Plaats hier je beste mop

Er staan drie vrouwen in de lift van een groot kantoorgebouw, in de hoek ligt een kwakje sperma. De eerste vrouw haalt haar vinger er doorheen en proeft. "Nee", zegt ze, "die ken ik niet." De tweede vrouw doet hetzelfde en zegt ook dat ze het niet kent. De derde vrouw doet ook hetzelfde en zegt: "Die werkt hier niet.."

Jantje komt de slaapkamer van zijn ouders binnen en ziet daar zijn moeder bovenop zijn vader zitten, waarop hij vraagt: "Mama, wat doe je nou?" Daarop zegt moeder dat vader veel te dik wordt en dat moeder erop blijft zitten om te zorgen dat hij weer wat dunner wordt. "Nou, stop er maar mee", zegt Jantje, "want als jij straks weggaat, dan komt de buurvrouw weer en die blaast hem weer op!"

Komt een man bij de dokter. "Tijd niet gezien", zegt de dokter.
Waarop die man antwoordt: "Dat kan wel kloppen, ik ben een tijd ziek geweest."

Komt een man een cafe binnen en zegt: "Geef mij een pilsje, voordat het gedonder begint." Evenlater zegt hij weer: "Geef mij een pilsje voordat het gedonder begint." Nog even later weer:" Geef mij nog een pilsje voordat het gedonder begint." Nu zegt de barman: " Wil je eerst even afrekenen voordat je doordrinkt?" "Zie je wel," zegt de man, "daar begint het gedonder al."

Nou jongens deze moppen lijken me niet zo moeilijk om te overtreffen, LAAT ME LACHEN!!!

Dag lieve mensen,

Hier is dr weer 1tje hoor:

De directeur stapt de lawaaierige klas binnen.
Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen.
'Geert,wat heb jij uitgespookt?'
'Ik heb krijt naar het bord gegooid.'
'Honderd lijnen straf! En jij Wim?'
'Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.'
'Wat?! Tweehonderd lijnen straf. En jij, Peter?'
'Ik heb snippers door het raam gegooid.'
'Goed, voor één keer. Maar doe dat niet meer.'
Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen.
'En wat doe jij daar?', vraagt de directeur boos, 'Hoe heet jij?'
'Swen Snippers, meneer.'

Es ist mir wurst wurst wurst, gib mir noch ein bier!!

Ik neem dr nog 1.

?

whahaha steengoed biertje?

K moet anders wel lache om die moppen van hardcore wijffie, je moet gewoon niet alles zo serieus nemen, iedereen maakt wel eens een grapje over een buitenlander...In turkije maken die turken ook alleen maar grapjes over zichzelf....

in belgie gaan ze de opdruk van de melkpakken veranderen... er komt op te staan: THUIS openen

Ben gaat zaterdagavond eens lekker stappen in de lokale homo-bar. Na een paar biertjes raakt ie aan de praat met Martin, het klikt goed en ze besluiten na sluitingstijd naar Bens huis toe te gaan. Daar aangekomen stevenen ze gelijk op de slaapkamer af, binnen de kortste keren liggen de 2 geilaards helemaal naakt op bed. Opeens springt Ben van het bed af en zegt : 'Martin, ik ga nog even snel naar de WC toe en dan ben ik er helemaal klaar voor ! Eén ding... NIET zonder mij beginnen, ok ?' Martin antwoord bevestigend en Ben loopt rustig naar de WC toe. Na dat ie z'n behoefte heeft gedaan loopt ie terug naar de slaapkamer en treft daar een enorme ravage aan. De hele kamer zit onder, de sperma druipt van de gordijnen, het hele bed zit onder met stront en bloed, het is niet voor mogelijk te houden. Ben is gelijk helemaal door het dolle heen. 'WAT HAD IK NOU GEZEGD ???' Waarop Martin beteuterd kijkt en antwoord : 'Wat ? Ik liet alleen maar een windje...'

Als Koeman in de hemel komt wil God hem spreken. "Luister Ronald, wat jij voor Ajax hebt betekend is niet niks en daarom krijg jij je eigen huisje. Let wel: dat krijgt hier bijna niemand!"

God pakt Koeman aan de hand en neemt hem mee naar een bungalow in de verte. Als ze bij het huistje aankomen ziet Koeman dat op de deur het logo van zijn club zit. In de voortuin wappert de Ajax-vlag. Koeman denk: "Zo, zo, niet verkeerd, hier hou ik het wel uit!" Hij draait zich om en...


Hij gelooft zijn ogen niet! Op een wolk hoog boven hem staat een gigantisch paleis. Het dak wordt gesteund door zuilen en rondom loopt een balustrade.
Het paleis is in de kleuren rood-wit geschilderd en overal ziet Ronald Feyenoordvlaggen, -graffiti en - symbolen. UIt gigantische speakers waait het "Sterk in Rotterdam" zijn kant op.
"Waaaaaaaaaat?", zegt Koeman, "woont daar van Marwijk? Waarom? Van Marwijk heeft toch geen zak gepresteerd? En dan krijgt hij zo'n huis? Belachelijk!!!!"

God kijkt Koeman diep in de ogen. "Dat is niet het huis van Van Marwijk, daar woon ik..."

ik ken een goede mop :

2 tieten in een envelop

opa is jarig, kamer vol visite in het verzorgingstehuis
- en opa hoe oud bent u nu geworden?
* 201
- nee opa u bent 102 geworden
* jaja tis al goed
- wat heeft u vanmorgen gedaan?
* ik ben in bad geweest met de zuster
- nee opa, de zuster heeft u vanmorgen gewassen
* jaja tis al goed
- hoe bevalt het hier opa?
* de zuster heeft vanmorgen m'n pijp gepikt
- nee opa * jaja tis al goed !

*off-topic*

JAMMER van die rasistische moppen!!!!

ze weet niet beter..het zieltje...

Dag lieve mensen,

Patat bakken
Jantje loopt met zijn vader door het bos. Op een gegeven ziet Jantje ziet twee koeien neuken. Hij vraagt aan zijn vader wat ze daar aan het doen zijn. "Ze bakken patat", zegt z'n vader. Ze lopen veder en zien twee schaapen neuken. Jantje zegt: "Daar zijn twee schapen patat aan het bakken!" "Jep", antwoordt vader. Ze komen thuis en Jantje gaat naar bed. Hij wordt wakker van gekreun en loopt naar de kamer van z'n ouders om te zien wat er aan de hand is. Hij opent de deur en vraagt wat ze aan het doen zijn. Antwoordt zijn moeder: "We zijn patat aan het bakken.." Jantje: "Ah, ja ik zie het, de mayo loopt nog langs je mond."

?

jan, piet en kees staan aan de rand van het zwembad...
jaa, zegt jan, ik kan met mijn lul meten hoe warm het water hiero is!
flikker op, zegt kees, dat kan nooit!
piet daarintegen werk al jaren bij het zwembad, en weet de watertemperatuur uit zijn hoofd..
oke zegt kees, als jij de watertemperatuur exact goed zegt, krijg je van mij een bak jupiler!
zit je ernaast, krijg ik een bak van jouw..
oke zegt jan!
hij hangt zijn leuter in het water...
hatseeeeee, zegt ie...29 graden.
verdomd zegt piet! dat scheelde maar 2 graden!
vol verbazing hangt nu ook kees tameloerus in het water, om te kijken of er enige vorm van waarheid in het systeem van jan zit.
na en tijdje te hebben gestaan aan de waterkant, zegt hij.
nou..ik weet niet hoe warm het water is, maar ik weet wel dat het hier 2 meter diep is!!

Haai haai,

Twee mannen zijn verdwaald en komen van de woestijn niet meer terug in de bewoonde wereld. Ze lopen en lopen en zijn erg uitgeput. Dagen hebben ze al niet kunnen eten en drinken en ze zijn aan het einde van hun Latijn.
Plots ziet de ene man in de verte van de woestijn een huisje. Hij stoot de ander aan en vraagt of hij het ook ziet. Waarop de ander zegt dat het waarschijnlijk een fatamorgana zal zijn. Toch besluiten ze de richting van het huisje te volgen en tot hun grote verbazing is het een echt huis!
Ze kloppen aan en er doet een vreselijk dikke vrouw open. Ze stinkt naar een bos uien, de pisvlekken van 5 jaar oud kun je ruiken van 1 meter afstand, de strontkorsten hangen hangen aan haar dijen en ga zo maar door.
De mannen vragen haar beleefd of ze daar mischien mogen eten en drinken voordat ze weer verder gaan. De vrouw zegt: Tuurlijk maar zoals jullie vast wel begrijpen zit ik hier erg afgezonderd en kom weinig aan mijn trekken. Dus er staat wel wat tegenover......
De mannen kijken elkaar aan en de één zegt meteen tegen de ander: geen haar op mijn hoofd die daaraan denkt. Ik ga nog liever dood.
Zijn vriend zegt dat hij het toch wilt proberen want deze man is nog niet levensmoe.
Ze besluiten dat de ander buiten wacht tot zijn vriend klaar is en dan hervatten ze hun reis.
De man die de vrouw moet gaan neuken loopt achter haar aan naar het bed. De vrouw ploft met haar ranzige, gore lijf neer op bed en spreid haar benen. De man kijkt naar de vagina van de vrouw en begint te kokhalzen. De lucht die van haar vagina af komt is niet te harde. Een rotte vislucht maakt de man misselijk. De korsten op haar vagina en in haar schaamhaar zijn zeker ouder dan 3 jaar.
De man kleedt zich uit en gaat op de vrouw liggen. Het lukt hem niet om zijn penis in errectie te krijgen. Net als hij van de vrouw af wilt ziet hij naast het bed een maiskolf liggen. Hij bedenkt zich geen tweede keer en pakt de maiskolf en stopt hem in de vagina van de vrouw. Hij haalt deze heftig heen en weer en na een heftig orgasme van de vrouw gooit hij de maiskolf snel uit het raam.
Samen kleedden zij zich weer aan en beginnen aan een heerlijk diner.
De man stapt voldaan en vrolijk het huisje uit en loopt naar zijn maat.
En? zegt zijn vriend. Hoe was het? Waarop de ander antwoord: Nou het was even doorbijten maar zeker de moeite waard! En jij?
Nou, zegt de man die buiten wachtte, ik had een maiskolf met een megadikke boterlaag!

Komt een gabber bij de slager, vraagt heb je nog gehakt

Een blondje beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee.

Ze stapt zonder hulp of toezicht op het paard, dat spontaan begint te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven.

Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt haar niet.

Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terecht komt!

Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van ruiter.

Uiteindelijk laat het blondje het paard los hopend op de grond te vallen, maar haar voet blijft in de stijgbeugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding
terechtkomt.

Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als wonder boven wonder de manager van de C&A haar ziet en de stekker uit het stopcontact trekt.

Een wijze raad..........

De 5 geheimen van een vruchtbare relatie:

1. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die meehelpt in het
huishouden,
die af en toe eens kookt, die een goede job heeft.

2. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die je aan het lachen brengt.

3. Het is belangrijk om een vrouw te vinden op wie je kunt rekenen en die
nooit liegt.

4. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die goed is in bed en die
graag
met je naar bed gaat.

5. Het is belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen!

op een dag gaat een man uit den haag naar de casino in amsterdam, de man neemt 2000 euro mee.
aan het einde van de avond is de man een heleboel geld verloren, hij heeft nog maar 10 euro over. hij gaat naar de taxi standplaats en vraagt aan een taxichauffeur wat het kost om naar den haag te gaan. waarop de taxichauffeur antwoord '50 euro'. vraagt de man: 'kunt u me niet brengen, dan kom ik volgende week de rest wel betalen' taxichauffeur: nee, ga maar lopend.
de man loopt naar zijn huis toe.

het weekend erop gaat de man weer naar t casino in amsterdam, hij neemt 250 euro mee, aan het einde van de avond heeft de man 10.000 euro gewonnen. de man denkt: 'nou kan ik wel met de taxi naar huis toe' hij gaat naar de taxistandplaats en ziet de man van vorige week helemaal achteraan staan. hij gaat naar de voorste taxichauffeur toe en vraagt aan de man: 'hoeveel kost het om van amsterdam naar den haag te gaan?' antwoord de taxichauffeur: '50 euro' zegt de man: 'en u krijgt er ook nog eens 35 euro bij als u mij na afloopt even lkr een beurt geeft' EN NOU DONDER JE MIJN TAXI UIT SMEERLAP antwoord de taxichauffeur. de man moet lachen en doet hetzelfde bij alle andere taxichauffeurs en overal krijgt hij hetzelfde te horen. hij komt uiteindelijk bij de taxichauffeur van vorige week aan. hij vraagt aan hem: 'hoeveel kost het om van amsterdam naar den haag te gaan?' zegt de taxichauffeur: '50 euro' daarop antwoord de man meteen: 'is goed, u krijgt er 100 euro bij als u ook nog even naar al uw collega's zwaait'.

wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een bowlingbal?





ze hebben allebei 3 bruikbare gaten

een amerikaan een belg en een nederlander zitten in een vliegtuig, zegt die belg tegen de amerikaan: 'durf jij een grote knikker naar beneden te gooien??' zegt de amerikaan: ja hoor tuurlijk, hup gooit hij zo die knikker naar beneden... vraagt de nederlander aan de belg of ie een baksteen naar beneden durft te gooien, als gevolg gooit de belg zo een baksteen naar beneden... vraagt de amerikaan aan de nederlander: durf jij een bom naar beneden te gooien??? antoowrd de nederlander: 'natuurlijk!!' hij gooit zo een bom uit het vliegtuig.

eenmaal geland lopen de amerikan, de belg en de nederlander door een dorpje, zien ze opeens een jongetje huilen, vragen ze: 'waarom huil je?? zegt het jongetje jakkend: 'ik kreeg een grote knikker op mijn hoofd' ze lopen rustig verder, zien ze opeens een man met een vreselijke deuk in zijn hoofd krijsend rndlopen op straat, vragen de mannen: 'hoe komt u aan die deuk in uw hoofd??' antwoord de man daarop schreeuwend: 'er kwam een baksteen uit de lucht!' de mannen lopen weer rustig verder, zien ze opeens ene jongetje lachend op straat liggen.. vraagt de nederlander: 'jongetje waarom lach jij zo?? antwoord het jongetje: 'ik liet een scheet en achter mij ontplofde een huis

2 belgen zitten in de auto te wachten voor het stoplicht.
Zegt de een: Het is groen
zegt de ander: een kikker!

Als je een opblaaspop wil kopen, moet je een Palestijnse nemen....
Die blaast zichzelf op.

Op een dag ging een oudere vrouw met een tas vol geld naar een bank. Aan de balie stond ze erop dat ze alleen met de bankdirecteur wilde praten om een spaarboekje te openen: "Alstublieft, het gaat hier om heel veel geld".
Na een lange discussie kon de vrouw met de bankdirecteur praten, want klant is toch koning! De bankdirecteur vroeg naar de geldsom die de vrouw op de bank wou zetten. Zij vertelde hem dat het om 50 miljoen euro ging. Ze maakte tas leeg voor hem.
Natuurlijk was de bankdirecteur nieuwsgierig naar de herkomst van het geld. "Beste mevrouw, het verrast mij dat u zoveel geld bij u hebt... Hoe hebt u dat gedaan als ik zo vrij mag zijn?"
De oudere vrouw antwoordde hem "Heel simpel. Ik wed!" "U Wedt?", vroeg de bankdirecteur, "wat voor 'n weddenschappen bedoelt u?" De oudere vrouw antwoordde: "Nou ja, al het mogelijke. Bijvoorbeeld, ik wed met u voor 25.000 euro, dat uw ballen vierkant zijn."
De bankdirecteur schoot in de lach en zei: "Dat is toch belachelijk! Op deze manier kunt u toch nooit zo veel geld verdienen." "Nou ja, ik zei al eerder, dat ik op deze manier mijn geld verdien. Bent u bereid om op deze weddenschap in te gaan?" "Natuurlijk", antwoordde hij. Het ging inderdaad om veel geld. "Ik wed dus voor 25.000 euro dat mijn ballen niet vierkant zijn." De oudere vrouw antwoordde: "Afgesproken, maar omdat het om heel veel geld gaat, zou ik dan morgen om 10.00 uur met mijn advocaat langs kunnen komen, zodat we ook een getuige hebben?" "Natuurlijk!" De bankdirecteur ging akkoord.
De komende nacht was de bankdirecteur toch redelijk nerveus en was al uren bezig met zijn ballen zeer nauwkeurig te bestuderen. Eerst van de ene kant, dan van de andere kant. Hij zal de weddenschap winnen, heel zeker!
De volgende ochtend om 10.00 uur kwam de oudere vrouw met haar advocaat de bank binnen. Ze stelde de beide heren voor en herhaalde de weddenschap voor 25.000 euro. En opnieuw accepteerde de bankdirecteur deze weddenschap dat zijn ballen niet vierkant zijn. Daarop vroeg ze hem om zijn broek naar beneden te laten, om de zaak een keer te bekijken.
De bankdirecteur liet zijn broek zakken, de oudere vrouw kwam dichterbij, bekeek de zaak in alle rust en vroeg hem dan voorzichtig of ze zijn ballen mocht aanraken. Het ging toch om zeer veel geld! "Oké", zei de bankdirecteur overtuigend, "het is 25.000 euro waard en ik begrijp dat u heel zeker wilt zijn." Daarop kwam de vrouw nog een beetje dichterbij en woog de ballen van de man in haar hand.
Toen merkte de bankdirecteur dat de advocaat begonnen was met zijn hoofd tegen de muur te slaan. De bankdirecteur vroeg aan de vrouw: "Wat is er aan de hand met uw advocaat?" Zij antwoordde: "Niks, ik heb enkel met hem voor 100.000 euro gewed dat ik vandaag om 10.00 uur de ballen van een bankdirecteur in de hand zou houden."

zo mag wel 2 paar hersen hebben als dat wil onthouden

Den tijd rond pasen is gewoontegetrouw een zeer drukke periode voor de bakkers.
Zij moeten namelijk ettelijke overuren kloppen om al hun paaseieren op tijd klaar te hebben,
daarom neemt "bakkerij jozef" 2 marokanen in dienst om de duizenden paaseieren rond te brengen
met het camionetteke van de firma. Zo gezegd, zo gedaan, de 2 marokanen vertrekken op hun ronde,
het is echter barslecht weer op de autostrade, het regent werkelijk pijpestelen.
Door het slechte weer missen de 2 marokanen bijna hunnen afrit en moeten zij een manoeuvre van jewelste uitvoeren,
gierende banden, wegslippende achteras, piepende remmen, boem patat klababbel de camionette drie keer
overkop over de vangrail, abdullah en mohammed uit de camionette geslingerd bewusteloos liggend op de middenberm.
Héél de camionette opegescheurd, duizenden paaseiere liggen rond mohammed en abdullah.
Stopt daar ne mens in nen bmw, klimt over de vangrail en begint daar spontaan al die paaseieren plat te trappen.
Na al 40 eieren kapotgestampt te hebben stopt er een andere mens,
stomverbaasd vraagt hij: "meneer, in godsnaam waarom helpte gij die mense nie??"
zegt dien andere: "snel snel komt rap meehelpe eiere plattrappe, der zen der al 2 uitgekomen!

Wat een humor zeg ...

Terrorwijffie, zijn die moppen nou niet is een beetje standaard aan het worden

Komt een vrouw bij een advocaat en ze vraagt "Klopt dat nou, dat je tegenwoordig sigarettenfabrikanten kunt aanklagen omdat je longkanker hebt en dat je McDonalds kunt aanklagen omdat je te dik bent en zo?"

"Ja mevrouw, dat kan tegenwoordig allemaal," zegt de advocaat. "Hoezo?"

"Nou," zegt ze, "ik vroeg me af of ik Heineken kon aanklagen vanwege al die lelijke kerels waar ik mee geslapen heb."

toppunt van geduld: kut op de muur schrijven, en wachten tot er haar op groeit

http://www.lachjekrom.com/

Als luchtvaartmaatschappijen verf zouden verkopen in plaats van vluchten...

-------------------------------------------------

IF AIRLINES SOLD PAINT . . .

Customer: Hi. How much is your paint?
Clerk: Well, sir, that all depends on quite a lot of things.

Customer: Can you give me a guess? Is there an average price?
Clerk: Our lowest price is $12 a gallon, and we have 60 different prices up to $200 a gallon.

Customer: What's the difference in the paint?
Clerk: Oh, there isn't any difference; it's all the same paint.

Customer: Well, then I'd like some of that $12 paint.
Clerk: When do you intend to use the paint?

Customer: I want to paint tomorrow. It's my day off.
Clerk: Sir, the paint for tomorrow is the $200 paint.

Customer: When would I have to paint to get the $12 paint?
Clerk: You would have to start very late at night in about 3 weeks. But you will have to agree to start painting before Friday of that week and continue painting until at least Sunday.

Customer: You've got to be *&%^#@* kidding!
Clerk: I'll check and see if we have any paint available.

Customer: You have shelves FULL of paint! I can see it!
Clerk: But it doesn't mean that we have paint available. We sell only a certain number of gallons on any given weekend. Oh, and by the way, the price per gallon just went to $16. We don't have any more $12 paint.

Customer: The price went up as we were talking?
Clerk: Yes, sir. We change the prices and rules hundreds of times a day, and since you haven't actually walked out of the store with your paint yet, we just decided to change. I suggest you purchase your paint as soon as possible. How many gallons do you want?

Customer: Well, maybe five gallons. Make that six, so I'll have enough.
Clerk: Oh no, sir, you can't do that. If you buy paint and don't use it, there are penalties and possible confiscation of the paint you already have.

Customer: WHAT?
Clerk: We can sell enough paint to do your kitchen, bathroom, hall and north bedroom, but if you stop painting before you do the bedroom, you will lose your remaining gallons of paint.

Customer: What does it matter whether I use all the paint? I already paid you for it!
Clerk: We make plans based upon the idea that all our paint is used, every drop. If you don't, it causes us all sorts of problems.

Customer: This is crazy!! I suppose something terrible happens if I don't keep painting until after Saturday night!
Clerk: Oh yes! Every gallon you bought automatically becomes the $200 paint.

Customer: But what are all these, "Paint on sale from $10 a liter" signs?
Clerk: Well that's for our budget paint. It only comes in half-gallons. One $5 half-gallon will do half a room. The second half-gallon to complete the room is $20. None of the cans have labels, some are empty and there are no refunds, even on the empty cans.

Customer: To hell with this! I'll buy what I need somewhere else!
Clerk: I don't think so, sir. You may be able to buy paint for your bathroom and bedrooms, and your kitchen and dining room from someone else, but you won't be able to paint your connecting hall and stairway from anyone but us. And I should point out, sir, that if you paint in only one direction, it will be $300 a gallon.

Customer: I thought your most expensive paint was $200!
Clerk: That's if you paint around the room to the point at which you started. A hallway is different.

Customer: And if I buy $200 paint for the hall, but only paint in one direction, you'll confiscate the remaining paint.
Clerk: No, we'll charge you an extra use fee plus the difference on your next gallon of paint. But I believe you're getting it now, sir.

Customer: You're insane!
Clerk: Thanks for painting with United.

nee geen mop anders krijg ik BAN

to terror-wijffie er staan hierbovenaan 38 "grappen" over negers. ik denk dat je overal grappen over kan maken maar als je 38 grappen maakt over negers ga ik toch wel iets denken.

moet je me toch een keer uitleggen

hoe kan je bij je pesoonlijke tekst twee keer een rotterdam terror corps teken hebben staan??????

ooit gehoord van mc raw en mc rtsier?

Er is een kerel die naar de kermis gaat hier in het dorp, maar voor hij dat gaat doen duikt hij nog even de kroeg in, redelijk aangeschoten loopt hij de kermis op.
Dan ziet hij een schietkraam staan, hij loopt er naar toe en vraagt aan de kraamuitbater of hij een keer mag schieten.
"Lijkt me niet zo'n goed idee meneer" zegt die kraamgek.
"Ach man ik schiet zo in die roos" zegt die gast, afijn hij betaalt krijg een geweer en schiet zo in de roos.
Als hoofdprijs wint hij een terrarium-schildpadje (je weet wel zo'n klein schildpadje).
Hij steekt het schildpadje in zijn jaszak en gaat weer richting kroeg.
Na weer een uur in de kroeg te hebben gezeten wil hij toch wel weer een keer gaan schieten.
Hij loopt weer na die kraam, ditmaal dronken, en vraagt met moeite of hij mag schieten.
"Meneer dat kan ik niet maken", zegt die kraamgek weer, "er lopen hier nog meer mensen rond"
"Ach gast nie zo zeike jij, geef me da kanon en ik blaf zo in die roos" zegt die gast weer.
Afijn veel gelazer verder heeft hij zun geweer in handen en warempel! weer in de roos.
Weer krijgt ie zo'n schildpadje, hij duwt um weer in zun jaszak en vertrekt na de kroeg.

Na de rest van de avond in de kroeg te hebben gehangen, besluit hij maar naar huis te gaan.
Zwaar bezopen strompeld hij over de kermis heen, dan ziet hij de schietkraam weer en kan het niet laten nog een laatste keer gaan te schieten voor hij naar huis gaat.

"I-i-i-i-i-i-k w-w-w-w-il s-s-s-s-schiete" zegt die gast.
Kraamgek: "Nee meneer geen haar op me hoofd die er aan denkt"
"Ik geef je 6 keer de prijs voor 1 kogel, als je me maar laat schieten, 1 keer is genoeg"

Die kraamgek ziet het kwaad niet in van 1 kogel en geeft die gast dat geweer weer.
En weer schiet hij in de roos!

Maar aangezien er meer mensen bij die schiettent komen zijn de schildpadjes op en krijg hij een knuffel mee.

Hij pakt die knuffel aan, bekijkt hem eens goed en zegt tegen die kraamgek:

"He! wat is dit nou!?!? Krijgen we geen gevulde koeken meer!"



Dank aan Dj Buzz Fuzz voor deze geweldige mop

die is inderdaad erg leuk

Twee zwervers lopen over een landweggetje, stuiterend van kant naar kant, vaag van de honger. Opeens zien ze een boerderij! Met een sukkeldrafje gaan ze erop af en kloppen op de deur. Dan doet er een boerin open, maar wát voor een: lélijk, lélijk grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk, oksels als een regenwoud en stinkend als een nertsenfarm. "Heeft u iets te eten voor ons?" vragen de zwervers. "Jawel," antwoordt de vleesgeworden oerboleet, "maar dan moet je me nadien wèl een beurt geven!" De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht. De andere zegt: "Dat is goed!" en gaat mee naar binnen. En vreten dat hij doet! Na een uur is de koelkast leeg en de zwerver vol. Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naar de hooiberg en begint zich te ontkleden. "Mijn god," denkt de zwerver, "dit is te erg, hoe kom ik hier levend en vooral niet geïnfecteerd vanaf?"

Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een forse maïskolf. "Een geschenk uit de hemel!" denkt hij, en gaat met de kolf aan de slag. Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen, werpt hij de kolf achter de hooiberg en gaat zijn weegs. Even later komt hij zijn collega tegen. "En, lekker gegeten?" vraagt die. "Heerlijk," zegt hij, "maar jij?" "Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden, valt er zo een warme maïskolf uit de hemel, met duimendik boter erop!"

Two Indians and a Redneck were walking in the woods, all of a sudden one of the Indians ran up a hill to the mouth of a small cave.

"Wooooo! Wooooo! Wooooo!" he called into the cave and then he listened very closely until he heard a answering, "Wooooo! Wooooo! Wooooo!"

He tore off his clothes and ran into the cave.

The Redneck was puzzled and asked the other Indian what that was all about, was the other Indian crazy or what?

"No," said the Indian.

"It is our custom during mating season when Indian men see cave, they holler 'Wooooo Wooooo! Wooooo!' into the opening. If they get an answer back, it means there is a girl in there waiting to mate."

Just then they saw another cave.

The Indian ran up to the opening of the cave stopped, and hollered, "Wooooo! Wooooo! Wooooo!"

Immediately, there was an answering "Wooooo! Wooooo! Wooooo!" from deep inside the cave. He tore off his clothes and ran into the cave.

The Redneck wandered around in the woods alone for a while, and then he came upon a great big cave. As he looked in amazement at the size of the huge opening, he was thinking, "Hoo, man! Look at the size of this cave! It is bigger than those the Indians found. There must be some really big, fine women in this cave!"

He stood in front of the opening and hollered with all his might "Wooooo! Wooooo! Wooooo!" He grinned and closed his eyes in anticipation and then he heard the answering call, "WOOOOOOOOO! WOOOOOOOOO! WOOOOOOOOO!"

With a gleam in his eyes and a smile on his face, he raced into the cave, tearing off his clothes as he ran.

The following day, the headline of the Local Newspaper read...

"NAKED REDNECK RUN OVER BY FREIGHT TRAIN!"

Hehehe... Het zit in een hoekje en wordt steeds rooier..?? Een peuter met een scheermes..!!

Twee trein-machinisten zitten na het werk in 't café..
Vraagt de een: Heb je nog wat meegemaakt onderweg..?? Ja, zegt de andere, kwam een poedelnaakte vrouw tegen...
Die ene weer: Wat heb je gedaan toen..??
Tja, geneukt en van achteren genomen...
Vraagt die ene weer: Heeft ze je niet gepijpt..??
Zegt de andere: Nee, kon haar hoofd niet vinden...

Loop ik gisteren met de hond, hoor ik zacht geroep: Hullup Hullup !! Wat denk je..?? Een kabouter in het water.. De hele shit begint, ik red hem, mag een wens doen enz... Dus ik zeg hem, ik wil een BMW met 18 wielen, diamanten stuur, krokodillenlederen interieur, Pookje van smaragd en vier uitlaten..!!!
Tja, zegt die kabouter: Ben god niet, kun je niet iets menselijkers verzinnen..??
Ikke denken en denken.. Ik zeg: Tja, doe me dan maar een meid die niet zeurt, tevreden is met zichzelf en trouw is...
Zegt die kabouter: Wil je die BMW in 't zwart of in 't rood...???

ja ik heb een leuke

wie is er hier vet sneu?

terrorwijffie

Wat krijg je als je een duitser met een varken kruist..??? Ik weet het niet, het varken weigerde...

Komt een belg met een kikker op zijn kop bij de dokter... Zegt de kikker: snij dat gezwel onder mijn kont uit !!!

Loopt een duitser met een varken over straat.. Vraagt een kerel: Net gekocht..??
Nee zegt het varken, gevonden...

Komt een neger een duitser tegen: Zegt die neger, Heej, ik ben een zwarte, wéét je..!!
Zegt die Duitser: Ich weiss..

Hoe wordt er bij de kanibalen een baby geboren..?? Vreten de moeder eromheen weg...

Een missionaris is in Zimbabwe met zo'n stamhoofd op stap in het woud... Komen ze bij een boom, zegt die missionaris : BOOM, B-O-O-M
Stamhoofd: Boewm, Bu-OE-HM
Goed,goed, zegt de missionaris en loopt verder..
Even later stopt hij, wijst en zegt: HUIS, H-U-I-S
Die stamhoofd: Hauwz, H-AU-Z
Goed, goed zegt ie weer en loopt verder..
Op een gegeven ogenblik zien ze daar twee inboorlingen neuken...
Zegt de missionaris: MAN OP FIETS, F-I-E-T-S
Pakt dat stamhoofd zijn pijl en boog, schiet zo die inboorling dood.. Ja, zegt ie: Main Fietz !!

Komt er een vrouw bij een wensput, gooit er twee euro in en zegt: Ik wens dat ik mooi, slim en zelfverzekerd werdt.. Vallen zo haar tieten af en groeit er een piemel...

Hoe noem je een marrokaanse homo..?? Een isla-mietje...

Miesje van 19 wil de auto van Pa lenen..
Da's goed zegt Pa, Maar je weet het, Pijpen !!!
Miesje pakt Pa's piemel in de mond, begint te kotsen en roept: Gadver, smaakt naar stront !!!
Och ja, zegt de vader, je broer heeft de auto !!!

Voor nu ff de laatste dan:
Loopt er een man door het bos, ziet hij een verstrikt elfje in de struiken.. Nadat hij het elfje heeft geholpen, mag hij drie wensen doen..
Maar zegt het elfje, alles wat jij wenst krijgt je vrouw ook 1000 x zo veel...
Zegt die vent: Ik wens me 100.000.000 euro..
Da's goed, zegt het elfje, maar je vrouw krijgt 1000 maal zoveel..
Die vent weer: ik wenste dat ik bloedmooi werd..
Oki doki zegt het elfje, maar je vrouw is 1000 maal mooier..
Ja, zegt die vent, tot slot wens ik me een piepklein hartaanvalletje...!!!

Wat is het toppunt van dankbaarheid??












Een clitoris die teruglikt....

wat is het topppunt van evenwicht????















neuken op een waslijn....