt, waarop hij ziet dat de doos een natte zoen beweging maakt!!
het meisje zegt.. kom eens even lekker naast me zitten, en de man bedenkt zich geen moment.
het meisje tild haar rokje weer een beetje op en zegt: stop er eens 2 vingers in??
waarop de man zegt: kan je er ook mee fluiten??

wat is het toppunt van wreedheid?
Een dove van de trap gooien en zeggen: wie niet horen wil moet voelen!

Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid?
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

Wat is het toppunt van geduld?
Een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op komt

Wat is het toppunt van binnenpret?
Een tampon met jeukpoeder

Wat is het toppunt van discriminatie?
Alle plantjes water geven, behalve afrikaantjes

Waarom is Marokko zo schoon?
Ze zitten allemaal hier!

Waarom vliegt een postduif altijd op z'n rug over Marokko?
Hij is bang dat anders z'n ring ook nog gejat wordt!

Wat is het toppunt van geduld?
Een olifant doodgooien met watjes en hem daarna begraven met een theelepeltje

een marokaans gezin wilt graag nederlander worden en
hoorde dat ze daarvoor een meer met stroming over moesten zwemmen...

Vader proberde het als eerst en kwam zonder moeite aan de over kant.die was dus nederlands

Toen moeder en kwam ook aan de overkant en ook zij was nu nederlands

Toen de dochter en kwam eenigzinds ook aan de over kant. ook een nedelander

Als laatst proberde het zoontje het maar het lukte niet "papa papa help me"

"neej" zegt vader jij bent marokaan!

jantje zoekt werk en is op weg naar het arbeidsbureau als hij
bij de plaatselijke supermarkt een advertentie ziet hangen dat men daar een
verkoper zoekt.Jantje gaat naar binnen en en solliciteerd met succes op op deze
vakature.Afgesproken is dat zijn werkgever de eerste klant die de winkel inkomt
helpt en dat jantje goed oplet en vervolgens de volgende klanten zal helpen.Na
10 minuten komt er een man de winkel in die 5 kilo graszaad besteld."Een
moment," zegt de verkoper, "ik zal het even achter gaan halen."Even later komt
hij met het graszaad terug en vraagt:"Wilt u er anders nog iets bij.""Nee dank
u," zegt de man, "ik zou zo niet weten wat.""Nou," zegt de verkoper, "misschien
een grasmaaimachine.""Ja­, dat is een goed idee doet u mij ook maar een
grasmaaimachine."De klant rekent af en gaat weg en de verkoper zegt tegen
jantje:
"Nou je hebt gezien hoe ik het deed dus nu is de beurt aan jou."Jantje
gaat achter de kassa zitten en na een paar minuten komt er een man binnen die
een pak maandverband besteld."Moment," zegt jantje, "ik zal het even achter gaan
halen."Even later komt jantje terug met het maandverband en vraagd aan de man of
hij er anders nog iets bij wil hebben."Nee," zegt de man, "ik zou zo niets
anders weten.""Nou," zegt jantje, "misschien een grasmaaimachine.""Ne­e," zegt de
man, "wat moet ik nou met een grasmaaimachine?""No­u," zegt jantje, de aankomende
paar dagen zit sex er toch niet in dus kunt u mooi het gras eens maaien

Een oudere vrouw zit naast haar man die in het ziekenhuis ligt.
De man vecht al weken voor zijn leven en zij is niet van zijn zijde geweken.
Als de man op een dag even bij kennis is, vraagt hij haar met een zwakke stem om dichter bij hem te komen.
Zij leunt dicht tegen hem aan.
De man fluistert met tranen in zijn ogen: "Mijn lieve schat, je bent altijd bij mij geweest in slechte tijden.
Toen ik mijn ontslag kreeg was je er voor me, toen mijn zaak failliet ging, bleef je bij me.
Ook toen ik neergeschoten werd, was je er en zelfs toen we ons huis verloren bleef je bij me.
En nu, op het moment dat mijn lichaam het bijna begeeft ben je weer bij me. Weet je wat?"
"Wat lieve?" vraag de vrouw zachtjes, terwijl ze glimlacht en haar hart vol loopt met warmte.
"Volgens mij breng je ongeluk!"

Er is een boer, die een zoon heeft. De jongen is vandaag 19 jaar geworden, maar omdat hij nog nooit van zijn leven een meisje heeft gehad, zegt zijn vader: "Nou jongen, omdat jij vandaag 19 jaar bent geworden, ga ik een meisje voor je regelen." Zo gezegd, zo gedaan, de jongen gaat 's avonds naar zijn bed toe, trekt zn schoenen uit, zet ze netjes onder de kast, vervolgens draait hij zich om en schrikt zich helemaal dood, staat daar een naakte vrouw voor zn neus...!
De jongen doet van schrik een stap achteruit. De vrouw komt dichterbij en hij doet nog een stap achteruit.. als de vrouw heel dichtbij is, doet hij nog een grote stap achteruit, waarbij hij uit het raam valt, precies in de giertank die onder zijn raam staat. Hij begint heel hard te roepen: "Pa! Ik zit in de shit!" Zijn vader hoort dat en roept terug: "Dan moet je haar omdraaien!"

Door het bos lopen twee commando's. Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant. Onderweg terug zegt de een tegen de ander: "Wat doen we nu als er eentje afgaat?" Antwoordt de ander: "Dan zeggen gewoon dat we er maar twee gevonden hebben!"

Je hebt 100 soldaten en je trekt er 99 van af. Wat hou je over? Een emmer vol en een lamme hand.

1945, twee duitsers worden boven engeland gedropt. Ze besluiten om een gezellige pub te bezoeken. Eenmaal binnen, vraagt de barman om hun bestelling "Two whiskey." Barman: "Dry whiskey?" "NEIN ZWEI!"

Zegt een man tegen een andere: "Ik heb een waterbed gekocht." "Ah, leuk!" antwoordt de andere man. "Ja", fluistert de eerste man, "met zeewater..." "Met zeewater? Hoezo dat dan?" vraagt de andere. "Dan gaat de mossel beter open..."

Waarom kan een dom blondje niet waterskieën?
Omdat ze bij het minst nat tussen haar benen, plat gaat liggen!

Een zoon komt bij zijn ouders de slaapkamer oplopen en ziet daar zijn moeder boven op zijn vader liggen en zegt: "Mama, wat doe je nou?"
Waarop moeder antwoordt: "Je vader denkt dat hij naar de hemel gaat vliegen en daarom blijf ik bovenop hem zitten, zodat hij niet weg kan."
Waarop zoonlief zegt: "Nou, dan kan je maar beter de gordijnen dicht doen, want de buren denken dat je ligt te neuken!"

Er staat een vrouw bij een bushalte, met een kat op haar arm. Er komt een man voorbij en die vraagt: "Mag ik je poesje aaien?" Die vrouw zegt: "Ja hoor, moet je wel even mijn kat vast houden."

Wat is het toppunt van arrogantie?
Je eigen naam roepen als je klaar komt!

Wat is de maximale snelheid van neuken?
68! Waarom? Want bij 69 ga je over de kop!

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?
Als ze gaan pruttelen hebben ze worst nodig.

Wat is het kleinste visnetje te wereld?
Een tanga slipje, er pas maar één mosseltje in......

Een rijke man en een rijke vrouw wonen in een dure villa met werkelijk alles erop en eraan. Na een paar jaar gelukkig gewoond te hebben, komen ze in geldnood. De man komt met een idee. "Als jij nou eens leert koken", zegt hij tegen zijn vrouw, "dan kunnen we de kok ontslaan." De vrouw kijkt haar man verontwaardigd aan en antwoordt: "Weet je wat, als jij eens leert neuken, dan kunnen we de tuinman ontslaan!"

tijdens een bijeenkomst van feministen word gevraagd of er nog vrouwen zijn die iets uit eigen ervaring willen vertellen. Er staat een vrouw op en loopt naar de microfoon: "Ik heet Ellen en ben 24 jaar getrouwd met Hans. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden maar had daar geen in meer in!" Daverend applaus uit de zaal. "Ik zei vorig jaar: Hans, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in." Weer luid geklap uit de zaal. "De 1e dag zag ik niets veranderen. De 2e dag ook niet, maar............. op de 3e dag stond Hans zijn
overhemden zelf te strijken." De zaal is helemaal enthousiast.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Peter. Peter heeft enorme zweetvoeten en om de lucht eruit te krijgen moeten de sokken op de hand gewassen worden met Soda maar ik had daar geen zin meer in"! Luid gejuich en gejoel uit de zaal. "Ik zei tegen Peter, was jij die stinksokken van je maar voortaan zelf! De 1e dag gebeurde er niets, de
2e ook niet.........maar...­...... op de 3e dag stond Peter mooi zijn eigen sokken te wassen". De zaal staat op zijn kop van enthousiasme.

Een klein Marokkaans vrouwtje grijpt de microfoon: "Ik geet Fatima en ik 5 jaar getraut met Mohammed. Mohammed elk dach wil cous-cous eet. Ik altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en sjeg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak". De zaal is niet meer te houden!!!"

De 1e dag ik sjie niks, de 2e dag ik sjie niks.....maar.......­.. de 3e dag ik sjie weer klain beetje met linker oog".

waarom hebben negers altijd stront in hun portemonnee?

Om zich te kunnen identificeren.

2. Waarom stinken negers zo?

Omdat een blinde ze dan ook kan haten.

3. Waarom lacht Stevie Wonder de hele tijd?

Omdat hij niet weet dat hij zwart is.

4. Waarom kan Stevie Wonder niet lezen?

Omdat hij zwart is.

5. Hoe krijg je een neger uit de boom?

Het touw door snijden.

6. Hoe voorkom je dat een neger in je voortuin rond hangt?

Door hem in de achtertuin neer te hangen.

7. Wat doe je als je een neger ziet met één been?

Ophouden met lachen en herladen.

8. Wat is groen, roze, paars en oranje?

Een neger gekleed voor kerkelijk bezoek.

9. Wat is het verschil tussen een aangereden hert en een
aangereden neger?

Voor het hert staan slipsporen.

10. Wat is er fout aan een auto die met 4 negers de afgrond in
stort?

De auto bezat 5 zitplaatsen.

11. Wat zeg je als je je t.v. 's nachts ziet rond zweven?

Leg neer jij vieze neger!!

12. Waarom zijn negers zo sterk?

Omdat tegenwoordig de t.v.'s steeds zwaarder worden.

13. Waarom zijn negers zo snel?

Omdat de langzame in de bak zitten.

14. Hoe heet het als een neger seks heeft?

Verkrachting.

15. Wat zijn de 3 dingen die je een neger niet kunt geven?

Een blauw oog, een dikke lip en werk.

16. Hoe help je een neger die aan het verdrinken is?

Door je voet van zijn hoofd te halen.

17. Wat is het verschil tussen "Batman" en "Blackman"?

Batman kan 's nachts naar buiten zonder robin.

18. Wat is de defenitie van massale verwardheid?

Vaderdag in "Harlem".

19. Waarom moet je een neger op een fiets nooit aanrijden?

Omdat die fiets van jou kan zijn.

20. Wat krijgen negerkinder met Kerstmis?

Jou fiets.

21. Waarom hebben negers rode ogen na da seks?

Dat komt van de pepper spray.

22. Wat is het verschil tussen een neger en een fiets?

Op een fiets hoef je niet zo hard te stampen.

23. Wat is het verschil tussen een neger en een trampoline?

Op een trampoline doe je je schoenen uit.

24. Hoe lang kan een negerin maximaal haar stront inhouden?

Negen maanden.

25. Hoe noem je 100 negers op de bodem van de zee?

Een goede start.

26. Wat hebben een slimme neger en de Kerstman gemeen?

Het zijn allebei verzonnen personen.

27. Wie heeft er in groep 4 van de basisschool de grootste lul?
De Chinees, de blanke of de neger?

De neger natuurlijk.......die is namelijk al 16.

28. Wat is een blanke omringt door 5 negers?

Slachtoffer.

29. Wat is een blanke omringt door 20 zwarte?

Een basketball coach.

30. En een blanke omringt door 40 zwarte?

Een footballcoach.

31. En ten slotte een blanke omringt door 1.000 zwarte?

Een gevangenis bewaarder.

32. Hoe noem je een schuur met dode negers?

Antiek landbouw materiaal.

33. Hoe start je een zwarte parade?

Door een muntje van 2 eurocent over straat te laten rollen.

34. Wat krijg je als je een gorilla kruist met een neger?

Een domme gorilla.

35. En wat krijg je als je een aap kruist met een neger?

Niets, want apen zijn te slim om een neger te neuken.

36. Wat hebben negers en sperma gemeen?

E¡¦ op de twee miljoen werkt er maar van

37. Hoe verloor Jesse Jackson de stemmen van de meeste negers?

Hij beloofde werk te regelen als hij uitgekozen werd.

38. Wat is een neger in en net pak?

Een veroordeelde.

Dokter tot vrouwelijke patiënt: "En mevrouw, rookt u na het vrijen?"
Patiënte: "Wel dokter, daar heb ik nog nooit op gelet."

Jantje en Homo zitten in een boom. Maar op een gegeven moment val Homo uit de boom!
Jantje rent snel naar de vader van homo en zegt: "Homofiel!"

Pffffff hc-wijffie ken je alleen maar rassistische moppen?

dat viel mij ook al op
makkelijk om daar grapjes over te maken

nu is ze stoerrrrrr