Mopje

Er komt een ventje van een jaar of 8 bij Ajax de poort binnengelopen met een nogal sterk verhaal.
Hij beweert namelijk dat als hij 10 strafschoppen op Stekelenburg zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten.

Affin, Ajax is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans. Terwijl Stekelenburg bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm. De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen.

Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop. Hij schiet de bal strak in het hoekie; Stekelenburg kansloos. Dit tafereel herhaalt zich 9x en voordat de 10e wordt genomen, neemt bij Stekelenburg de spanning toe. "Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie", denkt Stekelenburg.

Affin, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt. Stekelenburg wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd,de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in...

Toch erg nieuwsgierig geworden besluit Stekelenburg het ventje naar diens geheim te vragen en zegt: "Hee, vertel mij eens, je was nogal overtuigd van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook! Wat is nou jouw geheim?"
Het jochie antwoordt: "Nou, dat heb ik pas van mijn vader geleerd, die zegt altijd: "Luister jongen. Zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in!"

Uitspraak van Dnnzz op vrijdag 2 november 2007 om 10:16:

▶

kon em wel waarderen

Ik ook

Ouwe moppen mogen ook nog weleens langskomen,
zo blijft de cirkel van "de mop" doorgaan..

Uitspraak van Sennos op vrijdag 2 november 2007 om 10:17:

▶

verzin jij eens een nieuwe dan

Mijn vader was voorheen boer en vertelt al 100 jaar deze:

Een boer bestelt een nieuwe melkmachine. Alvorens hij de koeien er mee gaat melken sluit hij 1 zo'n zuignap aan op zijn lul. Echter hij krijgt dat ding er niet meer af want dat zuigt zich immers vast om de speen en dus ook om de lul
Hij belt naar de firma die levert en vraagt hoe kan ik dat ding er af krijgen? De mevrouw aan de andere kant van de lijn antwoordt: "Dat slaat vanzelf af bij 100 liter".....

Uitspraak van bonaparte op vrijdag 2 november 2007 om 10:29:

▶

De mevrouw aan de andere kant van de lijn antwoordt: "Dat slaat vanzelf af bij 100 liter".....

die kon ik dan weer wel... maar ook een prettige...

Zal ik er ook eens een oude tegen aan gooien?

Mopje...

Uitspraak van bonaparte op vrijdag 2 november 2007 om 10:29:

▶

Mijn vader was voorheen boer en vertelt al 100 jaar deze:

Een boer bestelt een nieuwe melkmachine. Alvorens hij de koeien er mee gaat melken sluit hij 1 zo'n zuignap aan op zijn lul. Echter hij krijgt dat ding er niet meer af want dat zuigt zich immers vast om de speen en dus ook om de lul
Hij belt naar de firma die levert en vraagt hoe kan ik dat ding er af krijgen? De mevrouw aan de andere kant van de lijn antwoordt: "Dat slaat vanzelf af bij 100 liter".....

vet handig zo'n ding, die wil ik ook!

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 2 november 2007 om 10:35:

▶

die kon ik dan weer wel...

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 2 november 2007 om 10:35:

▶

maar ook een prettige...

Mijn pa lacht dan zelf het hardst van allemaal

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 2 november 2007 om 10:35:

▶

Zal ik er ook eens een oude tegen aan gooien?

Doe es

Sam loopt door de stad en loopt lekker te winkelen, op gegeven moment kijktie naar de overkant van de gracht en ziet daar iemand lopen , hij denkt: "Hey dat is Moos volgens mij" . Dan loopt ie door, winkeltje in, winkeltje uit, kijkt nog een keer en denkt weer: " Volgens mij is dat Moos joh!"

Ondertussen loopt Moos aan de overkant , die kijkt ook naar de andere kant van de gracht en denkt: "Hey volgens mij loopt Sam daar". Ook hij gaat winkeltje in, winkeltje uit en weer kijktie en denkt: "Volgens mij is dat Sam hoor".

Komen ze op gegeven moment bij een bruggetje.

Nou wat denk je?

Zijn ze het alle 2 niet!!

Uitspraak van Sander op vrijdag 2 november 2007 om 10:47:

▶

Zijn ze het alle 2 niet!!

die is wel verdomde droog zeg

Uitspraak van bonaparte op vrijdag 2 november 2007 om 10:50:

▶

die is wel verdomde droog zeg

een maatje van mij kan um zo vertellen dat ie na 10 keer in 2 weken nog niet verveeld, deze is echt ijzersterk

Komt een man bij de dokkter..

Zegt de Dokter: "Ruim je het zelf even op!"

whehehehehe, das de enige die ik leuk vind

Moos komt op een dag thuis met een geldkistje onder zijn arm.
"Saar" zegt hij.."Het is gebeurd. We zijn failliet. Het enige wat ik heb kunnen redden is dit geldkistje met 150 Euro wisselgeld.
Als we nog willen eten de komende tijd zit er niks anders op dan dat jij de hoer gaat spelen. Ik heb al een kamertje geregeld, ik zit zelf in het kamertje erachter om voor je veiligheid te zorgen.

"Maar hoe doe ik dat dan?" vraagt Saar.

"Maak je niet druk, je gaat op een kruk voor het raam zitten en wenkt de klanten naar binnen, de rest gaat vanzelf." zegt Moos.

Zo gezegd, zo gedaan. En na een poosje komt er een knappe vent voorbij en Saar weet hem naar binnen te krijgen. De man vraagt gelijk wat het kost. Saar weet het niet, rent naar achter en vraagt wat de prijs is. Moos antwoordt 50 Euro.

Zij komt terug in de kamer en de man is al bezig zich uit te kleden. Zijn onderbroek gaat omlaag en er komt me een pik tevoorschijn, zo mooi, lang, hard, kloppende glanzende kop erop, de natte droom van iedere vrouw! Saar kan maar met moeite haar ogen er vanaf houden.

Ze stamelt dat het 50 Euro kost, waarop de man zegt dat hij maar 40 Euro bij zich heeft.

Saar rent direct weer naar achter en vraagt " Moos, kan ik een tientje lenen??"

DIe is ook wel sterk!

Een kerel komt in zijn stamkroeg aan en loopt naar zijn vaste drinkmaat aan de bar. Hij zegt "Wat ik nou heb meegemaakt... ik heb een kortere weg genomen hierheen, langs het spoor. Toen zag ik een bloedmooie naakte vrouw vastgeketend aan de rails liggen. Ik heb haar losgemaakt en ik heb haar op alle denkbare manieren geneukt. GEWELDIG was dat!"

"Geil man! En, heeft ze je ook nog lekker gepijpt" vraagt zijn maat dan.

"Nee, ik heb nog even lopen zoeken, maar ik kon haar hoofd nergens vinden!"

Uitspraak van Marcus Decks op vrijdag 2 november 2007 om 09:47:

▶

Zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in!"

Uitspraak van Sander op vrijdag 2 november 2007 om 10:47:

▶

Zijn ze het alle 2 niet!!

Uitspraak van Goaty op vrijdag 2 november 2007 om 11:08:

▶

"Nee, ik heb nog even lopen zoeken, maar ik kon haar hoofd nergens vinden!"

Gadverdamme...

De Amerikaanse regering heeft een onderzoek gefinancierd om uit te zoeken waarom de kop van de penis dikker is dan de schacht. Een jaar en $180.000,= verder kwamen ze tot de conclusie dat het was om de man meer plezier te geven bij het neuken.

De eigenwijze Fransen geloofden het niet en deden een eigen onderzoek. Na twee jaar en € 300.000,= kosten kwamen ze tot de conclusie dat het was om de vrouw meer plezier te geven bij het neuken.

De Belgen geloofden het geen van beide. 2 weken, €75,= euro en twee kratten trappistenbier verder kwamen ze tot de conclusie dat het was om te voorkomen dat de hand bij het trekken van je pik afschiet en je jezelf een blauw oog slaat.

sjitterend

(Deze kan echt niet...)

Hoe weet je dat je vriendin te jong voor je is?




Dan moet je het geluid van een vliegtuig maken om je lul in haar mond te krijgen......

lachen

Uitspraak van bonaparte op vrijdag 2 november 2007 om 10:39:

▶

Doe es

Ruud Gullit en zijn vrouw liggen in bed pinda's te eten...
Schiet Ruud opeens een pinda in haar kat-met-een-u. Hard lachend gooit hij zijn handen in de lucht en roept: 1-0!!!
Zijn vrouw bekijkt 'm verontwaardigt en schiet een pinda tegen zijn lol-met-een-u. Triomfantelijk roept ze: 1-1!!!
'Nee hoor! Roept Ruudje,:'Die was PAAL!'

Een vrouw gaat een kledingzaak binnen, zoekt een jurk uit en verdwijnt in een pashokje.
Na een uur gaat de verkoopster maar eens even kijken waar ze zo lang blijft.

"Gaat het mevrouw?" Vraagt ze. "Ja hoor, ik kom naar buiten" is het antwoord.

Als de verkoopster in het hokje kijkt ziet ze tot haar schrik dat de muren onder het bloed zitten en een foetus lag in een hoekje. "Wat the F*ck. U ging toch alleen een jurk passen??"

"Welnee" zei de vrouw. "Ik had alleen het ijzeren hangertje nodig!"

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 2 november 2007 om 09:57:

▶

Kon ik nog niet

Ik ook niet.. Hij is goed

Uitspraak van bonaparte op vrijdag 2 november 2007 om 10:29:

▶

"Dat slaat vanzelf af bij 100 liter".....

Uitspraak van Sander op vrijdag 2 november 2007 om 10:47:

▶

Zijn ze het alle 2 niet!!

Whehe

Uitspraak van Goaty op vrijdag 2 november 2007 om 11:08:

▶

"Nee, ik heb nog even lopen zoeken, maar ik kon haar hoofd nergens vinden!"

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 2 november 2007 om 11:38:

▶

'Nee hoor! Roept Ruudje,:'Die was PAAL!'

Goed bezig mensen, keep on going

Uitspraak van Goaty op vrijdag 2 november 2007 om 11:41:

▶

Een vrouw gaat een kledingzaak binnen, zoekt een jurk uit en verdwijnt in een pashokje.
Na een uur gaat de verkoopster maar eens even kijken waar ze zo lang blijft.

"Gaat het mevrouw?" Vraagt ze. "Ja hoor, ik kom naar buiten" is het antwoord.

Als de verkoopster in het hokje kijkt ziet ze tot haar schrik dat de muren onder het bloed zitten en een foetus lag in een hoekje. "Wat the F*ck. U ging toch alleen een jurk passen??"

"Welnee" zei de vrouw. "Ik had alleen het ijzeren hangertje nodig!"

Waar slaat dit nou weer op
Ik noem dat echt geen humor.

Uitspraak van Sander op vrijdag 2 november 2007 om 10:45:

▶

Sam loopt door de stad en loopt lekker te winkelen, op gegeven moment kijktie naar de overkant van de gracht en ziet daar iemand lopen , hij denkt: "Hey dat is Moos volgens mij" . Dan loopt ie door, winkeltje in, winkeltje uit, kijkt nog een keer en denkt weer: " Volgens mij is dat Moos joh!"

Ondertussen loopt Moos aan de overkant , die kijkt ook naar de andere kant van de gracht en denkt: "Hey volgens mij loopt Sam daar". Ook hij gaat winkeltje in, winkeltje uit en weer kijktie en denkt: "Volgens mij is dat Sam hoor".

Komen ze op gegeven moment bij een bruggetje.

Nou wat denk je?

Snap m niet

Uitspraak van Sander op vrijdag 2 november 2007 om 10:45:

▶

Sam loopt door de stad en loopt lekker te winkelen, op gegeven moment kijktie naar de overkant van de gracht en ziet daar iemand lopen , hij denkt: "Hey dat is Moos volgens mij" . Dan loopt ie door, winkeltje in, winkeltje uit, kijkt nog een keer en denkt weer: " Volgens mij is dat Moos joh!"

Ondertussen loopt Moos aan de overkant , die kijkt ook naar de andere kant van de gracht en denkt: "Hey volgens mij loopt Sam daar". Ook hij gaat winkeltje in, winkeltje uit en weer kijktie en denkt: "Volgens mij is dat Sam hoor".

Komen ze op gegeven moment bij een bruggetje.

Nou wat denk je?

hahahaahhha die heeft werner echt al 100000 x verteld en hij blijft gewoon grappig

Uitspraak van bonaparte op vrijdag 2 november 2007 om 10:29:

▶

Mijn vader was voorheen boer

Hij is nu schaatser??

Uitspraak van Goaty op vrijdag 2 november 2007 om 11:41:

▶

Een vrouw gaat een kledingzaak binnen, zoekt een jurk uit en verdwijnt in een pashokje.
Na een uur gaat de verkoopster maar eens even kijken waar ze zo lang blijft.

"Gaat het mevrouw?" Vraagt ze. "Ja hoor, ik kom naar buiten" is het antwoord.

Als de verkoopster in het hokje kijkt ziet ze tot haar schrik dat de muren onder het bloed zitten en een foetus lag in een hoekje. "Wat the F*ck. U ging toch alleen een jurk passen??"

"Welnee" zei de vrouw. "Ik had alleen het ijzeren hangertje nodig!"

weinig tot geen humor...

Uitspraak van nel.nl op vrijdag 2 november 2007 om 11:57:

▶

hahahaahhha die heeft werner echt al 100000 x verteld en hij blijft gewoon grappig

maar ik snap m nog steeds niet

Uitspraak van MissDeLuxe op vrijdag 2 november 2007 om 12:00:

▶

maar ik snap m nog steeds niet

zal ik hem even uitleggen?

heb je de post er onder gelezen?

Uitspraak van Sander op vrijdag 2 november 2007 om 10:47:

▶

Zijn ze het alle 2 niet!!

joodkapje loopt door het bos om joodma jodekoeken te brengen, komt ze de grote boze hitler tegen.
die vraagt: "joodkapje, waar ga jij heen met die jodekoeken?"
joodkapje:"ik ga naar joodma jodekoeken brengen want die ligt ziek in bed"

dus die grote boze hitler racet door dat bos, vreet joodma op, zet die muts op en kruipt in bed.
wanneer joodkapje bij joodma komt vraagt ze:
"joodma, wat heeft u grote ogen?"
"dat is om je beter te kunnen zien mijn kind"
joodma, wat heeft u grote oren?"
"dat is om je beter te kunnen horen mijn kind"
maar joodma, wat heeft u een grote neus?"
" MOET JE HOREN WIE HET ZEGT HEE!"

hahahah

heheheheh

Uitspraak van Bas™ op vrijdag 2 november 2007 om 11:58:

▶

Hij is nu schaatser??

nu is ie boerin

Uitspraak van nel.nl op vrijdag 2 november 2007 om 12:02:

▶

zal ik hem even uitleggen?

heb je de post er onder gelezen?

Ow, dat was het echte antwoord

Nou vind m niet zo grappig

Toch bedankt

geweldig al die dingen..
lig in een deuk
word alleen een beetje raar aangekeken hier op school

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 2 november 2007 om 12:24:

▶

word alleen een beetje raar aangekeken hier op school

dat gebeurt wel vaker toch...?

hm zo af en toe

Komt een man het café binnen, gaat rustig aan de bar zitten en vraagt aan de barman: "Mag ik een biertje?" Zegt de barman: "weet u dat wel zeker? want de zwarte ridder komt er zo aan!" De man kijkt hem verbijsterd aan en zegt dat dat hem geen flikker uitmaakt en dat hij z'n biertje graag wil! De barman geeft hem met tegenzin z'n biertje, de man drinkt hem leeg en vraagt er nog 1. Waarop de barman zegt dat hij moet oppassen want de zwarte ridder komt er zo aan! De man blijft aandringen en het lukt hem toch om nog een biertje te krijgen. Dan hoort de man allemaal gestommel achter zich, mensen rennen het café uit, de barman schiet ervandoor en er stapt een grote kerel met een zwarte cape het café binnen... De man aan de bar slikt en kijkt de kerel met grote ogen aan. De grote kerel doet z'n rits open, haalt ze tampeloeris eruit en zegt met een bulderende stem: "Zuigen kreng!" De man durft niks en doet wat er van hem gevraagt wordt. De grote kerel zegt weer: "Zuigen! en sneller!" De man gaat sneller. De grote kerel zegt: "Sneller, sneller sneller!!!" De man stopt en vraagt aan de grote kerel: Waarom? Waarom moet ik sneller en sneller? Ik kan niet meer. Zegt de grote kerel: "Sneller, de zwarte ridder komt er zo aan!"

Uitspraak van Bas™ op vrijdag 2 november 2007 om 11:58:

▶

Hij is nu schaatser??

hij renteniert

Groen en het is homo

Uitspraak van Goaty op vrijdag 2 november 2007 om 11:41:

▶

Een vrouw gaat een kledingzaak binnen, zoekt een jurk uit en verdwijnt in een pashokje.
Na een uur gaat de verkoopster maar eens even kijken waar ze zo lang blijft.

"Gaat het mevrouw?" Vraagt ze. "Ja hoor, ik kom naar buiten" is het antwoord.

Als de verkoopster in het hokje kijkt ziet ze tot haar schrik dat de muren onder het bloed zitten en een foetus lag in een hoekje. "Wat the F*ck. U ging toch alleen een jurk passen??"

"Welnee" zei de vrouw. "Ik had alleen het ijzeren hangertje nodig!"

Uitspraak van Marcus Decks op vrijdag 2 november 2007 om 12:49:

▶

Komt een man het café binnen, gaat rustig aan de bar zitten en vraagt aan de barman: "Mag ik een biertje?" Zegt de barman: "weet u dat wel zeker? want de zwarte ridder komt er zo aan!" De man kijkt hem verbijsterd aan en zegt dat dat hem geen flikker uitmaakt en dat hij z'n biertje graag wil! De barman geeft hem met tegenzin z'n biertje, de man drinkt hem leeg en vraagt er nog 1. Waarop de barman zegt dat hij moet oppassen want de zwarte ridder komt er zo aan! De man blijft aandringen en het lukt hem toch om nog een biertje te krijgen. Dan hoort de man allemaal gestommel achter zich, mensen rennen het café uit, de barman schiet ervandoor en er stapt een grote kerel met een zwarte cape het café binnen... De man aan de bar slikt en kijkt de kerel met grote ogen aan. De grote kerel doet z'n rits open, haalt ze tampeloeris eruit en zegt met een bulderende stem: "Zuigen kreng!" De man durft niks en doet wat er van hem gevraagt wordt. De grote kerel zegt weer: "Zuigen! en sneller!" De man gaat sneller. De grote kerel zegt: "Sneller, sneller sneller!!!" De man stopt en vraagt aan de grote kerel: Waarom? Waarom moet ik sneller en sneller? Ik kan niet meer. Zegt de grote kerel: "Sneller, de zwarte ridder komt er zo aan!"

Vond um niet bepaald grappig ...

Hoe noem je houten vloerbedekking in een Moskee?
-Islaminaat

Moslim die lekker ruikt.
-HugoBosslim.

Moslim die z'n gebit onderhoudt:
-Floslim

Een Islamitisch spreekwoord:
-Hoge gebouwen vangen veel vliegtuigen

Het favoriete fruit van moslimterroristen
-granaatappels

Voor al uw donkere nachten:
-De Islamp

Geilen op aanslagen:
-Hamasturberen

Een moslim met een hengel
-Een vislamiet

Een moslim die per ongeluk de verkeerde buurman onthoofd
-Een Vergislamiet

Speelgoed voor moslimkinderen
-Mekkano

Islamitische dame van lichte zeden
-Rammadam

Hoe noem je het islamitische meisjesblad?
-De PalesTina

Onhandige islamiet
-Morslim

Palestijns gezond broodje
-Volkoran

Islamiet met een spraakgebrek
-Slislamiet

Kledingstuk voor Jihad-strijder
-Onthoofddoekje.

Vrolijke Islamiet
-de Lachmed.

Populair moslimdrankje
-AraBier.

Uitspraak van jugo050 op maandag 5 november 2007 om 21:50:

▶

Vrolijke Islamiet
-de Lachmed.

Uitspraak van jugo050 op maandag 5 november 2007 om 21:50:

▶

Islamitische dame van lichte zeden
-Rammadam

Uitspraak van jugo050 op maandag 5 november 2007 om 21:50:

▶

Onhandige islamiet
-Morslim

Das alles?

Ook leuk!!!!!!!

Er loopt een man over de wallen en ziet daar allerlei mooie vrouwen acher de ramen zitten, maar die kosten 50e. Nou denkt de man. Balen zeg. Ik heb geen 50e. Teleurgesteld loopt hij verder en ziet daar een pijpmachine staan. Het kost 4. De man betaald en stopt zijn lul erin. Hij vindt het heel lekker en wil nog een keer en nog een keer, totdat hij nog maar 2e heeft. Hij denkt: "Nou voor 2e doet ie het ook wel" Dus hij betaald met een 2e en stopt zijn lul er weer in. Al snel trekt hij hem eruit en schreeuwt het uit. Zijn hele lul is aan flarden. Kwaad loopt hij het gebouw binnen waar het apparaat aan staat. Zit er een oud vrouwtje achter de balie. De man legt zijn lul op de balie en zegt:" Kijk wat dat apparaat met mijn lul heeft gedaan!" "Ja" zegt die vrouw " je denkt toch niet dat ik voor 2emijn kunstgebit uitdoe"