Moppen topic

Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..

d/t/dt who gives a fuck

fuckedt

Uitspraak van evilniek op dinsdag 7 december 2010 om 19:57:

▶

fuckedt

fucketd?

Heerlijk hoe makkelijk het altijd off-topic gaat op die forumsdt

Uitspraak van actief op maandag 6 december 2010 om 23:07:

▶

K zal morgen ff voor je in de dikke van Dale kijken

We wachten nog steeds op je

een man komt bij de dokter.
Dokter ik werk in een groentenfabriek en ik heb de laatste tijd zo'n drang om
mijn lul in de uiensnijer te steken.
Nou, zegt die dokter, dat is heel gevaarlijk meneer!
ik kan u wel wat pilletjes voorschrijven zodat u wat rustiger word/t/dt
dan heeft u niet meer zo veel zin.

een paar dagen later komt die man weer bij de dokter.
Dokter, die pilletjes van u helpen niet.
de drang bleef zo erg dat ik hem er toch in heb gestoken...
" ohh nee he, en nou? "
nou hebben ze me ontslagen, en de uiensnijder ook.

Uitspraak van evilniek op woensdag 8 december 2010 om 23:17:

▶

een paar dagen later komt die man weer bij de dokter.
Dokter, die pilletjes van u helpen niet.
de drang bleef zo erg dat ik hem er toch in heb gestoken...
" ohh nee he, en nou? "
nou hebben ze me ontslagen, en de uiensnijder ook.

?

uiensnijder is geen apparaat maar een persoon

dan moet ik dat ding in mn keuken toch eens wat vriendelijker gaan behandelen

Uitspraak van Early Vooraan op donderdag 9 december 2010 om 14:19:

▶

uiensnijder is geen apparaat maar een persoon

Ah. Thnx voor de toelichting.

Ik zat laatst in de bus komt er een gast naast me zitten,
Hij pakt een banaan uit een zak en begint die te schillen.
Daarna doet ie peper op zn banaan, zout op zn banaan, doet ie 't raam open en flikkert ie die banaan weg. Ik zeg man waarom doe je dat?
''Ja ik lust helemaal geen banaan met peper en zout''

Uitspraak van verwijderd op donderdag 9 december 2010 om 21:50:

▶

Ik zat laatst in de bus komt er een gast naast me zitten,
Hij pakt een banaan uit een zak en begint die te schillen.
Daarna doet ie peper op zn banaan, zout op zn banaan, doet ie 't raam open en flikkert ie die banaan weg. Ik zeg man waarom doe je dat?
''Ja ik lust helemaal geen banaan met peper en zout'

HAHAHAH -.-''

Uitspraak van verwijderd op donderdag 9 december 2010 om 21:50:

▶

een banaan uit een zak en begint die te schillen

wij schillen die meestal niet, maargoed, dat is ieder zn eigen keus om t makkelijk of moeilijk te doen

Ik heb dat apen wel eens zien doen, een banaan met schil en al naar binnen proppen. Maar lijkt me toch niet echt lekker...

Kiwi met schil en al
Volgende dat haarballen schijten

Uitspraak van Davide93 op donderdag 9 december 2010 om 23:46:

▶

Uitspraak van PureToxica op donderdag 9 december 2010 om 21:50:
een banaan uit een zak en begint die te schillen

wij schillen die meestal niet, maargoed, dat is ieder zn eigen keus om t makkelijk of moeilijk te doen

Eet je het met schil en al op dan?

Waarom gaat Jantje altijd in z'n korte broek naar de hoeren?

Zonder pijpen is goedkoper

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 10 december 2010 om 10:49:

▶

Eet je het met schil en al op dan

over het algemeen pel je een banaan en schil je hem niet.

Uitspraak van Cauvuh Lakrwa op vrijdag 10 december 2010 om 11:27:

▶

over het algemeen pel je een banaan en schil je hem niet.

Hij snapt wat ik bedoel

ik heb het even opgezocht...

Het verschil tussen schillen en pellen is dat je bij pellen niet weet wat er onder zit en bij schillen wel. Dus je schilt een sinaasappel en je pelt een surprise-ei.

Uitspraak van evilniek op vrijdag 10 december 2010 om 15:51:

▶

Het verschil tussen schillen en pellen is dat je bij pellen niet weet wat er onder zit en bij schillen wel. Dus je schilt een sinaasappel en je pelt een surprise-ei

Wrong. Ik weet namelijk wat in een gekookt eitje zit, maar schil ik die dan? Nee, ik pel een ei.
Pellen doe je met de hand, schillen met een hulpmiddel zoals een aardappelschiller/mes.


Grammar nazi inbound

Hoe heet de rand rondom een kut?





De vrouw

Uitspraak van Japie op woensdag 8 december 2010 om 21:33:

▶

We wachten nog steeds op je

Sorry niet meer aan gedacht, maar de discussie is toch al ten einde dus

Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de rosse buurt. Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan.
Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: 'Ik wil seks hebben met een van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak.' De vrouw laat de jongen binnen en vraagt:
'Welk meisje wil je?'
Waarop de jongen antwoordt: 'Ik wil er eentje met een vieze geslachtsziekte.' De hoerenmadam geeft het niet graag toe maar die jongen heeft wel veel geld op zak: 'Dan moet je Nancy hebben.'
De jongen haast zich naar! de kamer van Nancy, waar hij met haar seks heeft. Na een half uurtje gaat de jongen weg. Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan.
De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou.
Waarop de jongen zegt: 'Kijk, als ik straks thuis kom, ben ik alleen met de babysitster. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte. Als mijn vader vanavond de babysitster naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker een nummertje met haar maken. Ik ken hem. En als hij daarna thuis komt, zal hij ook nog eens mijn moeder willen pakken. En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer.'
'En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden!!!!!

als batman links woont en superman rechts.... wie woont er dan in het midden??????


















































de buurman

Uitspraak van Nom bikkit op donderdag 2 december 2010 om 00:54:

▶

Krokodil ontsnapt uit de dierentuin, beestje weet zn weg naar 't park te maken en verdwijnt in de vijver. Op 't gras ligt uitkering-Fonsj'ng te slapen,... De krokodil ziet Fonsj'ng liggen en sluipt erop af *hap* en Fonsj'ngs onderlichaam verdwijnt in de krokodil. 2Vrouwen die een wandeling maken aanschouwen het spektakel en zeggen verwonderd tegen elkaar. "dit is toch niet normaal meer,.. Fonsj'ng trekt een uitkering, maar heeft wel een Lacoste® slaapzak"

trouwens.... echt voor FONSJ'NG!!!!

-> https://partyflock.nl/topic/1107100:voor_Fonsj_ng_part_7

Uitspraak van eddimal op woensdag 10 november 2010 om 00:16:

▶

m,n buurman had een gorilla in de boom zitten.dus ik zeg bel de gorilla opruimings dienst.dus er komt een man met een jack russel en een jachtgeweer.ok zegt de man ik klim in de boom.gooi de gorilla d,r uit jack pakt e,m bij de ballen.en dan kunnen we hem zo achter inde wagen gooien.en dat jachtgeweer dan zegt m,n buurman.soms komt het voor dat de gorilla mij uit de boom gooit.en dan moet jij jack dood schieten.

die heb je zeker op nature one bedacht ofnie skoojer

Vader en 2 dochters waren op safari tocht met de jeep, moeders lag ziek op bed, kon niet mee.
Vader en zn dochters werden geplunderd midden in de woestijn door rovers, alles weg!
"Er is niks aan de hand hoor pa" zeiden zn dochters, en ze toverden de gouden sieraden die ze bij zich hadden uit hun doos.

Toen zei pa

"Jammer dat jullie moeder niet mee was anders hadden we de jeep ook nog gehad"

Een jongetje.......

Een jongetje zit bij een vrouw van lichte zeden voor de deur te spelen.
Daar kwam de "Klant" naar buiten en deed net alsof hij de jongen niet zag.
Maar de Jongen riep hem toe: 'Ik weet wat jij gedaan hebt daar binnen!'
Man...: 'Dan geef ik jou 5 Euro en dan hou jij je mond'


Toen de man twee straten verder liep hoorde hij het jongetje weer achter hem roepen....
'Ik weet toch wat jij gedaan hebt. Ik ga het iedereen vertellen.'
Man...: 'Dan geef ik je 10 Euro en dan wil ik je niet meer zien!'
Toen de man bij hem thuis voor de deur stond kwam weer het jongetje achter hem aan en schreeuwde.....
'Nou weet ik waar je woont ook!'
Man...: 'Nou geef ik je nog een keer 10 Euro en dan ga je spelen, anders wordt ik echt boos!'

Thuisgekomen vertelde het jongetje hoe hij 25 Euro verdiend had.

Maar zijn moeder zei hem dat hij zo niet aan geld mocht komen en maar naar mijnheer pastoor moest gaan om hem de biecht af te laten nemen.
Dus zat het jongetje in het biechthokje en daar ging het luikje open.
Waarop het jongetje zegt: 'Nou weet ik waar je werkt ook!' ……

Een negert gaat s'avonds de club in.
Ziet hij daar toch een lekker blond mokkel staan, dus hij denkt'Daar ga ik mee naar huis'
Sloot alcohol erin en de negert mag met d'r mee naar huis.
Eenmaal aangekomen zegt het mokkel 'Nou laat maar eens zien of het waar is over negers!'
Dus de negert steekt d'r neer en jat d'r portemonee!

Cabaret he mensen, moet kunnen

Uitspraak van verwijderd op donderdag 9 december 2010 om 21:50:

▶

Ik zat laatst in de bus komt er een gast naast me zitten,
Hij pakt een banaan uit een zak en begint die te schillen.
Daarna doet ie peper op zn banaan, zout op zn banaan, doet ie 't raam open en flikkert ie die banaan weg. Ik zeg man waarom doe je dat?
''Ja ik lust helemaal geen banaan met peper en zout''

lol ik ken hem met een banaan en mosterd in de trein

Een Nederlander, Belg en een Turk zitten zitten in de kroeg en dronken dat ze zijn besluiten ze dat ze graag engeltjes willen zijn.
Dus die Belg stelt voor om naar het dichtstbijzijnde flatgebouw te lopen en het dak op te gaan.
Eenmaal op het dak springt die Belg naar beneden, dood!
Eenmaal boven vraagt die Belg aan God, Mag ik vleugeltjes? tuurlijk zegt God, alsjeblieft hier heb jij vleugeltjes.
Ben ik nu een Engel vraagt die Belg, ja zegt God jij bent een engel.
Dus die Nederlander springt ook naar beneden, dood!
Eenmaal boven vraagt die Nederlander aan God, Mag ik vleugeltjes? tuurlijk zegt God, alsjeblieft hier heb jij vleugeltjes.
Ben ik nu een Engel vraagt die Nederlander, ja zegt God jij bent een engel.
En uiteindelijk springt die Turk ook naar beneden, dood!
Eenmaal boven vraagt die Turk aan God, Mag ik vleugeltjes? tuurlijk zegt God, alsjeblieft hier heb jij vleugeltjes.
Ben ik nu een Engel vraagt die Turk, nee zegt God jij bent een strontvlieg.

Een man komt thuis van zijn werk en ziet dat zijn vrouw slaapt.
Hij denkt "ik zal der eens op een bijzondere manier wakker maken".
En hij begint haar te beffen, op een gegeven moment komt zij klaar over zijn hoofd en loopt hij de badkamer in om zijn te gezicht te wassen,
En ziet daar zijn vrouw staan die zich aan het scheren is.
De man schreeuwt "Wat doe jij hier!?"
Waarop de vrouw zegt: "Sst, je moeder ligt te slapen"

wat is het verschil tussen appel en een peer.?

antw: een appel kun je eten en een peer wel.

wat is het verschil tussen een krokodil?








Hoe groener des te zwemtie!

Hoe checkt men of een negerin zwanger is?





een gepelde banaan in de flamous stoppen en even later er weer uithalen
Als ie aangevreten is zit er een klein aapje in

Hoe noem je een haan met een handtas?
- Een kippenpoot.

Hoe krijg je 2 halve kippetjes weer aan elkaar vast?
- Met kippenbouten

Waarom steekt een kip schuin de straat over?
- Om aan de overkant te komen!


Er ligt een dode man in een hoek van de kamer er daarnaast ligt een mes.
Wat klopt hier niet?
-Zijn hart.

Waarom is Jezus gekruizigd en niet verdronken?
Anders liep iedereen met een aquarium om z’n nek.

Hoe krijg je 4 homos op een krukje?
Door het krukje om te draaien.

Hoe noem je twee vechtende bejaarden?
Tachtigjarige oorlog

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 10 december 2010 om 16:30:

▶

Hoe heet de rand rondom een kut?





De vrouw

was toch "wat is het overtollige vlees rondom de kut"?

Uitspraak van Technomania op dinsdag 14 december 2010 om 17:03:

▶

Hoe krijg je 2 halve kippetjes weer aan elkaar vast?
- Met kippenbouten

"Dag bakker, mag ik een grof bruin brood?"
- Bakker ploft het brood op de toonbank en zegt: "Hier heb je GODVERDOMME je KUTBROOD!"
"Nounou, da's wel heel erg grof, bakker..."

Darkraver: Mag ik 1 wit gesneden van u?
Bakker: Komt ie dan he.
Darkraver: ...

Man: Wat zou je doen als je een dag onzichtbaar was?
Bakker: Broodjes bakken.

Bakker: hoi.
Giraf: Ja.
Slager: Ja wat?
Giraf: Ja bakker?
Slager: Ik ben geen bakker.
Giraf: Maar aan het begin van de mop staat van wel!
Bakker: Oeps.

Zalm: Mag ik 1 brood?
Bakker: Dat wordt dan 23 euro alstublieft.
Zalm: ...
Bakker: Eigen schuld.

Man: Heeft u ook moorkoppen?
Bakker: Nee wel bakkersmoppen.
Man: Shit man.
Bakker: Je zit er in.
Man: Haha shit waar is de camera?
Bakker: Geen camera.
Man: Wat dan?
Bakker: Geschreven mop.
Man: Wat een kutmop dan.
Bakker: Ja.

Bakker: Heb je ook brood?
Bakker: Ja.
Bakker: Ik ook!

Hond: Woef!
Bakker: Anders nog iets?
Hond: Waf!
Bakker: Das dan 12 euro. Spaart u ook zegeltjes?
Hond: Nee.

Marco Bakker: Mag ik een brood?
Bakker: Geintje zeker?

Komt een pinguïn bij de bakker.
Bakker is gesloten

Komt een man bij de bakker
*Bakker slaapt*
Man: Ben je wakker?
Bakker *wordt wakker* : Nee, ik ben bakker

Komt een KKK-kerel bij de bakker.
KKK-kerel: Één brood graag.
Bakker: Bruin of wit?
KKK-kerel: D’oh.

Komt niemand bij de bakker, gaat hij tegen z'n deegroller praten.

Komt een woestijnrat bij de bakker
Bakker: Ik hier?
Woestijnrat: Zou wel een broodje lusten
Bakker: Oh hoeveel
Woestijnrat: 7.4
Bakker: Wij verkopen geen .4 broodje
Woestijnrat: Klantvriendelijkheid is ver te zoeken
Bakker: Anders nog iets?
Woestijnrat: Nee

komt een bakker bij de mang
mang: haha
een bakker: ahah gaa'j nog buffel'n
mang: sonst nog etwas

Bakker: Waar is de giraffe?
Koe: hier ben ik

Komt een koe bij de slager
Koe: 3 ons Cornedbeef
Bakker: Bruin of wit?
Koe: 3 ons
Bakker: Ja wat?
Koe: Ja bakker
Bakker: hoi
Koe: Dit is een kut mop
Bakker: Ja

Komt een kameel bij de bakker.
Kameel: Ik wil brood.
Bakker: Hou je bek, kamelen kunnen niet praten.

Komt een racist bij de bakker.
De bakker heeft 2 toetsenborden, een banaan en een vliegtuig.
De racist een haarborstel.
Toen brandde de patat aan.
Brood: Hoera!

Komt een bakker bij de bakker
Bakker: ik ook!

Komt een schaap bij de bakker.
Schaap: Hoi
Bakker: Hoi
Bakker: bruin of wit?
Schaap: wat bruin of wit?
Bakker: bruin of wit brood?
Schaap: hoi

Komt een man bij de bakker.
Man: Mag ik een brood?
Bakker: Ja hoor, alstublieft, dat wordt dan 1,-
Man: Alstublieft, dag!
Bakker: Dag!

Komt een man bij de bakker.
Bakker: Hallo!
Man: Hallo, 2 ons.
Bakker: Wat?
Man: Ja.
Bakker: Ja wat?
Man: Ja bakker?
Bakker: hoj.
Kameel: Bhee
Pinguin: Pwnd!
Bakker: w00t!

Vrouw komt bij de bakker
Vrouw: mag ik een halfje wit?
Bakker: Ja

Komt een schaap bij de bakker.
Bakker: Dat ruim je wel ff op ja!
Schaap: Ja bakker.
Bakker: Ja wat?
Schaap: Bruin of wit?
Bakker: Maakt niet uit, ik ben toch niet te voet.
Schaap: Doe dan maar bruin.
Bakker: Ja?
Schaap: Ja bakker?
Bakker: Ja wat?
Schaap: Poep met kak.

Komt een koe bij de bakker.
Koe: mag ik een half bruin.
bakker: hoi.
lama: hoi.
bakker: wat wil je?
lama: een half bruin graag.
bakker: die verkopen we alleen aan koeien.
lama: ok, doei.

Bakker: Wat is de zin van het leven?
Brood: ...
Bakker: HE IK PRAAT TEGEN JE.
Brood: ....
Bakker: warninggek, zoek je ruzie.
Deegroller: Hij is niet zo spraakzaam.
Bakker: Dat is te merken ja.
Deegroller: warning.

Bakker: hoi
giraffe: wat doe je tof dan?
Bakker: bruin of wit?
giraffe: maakt niet uit ik ben toch op de fiets.

Komt een man bij de bakker.
Man: Heeft u een sollicitatieformulier voor me?
Bakker: Wit of bruin?
Man: Maakt niet uit, ik ben toch met de auto.

bakker: zegt u het maar
man: u het maar
bakker: wat zegt u?
man: waarom?
bakker: ik verstond u niet
man: dan moet ik beter luisteren
bakker: ik begrijp u niet
man: ik is nogal gebrekkig hè?
bakker: wit of bruin?

Komt een bakker bij een man
Bakker: 2 wit graag
Man: Heb ik niet
Bakker: Kutbakker.

Komt een neger bij de bakker.
Bakker: Doei
Nikker: neger
Bakker: ja jij!
neger: nikker
nikker: racist
Bakker: neger
Akker: nikker
Nikker: bakker
Akker: oh!
Bakker: ja
Neger: ja

Komt een man bij de bakker.
Man: Eén bruin brood graag.
Bakker: Nee.

Komt een taart bij de bakker
Bakker: Taart
Taart: Nee brood
Bakker: Wit?
Taart: Nee, tompouce

Bakker: Ik hier?
Man: Wit of bruin?
Bakker: Geel
Man: Hebben we niet
Bakker: Hoezo niet
Man: Ik ben geen bakker, eddie
Bakker: >_<

Komt inspiratieloos bij de bakker
Inspiratieloos: Hoi, ik ben inspiratieloos
Bakker: Oh, aangenaam, ik ben bakker
Inspiratieloos: schaap.

Komt een overvaller bij de bakker.
Overvaller: JE BROOD OF JE LEVEN!
Bakker: Wit of bruin?
Overvaller: Allebei alsjeblieft
Bakker: Nee dat kan niet
Overvaller: Wit

komt een man bij de bakker
man: 1 bruin brood graag
bakker: komt voor de bakker
man: fijn

bakker: ik zoek nog mensen
man: wit of bruin?
bakker: maakt niet uit
man: oke
bakker: wil je hier werken?
man: nee
bakker: oh
bakker: wit of bruin?

Komt een bakker bij de bakker

bakker: wit of bruin?
bakker: wit of bruin?
bakker: ja
bakker: weet ik
bakker: Ga brood bakken man
slager: ok
bakker: waar kom jij vandaan?
slager: Tilburg
bakker: Jamaar
bakker: niets te maren
bakker: was jij er ook weer?
slager: ja
bakker: had het niet tegen jou
bakker: inderdaad
bakker: kutmop niet?
pinguin: inderdaad

Komt snoop dogg bij de bakker
Snoop: Gimme some brizzead
Bakker: Bruin of Wizzit
Snoop: Crip blizzue
Bakker: Dat staat hier alleen aan de linkerkizzant
Andere klant: Alleen aan de linkerkant?
Snoop: Ja dat is de cripkant nizzel
Bakker: anders nog izziets?
Snoop: ja een tompizzouce.
Bakker: Aight.

Komt joost bij de bakker
Bakker: zegt u het maar
Joost: *grafstem* BROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOD!!!
Bakker: o_O

Komt een nikker bij de bakker.
Bakker: We zijn gesloten.

Komt een nikker bij de bakker.
Bakker: We zijn gesloten.

Komt haaaha bij de bakker
Haaaha: Heeft u ook nieuwe bakkersmoppen?
Bakker: Bruin of wit?
Haaaha: AHAHAHHAH
Bakker: Ik was nog niet begonnen hoor.
Haaha: Nou moe.

Komt Dikke Koen bij de bakker
Dikke Koen: 1 brood graag
Bakker: Nee, jij hebt al genoeg gehad.

Komt een landmachtsukkel bij de bakker.
Landmachtsukkel: Ik had graag één pond gehakt. Alstublieft.
Bakker: ….

Komt een man bij de bakker z'n vrouw.
Vrouw: Mis ahahaha.

Komt niemand bij de bakker.
Bakker: Godverdomme.

Komt een bakker in New Orleans.
Negers: Brood alstublieft.
Bakker: Nee ahahaha warningmoren.

Komt een imker bij de bakker.
Imker: Komt voor de bakker!
Bakker: Bij de hand.

Komt Herben bij de bakker.
Kapper: Matje d'r af?
Dikke Koen: He wat doen jullie hier.
Bakker: Ahahahaha.

Komt een molenaar bij de bakker
Molenaar: Hey das mijn graan
Bakker: Nee das mijn brood
Molenaar: Ken je mn broer Frans?
Bakker: Das dan 3,50.
Molenaar: Heeft u terug van 1000 Yen?
Bakker: Alleen op woensdag
Molenaar: Doe dan maar een ons half om half gehakt
Slager: Das goed, stukje worst erbij?
Paris Hilton: Ja doe de bovenkant maar

Komt een dichter bij de bakker.
Bakker: Hoi, ik ben de bakker.
Dichter: Stakker.

Komt een kinderlokker bij de bakker.
Kinderlokker: Wilt u een snoepje?
Bakker: WIlt u een halfje wit?
Kinderlokker: Ik neem genoegen met een lichtbruine lange regenjas ivm stereotypering.
Bakker: Ok.

Komt Marco Borsato bij de bakker.
Marco: En dan ben jij zeker Snoop Dogg?
Dr Dre: Nee.

Komt een stakker bij de bakker.
Stakker: Hoijjj!
Bakker: *negering*

Komt Neo bij de bakker.
Bakker: Broodje doen ja toch lekker lekkerrrr.
Neo: There is no broodje.

komt een man bij zijn makker
man: wazzaaaaaa
makker: wazzaaaaaaaa
man: what you doing?
makker: nothing, watching the game, having a bud

Komt een bakker op de akker van de slager.
Kapper: Jongens dit gaat niet werken.
Bakker: Doei.

Komt een nieuwsgierig mannetje bij de bakker.
Mannetje: Hoe heet je?
Bakker: Bart.

Komt een stotteraar bij de bakker...
Bakker: Kan ik u helpen?
Stotteraar: Mag ik een br.. br...BR...
Bakker: Brommer?

komt er een msnkipje bij de bakker
kipje: a/s/l?
bakker: wat motje
kipje: bruin brood plzzz
bakker: hebben we niet
kipje:

Komt een man bij de bakker:
Man: Eén wit brood bitte
Bakker: Hm goede keus
Man: Thanks
Bakker: Nee, echt
Man: Appreciate it

Komt een man bij de bakker...
Man: o//
Bakker: \o/
Man: \\o
Bakker: Toet.

Pannekoek: Bakt u ook pannekoeken?
Bakker: Nee.
Pannekoek: Phieuw.


Komt Marco Bakker bij de bakker...
Marco Bakker: Mag ik een brood?
Bakker: Geintje zeker?

Komt een bakker bij een hond.
Hond: Waarmee kan ik u helpen?
Bakker Woef?
Hond: Blaf.
Bakker: O.

Komt een nikker bij de bakker.
Nikker: Één banaan graag
bakker: ga je er voor betalen
nikker: ja.
bakker: leugens.

Pannekoek: Bakt u ook pannekoeken?
Bakker: Nee.
Pannekoek: Phieuw.

Bakker: Hoe duur kost brood?
Brood: Waarom vraag je dat aan mij, ik kan niet eens praten.
Bakker: Maar je zei net wat.
Brood: Shit.

Komt een terrorist de bakkerij binnen lopen

Moslim: Bakker ik wil brood
Bakker: Waarom
Moslim: Ik moet het pentagon invliegen
Bakker: Heb je een Brevet
Moslim: Ja
Bakker: prettige vlucht maar brood krijg je niet

bakker: waarom komt er niemand
brood: omdat je geen brood hebt
bakker: en wat ben jij dan
brood: een brulaap
bakker: broodje aap verhaal
brood: WRAAAAAAAHHHH
bakker: leuk geprobeerd
brood: ja leuk hè

komt een schaap bij de bakker
bakker: niet jij weer
schaap: nee nee nee ik ben niet met de brommer
bakker: wat dan
schaap: een eierkoek alsjeblieft
bakker: dankjewel
schaap: hé geef mijn eierkoek terug
bakker: dat was ik niet
schaap: wie dan. een
neger: jawel, ik.
schaap: respect.
neger: wat zijn jullie aan het doen?
bakker: brood aan het bakken, keeping it real
schaap: true, true
bakker: brood?
neger: lekker
bakker: bruin zeker
neger: racist zeker
dick chainey: kutmop zeker
schaap: what the fuck

Uitspraak van Aidinni op donderdag 16 december 2010 om 00:14:

▶

Bakker: hoi.
Giraf: Ja.
Slager: Ja wat?
Giraf: Ja bakker?
Slager: Ik ben geen bakker.
Giraf: Maar aan het begin van de mop staat van wel!
Bakker: Oeps.

Een Duitser, Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt; De Duitser kan
het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
"Ik ben Jezus", zegt de man.
Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van
mijn migraine kunnen afhelpen..
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.


Die Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat
nu op Jezus af: Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik
genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal
verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.


Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan:
Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn?


Waarop de Marokkaan zegt :
Waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!!

Uitspraak van Kaasvlinder op donderdag 16 december 2010 om 09:34:

▶

hahaha

Hoe herken je een hoer uit het wilde westen























heeft kut met klapdeurtjes jwt

20 december 1944: De slag om de Ardennen.
Een Amerikaans bataljon ligt zwaar onder vuur; ze kunnen geen kant meer op.
Op een gegeven moment ziet de sergeant een kleine kans om
door te breken en spoort zijn manschappen aan: "Fire at will!"
Waarop één van de manschappen roept: "But Sarge...Will is on
our side..."

Uitspraak van DestructoR op donderdag 16 december 2010 om 21:16:

▶

heeft kut met klapdeurtjes jwt

dies wel leuk heheh

Uitspraak van Aidinni op donderdag 16 december 2010 om 00:14:

▶

bakker

geniale moppen, dank hiervoor