Moppen topic

Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..

Uitspraak van verwijderd op zondag 26 april 2009 om 17:48:

▶

Jij houdt toch van zoet?

dan moet je me zus beffen die heeft suiker

hahaha

vrouw tegen haar man ik zou wel grotere borsten willen hij:dan moet je er met wc papier over wrijven . zij: helpt dat dan? hij: ja hoor !kijk maar naar je reed!

Uitspraak van verwijderd op zondag 26 april 2009 om 23:39:

▶

Uitspraak van Jepp op zondag 26 april 2009 om 17:48:
1 hersencel meer als een koe

meer DAN*

Pff zeur niet!

Lopen twee ballonnen door de woestijn, zegt de een tegen de ander; "Kijk uit voor die cactusssssssssssssssssssssss"

Uitspraak van JMG op zaterdag 2 mei 2009 om 10:57:

▶

Lopen twee ballonnen door de woestijn, zegt de een tegen de ander; "Kijk uit voor die cactusssssssssssssssssssssss"

zegt de ander: ik ben niet BANG!

Uitspraak van verwijderd op dinsdag 21 april 2009 om 10:38:

▶

Waarom moet je nooit lachen als er een marrokaan met de fiets onder de tram komt??





















het kan jou fiets wel eens zijn

man tegen dokter,dokter ik moet elke morgen om 7uur plassen.
dat is heel normaal antwoord de dokter.
man: kan wel zijn,maar ik word pas om 8uur wakker!

Een man komt bij de circusdirecteur en vraagt of hij niet in het circus kan komen werken. 'En wat kan je zoal?', vraagt de directeur. 'Een vogel imiteren', zegt de man. 'Een vogel imiteren? Maar man, dit is een gerespecteerd circus, en dan ga jij hier een deuntje fluiten zeker. Neen Sorry, ik heb geen werk voor je', zei de directeur. 'OK, jammer,' zei de man en hij vloog weg.

Uitspraak van Ossy op woensdag 29 april 2009 om 14:19:

▶

Waarom had yasser arafat altijd een theedoek op z'n hoofd?












Een afwasmachine was te zwaar.

Uitspraak van Apvdh op zaterdag 25 april 2009 om 23:29:

▶

een donker iemand die graag buiten eet















een piknikker

Uitspraak van SEAL op donderdag 23 april 2009 om 17:25:

▶

Twee gasten zitten in een auto voor het stoplicht te wachten.
Zegt de 1: het is groen!
Zegt de ander: een kikker

supergrappig

komt een konijntje bij de bakker en hij vraagt:heeft u worteltjestaart
zegt de bakker:jazeker heb ik dat!
zegt konijntje:vies he

Wat is het verschil tussen een homo en een dief?

Een dief pikt pakkies en een homo pakt pikkies.

er zijn 3 hoeren hoer a hoer b en hoer c 1 ervan is jarig wie?



















hoera

Een verkoper solliciteert naar een baan bij 's werelds grootste warenhuis (waar werkelijk alles te koop is). De eigenaar is een beetje sceptisch, maar probeert het toch en zegt dat hij de volgende dag om 17.00 uur een onderhoud met hem zal hebben over het resultaat. De volgende dag om 17.00 uur stapt de eigenaar naar de nieuwe verkoper en vraagt hem hoeveel verkopen hij heeft gerealiseerd voor die dag. "Eentje," zegt de verkoper.
"Eentje maar," zegt de eigenaar, "de meeste van mijn verkopers hebben er minstens 30 tot 40 op een dag! Wat was de verkoop waard?" vraagt de eigenaar boos.
"600.000 euro ," zegt de verkoper.
"Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" vraagt de hevig verbaasde eigenaar.
"Nou," zegt de verkoper, "een man heb ik een small, medium en large vishaak verkocht. Toen verkocht ik een small, medium en een large vislijn. Toen ik de man vroeg waar hij ging vissen, antwoordde de man dat hij ging zeevissen. Vervolgens heb ik de man meegenomen naar de boten afdeling waar ik aan hem vervolgens een Kotter van 15 meter verkocht. Aangezien de man een Volkswagen had welke niet in staat is om de Kotter te trekken heb ik hem meegenomen naar de Auto afdeling en hem daar een Deluxe Cruiser verkocht."
De eigenaar doet een stap naar achteren en zegt: "Jij hebt dat allemaal verkocht aan een man die alleen maar binnenkwam voor een vishaak?"
"Nee," zegt de verkoper, "deze man kwam binnen voor een doos tampons voor zijn vrouw. Toen zei ik hem, met zo'n weekend voor de deur kun je net zo goed gaan vissen!"

Uitspraak van verwijderd op dinsdag 28 april 2009 om 13:45:

▶

Ze haalt nog eens diep adem.....en fluistert zachtjes......
"Mamma, kun je me horen......?"

Uitspraak van verwijderd op maandag 4 mei 2009 om 18:44:

▶

Toen zei ik hem, met zo'n weekend voor de deur kun je net zo goed gaan vissen!"

De politie houdt een dom blondje aan en vraagt: "Mag ik uw papieren en rijbewijs even zien..." "Jawel hoor, alsjeblieft." De politieman kijkt even om zich heen, doet zijn gulp open en haalt zijn leuter eruit en legt het op de raam. Het dom blondje: "Oh nee, niet weer alcoholcontrole...


3 mannen beweren allemaal dat ze Jezus zijn.
De eerste man zegt: "Kijk ik kan over zee lopen dus ik ben jezus."
De tweede man zegt: "Kijk ik kan door vuur lopen dus ik ben Jezus.""
"Niettus," zegt de derde man, "Kom maar eens mee."
Ze gaan met zn drieen naar de hoeren, lopen naar binnen.
Waarop een hoer tegen de derde man zegt: "Jezus, ben je er nu al weer!"


Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar
Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen.
Als ze bij een bus-remise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus
jatten, kunnen we naar Antwerp rijden." "Ja," zegt de andere Belg, "maar
durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene Belg weer: "als jij
hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in."
De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En
het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die
Belg met een bus naar buiten rijden.
"Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat.
"Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerp stond helemaal achterin."


Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?

hoe heet de rijkste chinees ter wereld...?
















ka-CHING

Een belg is een dagje in Amsterdam. Na allerlei dingen te hebben gekocht wil hij ook nog ff naar de wallen. Hij belt daar bij een hoertje aan en zegt dat hij er wel zin in heeft. Zij vraagt of hij geld bij heeft en hij antwoordt dat hij nog een tientje over heeft. De hoer antwoordt hierop:'een tientje?! ga je maar bij die container daar verderop aftrekken!' Even later belt de belg weer aan bij de hoer, deze doet open vraagt wat hij komt doen. De belg antwoordt: ik kom betalen.


Een man zat eens aan tafel een dichtgeslagen boek te lezen bij het licht van een gedoofde kaars, totdat er met donderend geraas een speld van de tafel rolt. Hij rent de trap op naar beneden, kust de deur, kijkt op zijn vrouw hoe laat is en doet het horloge open. Buiten rent hij tegen een stilstaande paardentram aan die net benzine stond te tanken. In het ziekenhuis constateert de dokter dat hij ernstige buikonsteking had aan zijn rechteroor. Twee weken na zijn dood sterft hij en kort daarna is hij overleden.

ik ken hem anders

op de hoek van een ronde tafel, zat een pasgeboren grijsaard van omstreeks 15 jaar.
hij las een dichtgeklapt boek, bij het licht van een gedoofde kaars.
plots hoorde hij een flits en zag een knal.
hij keek op z'n fiets hoe laat 't was en reed op z'n horloge weg.
hij vloog uit de bocht van een rechte weg, voorover met z'n rug in een plas zand.
even later stond hij z'n electrishe paardentram vol te tanken met diesel.

kan natuurlijk ook he

Een dom blondje heeft een aantal deuken in haar auto en denkt die ga ik er eens uithalen.
Het blondje denkt dat de deuken eruit komen als ze aan de uitlaat gaat blazen.
Terwijl het blondje hevig aan het blazen is, komt er een tweede blondje lachend aan gelopen.
Vraagt het blazende blondje "waarom lach je?"
Zegt de andere "je hebt de ramen nog open staan!"

hoe noem je een boemerang die niet terug komt?









een stok......... pfffff

net reclame bovenaan de pagina hier op flock 2 naast elkaar wat een combinatie!!!

Stichting Varkens in Nood
Je ziet ze niet maar ze zijn er wel 10 miljoen varkens in nood.
www.varkensinnood.nl


en daarnaast


Islamitische Huwelijken
Bloedmooi Islamitische Vrouwen Gratis Foto's & Profielen Bekijken

laten we dalijk met renault megane

Er belde een kind naar de dokter:
"Is het waar dat ik wazig ga zien, als ik veel bier drink?"
"Jazeker, van veel bier ga je wazig zien", antwoordde de dokter.
Anderhalf uur later werd de dokter opnieuw gebeld,
maar toen door de verontrustte moeder:
"Mijn blinde kind is zo zat als een toeter...
... Wat heeft u hem verteld?"

Er is gisteren een vliegtuigje in Antwerpen op een kerkhof neergestort.
Ze hebben al 837 lijken geborgen, en ze zijn nog steeds aan het graven!

Een Turk rijdt in zijn blitse BMW over de snelweg als hij opeens
bemerkt dat 1 van zijn achterbanden lek is.

Hij stopt direct op de vluchtstrook, zet de waarschuwingsdriehoek neer
en haalt met een diepe zucht de krik en het reservewiel uit de kofferbak.

Terwijl hij druk bezig is de moeren van het wiel los te draaien, ziet
hij ineens een grote Mercedes vlak voor zijn auto stoppen.

De bestuurder, een Marokkaan, stapt uit en haalt uit zijn kofferbak een
grote honkbalknuppel. Vervolgens loopt hij naar de BMW en slaat in een klap
de hele linker zijruit eruit.

De Turk springt op en schreeuwt “WAT DOE JE!?”, WAT DOE JE!?”.

Waarop de Marokkaan kalm antwoord: “Zeur niet man,
als jij de velgen neemt, mag ik toch zeker wel de cd-speler?

EEN JONGEMAN GAAT BIECHTEN

'Meneer pastoor, ik heb gezondigd.'
'En waaruit bestond die zonde precies, mijn zoon?'

'Ik heb geslachtelijke betrekkingen gehad.'

'Dat is een zware zonde, mijn zoon. En met wie was dat dan?'

'Euh... dat wil ik liever niet vertellen, meneer pastoor'.

Als je het niet vertelt, dan kan ik u niet vergeven, mijn zoon.'

'Ik vertel het niet, meneer pastoor.'
De pastoor doet nog enkele pogingen:
'Was het misschien met Maria van de bakker?'

'Nee, meneer pastoor.'
'Was het dan met Melanie van de supermarkt?'

'Ook niet, meneer pastoor.'
'Met Stefanie van de slager?'

'Nee, meneer pastoor.'
'Ja, mijn zoon, dan kan ik u in deze omstandigheden niet vergeven.

Ga nu maar in vrede.'

De jongeman loopt de kerk uit, waar zijn vriend staat te wachten.
'En, heb je de absolutie gekregen?'

'Nee, maar wel drie goede adressen!!!'

het is blauw en weegt niet veel











lichtblauw

Peter Jan Balkenende ontmoet drie mooie dames in een discotheek, een roodharige, een blondine en een zwartharige. Hij gaat naast ze zitten en stelt de roodharige de volgende vraag:

-Ik ben premier Balkenende, wat kost het me, om een nacht met u door te brengen?

De rode antwoord: "Voor u, meneer de premier, kost dat € 2.000,=."

Vervolgens stelt hij dezelfde vraag aan de blondine en zij antwoord hem: "Voor u, meneer de eerste minister, kost dat € 1.000,=."


Als laatste vraagt hij ditzelfde aan de zwartharige dame, en zij geeft hem het volgende antwoord:

Meneer de premier, als u mijn rok zo hoog kunt optillen als de belastingen zijn,
mijn BH zover naar beneden kunt krijgen als de salarissen zijn,
uw piemel zo hard kunt krijgen als het leven is en hem zo lang omhoog kunt houden als de prijzen
en me dan ook nog zo hard kunt naaien, zoals u het Nederlandse volk naait, meneer de eerste minister, DAN IS HET VOOR U GRATIS !!

Het drollenwoordenboek:

De aderbreukdrol:
Je moet zo hard drukken dat de aders op je voorhoofd zwellen. Je vreest een hartaanval.

De aso keutel (de mol):
Je wilt schijten, je voelt hem zitten, maar er komen alleen krampen en scheten

De Big Mac:
Hij is zo geweldig dat je bang bent om hem kapot te maken als je doortrekt. Je bent verbaasd en tegelijk trots dat je dit kunstwerk gebaard hebt.

De Bungy drol:
Weigert te vallen, hoewel je weet dat hij eruit is. Je probeert hem met ritmische kontbewegingen af te schudden.

De Canonball:
Komt er met zo'n snelheid uit en is zo zwaar dat hij je kont natpletst.

De "clean" keutel:
Ligt te glunderen in de pot, geen spoor op het papiertje.

De eeuwige stront:
Je veegt maar en je veegt maar.Toch blijft er steeds wat op het papiertje. Je besluit tenslotte je broek toch maar op te trekken en een papiertje in je onderbroek te leggen, om remsporen te vermijden.

De Keutel "verkeerd":
Doet zo veel pijn dat je zou zweren dat hij dwars zit, of in stuit.

De Konijnenkeutels:
Kleine bolletjes, sommige drijven, sommige zinken. Ze zijn wel lief...

De Mexicano:
Ruikt zo scherp dat het prikt in je neus.

De morning-after stront (napalm drek):
De geelbruine vloeistof die de hele pot besmeurt en brandt in je gat. De stank is om te snijden.

Het Poepje "extra":
De come-back of de wraak door tegenaanval: je bent klaar, maar als je broek optrekt stel je vast dat er nog een klein poepje valt.

De Populaire poep:
Zo luid dat iedereen die in de buurt is lacht.

De spookdrol: (ook wel duiker genoemd)
Je voelt hem komen, je hoort hem plonzen, maar er ligt niets in de pot

De time-out drol:
Je bent goed bezig in een publiek toilet en je knijpt hem af omdat je iemand hoort in het toilet naast je.

De verrassingsdrol (flapdrol):
Je dacht een scheet te laten, maar er is iets bij!

Uitspraak van Pattyraiser op maandag 11 mei 2009 om 12:22:

▶

Peter Jan Balkenende ontmoet drie mooie dames in een discotheek, een roodharige, een blondine en een zwartharige. Hij gaat naast ze zitten en stelt de roodharige de volgende vraag:

-Ik ben premier Balkenende, wat kost het me, om een nacht met u door te brengen?

De rode antwoord: "Voor u, meneer de premier, kost dat € 2.000,=."

Vervolgens stelt hij dezelfde vraag aan de blondine en zij antwoord hem: "Voor u, meneer de eerste minister, kost dat € 1.000,=."


Als laatste vraagt hij ditzelfde aan de zwartharige dame, en zij geeft hem het volgende antwoord:

Meneer de premier, als u mijn rok zo hoog kunt optillen als de belastingen zijn,
mijn BH zover naar beneden kunt krijgen als de salarissen zijn,
uw piemel zo hard kunt krijgen als het leven is en hem zo lang omhoog kunt houden als de prijzen
en me dan ook nog zo hard kunt naaien, zoals u het Nederlandse volk naait, meneer de eerste minister, DAN IS HET VOOR U GRATIS !!

?? moet dit grappig zijn?

een hoer die voor plezier neukt ? lollie

Uitspraak van actief op maandag 11 mei 2009 om 13:47:

▶

?? moet dit grappig zijn?

een hoer die voor plezier neukt ? lollie

Waar zie je staan dat het om hoeren gaat dan?
Eeh onze premier weet ook wel hoe die chickies moet versieren

Een hitsige vrouw kruipt tegen haar man aan en zegt:
"Vertel eens iets heel smerigs in mn oor"



Waarop die man antwoord:
"De keuken"

Uitspraak van actief op maandag 11 mei 2009 om 13:47:

▶

Peter Jan Balkenende ontmoet drie mooie dames in een discotheek, een roodharige, een blondine en een zwartharige. Hij gaat naast ze zitten en stelt de roodharige de volgende vraag:

-Ik ben premier Balkenende, wat kost het me, om een nacht met u door te brengen?

De rode antwoord: "Voor u, meneer de premier, kost dat € 2.000,=."

Vervolgens stelt hij dezelfde vraag aan de blondine en zij antwoord hem: "Voor u, meneer de eerste minister, kost dat € 1.000,=."


Als laatste vraagt hij ditzelfde aan de zwartharige dame, en zij geeft hem het volgende antwoord:

Meneer de premier, als u mijn rok zo hoog kunt optillen als de belastingen zijn,
mijn BH zover naar beneden kunt krijgen als de salarissen zijn,
uw piemel zo hard kunt krijgen als het leven is en hem zo lang omhoog kunt houden als de prijzen
en me dan ook nog zo hard kunt naaien, zoals u het Nederlandse volk naait, meneer de eerste minister, DAN IS HET VOOR U GRATIS !!

Is gewoon nog kei harde waarheid ook!!!

Uitspraak van Nick Druteh op zondag 10 mei 2009 om 11:21:

▶

laten we dalijk met renault megane

Vind je het erg als ik vanavond bij Brad Pitt?

Will Smith naar de kasse komen?

Ga je Matt Deamon op vakantie?

Komt een giraffe bij de groenteboer.
Giraffe: "Heb je misschien nog een kilo boontjes voor mij?"
Groenteboer: "Nee, helaas dat heb ik nietmeer, wat ik nog wel heb is een kilo spruitjes!"
Giraffe: "Oké, doe mij dat maar, ik ben toch met de brommer"

Komt een vis bij de dokter...
Zegt de dokter, "Aha ik zie het al! Uit de kom!"

Een 70-jarige komt op een school en zegt tegen de medewerker: Ik wil graag Latijn leren.
Medewerker: Maar waarom wilt u nog Latijn leren op uw leeftijd?
Man: Als ik bij Petrus aan de hemelpoort kom, heb ik dat wellicht nodig!
Medewerker: Maar wat als u in de hel komt???
Man: Duits ken ik al

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,
nabij het ziekbed van een ernstige zieke.

Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
"ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb",zegt hij,rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.

"De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een hersentransplantatie.

Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.

Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand
"En wat kosten hersenen eigenlijk?"

De dokter geeft snel antwoord:
"5000 euro voor een mannelijke brein
en 200 euro voor dat van een vrouw."
Er valt een pijnlijke stilte.

De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, en vermijden elk oogcontact met de dames,maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

Eén van de mannen,niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,
flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt: "Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?"

De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt: "Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!

Uitspraak van Bas op woensdag 13 mei 2009 om 16:46:

▶

Duits ken ik al

WAT WAS DE WAS VOORDAT DE WAS WAS WAS?



antwoord: schone kleren.


WAT WAS WAS VOORDAT WAS WAS WAS?


antwoord: is of honing


GROETIES st3FAN B!

Een zoontje vraagt aan zijn vader om het verschil van in feite en in principe uit te leggen.
antwoord de vader met 'ga ff naar je moeder en vraag of ze voor een half miljoen met de buurman naar bed wilt'.
Het zoontje vraagt idd aan zijn moeder en die antwoord dat ze dat best wilt doen.
Na het antwoord door te hebben gegeven aan zijn vader krijgt het zoontje de opdracht om dit ook zijn oudere zus te vragen.
Ook zijn zus zou dit best wel willen doen.
Het zoontje gaat terug naar zijn vader en geeft het antwoord van zijn zus door, waarop zijn vader antwoordt met;
'In feite zijn we miljonair maar in principe wonen we met twee hoeren in een huis'.

Uitspraak van stefan B. op vrijdag 15 mei 2009 om 17:43:

▶

GROETIES st3FAN B!

Stefan Breezah?

Lopen 2 zandkorrels door de woestijn zegt de ene tegen de ander, zo druk he!!!

Uitspraak van MouT op vrijdag 15 mei 2009 om 17:47:

▶

'In feite zijn we miljonair maar in principe wonen we met twee hoeren in een huis'.

moeten in feite en in principe niet andersom staan?

jup

Uitspraak van Davide93 op zondag 17 mei 2009 om 12:36:

▶

moeten in feite en in principe niet andersom staan?

lol



fail

HEEL WAT MOPPEN EN RAADSELS;

Hoe noem je een vis dat belt?

een belvis

wat is de schuilnaam van Elvis?

pelvis of schelvis.

Hoe noem je een vis die (onderwater) belt?

KAN HELEMAAL NIET! DAN IS DE TELEFOON ER NIET MEER


waarom is er geen caravan in de woestijn?

Kamelen hebben geen trekhaak


het is oranje en weet het nog niet zeker?

een misschienassappeltje!


welke kinderen zijn samen 7?

adrie en olivier


er zijn 3 hoeren, hoer a, hoer b, en hoer c

welke hoer is jarig?

hoera

er zijn 3 truien, trui a, trui b en trui c
welke 2 truien zijn het goedkoopst?

trui C&A! (ze zegge in ieder geval dat ze dat zijn)

Belt een zwerver aan bij een huis. Een dame doet de deur open. Vraagt de zwerver: “mag ik een stukje cake?”
“is een boterham niet goed genoeg?” vraagt de dame.
“het is omdat ik vandaag jarig ben” antwoord de zwerver.


Lopen 2 schapen in de wei. Zegt de een tegen de ander:
Wat loop jij mank...??? Zegt dat andere schaap: Ja... kan
kloppen! Ik ben vroeger lam geweest

het is wit en kan niet zingen?

rob denijsbeer!

hoe noemen ze de moeder van een bruid in belgie?

Trouwma!

welke dier bestaat voor 75% uit wol?

wolf (WOLf)

aan welke kant zit het haar van een hond?

de buitenkant

wat is een neger die van rechts komt?

een voorrangoetan


si betekent ja maar als je het 2 keer achter elkaar zet heb je fanta! (sisi)

het is groen en rood en gaat met 150 km/p?

een kikker in de mixer!

waarom wil Beatrix niet gecremeert worden?

ze is nog niet dood

Het is oranje en heel dapper

een wortheldje

Het is klein,groen en heeft een gewei?

een dophertje





ZO DAT WAS EEN DEEL VAN MIJN MOPPEN EN RAADSELS! TOT DE VOLGENDE KEER!

Mr. st3FAN!

Uitspraak van stefan B. op zondag 17 mei 2009 om 15:21:

▶

TOT DE VOLGENDE KEER!

laat de volgende keer maar zitten