Moppen topic

Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..

De man van Toos is overleden. Echter, tijdens zijn leven ging deze man steeds vreemd met andere vrouwen.
De begrafenisondernemer komt naar Toos heen om de begrafenis te bespreken. Denk hierbij aan datum, plaats en wat voor kist het moet worden.
Nou zeg Toos, wat betreft die kist, heb je geen kartonnen doos? Meer vind ik hem niet waard!
Maar natuurlijk zegt de begrafenisondernemer. Dus zo gezegd zo gedaan, de man van Toos werd begraven in een kartonnen doos.
Vervolgens gaat het een paar dagen regenen. De grond is helemaal nat en daardoor krijgt Toos spijt dat haar man begraven is in een doos.
Toos vraagt aan de begrafenisondernemer of het nog mogelijk is om haar man op te graven en alsnog in een kist te leggen.
Natuurlijk kan dat, zegt de begrafenisondernemer. Dus haar man werd opgegraven. Echter bij het openen van de doos was er geen lijk meer, maar wel een briefje.
Op dit briefje stond:
Lieve Toos
Ik lig niet meer in je doos
Ik lig in graf vijf
Naast een ander lekker wijf

Waarom heeft God de vaginale infectie uitgevonden?

Dan weet een vrouw ook eens hoe het is, om met een irritante kut de winkel door te moeten lopen.

Uitspraak van Technomania op dinsdag 13 september 2011 om 17:02:

▶

Uitspraak van .Frenkie.. op dinsdag 13 september 2011 om 00:03:Springt een belg in de lucht, springt ie mis

Was het niet "een belg springt een gat in de lucht"

gaat een belg op de grond zitten

valt hij er af

beld

Wat staat er in de lift in Ethiopië?

Maximaal 20 kilo of 70 personen

Zegt de ene sneeuwman tegen de andere:


Het stinkt hier naar wortels.

Springt een Turk van een flat....




....KEBAB!

Uitspraak van J[e]ss{e} op zaterdag 15 januari 2011 om 07:45:

▶

komt een been bij de supermarkt en vraagt aan de winkelier,hoeveel kost een blikje cola?
zegt die winkelier 1 euro

zegt dat been maar ik heb maar 80 cent

winkelier ben je arm ofzo?

nee been

helden mop

Een vrouw gaat op bezoek bij een medium omdat ze wil weten hoe het met haar overleden man gaat. Na veel gekreun, gesteun en diverse aanroepingen komt er eindelijk een stem door: "WIE ROEPT MIJ OP? WIE VERSTOORT MIJN RUST?"

De vrouw is helemaal te blij: "Oh lieverd, ben je daar? Hoe gaat het met je? Wat doe je de hele dag?"

"Nou, ik mag niet klagen," is het antwoord. "'s Ochtends bedrijven we de liefde, daarna gaan we wat spelen, eten en rondhuppelen in het warme zonnetje, daarna bedrijven we de liefde, daarna doen we een dutje, daarna bedrijven we de liefde, daarna gaan we nog wat eten, spelen en rondhuppelen, daarna bedrijven we de liefde en dan gaan we weer slapen."

"Maar Hénk toch," zegt de vrouw ontdaan, "jij bént helemaal niet zo'n losbol, foei!"

"Henk?" antwoordt de stem, "ik ken geen Henk, ik ben een konijntje in de Kennemerduinen."

waarom worden er meer negers aangereden als er sneeuw ligt?
dan zie je ze beter.

Wat is het verschil tussen een plek waar een hond is aangereden en een plek waar een Marokkaan is aangereden?



Bij de hond staan remsporen....

Wie zegt dat mannen niet gevoelig zijn?!

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar. Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis ... Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de slaapkamer. De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met allemaal teddyberen op planken. Honderden kleine teddybeertjes zitten op de vloer en op de onderste plank, allemaal keurig in het gelid. De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten dicht opeengepakt op de bovenste plank .... De vrouw is aangenaam verrast dat deze man een collectie teddyberen heeft en dan nog wel zo’n grote verzameling ook. En hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid dus. Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks het feit, dat ze behoorlijk onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant ... Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf .... Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en met een verleidelijke glimlach om de mond: "En, hoe was het?" Antwoordt de man: "Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank."

lol

Wat is het tegenovergestelde van een 'blijf van mijn lijf huis'?

Een kom-aan-mijn-kut-hut

Uitspraak van Smiley © op maandag 31 oktober 2011 om 11:48:

▶

Wat is het tegenovergestelde van een 'blijf van mijn lijf huis'?

Een kom-aan-mijn-kut-hut

Awel, ik heb nog 2 grappen he!


Grap 1:
Kom ik laatst bij de Gamma binnen, gaan uit het niets alle sirenes af en alle medewerkers stormen op mij af en beginnen mij te feliciteren. De filiaalhouder komt naar mij toe en feliciteert mij met het zijn van de 100.000e klant sinds de opening van de winkel en geeft mij een cheque van 1000 euro. Hij benadrukt mij dat ik deze kan besteden waar ik maar wil.

Dus ik denk: Mooi, naar de hoeren!. Dus ik bij de hoeren aangekomen, loop ik door het poortje en tot mijn verbazing gaan er allemaal zwaailichten aan. Alle toeters en bellen komen tevoorschijn en ook de schaarsgekleede vrouwen komen om mij heen staan. De eigenaar van de hoerentent komt naar mij toe en feliciteert mij met het zijn van de 1.000e bezoeker sinds de opening van het pand. Als kado mag ik elke hoer pakken die ik maar wil en zolang ik wil

Dus ik kijk naar de meiden die hij heeft en laat mijn oog vallen op een indiase met een stip op haar hoofd. Ik neem haar mee naar een van de kamertjes. Als ik al wippend boven op haar lig begin ik mij toch te ergeren aan die stip. Ik begin die stip eraf te krassen en wat denk je. Heb ik ook nog een koelkast gewonnen ook!

Grap 2:
Een oude Italiaanse man woont helemaal alleen in New Jersey. Hij wil zoals gewoonlijk zijn jaarlijkse tomatentuintje aanleggen. Het is voor hem zwaar maar hard werk omdat de grond gewoon te hard is. Zijn enige zoon, Vincent, wie hem altijd hielp, zat vast. De oude man schreef een brief naar zijn zoon en schreef daarin over zijn probleem

"Beste Vincent, ik ben teleurgesteld omdat het erop lijkt dat ik niet in staat ben mijn tomatentuintje aan te leggen dit jaar. Ik wordt gewoon te oud om een hele tuin om te spitten. Ik weet gewoon dat als jij hier zou zijn dat het zo gebeurd zou zijn en dat je dat met veel liefde zou doen voor mij, net zoals vroeger. Groetjes Papa."

Een paar dagen later ontvangt de oude man een brief van zijn zoon.

"Beste papa, Spit alsjeblieft niet dat tuintje om. Daar liggen de lijken begraven. Groetjes Vinnie."

De volgende morgen om 4 uur komt er een peleton FBI en politieagenten en beginnen de hele tuin om te spitten. Uiteindelijk vinden ze geen lijken en excuseren zich tegenover de oude man en gaan weer. Dezelfde dag ontvangt de oude man weer een brief van zijn zoon.

"Beste papa, Plant je tomaten maar. Dit was het beste wat ik kon doen voor je onder deze omstandigheden. Groetjes Vinnie."

Uitspraak van Robkûh op donderdag 3 november 2011 om 14:05:

▶

Grap 2:
Een oude Italiaanse man woont helemaal alleen in New Jersey. Hij wil zoals gewoonlijk zijn jaarlijkse tomatentuintje aanleggen. Het is voor hem zwaar maar hard werk omdat de grond gewoon te hard is. Zijn enige zoon, Vincent, wie hem altijd hielp, zat vast. De oude man schreef een brief naar zijn zoon en schreef daarin over zijn probleem

"Beste Vincent, ik ben teleurgesteld omdat het erop lijkt dat ik niet in staat ben mijn tomatentuintje aan te leggen dit jaar. Ik wordt gewoon te oud om een hele tuin om te spitten. Ik weet gewoon dat als jij hier zou zijn dat het zo gebeurd zou zijn en dat je dat met veel liefde zou doen voor mij, net zoals vroeger. Groetjes Papa."

Een paar dagen later ontvangt de oude man een brief van zijn zoon.

"Beste papa, Spit alsjeblieft niet dat tuintje om. Daar liggen de lijken begraven. Groetjes Vinnie."

De volgende morgen om 4 uur komt er een peleton FBI en politieagenten en beginnen de hele tuin om te spitten. Uiteindelijk vinden ze geen lijken en excuseren zich tegenover de oude man en gaan weer. Dezelfde dag ontvangt de oude man weer een brief van zijn zoon.

"Beste papa, Plant je tomaten maar. Dit was het beste wat ik kon doen voor je onder deze omstandigheden. Groetjes Vinnie."

Oh, bestond ie al? Had hem vandaag gehoord...

tuurlijk..en ook precies zo zeker..?? Sure maat..

Dan niet... Dude.

Zitten 4 belgen in de auto en rijden langs de hoerenbuurt. Tikt er een hoertje op het raam.De belg voorin draait het raam open . Zegt het hoertje van voren 25 piek en van achteren 50 piek. Zeggen de belgen die achterin zitten: Waarom is het voor ons duurder??

Uitspraak van Robkûh op vrijdag 4 november 2011 om 11:43:

▶

Dan niet... Dude.

hahahaha, je hebt hem zeker een paar uur nadat je hem hebt gehoord uitgetypt?

Hoe weet je dat een vrouw iets verstandigs gaat zeggen?
Als haar zin begint met: "Mijn man heeft gezegd."

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?
Als ze begint te pruttelen moet de worst er in

Wat is het belangrijkste orgaan van een vrouw?
De neus. Dan kan ze blijven ademen als ze aan het pijpen is.

Waarom komen mannen in schokken klaar?
Omdat vrouwen niet ad fundum kunnen drinken.

Waar ligt de vrouw na het orgasme van de man?
In de weg.

Hoe ziet de k*t van een tachtigjarige vrouw eruit nadat ze is klaargekomen?
Ooit al een bouvier yoghurt zien eten?

Het verschil tussen Sanex douchegel en een vrouw?
Sanex irriteerd niet

Voor de Feyenoord liefhebbers onder ons:

Een man loopt met zijn huilende hond langs de Kuip, een andere man ziet het en vraagt: "Waarom huilt uw hond zo?" Antwoordt die man: "Feyenoord heeft verloren en dan huilt hij altijd." Vraagt de andere man: "Wat doet hij dan als Feyenoord wint?" Antwoordt de man: "Dat weet ik niet, ik heb mijn hond pas 3 jaar..."

Een man loopt naar een loket bij de Amsterdam Arena en legt 200 euro neer op de toonbank.
Zegt de man achter de kassa: Wat wil je hebben? Een speler of een seizoenskaart?

Vraagt de juffrouw aan Jantje: Er zitten 4 vogels op het hek. De jagers schieten er 2 dood. Hoeveel vogels zijn er dan nog over, Jantje? Jantje antwoord: Geen juffrouw, want de andere 2 schrikken zo dat ze weg vliegen. Nee, zegt de juffrouw, er blijven er 2 over, maar jou manier van denken bevalt mij wel.
Dan zegt Jantje: Juffrouw ik heb ook nog een raadsel. 3 vrouwen hebben een ijsje. 1 zuigt aan het ijsje, de tweede likt aan het ijsje en de derde bijt in het ijsje. Wie is er getrouwd?
De juffrouw wordt een beetje rood en antwoord: Ik denk de vrouw die zuigt aan het ijsje. Nee, antwoord Jantje, diegene die de trouwring om heeft, maar uw manier van denken bevalt mij wel.

Uitspraak van Robkûh op donderdag 3 november 2011 om 22:22:

▶

Oh, bestond ie al? Had hem vandaag gehoord...

heb ik vorig jaar nog gepost kerel onder welke steen hedde gij gelegen ?

jos staat in de supermarkt in de rij bij de kassa met achter hem een knappe blondine.
wanneer hij zich omdraait, glimlacht ze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.
hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.
ze zegt zachtjes tegen hem: Jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen.

jos schrikt hiervan en begint diep na te denken...
plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd is gegaan.
hij vraagt aan de blondine: Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij sloeg met een natte seldery en een komkommer in mijn kont duwde?
waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van je dochter!

Wat is het verschil tussen een autoband en 365 gebruikte condooms?

Het een is een GoodYear, de ander een Very Good Year

Gooit een postbode een brief in de bus............



....zegt de buschauffeur: 'Wat moet ik daar nou mee?'

Zo stond ik gister op de bus te wachten, zegt de buschauffeur kom daar eens af...

Zo stond ik laatst bij een schoenenwinkel , ik zeg heb u ook lieslaarzen? Nee zegt die verkoper ik verkoop alleen laarzen

Ik vroeg aan de slager of ie kippepoten had, ja zei die, vervolgens vroeg ik of dat beter liep..

Uitspraak van Gelache woar op vrijdag 11 november 2011 om 16:48:

▶

Zo stond ik laatst bij een schoenenwinkel , ik zeg heb u ook lieslaarzen? Nee zegt die verkoper ik verkoop alleen laarzen

Dingetje

waarom hebben homo's zoveel verstand van mode?
omdat ze jaren in de kast zitten

Uitspraak van Robkûh op donderdag 3 november 2011 om 14:05:

▶

Een oude Italiaanse man woont helemaal alleen in New Jersey. Hij wil zoals gewoonlijk zijn jaarlijkse tomatentuintje aanleggen. Het is voor hem zwaar maar hard werk omdat de grond gewoon te hard is. Zijn enige zoon, Vincent, wie hem altijd hielp, zat vast. De oude man schreef een brief naar zijn zoon en schreef daarin over zijn probleem

"Beste Vincent, ik ben teleurgesteld omdat het erop lijkt dat ik niet in staat ben mijn tomatentuintje aan te leggen dit jaar. Ik wordt gewoon te oud om een hele tuin om te spitten. Ik weet gewoon dat als jij hier zou zijn dat het zo gebeurd zou zijn en dat je dat met veel liefde zou doen voor mij, net zoals vroeger. Groetjes Papa."

Een paar dagen later ontvangt de oude man een brief van zijn zoon.

"Beste papa, Spit alsjeblieft niet dat tuintje om. Daar liggen de lijken begraven. Groetjes Vinnie."

De volgende morgen om 4 uur komt er een peleton FBI en politieagenten en beginnen de hele tuin om te spitten. Uiteindelijk vinden ze geen lijken en excuseren zich tegenover de oude man en gaan weer. Dezelfde dag ontvangt de oude man weer een brief van zijn zoon.

"Beste papa, Plant je tomaten maar. Dit was het beste wat ik kon doen voor je onder deze omstandigheden. Groetjes Vinnie."

hoe wordt een Chinees adoptie kind ook wel genoemd...
een afhaal Chinees

Uitspraak van Kaasvlinder op woensdag 16 november 2011 om 11:36:

▶

hoe wordt een Chinees adoptie kind ook wel genoemd...
een afhaal Chinees

ding-dong-wegjong

Uitspraak van evilniek op woensdag 16 november 2011 om 18:30:

▶

ding-dong-wegjong

Neh...da's abortus in 't Chinees

Wie zijn kind benzine voert... moet niet roken als het boert!!

ik zit in de bar, en zie de deur open gaan.
Er komt een priester, een verkrachter, en een pedofiel binnen.

Hij bestelt een drankje.

Uitspraak van Ravert op vrijdag 18 november 2011 om 11:39:

▶

Er komt een priester, een verkrachter, en een pedofiel binnen.

Hij bestelt een drankje.

Wie van de drie is hij?
of bedoel je : Zij bestellen een drankje?

Uitspraak van vanKnetteren op vrijdag 18 november 2011 om 16:08:

▶

+1

moet ik m echt gaan uitleggen?

Don't feed the trolls

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 18 november 2011 om 16:08:

▶

Wie van de drie is hij?
of bedoel je : Zij bestellen een drankje?

Wat wordt er meestal over een priester gezegd?

Het is zwart en moet vluchten?



































Mauro.

Uitspraak van permanent verbannen op zaterdag 19 november 2011 om 08:21:

▶

Het is zwart en moet vluchten?

Een zwarte kat voor mijn rijgedrag

Lieve Heer,
Alstublieft, geef ons 3 Steps Ahead terug.
In ruil krijgt u Headhunterz.
Amen!