Moppen topic

Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..

bier bevat vrouwelijke hormonen; als je teveel drinkt klets je onzin en kun je niet meer autorijden!

Er komt een man bij de dokter.

Vraagt de dokter: Ruim je het ook weer op?

Uitspraak van verwijderd op donderdag 10 december 2009 om 17:10:

▶

bier bevat vrouwelijke hormonen; als je teveel drinkt klets je onzin en kun je niet meer autorijden!

En lange termijn krijg je er ook borsten van!

Een Marokkaan staat in Antwerpen stil voor een rood stoplicht als hij langs
achter wordt aangereden door een Antwerpenaar.
Kwaad komt de Marokkaan naar buiten en roept: "Vuile racistische
Antwerpenaar, je bent godverdomme expres tegen mijn auto opgereden omdat je geen Marokkanen moet hebben".
De Antwerpenaar zegt : "Kalm blijven, Kalm blijven, 't is niet waar, 't was een accident..."
De Marokkaan onderbreekt hem en zegt : "niets van, jij bent een racist, een vuil Vlaams Blokker ."
De Antwerpenaar zegt : "Hola als je niet rustig blijft,dan voel ik mij verplicht de gendarmerie er bij te halen..."
Waarop de Marokkaan zegt:" Zie je wel, die Nazi's erbij roepen, om u te
helpen, Racist..."
Op datzelfde ogenblik komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is, waarop de Marokkaan direct begint te roepen van "Die racist is achter tegen mij opgereden en al die racisten van hier en vandaar ...."
Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon "KALM BLIJVEN, hier zijn geen racisten, wij zijn niet allemaal tegen u, er is hier een accident en we gaan dat beschaafd oplossen".
Als de agent ziet dat de Marokkaan gekalmeerd is neemt hij hem even apart en vraagt hem :
"Zeg nou eens eerlijk waarom ben je achteruit gereden?"

Waarom staat FC Twente bovenaan in de eredivisie?

logisch, met arke als sponsor kunnen ze makkelijk een overwinning boeken

Toen ik 16 was, hoopte ik dat ik op een dag gewoon een vriendinnetje zou hebben...

Toen ik 20 was, had ik die ook, maar er was geen passie in de relatie, en dus besloot ik haar te dumpen, en op zoek te gaan naar een passioneel meisje met lust voor het leven...

Toen ik 24 was, had ik een uitermate passionele vriendin, maar ze was te emotioneel.
Alles was een noodgeval, ze speelde constant de drama koningin, huilde de ganse tijd en dreigde met zelfmoord.
Ik ging dus op zoek naar een meisje dat stabiel was (minder labiel, dus).

Toen ik 25 was, vond ik een heel stabiele vrouw, maar ze was ronduit saai.
Ze was helemaal voorspelbaar en kon nooit enthousiast zijn om iets.
Het leven werd ronduit vervelend, en dus ging ik op zoek naar een vrouw met meer enthousiasme.

Toen ik 28 was, vond ik een opwindende vrouw, maar ik kon haar gewoon niet volgen.
Ze haastte zich van het ene in het andere, nooit wilde ze zich even settelen.
Ze deed de meest bizarre dingen en flirtte met iedereen die ze tegenkwam.
Ze maakte me even vaak ongelukkig als gelukkig.
In het begin beleefde ik een geweldige tijd, maar uiteindelijk was ze te energetisch en zonder richting.
En dus besloot ik een vrouw te zoeken met ambitie...

Toen ik 31 was, vond ik een intelligente, ambitieuze vrouw die met haar voeten stevig op de grond stond, en uiteindelijk zijn we getrouwd.
Ze was echter zo ambitieus dat ze van mij scheidde en alles afpakte wat ik had...

Ik ben nu 33 en ik ben op zoek naar een vrouw met dikke tieten...

Eén van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen. Ik vroeg aan hem wat dat inhield. "Nou," zei hij, "lekker biertjes drinken aan de tap en wat moppen vertellen." Ik vroeg hem wanneer we dan zouden gaan zingen. Antwoordde hij: "Dat doen we als we naar huis gaan."

Wat zei jezus toen hij van het kruis werd losgemaakt?



























NEE TRUT!!! EERST MIJN VOETEN!!!

komt ie hoor.

een man en zijn vrouw zitten op de bank tv te kijken.
vraagt de man aan zijn vrouw: vrouw, maak me blij en verdrieting met 1 zin.
oke, zegt de vrouw.. je hebt de grootste lul van al je vrienden!

Uitspraak van actief op dinsdag 8 december 2009 om 05:13:

▶

welke milkshake kan de toekomst zien?

medium milkshake..


welke milkshake ziet de toekomst rooskleurig in?

medium aardbeien milkshake..

Uitspraak van actief op dinsdag 8 december 2009 om 05:11:

▶

lopen 2 bananen op straat. zegt de ene tegen de ander: wat wil jij later worden? antwoord de ander: rechter.



wat eten ICT`ers vaak?


microchips
gehacktballen
back-spacecake

jezus christus deze kenne echt niet ga is gauw terug naar het leuke plaatjes topic

de joden mochten in de 2e wereld oorlog maar 12 sport doen welke sport was dat?
















transport

deze boven me is echt fout

Uitspraak van verwijderd op donderdag 10 december 2009 om 17:10:

▶

bier bevat vrouwelijke hormonen; als je teveel drinkt klets je onzin en kun je niet meer autorijden!

En je gaat onnodig veel geld uitgeven

Uitspraak van verwijderd op zondag 13 december 2009 om 13:24:

▶

de joden mochten in de 2e wereld oorlog maar 12 sport doen welke sport was dat?

Ze hebben helemaal niet aan de oorlog meegedaan, ze waren op kamp

Uitspraak van actief op vrijdag 11 december 2009 om 23:32:

▶

jezus christus deze kenne echt niet ga is gauw terug naar het leuke plaatjes topic

daar word ik voor elke comment gebanned dusja, ik moet ergens lollig doen

Uitspraak van actief op maandag 14 december 2009 om 04:19:

▶

daar word ik voor elke comment gebanned dusja, ik moet ergens lollig doen

krijg ook om alles punten man

Waarom kan een varken niet fietsen??




Hij heeft geen duim om te bellen.

De puntjes op de i zetten in een lijnbus is nooit grappig

Wie is het geile zusje van roodkapje?











Afzuigkapje

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 27 november 2009 om 16:21:

▶

Een jager liep door 't bos en vond een konijn, maar da konijn vond van niet.

Komt een homo bij de dokter en zegt dokter ik heb griep.
Zegt de doktor dan zal ik je een grote dossis penicilline voorschrijven.

Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerpen rijden." "Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene Belg weer, "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. "Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerpen stond helemaal achterin..

Uitspraak van Karriejj op maandag 14 december 2009 om 22:04:

▶

Wie is het geile zusje van roodkapje?







Afzuigkapje

lag er een man op straat.

homoviel

Beter een gat in je hand
Dan je hand in je gat.

Ik heb zoveel schijt aan jouw dat ik stront te kort kom.

waarom moet je nooit geld aan Jezus toe vertrouwen?




hij heeft een gat in zijn hand.

Uitspraak van actief op dinsdag 15 december 2009 om 21:27:

▶

waarom moet je nooit geld aan Jezus toe vertrouwen?




hij heeft een gat in zijn hand.

laat me raden, je hebt je inspiratie van die daarboven gehaald?

Uitspraak van actief op dinsdag 15 december 2009 om 19:28:

▶

lag er een man op straat.

homoviel

HAHAHA voor deze heb je wel gewonnen man

Waarom gaat een belg op vrijdag altijd door het raam naar binnen?

-Het weekend staat weer voor de deur

Waarom loopt een belg op maandag altijd naast zn fiets?

-Het weekend zit er weer op

waarom neemt een belg altijd mascotte vloei mee in de woestijn?

Probeert ie een camel te draaie

Uitspraak van Davide93 op woensdag 16 december 2009 om 00:07:

▶

laat me raden, je hebt je inspiratie van die daarboven gehaald?

Uitspraak van Davide93 op woensdag 16 december 2009 om 14:27:

▶

Waarom gaat een belg op vrijdag altijd door het raam naar binnen?

-Het weekend staat weer voor de deur

Uitspraak van Davide93 op woensdag 16 december 2009 om 14:27:

▶

Waarom loopt een belg op maandag altijd naast zn fiets?

-Het weekend zit er weer op

Er waren zeven gevangenen op bezoek bij de directeur.
Een dief, verkrachter, pedofiel, sadist, pyromaan, necrofiel en een sadomachosist.

De dief zij: late we de kat van de directeur stelen.

De verkrachter zij: late we de kat van de directeur stelen en verkrachten.

De pedofiel zij: laten wij de jong van de kat stelen en verkrachten.

De sadist zij: laten wij de jong van de kat stelen, en martelen.

De pyromaan zij: laten wij de jong van de kat stelen, en in brand steken.

De negrofiel zij: laten wij de jong van de kat stelen, martelen, in brand steken en verkrachten.

De sadomachosist zij: Miauwww

Uitspraak van vampbier op donderdag 17 december 2009 om 16:49:

▶

Er waren zeven gevangenen op bezoek bij de directeur.
Een dief, verkrachter, pedofiel, sadist, pyromaan, necrofiel en een sadomachosist.

De dief zij: late we de kat van de directeur stelen.

De verkrachter zij: late we de kat van de directeur stelen en verkrachten.

De pedofiel zij: laten wij de jong van de kat stelen en verkrachten.

De sadist zij: laten wij de jong van de kat stelen, en martelen.

De pyromaan zij: laten wij de jong van de kat stelen, en in brand steken.

De negrofiel zij: laten wij de jong van de kat stelen, martelen, in brand steken en verkrachten.

De sadomachosist zij: Miauwww

sorry kon er niet om lachen

Uitspraak van vampbier op donderdag 17 december 2009 om 16:49:

▶

Er waren zeven gevangenen op bezoek bij de directeur.
Een dief, verkrachter, pedofiel, sadist, pyromaan, necrofiel en een sadomachosist.

De dief zij: late we de kat van de directeur stelen.

De verkrachter zij: late we de kat van de directeur stelen en verkrachten.

De pedofiel zij: laten wij de jong van de kat stelen en verkrachten.

De sadist zij: laten wij de jong van de kat stelen, en martelen.

De pyromaan zij: laten wij de jong van de kat stelen, en in brand steken.

De negrofiel zij: laten wij de jong van de kat stelen, martelen, in brand steken en verkrachten.

De sadomachosist zij: Miauwww

Was net op de radio

Stap ik in de lift van een hotel, stoot ik per ongeluk met mijn elleboog tegen de tieten van een mooie dame.
'Sorry, zeg ik, maar als uw hart net zo zacht is als uw borsten, vergeeft u het mij vast wel.'
Zegt zij: 'Als je lul net zo hard is als je elleboog... kamer 328'

Uitspraak van Jelle TECHNO op donderdag 17 december 2009 om 18:14:

▶

Stap ik in de lift van een hotel, stoot ik per ongeluk met mijn elleboog tegen de tieten van een mooie dame.
'Sorry, zeg ik, maar als uw hart net zo zacht is als uw borsten, vergeeft u het mij vast wel.'
Zegt zij: 'Als je lul net zo hard is als je elleboog... kamer 328'

Uitspraak van vampbier op donderdag 17 december 2009 om 16:49:

▶

Er waren zeven gevangenen op bezoek bij de directeur.
Een dief, verkrachter, pedofiel, sadist, pyromaan, necrofiel en een sadomachosist.

De dief zij: late we de kat van de directeur stelen.

De verkrachter zij: late we de kat van de directeur stelen en verkrachten.

De pedofiel zij: laten wij de jong van de kat stelen en verkrachten.

De sadist zij: laten wij de jong van de kat stelen, en martelen.

De pyromaan zij: laten wij de jong van de kat stelen, en in brand steken.

De negrofiel zij: laten wij de jong van de kat stelen, martelen, in brand steken en verkrachten.

De sadomachosist zij: Miauwww

als je eerst s de nederlandse verleden tijd van zeggen leert, wordt hij misschien nog iets grappiger?

mijn idee mattie...

Uitspraak van Davide93 op donderdag 17 december 2009 om 18:41:

▶

als je eerst s de nederlandse verleden tijd van zeggen leert, wordt hij misschien nog iets grappiger?

Er ligt een arme man in het park op het gras. Plotseling komt er een krokodil die ontsnapt is uit de dierentuin aangelopen. Hij eet die man bijna halemaal op. Alleen het hoofd hangt nog uit de bek van de krokodil. Even later komt er een bejaard stel langs gelopen. Zegt de man tegen zijn vrouw: "Kijk nou 's wat een schande! Dat leeft dan van de bijstand, maar slaapt wel in een slaapzak van Lacoste!"

De Koning van Egypte,
die had een ding dat wipte,

tussen zijn benen, onder zijn gat.
Ra-ra wat is dat?








Zijn paard!

Uitspraak van evilniek op zaterdag 19 december 2009 om 13:54:

▶

De Koning van Egypte,
die had een ding dat wipte,

tussen zijn benen, onder zijn gat.
Ra-ra wat is dat?








Zijn paard!

niet grappig?

jij bent..

Een dom blondje is op vakantie in een ver en warm land. Komt ze ergens in een schoenenwinkel en ziet ze daar mooie laarzen staan van krokodillenleer, dus zij vragen hoeveel die kostten, 500 euro... Zij zegt dus meteen van nou, das mij toch iets te veel, ik kan ze veel goedkoper krijgen! Dus zij ergens in een andere winkel een jachtgeweer gekocht en trekt daar naar de plaatselijke rivier toe waar ook krokodillen zitten. Schiet ze zo'n krokodil af sleurt hem uit het water! Shit heb ik weer, heb ik er net eentje zonder laarzen getroffen!

Roodkapje loopt door het bos, en is lekker aan het zingen. Opeens springt achter een boom de grote boze wolf vandaan. Hij roept: HAHA, waar ga jij naar toe Roodkapje ? Ik ga naar het meer mijn kut wassen! waarop de wolf zucht : Tjonge tjonge, die sprookjes van tegenwoordig zijn ook niet meer wat ze geweest zijn!

wat is de overeenkomst tusse een negert en een kerstboom,,
eerst aftuige en dan afbranden

Een jongen gaat naar zijn vader en vraagt of hij hem het verschil tussen in theorie en in praktijk uit kan leggen. Zegt zn vader: 'ga maar eens naar je moeder en vraag of ze voor een miljoen met de buurman naar bed wil'. De jongen gaat naar zijn moeder en die zegt onmiddelijk ja. Dit meldt hij aan zijn vader die daarop zegt: 'ga het nou maar eens aan je zus vragen of die ook voor een miljoen met de buurman naar bed wil'. Ook zijn zus zegt geen nee en dit meldt de jongen dan ook aan zijn vader, waarop hij tegen zijn zoon zegt: 'Wat is nou de conclusie van het verhaal'. In theorie zijn we miljonair, maar in de praktijk leven we met 2 hoeren in huis.

Een eend wandelt een pub binnen en bestelt een bier en een tosti. De barman zegt: 'Wacht eens even, jij bent een eend.' 'Ik zie dat er niets aan je ogen mankeert,' antwoordt de eend. 'En je kunt spreken,' roept de barman. 'Je oren zijn ook in orde, nou als je het niet erg vindt, kan ik alsjeblieft mijn bier en mijn tosti krijgen?'

'Jazeker, sorry hoor,' zegt de barman, terwijl hij het pilsje tapt. 'Weet u, we krijgen niet zoveel eenden in deze pub, wat brengt u zo al hier?' 'Ik ben werkzaam in het gebouw aan de overkant,' verteld de eend. 'Ik ben metselaar.' De verbouwereerde barman wil nog meer vragen maar beheerst zich als de eend een krant tevoorschijn haalt en deze begint te lezen. Na een poosje wenst hij de barman een goeie dag en vertrekt weer.

Dit gaat twee weken zo. Dan op een dag komt er een circus in de stad. De circusdirecteur komt in de pub voor een biertje en de barman vraagt: 'U bent toch van het circus, is het niet? Wel, ik ken een eend, die werkelijk prima in uw circus zou passen. Hij praat, drinkt bier, eet sandwiches, leest de krant enz.' 'Klinkt geweldig,' zegt de circusdirecteur, terwijl hij zijn visitekaartje aan de barman geeft. 'Laat ie me maar even bellen.'

Dus de volgende dag, als de eend de pub binnenkomt zegt de barman: 'Hey meneer de eend, ik kan u aan een geweldige baan helpen, en het betaalt ook heel goed.' 'Wat is het voor werk?' vraagt de eend. 'Bij het circus,' zegt de barman. 'Bedoel je met zo'n grote tent?' 'Precies,' zegt de barman. 'Met al die dieren die in kooien leven en artiesten die in caravans wonen?' vraagt de eend. 'Ja juist,' zegt de barman. 'En die tent heeft canvas muren en een groot canvas dak met zo'n gat in het midden?' 'Dat klopt,' zegt de barman. De eend schudt teleurgesteld zijn hoofd en zegt: 'Wat moeten die gasten nou in hemelsnaam met een metselaar?

Nog eentje dan, want ja, ik copy/past natuurlijk net zo hard als iedereen..

Er waren eens een vogel, een vis en een krokodil die zaten over hun vakantie te praten. ''Waar ga jij op vakantie?'' vroeg de vogel aan de vis. De vis zei: ''mijn vader kan goed zwemmen, mijn moeder kan goed zwemmen en ik kan goed zwemmen, het zal dus wel een zwem- vakantie worden''. ''En jij?'' vroeg de krokodil aan de vogel, ''waar ga jij op vakantie?'' ''Nou'', zei de vogel, ''mijn vader kan goed vliegen, mijn moeder kan goed vliegen en ik kan goed vliegen het zal wel dus een vlieg- vakantie worden''. ''Waar ga jij op vakantie?'' Vroeg de vis aan de krokodil. De krokodil zei: ''mijn vader heeft een grote bek, mijn moeder heeft een grote bek en ik heb een grote bek, dus we zullen wel weer naar Duitsland gaan