Moppen

Wie kent er allemaal flauwe moppen?

Wat zei Jezus toen ze 'em van het kruis afhaalden?


*Eeeeerst m'n voeteeeeeeeeeeeeeeeeen!!!!!!!!!*

laatst liep ik door het bos en hoorde tussen de bosjes het zingen van een liedje.. ik keek tussen de struiken en zag een hele stoet dwergen vrolijk zingend en lached door het bos trekken.. ze zongen allemaal in koor 'we hebben tooverkracht we hebben toooooverkracht jalalali jalalala!!'
ze liepen flink door en waren al snel uit 't zicht verdwenen.. dus ik loop verder, zie ik ineens een eenzaam bedroefd dwergje heel sip door het bos slenteren, de traantjes blinkten nog in z'n ogen.. dus ik er naar toe, 'hey sip dwergje, waarom kijk je zo zielig?'
nou zegt de dwerg, ik ben Too..

hahaha gaat weer nergens over

staan twee mannen in de rechtszaal zegt de linker:
Ik ben de rechter

lopen twee schapen in de wei, zegt het ene schaap;
waarom loop jij zo mank?

zegt het andere schaap: tsjah.. ik ben vroeger lam geweest

komt een man bij de dokter, zegt 'ie; dokter, ik heb een groot probleem, m'n pik is helemaal knal oranje! wat is er aan de hand?! De man laat z'n broek zakken en de dokter begint z'n onderzoek.. hij voelt, snuffelt, denkt eens diep na, krabt achter z'n oor en zegt vervolgens 'meneer, u moet óf stoppen met pornofilms kijken óf stoppen met paprika chips eten'

zag daarnet trouwens iemand op straat lopen met een stokbrood in z'n reet! Dus ik er naar toe 'goh, waarom heb je een stokbrood in je kont?'
Zegt 'ie, 'ik ben vanochtend bij de tandarts geweest en die heeft m'n linker verstandskiezen getrokken, en om het goed te laten genezen moet ik van de tandarts tijdelijk met de andere kant eten..'

Een brunette en een dom blondje hebben elkaar al jaren niet gezien. Nieuwsgierig vraagt de brunette:
"Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig?"
"Ik verdeel de rollen in het theater", vertelt het domme blondje trots.
"Dat lijkt me een hele moeilijke baan voor jou, gefeliciteerd!", zegt de brunette.
"Ach, dat valt wel mee", antwoord het domme blondje. "Op ieder toilet moet één rol hangen."

Vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in".
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen.De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken".
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in".
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"
De dames staan op de banken.
"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."
De wave wordt ingezet.

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix, -de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."

Kluivert zit in de auto met Marco Bakker en Marc Dutroux..
Ze rijden een beetje rond en zien ineens een jonge meid lopen.. Zegt Dutroux, amaai die zou ik wel es willen verkrachten! Zegt Marco Bakker, zullen we haar niet doodrijden? waarop Kluivert zegt, 'mij maakt 't niet uit'