Topmodels en buurmeisjes!

Idols, Big Brother, kan jij de winnaar van 2 edities terug nog bij naam noemen? Wil je eeuwige roem verwerven, dan moet je op z’n minst 6 miljoen Joden de dood in jagen. Dat soort dingen blijven ‘beter hangen’ zeg maar.. Holland’s next serial killer, Big Pedofile, Rape Island, dat zijn nog eens titels! Schoonheid vergaat, over een paar jaar weten we niet meer wie Sanne is.

Sanne gaat ons in januari vertegenwoordigen in de strijd om Wereld’s mooiste topmodel. Toch hoef je geen Donatella te heten om haar als winnaar uit de laatste vier overgebleven meisjes te halen. Sanne stak er met kop en schouders boven uit. Skeve tanden, strakke lijnen, dunner dan’t laagje laminaat in clicklaminaat en daarnaast eigenlijk de enige die er ook daadwerkelijk Hollands uitzag. En ‘we’ waren tenslotte op zoek naar Holland’s next top model. Of ze hoge ogen gaat gooien op het Internationale vlak valt nog te bezien. Nederland blijft toch Nederland en als we even in alle redelijkheid bij ons zelf te rade gaan, zullen we toch tot de conclusie komen dat we een klein prutslandje met evenredig grote pretenties (lees als: een veelste grote bek) zijn. De jury is hier een goed voorbeeld van. Begrijp me niet verkeerd, zo op papier oogden ze meer dan bekwaam, maar in de praktijk waren niet de meisjes, maar de juryleden de grootste attractie van het programma. Ik noem ;

Yfke Sturm. Winnares van de Elite model contest in 1998. Lievelingetje van CK, Ralph L. en Armani. Zelf had ik nog nooit van d’r gehoord en toen ze voor het eerst d’r scheur opentrok verlangde ik weer terug naar die tijd. Gesus Gristus te pfeerd, wat een articulatie! Eens te meer was ‘t duidelijk: schoonheid en intellect gaan -in principe- niet hand in hand. Categorie: Ik ken authistisch kinderen van 3 met een spraakgebrek die beter presenteren dan zij.

Karin Swerink. Editor in Chief en oprichter van Glamour Magazine. Voorheen werkzaam bij Elle en Elegance. Karin wist het allemaal wel, Karin vertelde wel even de do’s and dont’s van ‘t ‘vak’. Dat Karin er zelf niet uitziet, vergat ze voor het gemak maar even. Een laf gelig en sluik kapsel bovenop een roze varkenshoofd met een overdaad aan felrode lippenstift en mascara maakte dat ze net zo geloofwaardig zou zijn als Ruud Lubbers op ‘t hoofdredacteurstoeltje van de Opzij. Categorie : Zullen we afspreken dat als je eruit ziet alsof je geboren en getogen bent achter CS Amsterdam, je dan met je dikke lelleke waffel neks mag zeggen over modegerelateerde items? Dank u.

Ruud van der Peijl. Self proclaimed King of Style. Doet alllemaal Stijl-thingies bij Canon, Nike en Diesel. Met z’n George Michael baardje en kale bats -in mijn ogen- weinig tot níet stylish. Niet alleen een beter milieu, maar ook een betere style begint bij jezelf hoor Ruud. Categorie: Praat veel, zegt des te minder.

De volgende beauty schermutselingen zullen uitgevochten worden door de 100 buurmeisjes van FHM’s buurmeisje van het jaar 2007 contest. 18 van deze meisjes zijn Partyflock-meisjes. Gelukkig hoeven we dan niet te bouwen op de mening van ‘professionals’. Dan mogen we zelf stemmen en zeg nou eerlijk; Eigenlijk, weten we het zelf toch altijd het beste. Toch?