Moppen topic

Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..

Uitspraak van vanKnetteren op vrijdag 13 november 2009 om 16:07:

▶

kom eens uit dat bad,meester

lust je nog koffie,dick?

schei uit met dat getimmer-man!

blijf met je handen van de lux af-lex!

zag je hoe die kannibaal op Ab-Coude?

die zijn lekker

Alles oke-sjohn?
ik reed net mijn cady lek.

mooi kapsel.
laten doen bij Ton Deuse?

nee bij André Lon

John Kraaykamp werd geraakt door een taart, en volgens hem was Rijk de Gooyer.

Stewardess, mag ik iets eten ? Nee, de cockpit !

Heb je een Australische kapper?
Hoezo?
Sydney

Ik denk dat ik mijn vriendin tegen die lantaarnpaal

er werd mij laatst door George een leuke mop verteld alleen ik snapte de Clooney

wilt u een scherper mes of word je dan bangkok?

een gepensioeneerde kok die homo is is een uitgekookte flikker

had gister een leuke meid op vizite en ik vroeg of ze chocolade luste.jah lekkewh zij ze.toen heb ik het bord hagelslag gepakt en gezegd dat ze er best 2 mocht pakken

Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt.

De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt.
"Ik ben Jezus", zegt de man.

Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek, kan je mij van mijn migraine afhelpen ?
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.

De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af, ik heb een vorm van ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.

De Engelsman vertelt zijn verhaal maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan:
Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn?


Waarop de Marokkaan zegt: Waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!!

gaan we met de audi a3
of zullen we met de renault meegaan

Uitspraak van verwijderd op zaterdag 14 november 2009 om 16:43:

▶

Ik denk dat ik mijn vriendin tegen die lantaarnpaal

Uitspraak van Gelache woar op maandag 16 november 2009 om 09:28:

▶

Waarop de Marokkaan zegt: Waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!!

Marco Borsato en Dirk Scheeringa besluiten nog één concert te verzorgen in het DSB-stadion: Concerto Incasso

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen.

Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?"
Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat,zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken.
"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.
"Heel goed!"zei de non en vervolgde de les.

Even later vroeg de non aan Marietje:"Wie is onze Heer en zaligmaker?"
Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.
"Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg.

De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?".
Weer redde japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:
"Als je dat ding nog een keertje in me steekt, breek ik hem doormidden!!!".
Toen viel de non flauw.....

De dokter kwam me onderzoeken.
Ik was boven.

Uitspraak van Marcel op dinsdag 17 november 2009 om 14:37:

▶

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen.

Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?"
Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat,zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken.
"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.
"Heel goed!"zei de non en vervolgde de les.

Even later vroeg de non aan Marietje:"Wie is onze Heer en zaligmaker?"
Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.
"Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg.

De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?".
Weer redde japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:
"Als je dat ding nog een keertje in me steekt, breek ik hem doormidden!!!".
Toen viel de non flauw.....

GEWELDIG

Uitspraak van Marcel op dinsdag 17 november 2009 om 14:37:

▶

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen.

Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?"
Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat,zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken.
"God allemachtig!" schreeuwde Marietje.
"Heel goed!"zei de non en vervolgde de les.

Even later vroeg de non aan Marietje:"Wie is onze Heer en zaligmaker?"
Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.
"Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg.

De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?".
Weer redde japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde:
"Als je dat ding nog een keertje in me steekt, breek ik hem doormidden!!!".
Toen viel de non flauw.....

Hij is leuk!

Uitspraak van Marcel op dinsdag 17 november 2009 om 14:37:

▶

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen. Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:"Vertel eens Marietje wie schiep het universum?" Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat,zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken. "God allemachtig!" schreeuwde Marietje. "Heel goed!"zei de non en vervolgde de les. Even later vroeg de non aan Marietje:"Wie is onze Heer en zaligmaker?" Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood. "Jezus Christus!!!" schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg. De non stelde haar voor de derde keer een vraag: "wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?". Weer redde japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde: "Als je dat ding nog een keertje in me steekt, breek ik hem doormidden!!!". Toen viel de non flauw.....

Heb m 2 jaar geleden ofzo tijdens tonpraten gehoord, toen kwam ik ook niet bij van het lachen

net op 3fm:

hoe heet een vrouw die 90% vaan haar intelligentie verliest?





weduwe

Een jonge journaliste van CNN had horen praten over een oude ,zeer oude jood die sinds jaren tweemaal per dag aan de Klaagmuur in Jeruzalem ging bidden.
Ze dacht dat het een mooi onderwerp was om deze man te interviewen,ging ter plaatse en zag deze oude man zeer langzaam slenteren naar de muur.

Nadat de man driekwart uur gebeden had kwam hij steunend op zijn wandelstok terug geslenterd. Ze ging tot bij hem voor een interview. "Verontschuldig mij , mijnheer, ik ben Rebecca Smith van CNN. Hoe is uw naam?" "Morris Fishbien" Antwoordt hij. "Sinds hoelang kom je hier al bidden?" "Meer dan 60 jaar." antwoordt hij. "60 jaar! dat is ongelooflijk! En voor wat bid je?" "Ik bid voor vrede tussen Christenen, Joden en Muzelmannen.
Ik bid voor het einde van alle oorlogen en haat.
Ik bid dat onze kinderen zouden opgroeien in veiligheid en een mooie toekomst zouden hebben." "En wat ondervind je na 60 jaar bidden?" "Ik heb de indruk dat ik tegen een muur praat!"

Komt een tienermeisje uit school en gaat naar d`r moeder toe en die vraagt: "Mam, is het waar wat ik op school heb gehoord, dat baby`s er echt uit komen op de plek waar jongens hun ding er in stoppen?"
"Ja, lieverd" antwoord de moeder, en die is wel een beetje opgelucht dat haar dochter zich zo op haar gemakt voelt en dat ze dat zomaar durft te vragen.
Nou dat meisje: " maar mam, als ik dan een baby krijg, zit mijn beugel dan niet ontzettend in de weg?"


en dan nog maar eentje


Ligt een vrouw op de poli gynaecologie op een speciale stoel,
in de welbekende houding voor inwendig onderzoek.
Er komt een man binnen in een witte jas,
knikt vriendelijk naar de vrouw,
kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer.
Daarna komt weer een man met witte jas binnen,
Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer.
Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt,
roept de vrouw uit: 'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen?'

Waarop de man zegt: 'geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen..'

Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z'n vrouw: "Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem: ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken”.
Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen.
Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt. Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt: “Wat is er gebeurd?”
De man zucht, gaat zitten en vertelt: "Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken."
"Neeeee!", zegt zijn vrouw vol afgrijzen, “En nu?”
“Nu ben ik ontslagen”, zucht de man.
“En de augurkensnijder, wat is daar mee gebeurd?”, vraagt z'n vrouw.
Zegt de man: “Haar hebben ze ook ontslagen.”

Wat is het verschil tussen moed en lef ?


Moed =
midden in de nacht bezopen thuiskomen,
je vrouw staat op je te wachten met een bezem,
en dan vragen :
'Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?'


Lef =
midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje
om je heen en lipstick op je kleding,
je vrouw op haar kont slaan,
en zeggen:
'jij bent de volgende'.

De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd:


'Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?'
'Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.
Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!!'

Een vrouw komt gaat naar een cafe op zaterdagavond en besteld 10 glazen Bavaria.
In no time drinkt ze deze achterover en laat ze dronken en welk uitwonen door alle aanwezige mannen op de biljart.

Week erop, zelfde verhaal. Zaterdagavond, vrouw komt in cafe en roept naar de barman dat ie 10 Bavaria moet klaarzetten. Ze slaat elk glas met een teug wederom achterover en door de aclhol beneveld laat ze zich weer van alle kanten nemen door de aanwezige mannen.

Die zaterdag daarop komt ze wederom bij hetzelfde cafe. Gaat op een kruk zitten en besteld 10 Heineken bij de barman.
Waarop de barman natuurlijk vraagt 'Goh mevrouwtje, waarom nu opeens aan de Heineken?'

Waarop zij zegt: 'Van Bavaria werd mijn kut zo schraal'

Een jager liep door 't bos en vond een konijn, maar da konijn vond van niet.

Komt er een man een café binnen met een enorme krokodil onder zijn arm. Eenmaal binnen bestelt hij een biertje en gaat aan de bar zitten. Na enige tijd staat de man op en roept: "Ik kan iets met deze krokodil, wat niemand ooit heeft gezien!". Hij legt de krokodil op de bar en steekt pardoes zijn jongeheer in de bek van het beest. Dan slaat hij met zijn vuist loeihard op de kop van de krokodil. Het beest geeft geen krimp. Iedereen zit vol verbazing te kijken en het is ineens muisstil geworden in het café.
De man kijkt eens in het rond en vraagt: "Iemand die dit ook eens wil proberen?".
Nog steeds heerst er een overdovende stilte, maar na een poosje steekt er een oudere dame haar hand op en zegt: "Ik wil het wel proberen, maar dan moet je me niet zo hard op mijn hoofd slaan hoor!"

Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg.
Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen.
Zegt vader haai : Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat
alleen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden
rond die zwemmers !
Zo gezegd, zo gedaan.
Vader haai : Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien !
Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en duiken dan
iets dieper.
Vader haai : Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar !
Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld.
Een beetje later, terwijl vader en zoon daarna rustig en tevreden rondzwemmen
en nagenieten, vraagt zoon haai: Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst
al die ronden rond die zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder
probleem direct kunnen opeten ???
Antwoord van papa haai: “Heel simpel, jongen.
Als ze leeg gescheten zijn, smaken ze veel beter !

nee, Bert is Ernie



Een man tikt bij een prostituee op t raam en vraagt:

"zeg, hoeveel kost dit?"

Zegt de prostituee:

"Voor jou? 50 eurotjes!"

Zegt de man,

Das niet duur voor dubbelglas.

Komt een man t cafe binnen lopen waar ik op dat moment aan de bar zit,
en die man begint allemaal op te scheppen dat hij alles (beter) kan enzo,
en die vent die blijft maar doorgaan he zodat ik en de barman hem onderhand beu zijn,
dus die barman die zegt: als jij echt zo goed bent, dan heb ik voor jou 3 opdrachten,
als jij ze alle 3 goed kan uitvoeren mag jij van mij hier de hele avond voor niets zuipen, en morgen ook weer.
Die vent: oké wat moet ik doen dan?
Waarop de barman zegt: Ten eerste, je moet deze fles tequilla helemaal leeg drinken zonder ook maar één keer met je ogen te knipperen, vervolgens heb ik hier buiten een rottweiler staan met een rotte kies die er nodig uit moet, deze mag jij er uit trekken, en als derde, hier boven ligt mijn oma op bed, ze is 97 jaar en is al minstens 27 jaar niet meer gebeft, dus daar mag jij je tong n keer tussendoor halen.
Die man stemt mee in en begint die fles tequilla leeg te drinken, hij heeft t er moeilijk mee maar het lukt hem toch om hem zonder te knipperen leeg te drinken.
Dus ik en die barman kijken elkaar al een keer aan van nou.. das nie mis.
Vervolgens gaat die man dus naar buiten, wij zitten daar dus binnen, en horen daar een hoop geblaf, gegrom en gejank etc. dus wij denken al bij onszelf, als da maar goed gaat.
Een tijdje later komt die vent binnen gelopen, nou, dat is ook gebeurd, waar lag die oma met die rotte kies?

Wat is de ongelukkigste man van de wereld?


De kerstman, ze zak op z'n rug en de ballen in de boom!

Uitspraak van Wouter31 op donderdag 3 december 2009 om 18:41:

▶

dat is ook gebeurd

overeenkomst tussen een lesbi en een kerel















































houden allebij van kut

waarom worden marrokkanen het aardigste volk van nederland genoemd
/?????



>>>>> omdat ze altijd in groepjes op straat mensen aanspreken met de vraag of ze ergens last van hebben

Uitspraak van Foobar op vrijdag 4 december 2009 om 17:34:

▶

Wat is de ongelukkigste man van de wereld? De kerstman, ze zak op z'n rug en de ballen in de boom!

Uitspraak van alessia op donderdag 3 december 2009 om 00:49:

▶

Een man tikt bij een prostituee op t raam en vraagt:

gejat van jiskefet

Uitspraak van verwijderd op zondag 6 december 2009 om 19:04:

▶

>>>>> omdat ze altijd in groepjes op straat mensen aanspreken met de vraag of ze ergens last van hebben

Uitspraak van Foobar op vrijdag 4 december 2009 om 17:34:

▶

De kerstman, ze zak op z'n rug en de ballen in de boom!

Uitspraak van actief op maandag 7 december 2009 om 04:13:

▶

gejat van jiskefet

beter goed gejat dan slecht verzonnen

het is zwart wit en zegt de hele tijd ja.



>>>>>>zebja

Benno L. heeft vroeger ook als sinterklaas gespeeld

Hij werd betrapt want de kindere zonge wel erg vaak het liedje;
:Hij komt, hij komt, die goeie ouwe sint

waarom geld er in belgië met kerst altijd een vliegverbod?
Bang dat de rendieren verongelukken.

Jezus zeult met zijn kruis de berg op, komt er een vrouw aanlopen met de vraag:

Hey jezus, ga je dat wel redden tot boven aan de berg met dat kruis?

"Ja ik denk het wel, maar ik pin me er niet op vast"

zelf verzonnen? dramatisch vriend...

Uitspraak van MizzS op maandag 7 december 2009 om 08:25:

▶

beter goed gejat dan slecht verzonnen

lopen 2 bananen op straat. zegt de ene tegen de ander: wat wil jij later worden? antwoord de ander: rechter.



wat eten ICT`ers vaak?


microchips
gehacktballen
back-spacecake

welke milkshake kan de toekomst zien?

medium milkshake..


welke milkshake ziet de toekomst rooskleurig in?

medium aardbeien milkshake..

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen.
En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn,
moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.

De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris
vraagt of hij tot 10 kan tellen.
"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"
"Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit ?"
"Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo."
"Niet geschikt !

Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.ub. even de volgende naar binnen."

De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt:
"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !"
"Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?"
"Nee," zegt de man, "Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd
geteld als ik de huisnummers naliep."
" Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !"

De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen ?"
De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."
"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?"
"Nou, bij de gemeente."
" Bij de gemeente ? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat
het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10 ?"
"Maar natuurlijk, boer, dame, koning, aas !"

De dokter schreef een hoorapparaat voor, voor één van zijn oudere patiënten.
De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat
het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.
Een maand later kwam hij op controle.
'Hoe gaat het?' vroeg de dokter.
'Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had', zei hij.
'Dat is prachtig!' zei de dokter 'En wat zegt uw familie daarvan?'
'O, ik heb het hen nog niet verteld. Ik amuseer mij rot en heb mijn
testament al viermaal veranderd'.

Een gepensioneerd man gaat naar de uitkeringsinstantie om een uitkering te vragen. Na Lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt. De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren. Hij vindt de kaart echter niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen. Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis gaat om zijn identiteitskaart te halen. Waarop de vrouw zegt: "Doe de knoopjes van je hemd eens open." Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar. "Oké" zegt ze "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering". Nadat de papieren ingevuld zijn, gaat de man tevreden naar huis en vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt. Zij zegt daarop: "Je had je broek moeten uitdoen, dan had je wellicht nog een invaliditeits-toelage gekregen ook!"

Uitspraak van Jelle TECHNO op woensdag 9 december 2009 om 18:49:

▶

"Maar natuurlijk, boer, dame, koning, aas !"

een stok kaarten heeft geen 1?

http://www.australiancoastalwatch.com.au/news/bnshark14432tx.article.html
ff op de + drukken