Met lede ogen en grote pupillen aanschouw ik deze week het verval van de Nederlandse puistenkoppen samenleving. De bom is ontploft! De brugklas Jihad is losgebarsten! Verenigd U allen, samen staat u sterk tegen de agressor, het Ministerie van Onderwijs! Verdedigd Uw Vaderrooster tegen toenemend verval en onrechtmatige tussenuur invasies!!!

U hoort het goed, de Clearasil junkies pikken het niet meer. Elke schooldag nutteloos op school rondhangen, jumpen, of zweven door toedoen van die vervelende tussenuren. Elke dag weer wachten, wachten, en nog eens wachten. Wachten opdat je eindelijk weer eens een echte les met een echte docent mee kunt pikken.
Het begrip tussenuur heeft zijn identiteit door de jaren heen verloren. Toen ondergetekende in de prehistorie nog op de middelbare school zijn wiskunde opgaven met hamer en beitel in graniet uitwerkte, toen taaldictees nog in de vorm van muurschilderingen werden uitgeschreven, toen was een tussenuur die 50 vrije minuten ontstaan door de slechte planning van mijn toenmalige rector die ooit een keer mijn übercoole baseball petje in beslag heeft genomen (ik geef die vent nog steeds de schuld van alles wat fout is op deze wereld). 50 vrije, onder dwang en opzicht, opgelegde minuten in een dagschema van 7 keer 50 minuten echte les met docent, lesmateriaal, slechte zin, verveling, huiswerk, overhoring, en een incidentele verwijdering inbegrepen. 50 welkome minuten zonder les waarin eenieder zijn of haar huiswerk kon maken, zijn eerste erectie onder controle probeerde te houden, leerstof kon voorwerken, een nieuwe voorraad propjes kon klaarmaken voor de komende Aardrijkskunde les, studeerde voor de komende proefwerken, spiekbriefjes kon maken, literatuur verslond, of mondgymnastiek beoefende door middel van Hubba Bubba te kauwen.
Neen, tegenwoordig is het tussenuur uitgegroeid tot een tussenmiddag, een periode van 4 keer 50 minuten waarin 15-jarige Jumpstyle dwergen en gangsta minipeuters van 1,40m naarstig op zoek zijn naar enige vorm van bezigheidstherapie omdat oftewel ze alle uitstaande huiswerk opdrachten al vervuld hebben, of het simpelweg onmogelijk is om jezelf op die leeftijd 4 keer 50 minuten per dag serieus bezig te houden. Wanneer zelfs de leerkrachten het met onze Zundapp-zuigelingen en Gilera-gigolo’s eens zijn over deze kwestie, mag U er van uitgaan dat het echt goed fout zit op onze middelbare scholen. Het is dan ook niet meer dan terecht dat onze scholieren zich laten horen.

De manier waarop is echter een ander verhaal. Het gebrek aan echt onderwijs komt schromend aan de oppervlakte wanneer onze ‘jeugd van tegenwoordig’ voor hun rechten moet opkomen. De woorden die dan bij ontwikkelde scholieren opkomen zijn petities, demonstraties, medezeggenschapsraad, en in het aller-uiterste geval staken. Helaas bevind zich onder onze scholieren ook nog een aanzienlijk rot gedeelte dat waarschijnlijk niet eens bekend is met het begrip tussenuur omdat ze na 4 jaar nog steeds niet het schoolgebouw weten te vinden. Deze kleine Neo-Nike-nazi’s konden de afgelopen week namelijk alleen maar aan 1 ding denken om hun stem te laten horen: rellen. Ik heb alle scenario’s de revue laten passeren, maar ik kom er maar niet op hoe het breken van de neus van een agent het tussenuur probleem kan oplossen?!? Waar is de goede oude tijd gebleven waarin het ongenoegen van een leerling kenbaar werd gemaakt doormiddel van een eervolle punaise op de stoel van de docent? Of waar de onvrede over de te behandelen biologie leerstof kenbaar werd gemaakt door een ethisch verantwoorde opgeblazen condoom door de klas te laten vliegen? En als er zich dan echt een probleem voordeed zoals het huidige tussenuur probleem, dan ging je inderdaad staken. Vreedzaam staken welteverstaan, om zo ongenoegen over bepaalde serieuze zaken kenbaar te maken en tot een oplossing van het probleem te komen.

Die oplossing is in de hedendaagse tussenuur kwestie trouwens heel simpel en geniaal tegelijk. Schuif alle schuld op GroenLinks!!! Deze partij voor hoogbegaafde wereldvreemde postduifhouders met een neiging vast te houden aan onrealistische Sinterklaassprookjes staat in dit debacle toch al in kwaad daglicht bij de rest van Nederland. Zoek een zondebok voor het Nederlandse volk in de persoon van de meest irritante politicus uit de vaderlandse politieke geschiedenis, mevrouw Femke Halsema. Reken op een gecultiveerde manier met haar af door haar te kielhalen op het van de week gezonken cruiseschip Explorer. Stel vervolgens als korte termijn oplossing meer leerkrachten aan in de vorm van Poolse gastarbeiders die absoluut niet de Nederlandse taal beheersen. Neem gelijktijdig maatregelen die het vak docent weer aantrekkelijk maken, investeer in docenten opleidingen, en promoot dit geheel net zo sterk als de Staatsloterij. Als dan na 4 jaar de eerste extra lichting nieuwe docenten klaar is voor het echte werk, ontdoen we ons van onze Poolse vrienden door te stellen dat ze getracht hebben het Koninkrijk der Nederlanden ten val te brengen doormiddel van sabotage in het onderwijs door alleen in het Pools te onderwijzen. Stel vervolgens de nieuwe extra lichting docenten aan waarna de tussenuur problematiek echt kan worden opgelost, en bereidt U vervolgens voor op scholierenrellen voortvloeiende uit de ontevredenheid over de te hoge werkdruk voor leerlingen in het middelbare onderwijs.