Partyflock
 
Forumonderwerp · 797937
36 volgers · 336102x bekeken
Waarschuw beheerder
-1
Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..:P
Waarschuw beheerder
+2-1
Overdrijven is ook een vak, zo sprak de dienstdoende veerboot kapitein.
Waarschuw beheerder
+4
Twee mannen zijn een beetje aan het slenteren door het Brabantse land. Ineens zien ze aan de rand van een weiland een put staan. Ze besluiten om te gaan kijken. "Hoe diep zou die put zijn", vraagt de ene aan de andere. "Geen idee", zegt de ander "Maar daar kunnen we wel achterkomen. Wat mijn vader altijd deed. Die pakte een steen en aan de plons hoorde die dan hoe diep de put is." Ze besluiten om een steen te gaan zoeken. Maar het valt ze niet mee om een fatsoenlijke steen te vinden. Dan zien ze een grote kei liggen een stukje verderop. Met zijn tweeën sjouwen ze de kei terug, leggen hem op het randje van de put en duwen hem erin. Ineens komt er een geit aangerend en springt zo achter de kei aan de put in. De mannen kijken de put in. PLONS."Dat was de kei", zegt de man. TOEK "Dat was de geit". Ineens komt er een boertje over het zandpad langs het weiland aangelopen. "Boertje", roepen de mannen. "Je raad nooit wat er net gebeurd is. We staan hier bij die put, komt ineens een geit aangerend en springt zo de put in." Het boertje haalt zijn schouders op. "Die van mij kan het niet zijn. Die zit aan een gigantische kei vast."
Waarschuw beheerder
-3
Wat is de huige benaming van een postduif? ... Een e-meeuw

oppunt van discriminatie:alle plantjes water geven behalve de afrikaantjes
Waarschuw beheerder
+1-2
Een russisch slipje in het nederlands....'kanpoesjenetnietzien'
Werkzaam bij Partyflock
Waarschuw beheerder
+9
Er rijden twee Marokkanen op een brommer, ze krijgen pech en moeten gaan liften. Er stopt vervolgens een Poolse chauffeur met een vrachtwagen vol eieren. De Marokkanen smeken of ze mee mogen en hun brommer ook. Na ingeladen te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur richting België maar veel te hard.
Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hem waarom hij zo hard rijdt. De chauffeur zegt: Ik heb mijn wagen vol met Marokkaanse eieren en die mogen niet te lang ongekoeld blijven. De agent trekt de wagen open, kijkt erin en roept meteen versterking op bij de centrale. Die vraagt waarom hij zoveel versterking nodig heeft. Zegt de agent: “Ik heb hier een vrachtwagen vol met Marokkaanse eieren waarvan er al twee zijn uitgekomen en die hebben nu al een brommer gejat…......."
Waarschuw beheerder
:D
donateur
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden,doet de bruidegom zijn broek uit en geeft die aan zijn kersverse bruidje met de woorden 'Trek deze broek van mij eens aan'.
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:
'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!'
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel door dringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij. '
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.
Hij gaat argeloos op haar verzoek in.Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:'Ik kom helemaal niet in je slipje.''Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert,
Dan blijft dat ook zo!'
 
Waarschuw beheerder
+1-7
kleine jantje stak z'n handje in z'n moeders grote kut,
en hij friemelde en hij frammelde en z'n moeder die kwam klaar,
klein jantje zei z'n moeder jij wordt vast een grote knul,
jij bent beter dan met je handje dan je vader met z'n lul

kleine marietje stak d'r mondje om d'r vaders grote lul,
en ze snibbelde en ze snabbelde en daar kwam het gore spul,
kleine marietje zei d'r vader jij wordt vast een grote trut,
jij bent beter met je mondje dan je moeder met d'r kut
Waarschuw beheerder
+3-2
Wat geluid maken chineze duiven? ... "kroepoek, kroepoek"

Hoe heet Peter Pan in Azië? ... Peter Wok

Hoe heet de president van Etheopië? ... Berend Botje
 
Waarschuw beheerder
+1-1
Hoe herken je een Belg in de sauna? Aan zijn puntzakje :p
Waarschuw beheerder
Uitspraak van verwijderd op woensdag 19 december 2012 om 12:22:
Hoe herken je een Belg in de sauna? Aan zijn puntzakje


En een duitser? Aan zijn braadworst
Waarschuw beheerder
-2
Een man komt bij de bakker en zegt: Mag ik 99 broden? Het meisje achter de toonbank vraagt: Mogen het er ook honderd zijn? De man: 100??! Wat moet ik met honderd broden?

Ajax moet tegen psv voetballen en de selectie van de Amsterdammers is onderweg naar Eindhoven. De buschauffeur neemt echter de verkeerde afslag en de bus belandt ergens in Woensel. Niemand weet nog hoe bij het stadion te komen. Frank de Boer stuurt Kenneth Vermeer de bus uit om het aan een voorbijganger te gaan vragen. Met frisse tegenzin stapt deze de bus uit op zoek naar een voorbijganger. Een stukje verderop komt een man aangefietst. "Meneer", roept hij, "Weet u misschien hoe we bij psv kunnen komen?". De man stopt met fietsen, kijkt naar de bus en daarna naar Vermeer. "Trainen, jongen. Heel hard trainen."
 
Waarschuw beheerder
-1
Kan ze nooit goed onthouden. en soms vindt ik ze niet goed genoeg.
 
Waarschuw beheerder
Uitspraak van Leown op zondag 9 december 2012 om 14:41:
Er rijden twee Marokkanen op een brommer, ze krijgen pech en moeten gaan liften. Er stopt vervolgens een Poolse chauffeur met een vrachtwagen vol eieren. De Marokkanen smeken of ze mee mogen en hun brommer ook. Na ingeladen te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur richting België maar veel te hard.
Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hem waarom hij zo hard rijdt. De chauffeur zegt: Ik heb mijn wagen vol met Marokkaanse eieren en die mogen niet te lang ongekoeld blijven. De agent trekt de wagen open, kijkt erin en roept meteen versterking op bij de centrale. Die vraagt waarom hij zoveel versterking nodig heeft. Zegt de agent: “Ik heb hier een vrachtwagen vol met Marokkaanse eieren waarvan er al twee zijn uitgekomen en die hebben nu al een brommer gejat…......."


:lol:
Waarschuw beheerder
+5-2
Een Nederlander en een Belg spoelen samen aan op een kannibalen eiland en worden direct gevangen genomen door de stam kannibalen.

Net voordat de Belg en de Nederlander worden opgegeten komt de voodoo kannibaal aanlopen en zegt: “Onze goden willen jullie een kans geven om te blijven leven. Ga in de jungle op zoek naar 100 fruitstukken en stopt ze allemaal in de kont. Wanneer je dat kan zonder ook maar één keer te lachen ben je een vrij man!”

De Nederlander en de Belg worden vrijgelaten en rennen snel de jungle in opzoek naar 100 fruitstukken. De Nederlander komt als eerste terug met 100 bessen en begin deze direct in zijn kont te stoppen. Bij de 100ste bes begint de Nederlander ineens keihard te lachen en dus heeft hij gefaald. Voordat de kannibalen hem in de kookpan gooien vraagt de leider: “Hoe kon je nou falen? Je was zo ver en dan ga je ineens keihard zitten lachen.”

Waarop de Nederlander nog steeds een beetje lachend zegt: “Ik wilde net die laatste bes erin stoppen, toen die stomme Belg aan kwam lopen met 100 kokosnoten!”
:[:lol:
Waarschuw beheerder
+12
Op een middag rijdt Geert Wilders (GW) in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee Marokkaanse moslim-mannen aan de kant, die gras zitten te eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn. Hij vraagt een van de mannen ‘Waarom eten jullie gras?’
‘We hebben geen geld voor eten…’ antwoordt de man. ‘We moeten wel gras eten!’
Geschrokken zegt GW: ‘Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!’
‘Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!’ ‘Breng die ook maar mee.’ zegt GW. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: ‘Jij komt ook met ons mee.’

De tweede man zegt ‘ Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me’. ‘Neem iedereen maar mee!’ zegt GW.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: ‘Meneer Wilders, u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht’
Geraakt zegt GW: ‘Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen…..,
jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!’
Waarschuw beheerder
+1-1
Ben niet goed in moppen, ... toch maar proberen :/

Een Belg, Nederlander, Duitser en Engelsman zaten op café. Heel de avond biertjes drinken, tot ze er bijna bij neervallen. Op een gegeven moment vraagt de cafébaas: " Jullie hebben toch genoeg geld bij ? Zo niet dan moeten jullie de afwas doen en wc's kuisen. " De vier mannen tasten in hun zakken, en kijken met een vreemde blik naar mekaar en komen tot conclusie dat ze niet genoeg geld bij hebben. Dus stelt de cafébaas het volgende voor.

Als jullie je broek uitdoen, en jullie piemel is samen 1 meter, dan moete jullie niet afwassen nog de wc's kuisen !

De Belg doet als eerste zijn broek naar beneden, en haalt zijn slurf boven, en gelijk 40 cm op tafel B)
De Duitsers volgt daarna, doet zijn broek naar beneden en haalt zijn lul er uit, gelijk 30 cm op de tafel :D
Dan de Engelsman, doet zijn broek naar beneden en haalt zijn piemel er uit, BOEM! 29 cm op tafel :p
Op het einde, die Nederlander, doet schaamteloos zijn broek naar beneden haalt zijn snikkel eruit, 1 cm op de tafel :bloos:

De cafébaas is tevreden, 1 meter aan piemels op tafel, en de mannen mogen nog wat biertjes drinken. Tijdens het drinken zijn de mannen erg nauw bezig over de lengte van hun piemel. Zegt de Belg tegen de Nederlander: " Toch nog 1 cm, of we moesten afwassen en de wc's kuisen. " Zegt de Nederlander: " Wat een geluk ik met een stijve rondliep. " :lol:

:cry:
 
Waarschuw beheerder
-4
Een russisch slipje in het nederlands....'kanpoesjenetnietzien'
Waarschuw beheerder
een klein paardje in het chinees:

taini powni
Waarschuw beheerder
+1-2
Lig ik samen met mijn vriendin in bed, zegt ze opeens: ik heb een koude kont! Dus ik leg zo mijn hand op haar achterwerk en zeg: Zo, het lijkt wel Siberië! Is die zo koud? Vraagt ze vervolgens. Nee, zeg ik, hij is net zo groot.
Waarschuw beheerder
-1
Uitspraak van verwijderd op dinsdag 25 december 2012 om 02:13:
vindt ik


Huilen dit..
Waarschuw beheerder
+3
Komt een vandaal bij het theater.
Wat denk je?

Toneelstuk
Waarschuw beheerder
-2
:roflol:
dies wel heel dreug :D
laatste aanpassing
 
Waarschuw beheerder
+1
Uitspraak van BendevanEllende op zondag 3 februari 2013 om 22:55:
Komt een vandaal bij het theater.
Wat denk je?

Toneelstuk


:lol:!
Waarschuw beheerder
+3
LoL allemaal complimentjes over de mop van BendevanEllende geven, alleen omdat ze er goed uit ziet?! :harry: :honger:
laatste aanpassing
Waarschuw beheerder
• Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen, is niet grappig
• In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is niet grappig
• Chauffeur zijn op een collectebus, is niet grappig
• Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt, is niet grappig
• Niet in een pashokje passen, is niet grappig
• Een heroïnehoertje op naaldhakken, is niet grappig
• Je *kl*te* voelen in een homobar, is niet grappig
• In een duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is niet grappig
• Een dom blondje in een smart, is niet grappig
• Een tor die kleine kevertjes lastigvalt een tor-pedo noemen, is niet grappig
• Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is niet grappig
• Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen, is niet grappig
• Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken, is niet grappig
• Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt, is niet grappig
• Een matroos over de andere boeg gooien, is niet grappig
• Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken, is niet grappig
• Een tandarts die een kroon op zijn werk zet, is niet grappig
• Sprinkhanen plagen, is niet grappig
• Een allergische student naar zijn uitslag vragen, is niet grappig
• Een smurf die een blauwtje loopt, is niet grappig
• Een missionaris die zich geen houding weet te geven, is niet grappig
• Een hoer die er gelikt uitziet, is niet grappig
• Een wegatlas die je niet kunt vinden, is niet grappig
• Confetti kopen voor op je snipperdag, is niet grappig
• Een kapperszaak die permanent gesloten is, is niet grappig
• Een pornoacteur die overal zijn neus insteekt, is niet grappig
• Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid, is niet grappig
• Een kapper met een onderscheiding, is niet grappig
• Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden, is niet grappig
• Een barman die met consumptie praat, is niet grappig
• Iemand die incontinent is in de zeik zetten, is niet grappig
• Een hengst die de tafel dekt, is niet grappig
• Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot, is niet grappig
• Babi gangbang bestellen bij de chinees, is niet grappig
• Een boswachter die een uiltje knapt, is niet grappig
• Stotteren in gebarentaal, is niet grappig
• Een konijn die een hazewind laat, is niet grappig
• Een kok die roet in het eten gooit, is niet grappig
• Een kopstoot krijgen van een hoofdagent, is niet grappig
• In de kerk een hamkaas hostie bestellen, is niet grappig
• Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft, is niet grappig
• Een vat bier leegdrinken en daarna *f#ck*, is niet grappig
• De zoekfunctie niet kunnen vinden, is niet grappig
• Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties, is niet grappig
• De metro in de spits lezen en de spits in de metro, is niet grappig
• Een dikke die aan de dunne is, is niet grappig
• Stiekem 's middags ontbijtkoek eten, is niet grappig
• Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk, is niet grappig
• Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt, is niet grappig
• Een tandarts die op zijn tandvlees loopt, is niet grappig
• Een voorzitter met een ziekte onder de leden, is niet grappig
• Een slager in hart en nieren, is niet grappig
• De kaft van de koran scheiden, is niet grappig
• Een terrorist een opblaaspop geven, is niet grappig
• Een chinese invalide in een lolstoel, is niet grappig
• Seks op tv en er daarna af vallen, is niet grappig
• Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is, is niet grappig
• Een tussenpersoon die zich laat sandwichen, is niet grappig
• De haringen van een vistent pikken, is niet grappig
• Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is niet grappig
• Een ober die een steakje laat vallen, is niet grappig
• De spits van het team van de tegenstander afbijten, is niet grappig
• Een bob zonder vrienden, is niet grappig
• Een golfer die aan zijn hole krabt, is niet grappig
• Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui, is niet grappig
• Een schilder die overal lak aan heeft, is niet grappig
• Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is niet grappig
• De cursus lassen voor beginners die is afgelast, is niet grappig
• Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is niet grappig
• Een vereniging van vrachtwagenchauffeurs met veel aanhangers, is niet grappig
• Een tolk die zijn vak niet verstaat, is niet grappig
• Je radio aanzetten tot zinloos geweld, is niet grappig
• Een wesp met bijverschijnselen, is niet grappig
• Een piraat met twee ooglapjes, is niet grappig
• Een opticien die je sterkte toewenst, is niet grappig
• Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is niet grappig
• Dikke vandalen die ruzie opzoeken zijn, is niet grappig
• Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven, is niet grappig
• In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten, is niet grappig
• Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil, is niet grappig
• Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is, is niet grappig
• Een bamihap uit de chinese muur proberen te halen, is niet grappig
• Een brandbrief met een watermerk, is niet grappig
• Een glazenwasser die ladderzat is, is niet grappig
• Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is niet grappig
• Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen, is niet grappig
• Een homo die nog maagd is analfabeet noemen, is niet grappig
• Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt, is niet grappig
• Een restaurant voor het gerecht slepen, is niet grappig
• Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is niet grappig
• Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is, is niet grappig
• Een verdachte die niet zit en terecht staat, is niet grappig
• Even iets kortsluiten met een elektricien, is niet grappig
• Gehecht zijn aan je litteken, is niet grappig
• Honing met een bijsmaak, is niet grappig
• In os vragen waar die tovenaar woont, is niet grappig
• In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is niet grappig
• Kuipstoeltjes in de arena, is niet grappig
• Niet in een pashokje passen, is niet grappig
• Tegen een lilliputter zeggen: ik hou je op de hoogte, is niet grappig
• Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen, is niet grappig
• Met een stalen gezicht door een metaal detector lopen, is niet grappig
• Jezus aan een kruisverhoor deelnemen is niet grappig
• Je opgelaten voelen in laten een heteluchtballon is niet grappig
• Chagrijnig worden van een happy-meal is niet grappig
• Een piloot die op zijn hoogtepunt stopt is niet grappig
• Als bush tijdens het schaken zijn twee torens verliest is niet grappig
• Een koe te grazen nemen is niet grappig
• Een slak die alles met een korreltje zout neemt is niet grappig
• Een kabouter een dwergpapegaai cadeau geven is niet grappig
• Een gabber een potje gel geven is niet grappig
• Een dakloze die een feestje geeft met zijn homie`s is niet grappig
• Iemand met dementie memory geven, is niet grappig
• Een paarse dwerg een lilaputter noemen, is niet grappig
• Twee gitaristen die het op een akkoordje gooien, zijn niet grappig
• Een f-16 piloot die de laan uitvliegt, is niet grappig
• Een lilliputter uitsmijter bij madurodam maken, is niet grappig
• Een zieke formule 1 coureur die hard achteruit gaat is niet grappig
• Een asielzoeker die zich bij gevonden voorwerpen meld, is niet grappig
• Een dakloze die een paar trucjes in huis heeft is niet grappig
• Pinochio die last heeft van termieten is niet grappig
• Een spitsmuis in de file is niet grappig
• Een viezerik die er schoon...
 
Waarschuw beheerder
+3
Uitspraak van BOTSSIEE op vrijdag 8 februari 2013 om 15:23:
alleen omdat ze er goed uit ziet?!


goeie graps ha ha
Waarschuw beheerder
Uitspraak van BOTSSIEE op vrijdag 8 februari 2013 om 15:23:
LoL allemaal complimentjes over de mop van BendevanEllende geven, alleen omdat ze er goed uit ziet?! :harry: :honger:


Lol 2 mensen die jou een + geven omdat ze mijn humor niet snappen ;)


Uitspraak van Melvin(D-Future) op vrijdag 15 februari 2013 om 13:24:
komt een vandaal bij de bloemist
wat denk je?

bloemstuk


Hahahaha :lol:
Waarschuw beheerder
-2
Uitspraak van BendevanEllende op vrijdag 15 februari 2013 om 15:17:
Lol 2 mensen die jou een + geven omdat ze mijn humor niet snappen ;)


die mop van jou heb ik ook ff goed van krom gelegen:lol:
Waarschuw beheerder
-4
Kom ik net thuis van de dokter vraagt mijn vriendin: “En? Wat zei die?” “Hij zei dat jij me voortaan moet helpen plassen!”
“Hoezo dat dan? Ik dacht dat je voor je rug ging?” Zegt ze.
“Ja daarom,” zeg ik “ik mag geen zware dingen meer tillen.”
 
Waarschuw beheerder
+3-5
Staat een koe in de wei. Vliegt er ineens een duif over. Zegt die duif: roekoeeee...zegt die koe: roe Duif
 
Waarschuw beheerder
+5-4
(permanent verbannen)
Uitspraak van BendevanEllende op zondag 3 februari 2013 om 22:55:
Komt een vandaal bij het theater.
Wat denk je?

Toneelstuk


Wil ik gaan rijden vandaag, wat denk je, snelweg :facepalm:

Kom ik aan het strand, duindigt :o :o :[

Wil ik gaan eteng, wegrestaurant :frusty:
Waarschuw beheerder
+2-6
Uitspraak van permanent verbannen op woensdag 20 februari 2013 om 14:05:
Wil ik gaan rijden vandaag, wat denk je, snelweg :facepalm:

Kom ik aan het strand, duindigt :o :o :[

Wil ik gaan eteng, wegrestaurant :frusty:


Nee, niet grappig :)
 
Waarschuw beheerder
+2-3
(permanent verbannen)
Uitspraak van BendevanEllende op woensdag 20 februari 2013 om 14:15:
Nee, niet grappig :)


Wel.
laatste aanpassing door een beheerder
Waarschuw beheerder
+9
In een marktonderzoek van de firma Dove (douchecreme),
waren Allochtonen de grootste groep die aangaf seks onder de douche te hebben gehad.
Een uitzonderlijk grote groep van 96% van de Allochtonen gaf toe dat ze genoten hadden van seks onder de douche.

De andere 4 procent had nog nooit in de gevangenis gezeten
Waarschuw beheerder
+3-1
ik schaak alleen nog maar tegen moslims.
die slaan toch altijd eerst hun eigen vrouw
Waarschuw beheerder
+1
Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend zegt: "Nee joh, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen. Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en hij vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is, en hoe je het kan verhelpen. En dat slechts voor 5 euro."
Hmmm, ik heb niets te verliezen, denkt de man, dus hij vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de ingang vindt hij de computer. Hij giet zijn urinestaal in de machine en gooit 5 euro in de gleuf. De computer maakt een paar geluiden en lichtjes beginnen te flikkeren. Na een poosje glijdt er een smal strookje papier uit met daarop de volgende tekst: "U hebt een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn."
Onder de indruk gaat de man naar huis. Als hij 's avonds met een warme, maar lastige mitella rondloopt, begint ie zich af te vragen hoe nauwkeurig zo'n machine eigenlijk is. Hij besluit hem op de proef te stellen. Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te maken masturbeert hij ook nog even in het mengsel. Daarna sluit hij het potje af en schudt alles nog eens goed door elkaar.
De volgende dag snelt hij naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine. Hij gooit nog eens 5 euro in de gleuf en wacht geduldig af...
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse uit:
"Uw leidingwater bevat te veel KALK. Koop een waterverzachter. Uw hond heeft WORMEN. Geef hem pillen. Uw dochter is aan de DRUGS. Help haar met een ontwenningkuur. Uw vrouw is ZWANGER. En U bent niet de vader. En als U niet stopt met masturberen, zal die TENNISELLEBOOG nooit genezen!!!"
Waarschuw beheerder
+1
wat is groen en zit in de koektrommel?

een bisciwi
 
Waarschuw beheerder
+3-4
(permanent verbannen)
2 tieten in een envelop hahahahaa huhuhuh
Waarschuw beheerder
+1-1
Henk en Ingrid zijn al 10 jaar getrouwd en Henk krijgt het maar niet voor elkaar om Ingrid te laten klaarkomen. Hij probeert van alles, standjes, speeltjes, rollenspellen maar niets brengt zijn vrouw naar de zevende hemel. Op een ochtend zegt Ingrid tegen Henk: “Ik had laatst een droom en toen werd ik gewoon opgewonden in mijn slaap!” “Fantastisch!” zegt Henk, “Waar ging die droom over?” “Nou we waren de liefde aan het bedrijven onder de zon op een mooi palmstrand.” zegt Ingrid. Aangezien Henk alles over heeft voor zijn vrouw boekte ze gelijk een vakantie en op het strand aangekomen gaat het gelijk helemaal los. Henk streelt, likt, speelt en kets er hevig op los. Maar helaas, zonder resultaat! Na de onvoltooide afloop zegt Ingrid: “Er was eigenlijk nog iets in mijn droom, er stond een grote gespierde neger met een palmblad te wapperen terwijl wij de aan het rampetampen waren.” Dus Henk loopt naar een kroeg toe, maakt een deatlje met de lokale barman en niet veel later ging het weer op en neer op het strand en ondanks de wapperende neger kwam Ingrid weer niet tot een hoogtepunt. Aangezien Henk echt alles voor zijn vrouw overheeft besloten ze dat hij zou gaan wapperen en dat de neger het even zou proberen. Dus die neger springt met zijn cola fles bovenop Ingrid en bonkt er als een gevangene op los terwijl Henk staat te wapperen. En ja hoor, binnen 5 minuten squirt Ingrid die neger zowat in de zee en schreeuwt ze het uit van genot. Dan loopt Henk lichtelijk geïrriteerd naar die neger toe, tikt hem op zijn schouder en zegt: “Amateur! Zo moet je wapperen!”
Waarschuw beheerder
+1
Hoe noem je een lilliputter uit Letland??

Een kortelet..