jantje wil graag een broertje of zusje hebben
en verteld dat aan zijn vader
zijn vader verteld hem vervolgens
over de bloemetjes en de bijtjes
de vader van jantje koopt een pakje zaadjes voor hem
en jantje gaat aan de slag
een paar dagen later ziet jantje dat er bij de buren een baby is geboren
en gaat op visite
lief he jantje zegt de buurvrouw
(inmiddels het huis vol kraamvisite)
waarop jantje zegt;
ALS U MAAR WEL WEET DAT HET DE ZAADJES VAN MIJN VADER ZIJN
Zit een meisje op een streng katholieke school, komt zon gekke lerares naar dr toe en vraagt wat ze later wil worden. Zegt het meisje: 'prostituee'. De lerares schrikt zich en wordt spierwit en begint te hijgen etc. Na een beetje rustig te worden vraagt ze aan het meisje: 'wat zei je daarnet, wat je later wou worden'. 'Prostituee' zegt het meisje opnieuw. De lerares zucht eens diep en zegt: 'gelukkig, ik dacht al dat je protestant zei'.
Tarzan komt Jane in de jungle tegen. Ze beginnen een tijdje tevragen en dan vraagt Jane aan tarzan: Dus jijbent hier als enige mens opgegroeid, dus jehebt het nognooit gedaan, is dat niet irritant? Zegt Tarzan: nee hoor, ik doe hetgewoon af en toe in een boom. Zegt Jane: oke, maar kom maar eens met mij mee, dan laat ikhetzien hoe mensen het doen. Dus Tarzan gaat mee, en Jane ligt er al klaar voor en ze roept Tarzan. Tarzan komt er aan en die geeft van tevoren een enorme schop in het kruis van Jane. Jane kijkt verschrikt en vraagt waarom hij dat deed. Zegt Tarzan: eerst altijd even controleren of er geen eekhoorns inzitten he.
Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was.
De enige irritatie in hun huwelijk was dat de echtgenoot zo?n vreselijke gewoonte had om
s ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten.
Het geluid maakte de vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest happen,
Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen, omdat ze er ziek van werd.
Hij zei dat hij niet kon stoppen, omdat het een natuurlijke gewoonte was.
De vrouw zei dat hij maar eens naar de dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag zijn ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging gewoon door met zijn vervelende gewoonte.
Tot op kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het diner.
De man lag boven nog te slapen.
De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven.
Ze pakte de schaal en ging naar boven, waar haar echtgenoot nog lag te slapen.
Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en leegde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer.
De vrouw kon zich niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.
De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
Schat, zei hij, je hebt gelijk!
Al die keren dat je me waarschuwde en ik wilde maar niet naar je luisteren!?
Wat bedoel je, zei de vrouw.
Nou, je zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en vandaag is het eindelijk gebeurd??!
Maar met de hulp van een flinke hoeveelheid vaseline en deze twee vingers, heb ik ze er weer in kunnen stoppen!!?
Een man zit met zijn vriendin zitten in een café een pilsje te drinken.
Als hij naar de WC gaat, ziet hij daar drie homo's in een polonaise met mekaar bezig.
De man gaat de WC weer uit, loopt naar de barkeeper en zegt:
"Weet je wel dat in de toiletten drie kerels met elkaar bezig zijn!"
Zegt de barkeeper: "Die middelste, is dat een vent met rood haar?"
"Ja," antwoord de man. "En heeft 'ie een grote snor?" vraagt de barkeeper.
"Inderdaad," zegt de man. Zegt de barkeeper:
"Jaa?, die had met klaverjassen net ook al zo'n mazzel!"
Twee honden zitten in de wachtkamer van een dierenarts, een Duitse Herder en een Bouvier. Vraagt die herder aan de bouvier : "waarom ben jij hier ?" Antwoord de Bouvier : "tja, dat is een triest verhaal, en eigenlijk wil ik er niet over praten, maar het is één van de laatste dingen die ik kan doen. Kijk, ik was zoals gebruikelijk met die twee kleine jongens van het gezin waar ik bij woon aan het spelen in de tuis. Die twee gooiden elkaar en balletje toe, en ik stond in het midden en moest proberen die bal uit de lucht te happen. Toen ging het fout. Die ene knul gooide het balletje te zacht, dus ik "denk die is voor mij" maar ik had niet gehoord dat die andere jongen achter mij was komen staan om die bal alsnog te vangen, dus op het moment dat hij het balletje vangt hap ik het uit de lucht. Dat kind brullen, en je weet, je bent dan ineens onbetrouwbaar en vals, en daarom ben ik hier, voor mijn laatste finale injectie. De herder is aardig geschrokken, en zegt dat'ie het schandalig vind. De Bouvier zegt tegen hem : "ah joh, ik wil er niet meer aan denken in die laatste paar minuten die ik nog heb, vertel jij maar waarom jij hier bent." De Herder zegt : "nou, ik had een nieuwe mand gekregen, zo'n mooie met zachte stof bekleed, dus ik was gisteravond lekker vroeg naar m'n mandje gegaan, die in de keuken staat. Midden in de nacht wordt ik wakker, omdat het vrouwtje helemaal naakt de keuken binnenkomt, en dan ben ik altijd allert, want dan komen ze meestal iets te eten halen en schiet er voor mij ook nog wel eens wat over. Nou, ze moest iets van onderuit de koelkast hebben dus gaat helemaal krom staan, en ik kijk zo in haar brievenbus. Nou ben ik wel een hond, maar tevens een mannetje, dus ik ben er bovenop gesprongen en heb haar een beurt gegeven, zodat ze schreeuwend klaar kwam, en ja, nu hebben ze me hier gebracht....." "Jeetje", zegt de Bouvier, "ook om je de laatste injectie te geven ??" "Nee joh oen, zegt de herder, om mijn nagels te laten knippen."
Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen ...
"Natuurlijk zal ik niet lachen", zei de verpleegster, "Ik ben een professioneel.
Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen."
"Okee dan", zei Willy, en trok zijn broek naar beneden, waarbij hij zijn 'kleine' mannelijkheidje tevoorschijn haalde.
Het was niet groter dan een AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden,
begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk aardde in een luidkeels gelach.
Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden.
"Het spijt me zo", zei ze, "ik weet niet wat me overkwam. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren.
Vertel me nu eens, wat is het probleem ..."
"Het is gezwollen" zei Willy.
Ze rende de kamer uit.
Zoon komt thuis en zegt tegen ze vader : Pap ik heb voor het eerst sex gehad!
Zegt ze vader, ik ben blij voor je, kom zitten en vertel me alles. Nou pap het was echt geweldig maar ik kan voorlopig nog niet zitten
Gisteren liep ik langs het gemeentehuis in Zoetermeer, waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde.
Er stond een Amerikaanse toerist in alle ernst
naar die vlag te staren. Hij vroeg me wat nu de
betekenis is van de kleuren rood, wit en blauw.
Ik zei tegen hem: "Dat heeft alles te maken met
de belastingen in Nederland."
"Als we de belastingaangifte in de bus krijgen,
worden wij rood van woede."
"Als we het te betalen bedrag lezen, trekken
we wit weg."
" Om vervolgens ons blauw te betalen !"
De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde:
"Bij ons is dat precies hetzelfde,
alleen zien wij er nog sterretjes bij."
"Als we de belastingaangifte in de bus krijgen,
worden wij rood van woede."
"Als we het te betalen bedrag lezen, trekken
we wit weg."
" Om vervolgens ons blauw te betalen !"
De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde:
"Bij ons is dat precies hetzelfde,
alleen zien wij er nog sterretjes bij."
Wie het hoogst gooit..
Smith en Jantje spelen het spelletje ganzenbord. Opeens gooit Jantje de dobbelsteen tegen het plafond. 'Waarom doe je dat,'vraagt Smith waarop Jantje antwoord: ''Wie het hoogst gooit mag beginnen,''
In de boksring...
Wat denk je,' vraagt de bokser tussen twee ronden in aan zijn trainer, 'kan ik nog winnen ?' 'Zwaai maar flink met je vuisten voor zijn neus heen en weer, dan krijgt hij misschien longontsteking.'
waarom kun je een muis niet melken?
antwoord:je kunt er geen emmer onder zetten!!!!!!!
Banaan en een Sigaar
Een banaan en een sigaar lopen door de straat de banaan zegt tegen de sigaar heb jij ook een rottig leven zegt de sigaar ja maar wat is jou rottige leven dan de banaan zegt nou mijn rottige leven is bij mij schuren ze mijn vel eraf en eten ze mijn op de sigaar zegt nou bij mij steken ze mijn kop in de vik en gaan aan mijn kont zuigen
Ego
Mooie ogen, lekker lijf, lieve krullen. Nu genoeg over mij hoe gaat het met jou?
Lief gedicht
Rozen zijn rood, viooltjes zijn blauw, en de geur van de plee doet me denken aan jou!
Filosofisch uitje
Een jongen heeft zn eerste date en vraagt zijn vader om hulp. "Nou jongen, je hebt drie aanknopingspunten: Eten, Familie en Filosofie." De jongen gaat uit eten naar een pannekoekenrestaurant, en op zijn vraag of zn vriendin een pannekoek met ijs wil antwoordt ze simpelweg "NEE". Tweede aanknopingspunt. "Heb je een broer?" "NEE". Goed dan, het derde aanknopingspunt, filosofie. Na lang denken vraagt hij: "En als je een broer zou hebben, zou die pannekoek met ijs lusten?"
jantje werkstuk
Als Jantje op school komt met zijn werkstuk zegt de meester: "Nou eh jantje, het is niet echt goed gemaakt!" "Waarom niet?" vraagt Jantje. "omdat er alleen maar witte blaadjes in zitten!" Waarop Jantje antwoordt: "Ja meester, dat heb ik speciaal voor u gedaan. Dan hoeft u niet zoveel na te kijken!"
Rijbewijs kwijt
Jan zegt tegen Klaas: "Ze hebben mij m'n rijbewijs ingenomen!" Klaas: "Dan neem je toch gewoon de bus." Jan: "De bus? Dat kan toch niet? Die past toch niet in mijn garage?"
Oude man
Een man komt een oude bekende tegen en vraagt: "Zeg, wat doe jij zo hele dagen?" "Oh," zegt de ander, "ik zit in de textiel." "Oh ja?" "Ja, ik zit hele dagen in de textiel; met één hand."
Nieuwe Dieet
Er is nu ook een speciaal dieet voor mensen die juist wat kilootjes aan willen komen... ... Sonja Banketbakker!
3 leugens in 7 woorden
hoe kan je 3 leugens in 7 woorden neerzetten?: antwoord: Eerlijke Marrokkaan met eigen auto zoekt werk
Tennis club
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN: Hallo VROUW: Schat, ik ben het. Ben je op de club? MAN: Ja VROUW: Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen? MAN: Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen. VROUW: Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi. MAN: Hoeveel kost ie? VROUW: 80,000 euro MAN: OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen. VROUW: Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro. MAN: Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro. VROUW: OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je! MAN: Doei, ik hou ook van jou. De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. Dan vraagt hij: Weet iemand van wie deze GSM is?
superheld
ik ben een supperheld ik vecht voor gerechtigheid, en het laatste stukje pizza
Hollandse held
Als een drogist in Holland thuiskomt, ziet hij tot zijn grote schrik dat het huis van zijn buurman in brand staat. Hij rent meteen naar binnen en komt even later met een bewusteloze man over zijn schouder het huis weer uit. De omstanders prijzen hem om zijn moed, maar hij wimpelt dit af door te zeggen: "Ik moest wel. De tijden zijn zo slecht dat ik me niet kan veroorloven een vaste klant te verliezen."
Haaruitval
De klant tegen de kapper: "Helpt dit middel echt tegen haaruitval?" "Natuurlijk!" Een van mijn andere klanten was volkomen kaal toen hij met deze kuur begon. Twee weken later kreeg hij de rekening, toen kon hij zich al de haren uit zijn hoofd trekken!"
\
Fantastische dominee
De gemeente neemt afscheid van de dominee, die overgeplaatst is. "U was gewoon fantastisch," verzekert een jonge, knappe vrouw. "Vóór uw komst hier had ik nog geen flauw idee van wat zonde was!"
Weer opgestaan
"Gelooft u in opstanding na de dood?", vraagt de kantoorchef aan een van zijn bedienden. "Nee. Hoezo?" "Omdat uw schoonmoeder, voor wie u twee weken geleden een vrije dag hebt gehad om haar te begraven, zojuist heeft opgebeld."
Menseneters
Twee zendelingen zijn verdwaald in het oerwoud. Ze weten dat er in deze streek nog menseneters voorkomen. Tot hun grote schrik komt er plotseling vantussen de bomen een groepje inboorlingen op hen af. De zendelingen schrikken zich het apenzuur. Het angstzweet parelt op hun voorhoofden. Eensklaps komt een van de inboorlingen naderbij en mompelt: "Christenzielen, kijk daar nu eens!" "Goddank!", juichen de zendelingen. "We zijn gered. Het zijn christenen."
Oudhollandse begrafenis
Een Hollander moet zijn schoonmoeder laten begraven. De prijs van een kist valt hem enorm tegen. Een grote, kartonnen doos alleen al komt op ruim tweehonderd gulden. Als de doodskistenmaker merkt dat zij klant dit zelfs te duur vindt, zegt hij: "Dan kan ik u het beste een oudhollandse begrafenis aanbevelen. Breng uw schoonmoeder maar hier, dan zal ik haar van vier handvaten voorzien."
Moppentapper
Mijnheer Mollema vertelt zijn nieuwe secretaresse aan een stuk door moppen. Als ze tenslotte samen alleen op zijn kantoor zijn, gespt hij zijn broekriem los en vraagt: "En kent u deze al?"
Een mini tankt
Een mini stopt bij het benzinestation. "Drie liter benzine en een klein beetje olie," vraagt de bestuurder. Waarop de pompbediende hoffelijk: "Zal ik ook heel eventjes in de banden blazen?"
Ongeoorloofde grepen
Een sportleraar brengt een mooie, jonge studente de regels van het worstelen bij. Na haar de verwurging, de dubbele nelson en de heupworp te hebben geleerd, zegt hij: "Zo, juffrouw, dat waren geoorloofde grepen. Zal ik nu ook een paar ongeoorloofde met u doornemen?" Het meisje wordt vuurrood en vraagt: "Wilt u daarna dan ook met me trouwen?"
Bezuinigingen
Onverwachts komt de directeur thuis en treft zijn veel jongere echtgenote in bed aan. "De staat gaat toch echt te ver met die bezuinigingen," zegt hij. "Zojuist kwam ik de postbode tegen, met enkel zijn onderbroek aan."
Grafsteen bij je ?
Een lijk wandelt over het kerkhof met zijn grafzerk bij zich. Verbaasd vraagt een even dode kennis: "Waarom zeul je je grafsteen toch mee?" "Ach, zonder identiteitsbewijs kom je tegenwoordig nergens meer."
Dode ezel
Een pastoor in Spanje vindt een dode ezel voor zijn deur. Hij belt de burgemeester op en verzoekt hem het dier weg te laten halen. "Daar heb ik niks mee te maken," antwoordt de burgemeester die een gloeiende hekel aan de pastoor heeft. "Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven." "Daarom bel ik juist op." zegt de geestelijke. "De wet schrijft namelijk voor dat eerst de familie geraadpleegd moet worden."
Niet sterven
Een stokoud mannetje heeft al drie keer op sterven gelegen. Telkens wordt de pastoor erbij geroepen. Het mannetje krijgt dan een brandende kaars in zijn handen gedrukt en er wordt gebeden. Op een avond gaat de grijsaard plotseling weer hard achteruit. Ook deze keer wordt de Eerwaarde geroepen. "Hoe gaat het?" vraagt hij aan de stervende. "Niet zo best," antwoordt de man met zwakke stem. "Geef me de kaars maar weer, dan zullen we het opnieuw proberen. Misschien dat het deze keer lukt."
Plichten oude man
Zowel met zijn kerkelijke als zijn echtelijke plichten is het maar slecht gesteld met de oude meneer Timmermans. Zijn vrouw doet haar beklag bij de pastoor. Die zondag moet ze haar echtgenoot weer met geweld mee naar de kerk slepen. Na de mis staat de geestelijke nog met een paar kerkgangers te praten. Als hij het echtpaar Timmermans in het oog krijgt, loopt hij op hen toe en vraagt aan de nogal hardhorende mevrouw Timmermans hoe het met de echtelijke plichten van haar man gesteld is. "Het duurde deze zondag wat langer," antwoordt ze, "want hij was opnieuw in slaap gevallen en toen heb ik hem er eigenhandig moeten uittrekken."
Leer jongen
Twee mannen zitten in een trein. Ze praten erover hoe ze slechte manieren kunnen afleren. De ene zegt: 'Ik ben bakker. Als er bij mij een leerjongen komt werken, mag hij zoveel snoepen als hij wil. Je mag er zeker van zijn dat hij na een week niets meer lust.' De ander zegt: 'In mijn vak gaat dat niet.' 'Waarom niet?' vraagt de bakker. 'Ik ben bankier.'
Laatste wagon
In de trein van Amsterdam naar Brussel vraagt een dame aan de controleur: 'Waarom worden we in deze trein zo door elkaar geschud?' 'Dat komt omdat u in de laatste wagon zit', antwoordt de controleur. 'Ik vraag me af waarom de maatschappij die laatste wagon niet afschaft...'mompelt de dame.
