Moppen topic

Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..

dat was zonde van me tijd...

Uitspraak van Musa op vrijdag 2 maart 2012 om 17:01:

▶

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter helpt haar een handje als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole plotseling in Walter zijn kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?
Waarop Nicole zegt:
"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer.
Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt
over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven…"

+1

een Nedelander, Surinamer en een Marrokaan willen als donor hun hersens verkopen aan de universiteit.
De Nederlander vraagt 1.000 euro voor zijn hersens.
Waarom zoveel word er gevraagd? omdat, mijn hersens ver zijn ontwikkeld is door studie aan de universiteit.
De Surinamer vraagt 10.000 euro voor zijn hersens.
Waarom zoveel word er weer gevraagd. Omdat, ik dokter ben en mijn hersens wel meer waard zijn dan dat.
De Marokkaan vraagt 1miljoen euro voor zijn hersens. Waarom zoveel word er gevraagd.
Waarop de marokkaan antwoord;
Saghbi ik heb die nooit gebruikt, is nieuw nieuw weetje!!

A female superhero is sometimes called a superheroine

Weer een paar leuke

Zit een giraf in het bos een joint te draaien komt er plots een
konijn voorbij gerend.
"Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter
met mij gaan rennen."
"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraf en hij gooit z'n
joint in de struiken er rent met het konijn mee door het bos.

Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke te snuiven.
"Neeeeee", roept het konijn, "¬dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!"
De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in.
"Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos.

Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen.¬ Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek.
Het konijn landt bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraf en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen.

Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat kut konijn aan de xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen."

-----------------------------

Op een keer werd ik uitgenodigd door de maten om eens mee een avondje te gaan stappen. Ik vertelde mijn vrouw dat ik voor middernacht zou thuis zijn. De uren gingen voorbij en de pinten ging binnen, op een te gemakkelijke manier. Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis. Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en 'koekoekte' 3 keer. Snel realiserend dat mijn vrouw waarschijnlijk zou ontwaken, koekoekte ik zelf nog negen keer.
Ik was werkelijk trots op mezelf voor dit lumineuze idee, ge moet er maar opkomen, om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen. De volgende ochtend vroeg mijn vrouw me wanneer ik thuis gekomen was en ik vertelde haar om 12:00 uur. Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn. Toen zei ze: "We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig." Toen ik haar vroeg waarom, zei ze: "Wel, vorige nacht heeft onze klok drie keer gekoekoekt, dan 'Oh FUCK' gezegd, daarna nog 4 keer gekoekoekt, gehoest, nog 3 keer gekoekoekt, dan begon ie te giechelen, koekoekte nog tweemaal, struikelde over de kat en liet dan een enorme scheet...

-------------------

Er loopt een man door het Twickelse bos. Plotseling komt hij op
een kale plek en ziet voor zich een touw hangen.
Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon in de wolken… zo hoog.
De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.
Hij klimt en klimt en klimt en klimt… tot hij bij de Hemelpoort komt.
Petrus kijkt de man verbijsterd aan. ‘Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!’

De man legt uit hoe hij er is gekomen is en vraagt:’Goh, nu ik hier toch ben.. mag ik dan even een kijkje nemen?’ Petrus haalt zijn schouders op en zegt:’Waarom ook niet, als je maar
zorgt dat je stipt om 2 uur terug bent. Dan haal ik het touw weg
en is er geen weg terug.’ De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig!
Mooi weer… mooie stranden… mooie vrouwen… gratis bier en
hapjes…noem maar op!

Je snapt het natuurlijk al, de man vergeet helemaal de tijd.
Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug naar de
Hemelpoort en jawel hoor… het touw is weg.
Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: ‘Sorry hoor, ik heb je
gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in.’

De man begint te smeken of hij aub weer terug mag… zijn werk op aarde is nog niet af… vrouw en kinderen kunnen hem nog niet missen, etc…, etc….

Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen.
‘Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin.
Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken.
Eenmaal op aarde verander je vanzelf weer in een mens.’
De man stemt in, wat moet hij anders.
En Petrus verandert hem in een spin.

De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en jawel hoor,
30 meter boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopig.
‘Zo kan ik toch niet blijven hangen?’, denkt hij en hij perst er nog
een stuk spinrag uit… jawel… weer 5 meter verder…. ‘

‘Nee,’ denkt die man, da’s me nog te hoog! ‘Hij haalt heel diep adem
en ‘mmmmmppppppffffff,’ hij probeert er weer wat spinrag uit te persen….
Op dit moment maakt zijn vrouw hem wakker:
‘JOOP!!!!! wakker worden…. je schijt het hele bed onder!!!’

Uitspraak van Musa op vrijdag 2 maart 2012 om 17:01:

▶

Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven…"

Komt Gordon bij de dokter, zegt ie: dokter ik heb een test gedaan: ik heb aids
Zegt de dokter: maar dat hoor ik liever dan je laatste cd!

Uitspraak van rain man op zondag 4 maart 2012 om 10:29:

▶

omdat, mijn hersens ver zijn ontwikkeld is door studie aan de universiteit.

ja goed ontwikkeld inderdaad

Uitspraak van Boß¿ op maandag 5 maart 2012 om 19:49:

▶

omdat, mijn hersens ver zijn ontwikkeld is door studie aan de universiteit.

En vrijstelling gekregen op de universiteit voor spelling?

Wat is het verschil tussen Gordon en een konijn?

Een konijn kruipt in zijn eigen hol.

HAHA!!! 3 tieten in een envelop HAHA!!!

Vraagt de ene homo aan de andere homo, wat is jouw favoriete jaargetijde ?

Antwoord die ander: ergens achterin mei

Uitspraak van verwijderd op donderdag 8 maart 2012 om 22:18:

▶

jaargetijde

Uitspraak van verwijderd op donderdag 8 maart 2012 om 22:18:

▶

mei

je moet iemand met een bril niet slaan....

een vuist komt harder aan!!!

Uitspraak van @muurtje@ op zondag 11 maart 2012 om 03:03:

▶

je moet iemand met een bril niet slaan....

een vuist om harder aan!!!

Je moet niet iemand met een bril slaan ...

een vuist komt harder aan.

Jaja is maar een mop he, zwijndrechtse jood

Mijn weekend-vierders vroegen of ik deze mop AUB erbij kon zetten!

Komt een gabber bij de slager, zeg ie: "heeft u nog gehakt" Whaha


En dit is een Stars-mopje vond hem ook topic waardig haha:

Vraagt een man aan de buschauffuer: "gaat u ook naar Artis?"

zegt hij: "nee ik moet werken"

zo nieuw ook..

"Een enorm lelijk en asociaal wijf komt een V&D binnen, al schreeuwend op haar 2 kinderen.
Een medewerkster van V&D begroet haar met de woorden: 'Goedemiddag en welkom bij V&D. Wat een mooie kinderen. Tweelingen?'
Het lelijke asociale wijf roept: 'kutwijf! Ze zijn geen tweeling. De ene is 7 en de andere bijna 10. Ben je blind of zo? Stom rund. Waarom denk je dat?'
Waarop de medewerkster zegt: 'Ik ben niet blind, noch stom. Maar ik kon me niet voorstellen dat iemand jou 2 keer geneukt zou hebben.'
Prettige dag verder bij V&D

Wat is het toppunt van aderverkalking?

"klaarkomen in poedervorm"

Als een belg met zijn hoofd in het verband thuis komt zegt zijn vrouw: "Wat heb jij gedaan?"
Belg: "Ik was in Holland en daar stond een molen. Ik ging dus naar binnen. Ik vroeg aan die Hollander die binnen zat hoeveel wiekens heeft een molen eigelijk? En die Hollander zegt 4.
Dus ik keek uit het raampje. Ik ging tellen 1-2-3-4. Daarna deed het raampje open, steek mijn hoofd uit het raam, kwam er nog een 5de aan!"

Sta ik laatst met mijn vrouw in de winkel, komt er plots een overvaller binnen. Die overvaller: iedereen op de grond! Loopt naar de kassa toe, en zegt tegen de caissière dat ze al het geld in de tas moet doen die hij aangeeft. Dus even later die tas vol geld, loopt hij naar de eerste persoon toe die hij tegen komt en vraagt: Heeft u iets gezien? Zegt die man: Ja. En zonder pardon schiet de overvaller de klant dood. Loop hij vervolgens naar mij toe en vraagt ook weer: Heeft u iets gezien? Dus ik zeg: Nee... Maar mijn vrouw wel!

Afgelopen week was ik in de stad met mijn vriendin, zijn we eindelijk zo ver dat we kunnen gaan, zegt mijn vriendin: Ik wil nog even gauw in de Bijenkorf kijken. Dus ik maar weer ingestemd, zit ik 2 en een half uur later nog steeds buiten op haar te wachten, waarop ik besluit maar eens binnen te kijken. Ik loop daar naar binnen, kom ik 5 minuten later een man tegen die ook nog al verdwaald lijkt te zijn, dus ik vraag aan die man: Bent u naar iets op zoek? Die man: Ja, ik ben al 2 uur op mijn vrouw aan het wachten, en ik ging haar daarom maar eens zoeken. Waarop ik zeg: Oh, ja ik zit met hetzelfde probleem, maar hoe ziet uw vrouw eruit? Antwoord die man: Ja, een jaar of 25, blond haar, flinke borsten, mooi lijntje.. Ik: Nou, dan gaan we eerst de jouwe zoeken!

Ik snap het niet meer? heb je nou een vrouw of een vriendin??

sst

Uitspraak van Wouter31 op donderdag 29 maart 2012 om 20:58:

▶

Afgelopen week was ik in de stad met mijn vriendin, zijn we eindelijk zo ver dat we kunnen gaan, zegt mijn vriendin: Ik wil nog even gauw in de Bijenkorf kijken. Dus ik maar weer ingestemd, zit ik 2 en een half uur later nog steeds buiten op haar te wachten, waarop ik besluit maar eens binnen te kijken. Ik loop daar naar binnen, kom ik 5 minuten later een man tegen die ook nog al verdwaald lijkt te zijn, dus ik vraag aan die man: Bent u naar iets op zoek? Die man: Ja, ik ben al 2 uur op mijn vrouw aan het wachten, en ik ging haar daarom maar eens zoeken. Waarop ik zeg: Oh, ja ik zit met hetzelfde probleem, maar hoe ziet uw vrouw eruit? Antwoord die man: Ja, een jaar of 25, blond haar, flinke borsten, mooi lijntje.. Ik: Nou, dan gaan we eerst de jouwe zoeken!

Vertel verder, stop nou niet

Een man raakt ernstig gewond bij een auto ongeluk. De hulpdiensten weten hem uit de wrakstukken te bevrijden en voeren hem af naar een ziekenhuis. Na 6 dagen in coma komt de man bij. De dokter aan zijn bed begint hem gerust te stellen: “Alles komt weer goed, over 6 maanden is het gips eraf en kunt u gaan revalideren. U zult weer helemaal herstellen! Er is maar een probleempje, tijdens het uitzagen van uw lichaam uit de wrakstukken is, bij het doorknippen van de stuurkolom, per ongeluk, uw jongeheer mee afgeknipt. We hebben hem nergens meer kunnen vinden, maar de medische wetenschap is inmiddels zo ver gevorderd dat u probleemloos een nieuwe, op maat, kunt laten monteren.

Als schadeloosstelling voor het foutje bij het uitzagen krijgt u € 25.000 Een nieuwe jongeheer kost 1.000,00 per centimeter, dus u kunt de lengte zelf bepalen. Ik adviseer uw wel even met uw vrouw te overleggen, want als er al te veel verschil is met de oude situatie, dan weet je maar nooit hoe ze reageert!”

Na twee dagen is de dokter terug aan het bed en vraagt “Heeft u het nog met uw vrouw besproken?”
“Inderdaad” zegt de man, “zeer uitvoerig zelfs.” “En wat gaat het worden?”
vraagt de dokter. De patiënt zucht diep en bromt “Een nieuwe keuken”

De passagier zit al een tijdje achterin de taxi wil de chauffeur wat vragen, dus tikt hij de man even op z’n schouder om zijn aandacht te trekken. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: “Meneer, wilt u dat nóóit meer doen. Ik ben me dood geschrokken.” De passagier zegt dat hij niet had
geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z’n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: “Het is uw
schuld niet hoor. Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden.”

Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Gulpen, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt: “Vader, tijdens de laatste wereldoorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de nazi’s. Dus ik verstopte haar op mijn zolder.” De priester zei: “Dat je dat gedaan hebt is fantastisch mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.” “Maar het is eigenlijk erger, vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend.”

De priester zei: “Door dat te doen liepen jullie beiden bijzonder groot gevaar. Maar het is wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.” “Dank je wel vader, dat is een pak van mijn hart.
Maar ik heb nog een vraagje: Zal ik haar vertellen dat de oorlog voorbij is?”

Die laatste is leuk!

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 6 april 2012 om 10:33:

▶

die woont in de omgeving van Gulpen

Waarom ken ik dat verhaal niet? en ik kom nog wel uit gulpen

Uitspraak van ArtStyle op dinsdag 10 april 2012 om 13:04:

▶

Waarom ken ik dat verhaal niet? en ik kom nog wel uit gulpen

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 6 april 2012 om 10:33:

▶

Maar ik heb nog een vraagje: Zal ik haar vertellen dat de oorlog voorbij is?”

Omdat de oude man & de priester er nu gebruik van maken

Hoe noem je negers die niet van het oerwoud houden?

ANTI-LIANEN

Het is oranje en als het regent zie je het niet?




De mannetjes van de gemeente.

waarom werd jezus door de politie aan de kant gezet?

omdat hij op pad was met 12 aanhangers.

Wat is de overeenkomst tussen Luciel Werner en het leven?

> Het kan raar lopen.

Wat is de overeenkomst tussen sinterklaas en ajax

Ze dragen beide nrood en wit, hebben negers in dienst en niemand gelooft meer in ze

en het verschil?
sinterklaas staat boven op het dak en Ajax alweer boven aan de ranglijst

De burgemeester van amsterdam heeft voorgesteld om de naam "stoptrein" niet langer meer te gebruiken!
Ze stoppen immers toch niet!

Uitspraak van Juffrouw Natasja op maandag 23 april 2012 om 11:56:

▶

Wat is de overeenkomst tussen sinterklaas en ajax

*psv

Uitspraak van Early Vooraan op maandag 23 april 2012 om 15:23:

▶

sinterklaas staat boven op het dak en Ajax alweer boven aan de ranglijst

Pa-doem-tsj

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, wanneer hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop de tekst 'Rust in vrede'. Het lijkt m duidelijk dat er iets niet klopt en belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist verteld van de fout zegt de bloemist:

Het spijt me heel erg van de fout, meneer... maar wat nog erger is.. er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst:
'Gefeliciteerd met je nieuwe locatie'.

Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter, en ziet een brief op het bed liggen.
Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.
Liefste Papa,
Ga even zitten als je dit leest?
Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend. Ik ben passioneel verliefd, en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tattoos en zijn grote motor.
Dat is nog niet alles: Ik ben zwanger, en John zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderduikadres, bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen, en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom.
En die sluier is echt handig hoor, tegen de zon en tegen de vliegjes?
Ik leerde ook reeds dat marihuana niet verslavend is, en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden.
John is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en hebben dus ook ons eigen productiebedrijfje.
We zijn echt goed bezig hoor! Het geld hebben we hard nodig, want we zijn nog jong, en we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur hoor? Haast niet te betalen!
Je zegt altijd dat je van de liefde alleen niet kunt leven, maar omdat John geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt, kan ik toch ook wat meebetalen? Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen aids, zodat mijn John toch nog kan genezen? En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan al heel goed voor mezelf zorgen. Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen!
Je liefhebbende dochter?,
Sesile
XXXXX
PS: Papa, ben je er nog? En ben je niet te erg geschrokken?
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje!
Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport.
* Het mijne ligt op het nachtkastje *

Komt een Marokkaan bij de dokter met een kikker op z'n hoofd.

Dokter: wat is het probleem?

Kikker: ik heb een gezwel onder mn reet!

Komt een vrouw bij de dokter voor een verkoudheidje.

Dokter zegt kleed u maar uit! Zodra de vrouw bukt, scheurd de dokter haar de kleren van het lijf. Hij ragt zijn lul kei-hard in der reet naar binnen. Daarna sleurd hij haar op de behandeltafel, en dwingt haar zijn bruine lul flink te bevredigen terwijl hij met zijn vuisten haar poesje bewerkt. Nadat hij zijn laatste druppels zaad in haar haar heeft afgeveegd kleed hij zich weer aan.

De vrouw is helemaal overstuur en vraagt wat dit te betekenen had.

Zegt de Doc. "Niks aan de hand. Ik ben van Artsen Zonder Grenzen"

het is zwart en kijk door door de brievenbus.
een glurinamor

kennen julie een dier die een lul op zijn rug heeft.
een politie paard

Uitspraak van Technomania op zondag 29 april 2012 om 11:43:

▶

Komt een vrouw bij de dokter voor een verkoudheidje.

Dokter zegt kleed u maar uit! Zodra de vrouw bukt, scheurd de dokter haar de kleren van het lijf. Hij ragt zijn lul kei-hard in der reet naar binnen. Daarna sleurd hij haar op de behandeltafel, en dwingt haar zijn bruine lul flink te bevredigen terwijl hij met zijn vuisten haar poesje bewerkt. Nadat hij zijn laatste druppels zaad in haar haar heeft afgeveegd kleed hij zich weer aan.

De vrouw is helemaal overstuur en vraagt wat dit te betekenen had.

Zegt de Doc. "Niks aan de hand. Ik ben van Artsen Zonder Grenzen"

droog

Uitspraak van Duikertje op vrijdag 4 mei 2012 om 22:05:

▶

glurinamor

Meen je dat nu? Geen glurinamer?

Tokkie