Moppen

Wie kent er allemaal flauwe moppen?

het is rood en vliegt door de 2e kamer ???



een ongestelde vraag

Uitspraak van Jantje trammelantje op woensdag 14 maart 2007 om 21:50:

Wat is een blondje die op haar kop staat?


Een brunette die uit haar bek stinkt.

Komt een belg in de kroeg. Zegt dat ie een nieuw cijferslot op z'n fiets heeft. Hij zegt dat de code 3333 is. Waarop de barkeeper zegt: sufferd, nu verraad je de code en heb je d'r niets meer aan. Nee hoor, zegt de Belg, ik heb niet gezegd in welke volgorde.

Waarom heeft een belg altijd van die gele voeten?
Omdat ze altijd in de zeik worden gezet.

Komt een vrouw bij de dokter, en ze zegt: Er zit een raar plekje op mijn vagina. Zegt de dokter: Smeer dit er maar een week op en als het niet goed is kom maar over een week terug. Zo gezegd zo gedaan. Een week later komt de vrouw weer en zegt: dat er niks is veranderd. Zegt de dokter: Nah.. kleed je maar uit dan zal ik er een goed naar kijken. De dokter kijkt en zegt: Aaah.. ik zie het al een chiquita stickertje!

Er zitten 3 vrienden in de wachtkamer van de dokter.
De eerste gaat naar binnen en zegt als hij weer in de wachtkamer komt: begrijp je dat nou , ik heb een tennisarm en ik heb nog nooit getennist.
Als de tweede binnen is geweest , zegt hij : ik heb een voetbalknie en ik heb nog nooit gevoetbald.
En als de derde binnen is geweest , zegt hij : ik snap er niets van , ik heb geslachtsziekte en ik heb mijn hele leven nog niets geslacht.

Komt er een man bij de dokter, zeg de man meneer ik heb last van lintworm.
Komt de dokter terug met een appel en een koekje en die duwt die 1 voor 1 naar binnen bij de meneer.
zegt de dokter nou dit moet u 2 weken vol houden.
2 weken later komt ie terug zegt ie ik heb nog steeds last van lintworm.
komt de dokter terug met een appel en een honkbalknuppel.
hij duwt de appel bij de man naar binnen komt de lintworm naar buiten zegt die lintworm heey waar blijft mijn koekje!!

Komt een man bij de dokter
zegt de dokter ...

"ruim het ook even op"

In de belgische horeca hebben ze geen ijsblokjes meer. Ze zijn het recept kwijt.

Komt een man bij een bar en vraagt aan de barkeeper:"Waarom staat er een paard voor de kroeg?" "Nou" zegt de man, "als jij het paard kan laten lachen, dan heb je 100 euro gewonnen." Dus de man loopt naar het paard en fluistert wat in zijn oor en het paard ligt in een deuk, dus de man heeft honderd gulden en de volgede dag toen de man weer in de kroeg kwam stond het paard er weer. Zegt de barkeeper: "Als je het paard kan laten huilen, dan verdien je weer 100 euro dus de man loopt naar het paard en fluistert weer in zijn oor en het paard moet heel hard huilen. De barkeeper zegt: "Hoe doe je dat nou? Het is niemand gelukt, behalve jou? " "Nou," zegt de man, "toen ik hem moest laten lachen, zei ik dat ik een grotere lul had dan hem,en toen die moest huilen liet ik hem zien!"

Een buschauffeur die zijn dagelijkse route rijd, stopt bij een bushalte, todat er een man instapt, Bobo genaamd. Hij stapt in en zegt tegen de buschauffeur: "Bobo niet betalen, Bobo niet betalen." De chauffeur zegt niets en laat hem gewoon doorlopen, want van zo`n brede en lange vent, daar kan hij niet tegen op. De volgende dag doet de buschauffeur weer z`n dagelijkse route en bij dezelfde bushalte, stapt weer diezelfde man in. "Bobo niet betalen, Bobo niet betalen." zegt de man weer. Weer zegt de chaffeur niets en laat hem gewoon doorlopen. Zodra de dienst erop zit van de buschauffeur, zegt hij tegen zijn collega: "Zou jij een keer mijn route willen rijden. Ik kom nu al elke dag een vent tegen in mijn bus die niet wilt betalen, maar die man is zo lang en breed, daar durf ik niets tegen te beginnen." Zijn collega stemt toe en rijd de volgende dag de route van de andere chauffeur. Bij diezelfde halte stapt de man in en zegt tegen de buschauffeur: "Bobo niet betalen, Bobo niet betalen." Waardoor de buschauffeur antwoord: "En waarom gaan wij niet betalen meneer, u moet net zo goed betalen, net als de mensen hier in de bus." Waarop de man antwoord: " Bobo hoeft niet te betalen, Bobo jaarabonnoment."

er vraagt een vrouw aan een boer hoe ontstaat de gekke koeien ziekte..??
zegt die boer de koe word 1 keer perjaar geneukt..en word twee keer per dag gemolken.
zegt die vrouw wat heeft dat met de gekkekoeien ziekte temaken??
zegt die boer hoe zou jij het vinden als ik twee keer per dag aan je tieten zit en je 1 keer per jaar neuk??

Uitspraak van Kutwijf © op donderdag 15 maart 2007 om 18:39:

Een buschauffeur die zijn dagelijkse route rijd, stopt bij een bushalte, todat er een man instapt, Bobo genaamd. Hij stapt in en zegt tegen de buschauffeur: "Bobo niet betalen, Bobo niet betalen." De chauffeur zegt niets en laat hem gewoon doorlopen, want van zo`n brede en lange vent, daar kan hij niet tegen op. De volgende dag doet de buschauffeur weer z`n dagelijkse route en bij dezelfde bushalte, stapt weer diezelfde man in. "Bobo niet betalen, Bobo niet betalen." zegt de man weer. Weer zegt de chaffeur niets en laat hem gewoon doorlopen. Zodra de dienst erop zit van de buschauffeur, zegt hij tegen zijn collega: "Zou jij een keer mijn route willen rijden. Ik kom nu al elke dag een vent tegen in mijn bus die niet wilt betalen, maar die man is zo lang en breed, daar durf ik niets tegen te beginnen." Zijn collega stemt toe en rijd de volgende dag de route van de andere chauffeur. Bij diezelfde halte stapt de man in en zegt tegen de buschauffeur: "Bobo niet betalen, Bobo niet betalen." Waardoor de buschauffeur antwoord: "En waarom gaan wij niet betalen meneer, u moet net zo goed betalen, net als de mensen hier in de bus." Waarop de man antwoord: " Bobo hoeft niet te betalen, Bobo jaarabonnoment."

hmm hier krijg ik wel echt een slappe van terrrring

ik ken wel n leuke!!!

komt een man uit belgie gereden met een auto en een aanhangwagen vol aardappels.. moet ie bij de douane stoppen...
zegt die vent van de douane:"je hebt een probleem.. je wagen is veel te zwaar geladen... maar ik weet t goed gemaakt als jij 5 aardappels in je reet kunt krijgen mag je doorrijden....
dus die man doet dat...
nr1 ging goed, nr2 al wat moeilijker, maar toen was ie bij nr 3 en begint in eens te lachen...
vraagt die vent van de douane geirriteerd:"wat valt er te lachen?"
zegt die man:"daarachter zie k me broer aankomen, ook veel te zwaar geladen, alleen hij heeft komkommers bij!"

hahahahhahahahahhahahaaaaaaaaa...

wat is iemand met op z'n linkerarm een davids ster en op z'n rechterarm een hakenkruis?





Een combinazi..............

Twee varkens staan in een stal .
Zegt het ene varken:Knorr!
Zegt het andere varken: Unoxx!

2 politiemannen staan met een hond buiten voor een café.
Er gaan veel mensen naar binnen.
Opeens komt er een man naar buiten. Hij is heel erg dronken.
Hij loopt naar de hond en tilt de staart op.
Dan loopt de man weer verder.
Even later komt er weer een man naar buiten.
Die doet precies hetzelfde.
Weer even later komt er weer een man naar buiten.
en die doet weer hetzelfde.
een van de politie mannen vraagt : " Hoezo doen jullie dat allemaal?"
"Nou" zegt de man " Binnen zeggen ze dat er buiten een hond staat met 2 klootzakken!

Er zit een ontzettend dronken kerel in de tram tegenover een vreselijk lelijke vrouw. Zegt de dronken man: "Hik, mevrouw, hik, wat bent u lelijk!"
Zegt de vrouw: "En u bent dronken."
"Ja, hik," zegt de man, "maar dat is morgen weer over."

Hoe herken je een rijke Ethiopiër?

-Aan de goude rolex om zijn middel!

Ik niet..




En nu?

Het is geel en gaat terug in de tijd...


de bus naar staphorst

Door het bos lopen twee commando's. Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant. Onderweg terug zegt de een tegen de ander: "Wat doen we nu als er eentje afgaat?" Antwoordt de ander: "Dan zeggen gewoon dat we er maar twee gevonden hebben!"

Groep toeristen gaan de woestijn in..
De groepsleider geeft info over de giftige slangen door het woestijn:
-Dus als je gebeten wordt moet iemand snel de gif eruit zuigen!
--En wat als ik gebeten word op mijn penis?
-Dan zie je pas wie je echte vrienden zijn...

Tussen vrienden:
-Waarom zie je er zo verracht uit?
--Ahhh laat maar.. ik liep met mijn vriendin door het park, opeens een gek voor ons!
-Een sexgek?
--Nee, een bi-sex-gek!

Wat leer je op de Antillen bij je eerste rijles?

Hoe je een auto met een klerenhanger open maakt.

En bij de 2e les?

Welke kabels je moet doorsnijden en aan elkaar verbinden.

De derde les?

Hoeveel gas je moet geven om een motorwout het ziekenhuis in te rijden.



Nog 1tje:

Wat krijg je als je een Antilliaan en een neger uit de Bronx kruist?

Een kind dat te lui is om te stelen en die niet kan rappen

Er rent op een dag een konijn door het bos. Het konijn komt een olifant
tegen, maar die olifant wil net een blow opsteken. Het konijn begint te
schreeuwen:
"NIET DOEN! Je gaat je leven toch niet vergooien? Kom met mij hardlopen, is
veel gezonder!"
Dus de olifant gaat samen met het konijn hard lopen.

En ze rennen en rennen, maar een stukje verderop komen ze een haas tegen. De
haas wilde net een lijntje snuiven waarop het konijn weer schreeuwt:
"NIET DOEN! Je gaat je leven toch niet vergooien. Kom met mij hardlopen, is
veel gezonder.
"Ja," zegt de olifant, "ik ben net gestopt met blowen."
Dus de haas laat alles liggen en gaat mee hardlopen.

Het konijn, de olifant en de haas renden en renden totdat ze een vos tegen
kwamen en die wilde

net een spuit zetten. Dus het konijn rent op hem af en schreeuwt weer:
"NIET DOEN! Je gaat je leven toch niet vergooien."
Maar de vos sloeg het konijn neer waarop de haas vroeg:
"Waarom doe je dat?"
"Nou," zegt de vos, "elke keer als dat konijn een xtc pilletje heeft
genomen, dan probeert hij mij het hele bos rond te laten lopen."

Achmed gaat naar school en vraagd aan de meester: hoe word ik Nederlander? De meester kijkt Achmed aan en zegt: als jij een 10 op Nederlands haalt, ben jij een Nederlander

Achmed gaat de hele week goed leren en ja hoor, een 10 op Nederlands.

Helemaal blij komt Achmed thuis en zegt tegen zijn vader: pappa pappa! Ik heb een 10 op Nederlands, nu ben ik een Nederlander! Zijn vader kijkt hem aan en slaat hem in zijn gezicht. Nee Achmed, je bent een marrokaan! En dat zal je ook altijd blijven ook!

Helemaal huilend gaat Achmed naar zijn moeder en zegt snikkend: mamma? Ik heb een 10 gehaald op Nederlands en nu ben ik een Nederlander..

Werderom krijgt Achmed een pak slaag, en zijn moeder herhaalt: nee Achmed, je bent een marrokaan en dat zal je altijd blijven ook!

Achmed gaat teleurgesteld naar zijn kamer en mompelt:

Ben nog niet 1 dag Nederlander en nu al ruzie met die k*t marrokanen

haha niceee

wat moet je doen als je schoon moeder waggelt?

gewoon nog een keer schieten.

een auto rijd met 120km p/u over de snel weg welke banden slijten het minst?

de reserve banden

wat is een dom blondje in de zee ?



een Boor eiland .

Wat is een voordeel en een nadeel van een mooi kaal kutje ?

voordeel = Tijdens het beffen geen haar in je bek
nadeel= je moet ze smorgens om half 9 weer naar school heen brengen.

wat is het voordeel van pedofieli?


je ligt s avonds om 7 uur in bed

Hoe geef je een vrouw mee levens ruimte ?



groter aarecht kopen

Waarom heeft een neger zulke grote neus gaten ?


lucht is gratis

Voor homos hebbe ze een nieuwe thee

Picklick thee

Wat is het toppunt van lef hebben ?


je laten pijpen door een canibaal

als mais olie van mais word gemaakt

waar word baby olie dan van gemaakt

en waarom heeft een tankstation dat 24 uur perdag los is een slot op de deur

een man heeft de loterij gewonne en belt zij vrouw daarna direct!

ja zegt hij , schat ik heb de loterij gewonne , pak je kleren

zegt de vrouw aah geweldig zal ik me zomer of winter kleren pakken ?


zegt de man maakt me niks uit als je maar op rot ...

Wat is het verschil tussen een terrorist en een ongestelde vrouw?

Met een terrorist kun je onderhandelen!

wat is de slimste vrouw ter wereld ?



een travestiet

wat is een vrouw die 90% van haar inteligentie heeft verloren ?





een weduwe

Wat zei Jezus toen ze 'em van het kruis afhaalden?


*Eeeeerst m'n voeteeeeeeeeeeeeeeeeen!!!!!!!!!*

laatst liep ik door het bos en hoorde tussen de bosjes het zingen van een liedje.. ik keek tussen de struiken en zag een hele stoet dwergen vrolijk zingend en lached door het bos trekken.. ze zongen allemaal in koor 'we hebben tooverkracht we hebben toooooverkracht jalalali jalalala!!'
ze liepen flink door en waren al snel uit 't zicht verdwenen.. dus ik loop verder, zie ik ineens een eenzaam bedroefd dwergje heel sip door het bos slenteren, de traantjes blinkten nog in z'n ogen.. dus ik er naar toe, 'hey sip dwergje, waarom kijk je zo zielig?'
nou zegt de dwerg, ik ben Too..

hahaha gaat weer nergens over

staan twee mannen in de rechtszaal zegt de linker:
Ik ben de rechter

lopen twee schapen in de wei, zegt het ene schaap;
waarom loop jij zo mank?

zegt het andere schaap: tsjah.. ik ben vroeger lam geweest

komt een man bij de dokter, zegt 'ie; dokter, ik heb een groot probleem, m'n pik is helemaal knal oranje! wat is er aan de hand?! De man laat z'n broek zakken en de dokter begint z'n onderzoek.. hij voelt, snuffelt, denkt eens diep na, krabt achter z'n oor en zegt vervolgens 'meneer, u moet óf stoppen met pornofilms kijken óf stoppen met paprika chips eten'

zag daarnet trouwens iemand op straat lopen met een stokbrood in z'n reet! Dus ik er naar toe 'goh, waarom heb je een stokbrood in je kont?'
Zegt 'ie, 'ik ben vanochtend bij de tandarts geweest en die heeft m'n linker verstandskiezen getrokken, en om het goed te laten genezen moet ik van de tandarts tijdelijk met de andere kant eten..'

Een brunette en een dom blondje hebben elkaar al jaren niet gezien. Nieuwsgierig vraagt de brunette:
"Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig?"
"Ik verdeel de rollen in het theater", vertelt het domme blondje trots.
"Dat lijkt me een hele moeilijke baan voor jou, gefeliciteerd!", zegt de brunette.
"Ach, dat valt wel mee", antwoord het domme blondje. "Op ieder toilet moet één rol hangen."

Vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in".
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen.De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken".
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in".
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"
De dames staan op de banken.
"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."
De wave wordt ingezet.

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix, -de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."

Kluivert zit in de auto met Marco Bakker en Marc Dutroux..
Ze rijden een beetje rond en zien ineens een jonge meid lopen.. Zegt Dutroux, amaai die zou ik wel es willen verkrachten! Zegt Marco Bakker, zullen we haar niet doodrijden? waarop Kluivert zegt, 'mij maakt 't niet uit'