een vrouw, en die heeft eigenlijk een probleempje, namelijk: haar vagina stinkt naar uien,dus als het ooit tot de daad komt met iemand dan haken die altijd af. Dus zij begint eigenlijk een beetje hopeloos te worden. Dus die vriendinnen van haar besluiten haar eens een handje te helpen. Die vriendinnen op zoek naar een vent die niet kan ruiken, dan zou het hele probleem opgelost zijn. Dus zij uiteindelijk iemand gevonden, en die 2 eens laten daten. Allemaal goed gegaan, en gezellig geweest. Zodoende spreken ze af om nog een 2e keer te daten, ook weer gezellig, zij met zijn 2e naar huis toe. En van het een komt het ander, en zo gaan ze met zijn 2e naar boven. Die vent die doet haar broek omlaag, en begint haar eens lekker oraal te bevredigen, stopt hij in eens, en komt met zijn hoofd omhoog. [b/Dus[/b] die vrouw van: waarom stop je nou? Die vent: heb je toevallig uien gegeten? Zij: Hoezo, jij kan toch helemaal niet ruiken? Hij: Nee, maar ik krijg er traanogen van
kent er hier nog iemand een goeie mop toevallig?...
zit er een man aan de bar, komt er opeens een grote neger achter hem staan. zegt die neger; noem 2 nederlandse bands anders sla ik je kapot. de man aan de bar zegt; blof (bluf), doe maar.
keesje bij oma en opa logeren in de vakantie. Als hij moet plassen roept hij oma en zegt;" Ik moet piesen oma" . "Maar Keesje", zegt oma, "dat is niet zo netjes zoals jij dat zegt." "Ja, maar ik moet zo nodig piesen oma" "Laten we afspreken dat je vanaf nu fluiten zegt in plaats van piesen." Als Keesje 's nachts wakker wordt door een nare droom stoot hij opa aan en zegt hij dat hij nodig moet fluiten. "Maar Keessie", zegt opa, "dat kan toch niet midden in de nacht, zo wordt oma nog wakker!" "Maar opa, ik moet echt heel nodig fluiten!" "Nou vooruit dan maar", zegt opa. "Doe het dan maar even heel zachtjes in mijn oor."
Er komt een man bij de dokter met een briefje en daarop staat: Ik kan niet praten.
Oke, zegt de dokter, leg uw hand maar op de tafel. En dat doet de man.
De dokter pakt een grote hamer en slaat op de hand van de man. AAAAAAA!! %^$##$%$ roept de man.
De dokter zegt: Goed zo, morgen leren we de B
Door een vreselijk, ongelooflijk stomme vergissing in het ziekenhuis is een man, die eigenlijk gesteriliseerd had moeten worden, omgebouwd tot vrouw. Als de patient bijkomt, ziet hij tot zijn verbazing de voltallige medische staf rond zijn bed staan. "Uh-hmm, w-wij hebben geen goed nieuws voor u." Begrijpelijkerwijze springt de patient bijna uit zijn vel als hij verneemt wat ze met hem hebben uitgehaald. "En dat houdt natuurlijk ook in," klaagt hij, "dat ik nooit meer in staat zal zijn om een erectie op te wekken!" "Maar natuurlijk kunt u dat wel!" antwoordt een van de chirurgen, "maar dat zal dan wel bij iemand anders zijn."
Een man komt bij de pastoor om te biechten. "Vergeef me vader ik heb gezondigd.....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen."
Pastoor: "Was dat tegen haar zin dan?"
"Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes."
"O ja, en dat was tegen haar zin?"
"Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak."
"Oeh koud! En dat was zeker tegen haar zin?...."
"Nee, ook niet...."
"Ja! Wat zeurt u dan!!??? U hebt dus helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!!!"
"Gelukkig maar ...pffff.....maar de Albert Heijn komen we vast nooit meer in
Twee nederlandse soldaten en 1 belgische soldaat willen drugs smokkelen over de grens. De eerste Nederlander sluipt over de grens. hij trapt op een takje en: kraaaaaaak.... de wachters komen uit hun huisje en roepen: wie is daar? woef woef, roept de soldaat. De 2e nederlander probeert het ook. hij struikelt over een boomwortel en: plofffff..... De wachters komen weer uit het huisje en roepen weer: wie is daar? woef woef roept de soldaat. Dan probeert de belg het. Hij stoot zich aan een tak en weer: kraaaak..... de wachters uit hun huisje en weer: wie is daar? Roept de Belg: nog een hond!
Een ontslagen ambtenaar meldt zich voor zijn eerste werkdag bij de supermarkt. De manager begroet hem joviaal, geeft hem een bezem en zegt: "Jouw eerste taak is om de vloeren aan te vegen." De ex-ambtenaar kijkt de manager verbaasd aan en stamelt: "Maar ? ik was hierv??r een hoge ambtenaar." ?Oh sorry, dat wist ik echt niet?, zegt de manager, ?Geef mij die bezem maar ? dan doe ik het even voor!?
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
Een man en een vrouw hadden samen een kind gekregen, maar na twee jaar had het kind nog geen woord gezegd. Maar na twee jaar zei het kind opeens: "Opa, opa!", dus die ouders ontzettend blij dat het kind eindelijk z'n eerste woordje had gezegd. Maar de volgende dag belt oma op dat opa overleden is. Na twee weken zegt het kind opeens z'n tweede woordje: "Oma, oma!". Maar de volgende dag belt de dokter op dat oma dood is. Dus die ouders vinden het toch wel raar dat het alweer na het woordje van hun kind gebeurd. Na twee weken zegt het kind: "Papa, papa", dus die papa helemaal overstuur, komt pas heel laat in slaap, omdat ie bang is de volgende ochtend dood te gaan. Maar hij word toch gewoon weer wakker en begint rustig aan z'n ontbijtje, niks aan de hand. Dus hij gaat de hond uitlaten ligt de melkboer daar dood op de stoep
Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter kan hen echter ook niet helpen maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen. Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze "Doe het eens hier ter plekke" Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. "Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt" Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. "Wij willen graag Thieotreol" "Pardon?" Zegt de apotheker "dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen" Hij opent het briefje en leest het voor: "Try the other hole"
Er was eens een gozer genaamd Henk en die had alle soorten vrouwen al gehad,
Nederlandse, Turkse , surinaamse vrouwen, noem maar op,
maar een non had hij nog niet gehad en dat wilde hij wel een keertje graag proberen.
Hij ging naar het klooster en sprak en non aan, hij vertelde het verhaal.
De non zei: nee sorry meneer, ik moet maagd blijven.
Henk bleef er maar over door gaan, waardoor de non zei:
Oke voorruit maar u mag me alleen van achter nemen, want dan blijf ik maagd...
zo gezegt zo gedaan,
die twee waren lekker bezig en Henk roept ineens
IK BEN HENK EN IK NEUK ALS EEN TANK
waarop de non antwoord:
IK BEN SJON EN BEN VERKLEED ALS NON
Op een zonnige morgen komt Klaartje de badkamer uitgerend, "Mama, mama,
Ik krijg haar op mijn pruim !!!"
Moeder kijkt iets wat verbaasd op en zegt : " Foei Klaartje , wat een
woordenschat . Je moet zeggen : Ik krijg haar op mijn aapje."
Klaartje loopt de hele dag toch wel met een fier gevoel rond en kan
bijna niet wachten tot haar oudere zus 's avonds thuiskomt
" Zus , ik krijg haar op mijn aapje"
"Nou" antwoord de zus van Klaartje " dat is nog niets die van mij eet al
bananen
zit er een man aan de bar, komt er opeens een grote neger achter hem staan. zegt die neger; noem 2 nederlandse bands anders sla ik je kapot. de man aan de bar zegt; blof (bluf), doe maar.
Doe ff 'Normaal' joh!!!
-1
Hoe krijg je een blinde claustrofobisch?
Moet je zijn/haar stok in een emmer doen...
+1
de gevolgen zijn al goed zichtbaar nu steunpilaar theo jansen weg is bij twente .....
keesje bij oma en opa logeren in de vakantie. Als hij moet plassen roept hij oma en zegt;" Ik moet piesen oma" . " Maar Keesje" , zegt oma, " dat is niet zo netjes zoals jij dat zegt." " Ja, maar ik moet zo nodig piesen oma" " Laten we afspreken dat je vanaf nu fluiten zegt in plaats van piesen." Als Keesje 's nachts wakker wordt door een nare droom stoot hij opa aan en zegt hij dat hij nodig moet fluiten. " Maar Keessie" , zegt opa, " dat kan toch niet midden in de nacht, zo wordt oma nog wakker!" " Maar opa, ik moet echt heel nodig fluiten!" " Nou vooruit dan maar" , zegt opa. " Doe het dan maar even heel zachtjes in mijn oor."
komt een man de kroeg in, en zegt tegen de barman: 6 bier voordat het gezeik begint.
na die 6 bier zegt de man weer: doe me nog 6 bier voordat het gezeik begint.
halfuur later zegt de barman: wanneer ga je betalen voor dat bier?
zegt de man: daar begint het gezeik al
Baby's komen helemaal niet met de ooievaar, mensen komen uit kool voort.
Blanke mensen komen uit zuurkool.
Aziaten komen uit Chinese kool
Indianen komen uit rode kool
Negers komen uit steenkool
Pessimisten komen uit zuurkool
En lilliputters komen uit spruitjes
Als je de kapstok omdraait is de onderkant toch boven???
+1-1
Blondje komt na een wild weekend op maandag morgen op d'r werk.
Werkgever: er zit nog sperma op je wang.
Blondje: wrijft over dr rechter wang.
Wergever: nee aan de andere kant
Blondje: Wrijft aan de binnenkant van dr rechterwang..
Staan 2 agenten met een hond buiten voor een drukke cafe.
Ze zien veel mensen heen en weer gaan.
En komt een man aanlopen en tilt de staart van de hond op, kijkt en gaat vervolgens weer naar binnen.
Komt er weer een man naar buiten zetten, en kijkt ook onder de staart van de hond, en ook hij gaat weer naar binnen.
Weer komt er een andere man naar buiten, om onder de staart van dat beest te kijken.
Vraagt de ene agent; 'waarom kijken jullie allemaal onder de staart van dat hond?'
'Nou' zegt dat vent; 'Daar binnen zeggen ze allemaal dat er buiten een hond staat met 2 lullen'.
Een Rabbijn gaat op bezoek bij een pastoor en hij vraagt aan hem hoe dat biechten nou gaat..
De pastoor zegt,nou dat treft.. ik moet net de biecht afnemen, dus ga maar mee, kan je het meteen even zien, afijn.. zij samen in het hokje, komt er een man aan de andere kant binnen en zegt; vergeef me vader,voor ik heb gezondigd, ik ben 2x vreemd gegaan en heb spijt... De pastoor zegt tegen hem, jongen, ga naar het kruis sla 15 weesgroetjes en ga heen, je zonde zal verdwijnen. Dit gaat zo een paar keer door, met mannen die allen 2x zijn vreemdgegaan, ineens wordt de Pastoor gewenkt door een non.. waarop hij tegen de rabbijn zegt, nou je hebt even gezien.. ik moet even weg.. wil jij het even overnemen?
Dan komt er een man binnen en zegt vergeef me vader, voor ik heb 1x gezondigd... graag uw verlossing.. en dan begint de Rabbijn toch ff te zweten..maar denkt na en zegt: Mijn jongen.. ga terug, ga nog een keer vreemd en kom dan terug, en sla voor het kruis 15 weesgroetjes..
komt er een verkoper aan de deur en belt aan, doet er een 12-jarige jongen open met een Joint in zijn linkerhand en een biertje in zijn rechterhand.. die verkoper kijkt even op, fronst zijn wenkbrauwen en vraagt; is je moeder thuis?
komt een dikke man bij de dokter
zegt die dokter: denkt u wel eens aan uw cholesterol?
ja zegt die man, dan zit ik ooit op de wc te schijten en dan kijk ik naar rechts
en dan denk ik "goh laatste rol"
![:\](https://static.partyflock.nl/smiley/hmmzz_streep.png ":\"){kind=small}
perfect voor mijn melige bui 
