34 volgers · 353924x bekeken
Er komt een man een café binnen. Hij bestelt een biertje en zegt: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar eentje."
Als ze hun biertje op hebben, bestelt de man er weer eentje, en opnieuw zegt hij: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar weer eentje."
Als ze hun biertje op hebben, vraagt de buurman van de man met het hoedje: "Mag ik je hoedje misschien lenen?"
"Ja hoor", zegt de man met dat hoedje.
Opnieuw bestelt de gulle drinker bier en zegt: "Geef iedereen maar een biertje, behalve die man met dat hoedje op want die heeft er al twee gehad!"
Als ze hun biertje op hebben, bestelt de man er weer eentje, en opnieuw zegt hij: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar weer eentje."
Als ze hun biertje op hebben, vraagt de buurman van de man met het hoedje: "Mag ik je hoedje misschien lenen?"
"Ja hoor", zegt de man met dat hoedje.
Opnieuw bestelt de gulle drinker bier en zegt: "Geef iedereen maar een biertje, behalve die man met dat hoedje op want die heeft er al twee gehad!"
"Zeg vader, gaat tante Greet werkelijk elke maandagavond voor de gevangenen in de gevangenis zingen?"
"Ja jongen, denk daar in de toekomst eerst aan, voor je nog eens kattenkwaad uithaalt!"
De vader van Jantje is in de garage bezig.
Hij zegt: "Jantje, haal jij die ouwe tang even."
Jantje loopt naar boven en zegt: "Tante, papa roept je!"
"Ja jongen, denk daar in de toekomst eerst aan, voor je nog eens kattenkwaad uithaalt!"
De vader van Jantje is in de garage bezig.
Hij zegt: "Jantje, haal jij die ouwe tang even."
Jantje loopt naar boven en zegt: "Tante, papa roept je!"
Hoe kan je aan een man zien dattie een kleine heeft?
Alstie een kinderzitje achterop z'n fiets heeft
Alstie een kinderzitje achterop z'n fiets heeft
Het is rood en vliegt door de 2e kamer
Ongestelde vraag
Tijdens haar eerste autorijles staat een dom blondje stil voor het stoplicht.
Op een gegeven moment zegt de rijinstructeur: "Het is groen."
Zegt het domme blondje: Ehhm,, een kikker?
Wat is het verschil tussen de ruimte en belgie?
In de ruimte is er hoop op intelligent leven
Wat is het verschil tussen een dom blondje en hiv?
Hiv ontwikkelt zich
Ongestelde vraag
Tijdens haar eerste autorijles staat een dom blondje stil voor het stoplicht.
Op een gegeven moment zegt de rijinstructeur: "Het is groen."
Zegt het domme blondje: Ehhm,, een kikker?
Wat is het verschil tussen de ruimte en belgie?
In de ruimte is er hoop op intelligent leven
Wat is het verschil tussen een dom blondje en hiv?
Hiv ontwikkelt zich
laatste aanpassing
Waarom wil een dom blondje niet gered worden, nadat ze een auto ongeluk heeft gehad??
-Ze heeft gehoord dat ze wiplash kan krijgen.
Waarom heeft een belg een mes in de auto??
- Om de bocht af tekunnen snijden.
Waarom heeft een belg een krant in de auto??
- Om te kunnen scheuren.
Hoelang is een chinees?!
-Ze heeft gehoord dat ze wiplash kan krijgen.
Waarom heeft een belg een mes in de auto??
- Om de bocht af tekunnen snijden.
Waarom heeft een belg een krant in de auto??
- Om te kunnen scheuren.
Hoelang is een chinees?!
Wie is zijn vrouw?
Wat is zijn zoontje?!
Komt een belg een bar binnenlopen, zegt de barman tegen die belg:
Het is een zoon van mijn vader maar niet mijn broer?
Zegt de belg: Dat weet ik niet.
Zegt de barman: Dat ben ik natuurlijk!!
Zegt de belg: oja; en hij drinkt zijn biertje op en gaat even naar de supermarkt naast de bar om sigaretten te kopen.
In de winkel zegt de belg tegen de kassa vrouw:
Het is een zoon van mijn vader maar het is niet mijn broer???
Zegt de kassajuffrouw: Dat ben Jij natuurlijk!!!!!!!!!!!!
Zegt de belg: NEE!!! dat is de barman van hiernaast.
Het is een zoon van mijn vader maar niet mijn broer?
Zegt de belg: Dat weet ik niet.
Zegt de barman: Dat ben ik natuurlijk!!
Zegt de belg: oja; en hij drinkt zijn biertje op en gaat even naar de supermarkt naast de bar om sigaretten te kopen.
In de winkel zegt de belg tegen de kassa vrouw:
Het is een zoon van mijn vader maar het is niet mijn broer???
Zegt de kassajuffrouw: Dat ben Jij natuurlijk!!!!!!!!!!!!
Zegt de belg: NEE!!! dat is de barman van hiernaast.
laatste aanpassing
Zit een giraf in het bos een joint te draaien komt er plots een
konijn voorbij gerend.
"Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter
met mij gaan rennen."
"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraf en hij gooit z'n
joint in de struiken er rent met het konijn mee door het bos.
Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke te snuiven.
"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!"
De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in.
"Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos.
Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek.
Het konijn landt bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraf en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen.
Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat kut konijn aan de xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen."
konijn voorbij gerend.
"Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter
met mij gaan rennen."
"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraf en hij gooit z'n
joint in de struiken er rent met het konijn mee door het bos.
Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke te snuiven.
"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!"
De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in.
"Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos.
Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek.
Het konijn landt bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraf en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen.
Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat kut konijn aan de xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen."
Een blondje komt met een koptelefoon de kapper binnengelopen.
De kapster vraagt of ze de koptelefoon af wil zetten zodat ze kan gaan knippen.
Na een kwartier aandringen van de kapster doet ze de koptelefoon toch af.
Twee minuten later valt het blondje in één keer hartstikke dood neer!!!!!!
Wanneer de kapster de koptelefoon op zet, hoort ze:
ADEM IN, ADEM UIT, ADEM IN ..............
De kapster vraagt of ze de koptelefoon af wil zetten zodat ze kan gaan knippen.
Na een kwartier aandringen van de kapster doet ze de koptelefoon toch af.
Twee minuten later valt het blondje in één keer hartstikke dood neer!!!!!!
Wanneer de kapster de koptelefoon op zet, hoort ze:
ADEM IN, ADEM UIT, ADEM IN ..............
In de kerk staat een rij priesters voor de kardinaal en deze vraagt aan de eerste:"heeft u gezondigd?". Sja zegt die eerste priester, ik heb iemand afgetrokken. Oke, zegt de kardinaal, was je handen in dat wijwater dan komt het goed.
De volgende zelfde verhaal, en deze zegt; tja ik heb ook iemand afgetrokken. OKe, doe hetzelfde en alles komt goed!
Wil net de 3e zijn verhaal doen, springt de 4e ervoor en roept:"Hallo, laat mij ff mijn mond spoelen voordat hij met z'n reet in die bak gaat!"
De volgende zelfde verhaal, en deze zegt; tja ik heb ook iemand afgetrokken. OKe, doe hetzelfde en alles komt goed!
Wil net de 3e zijn verhaal doen, springt de 4e ervoor en roept:"Hallo, laat mij ff mijn mond spoelen voordat hij met z'n reet in die bak gaat!"
Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had.
Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten. Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel.
Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze. Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.
Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg metzachte, liefhebbende stem:
?Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt??
Hij antwoordde:
?Ik heb de afstandbediening gevonden...?
Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten. Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel.
Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze. Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.
Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg metzachte, liefhebbende stem:
?Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt??
Hij antwoordde:
?Ik heb de afstandbediening gevonden...?
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens had gelezen dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens op de proef moesten stellen.
Puur en uitsluitend uit wetenschappelijk oogpunt hebben wij allen een stuk of 20 biertjes gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks .
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar .
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens had gelezen dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens op de proef moesten stellen.
Puur en uitsluitend uit wetenschappelijk oogpunt hebben wij allen een stuk of 20 biertjes gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks .
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar .
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.
Man van 80 belt op naar de L.O.I.
Hij wil graag een opleiding Hebreeuws doen.
Vrouwtje aan de andere kant van de lijn: "maar meneer, u bent al 80, wilt u echt die opleiding doen, hij duurt nogal lang."
De meneer: "jazeker, als ik binnekort naar boven ga, wil ik wel een woordje met de heer kunnen spreken in zijn taal."
"Maar als u nou niet naar boven gaat, maar naar beneden?" vraagt het vrouwtje.
Das ist kein Problem8)
Hij wil graag een opleiding Hebreeuws doen.
Vrouwtje aan de andere kant van de lijn: "maar meneer, u bent al 80, wilt u echt die opleiding doen, hij duurt nogal lang."
De meneer: "jazeker, als ik binnekort naar boven ga, wil ik wel een woordje met de heer kunnen spreken in zijn taal."
"Maar als u nou niet naar boven gaat, maar naar beneden?" vraagt het vrouwtje.
Das ist kein Problem8)
Hij is smerig, maar wel leuk......
Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was.
De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n vreselijke gewoonte
om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed
te laten.
Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde
ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte
ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd.
Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte
was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze
bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
Tot op kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het
kerstdiner.
De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en
opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven.
Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te
slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en
leegde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke
lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid
van voetstappen naar de badkamer.
De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van
het lachen. Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn
met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.
De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
"Schat," zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik
wilde maar niet naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten
en vandaag is dat eindelijk gebeurd.......!
Maar met de hulp van een flinke hoeveelheid vaseline en deze twee vingers,
heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"
greetz:
Chris
Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was.
De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n vreselijke gewoonte
om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed
te laten.
Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde
ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte
ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd.
Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte
was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze
bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
Tot op kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het
kerstdiner.
De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en
opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven.
Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te
slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en
leegde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke
lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid
van voetstappen naar de badkamer.
De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van
het lachen. Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn
met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.
De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
"Schat," zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik
wilde maar niet naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten
en vandaag is dat eindelijk gebeurd.......!
Maar met de hulp van een flinke hoeveelheid vaseline en deze twee vingers,
heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"
greetz:
Chris
Drie wijven van middelbare leeftijd zitten in de kroeg. Plotseling staat 1 van de wijven op, loopt naar de de pooltafel en ramt de 8-ball in haar kut. "Zo! Die zit!" zegt ze vol trots. De 2 andere wijven staren haar jaloers aan. "Hoe doe je dat in hemelsnaam! Dat wil ik ook!" roept 1 van hen. "Nou" zegt het wijf met de bal in haar kut "ik ben op vakantie geweest naar Afrika en daar heb ik me door een olifant laten neuken!".
Twee weken later zitten de wijven weer in de kroeg. 1 van de vrouwen die de vorige keer jaloers toekeek pakt een ananas van de bar en schuift hem, onder toeziend oog van de andere twee probleemloos, naar binnen. "Jezus! Hoe doe je dat?". Vragen de anderen. "Nou, ik was de vorige keer zo jaloers op jouw wijde kut dat ik ook naar Afrika ben gegaan en ik heb me lekker 20 keer laten nemen door een olifant!" "Sjemig de pemig!" zeggen de anderen.
Een maandje later komen de vrouwen weer bij elkaar. Truus is wat later gaat op de barkruk zitten en laat hem een halve meter (!!!) in haar spleet schuiven. "JEZUSSSSSSSSSSSSSSSSSS!" roepen de anderen soppend van jaloezie! "Hoe de fuck doe je dat!".
"Nou" zegt Truus "ik was zo jaloers op jullie, dat ik ook maar naar Afrika ben gegaan. Maar de olifant die me zou neuken bleek impotent. Dus toen heeft hij me maar gevingerd!"
Twee weken later zitten de wijven weer in de kroeg. 1 van de vrouwen die de vorige keer jaloers toekeek pakt een ananas van de bar en schuift hem, onder toeziend oog van de andere twee probleemloos, naar binnen. "Jezus! Hoe doe je dat?". Vragen de anderen. "Nou, ik was de vorige keer zo jaloers op jouw wijde kut dat ik ook naar Afrika ben gegaan en ik heb me lekker 20 keer laten nemen door een olifant!" "Sjemig de pemig!" zeggen de anderen.
Een maandje later komen de vrouwen weer bij elkaar. Truus is wat later gaat op de barkruk zitten en laat hem een halve meter (!!!) in haar spleet schuiven. "JEZUSSSSSSSSSSSSSSSSSS!" roepen de anderen soppend van jaloezie! "Hoe de fuck doe je dat!".
"Nou" zegt Truus "ik was zo jaloers op jullie, dat ik ook maar naar Afrika ben gegaan. Maar de olifant die me zou neuken bleek impotent. Dus toen heeft hij me maar gevingerd!"
Een man loopt over straat als hij plotseling een touw ziet hangen. Hij kijkt omhoog en ziet het touw in de wolken verdwijnen.
De man besluit omhoog te klimmen en te kijken waar het naartoe gaat.
Eenmaal boven gekomen ziet hij een man achter een balie staan naast een grote poort.
De man achter de balie zegt: 'Karel wat doe jij hier het is jou tijd helemaal nog niet.'
Waarop karel vraagt waar hij dan is.
De man achter de balie verteld dat hij Petrus is en voor de hemelpoort staat.
Ondanks dat het zijn tijd nog niet is vraagt Karel of het niet mogelijk is om even in de hemel te kijken nu hij er toch is.
Dit mag van Petrus, maar om 14.00 uur precies moet hij terug zijn want dan gaat het touw weg.
Karel gaat naar binnen en het is prachtig, mooie vrouwen, stranden, zon, mooie muziek... geweldig.
Door al dit moois komt Karel uiteindelijk pas om 14.30 bij Petrus aan.
Petrus zegt dan ook tegen hem dat hij nu te laat is en in de hemel moet blijven.
Karel wil dit echter nog niet.
Hij is nog jong heeft een vrouw en 2 jonge kinderen en moet echt terug.
Petrus zegt: 'Er is een ding wat ik voor je kan doen, ik kan je veranderen in een spin, dan kan je zelf je draad naar beneden spinnen en eenmaal op de grond wordt
je weer een mens.'
Zo gezegd zo gedaan en Karel begint te spinnen.
Echter 35 meter boven de grond is zijn spinrag op.
Karel denkt: 'Dit kan niet ,zo val ik te pletter.'
Dus hij begint te persen en te persen, en daar komt nog 5 meter extra, maar nog niet genoeg.
Dus hij begint weer te persen en te persen waarop hij hoort:
'Karel wakker worden je schijt het hele bed onder!!!'
De man besluit omhoog te klimmen en te kijken waar het naartoe gaat.
Eenmaal boven gekomen ziet hij een man achter een balie staan naast een grote poort.
De man achter de balie zegt: 'Karel wat doe jij hier het is jou tijd helemaal nog niet.'
Waarop karel vraagt waar hij dan is.
De man achter de balie verteld dat hij Petrus is en voor de hemelpoort staat.
Ondanks dat het zijn tijd nog niet is vraagt Karel of het niet mogelijk is om even in de hemel te kijken nu hij er toch is.
Dit mag van Petrus, maar om 14.00 uur precies moet hij terug zijn want dan gaat het touw weg.
Karel gaat naar binnen en het is prachtig, mooie vrouwen, stranden, zon, mooie muziek... geweldig.
Door al dit moois komt Karel uiteindelijk pas om 14.30 bij Petrus aan.
Petrus zegt dan ook tegen hem dat hij nu te laat is en in de hemel moet blijven.
Karel wil dit echter nog niet.
Hij is nog jong heeft een vrouw en 2 jonge kinderen en moet echt terug.
Petrus zegt: 'Er is een ding wat ik voor je kan doen, ik kan je veranderen in een spin, dan kan je zelf je draad naar beneden spinnen en eenmaal op de grond wordt
je weer een mens.'
Zo gezegd zo gedaan en Karel begint te spinnen.
Echter 35 meter boven de grond is zijn spinrag op.
Karel denkt: 'Dit kan niet ,zo val ik te pletter.'
Dus hij begint te persen en te persen, en daar komt nog 5 meter extra, maar nog niet genoeg.
Dus hij begint weer te persen en te persen waarop hij hoort:
'Karel wakker worden je schijt het hele bed onder!!!'
Een juf komt nieuw op een Arnhemse school. Ze probeert meteen een beetje populair te worden, dus snijdt ze het onderwerp voetbal aan. Ze vraagt: ''Wie is er hier allemaal Vitesse-Supporter? '' Iedereen de handjes in de lucht op een na; Jantje.
De juf vraagt geirriteerd'' zo Jantje, en waarom ben jij dan wel geen Vitesse-supporter?
Jantje antwoord:''nou mijn moeder en vader zijn NEC-supporter, en daarom ben ik dat ook. Logisch.''
O ja, vind jij dat logish?''zegt de juf. ''stel nou dat je moeder een hoertje is en je vader een homo, wat zou jij dan zijn!?''
''JA, DAN ZOU IK OOK EEN VITESSE-SUPPORTER ZIJN!''
De juf vraagt geirriteerd'' zo Jantje, en waarom ben jij dan wel geen Vitesse-supporter?
Jantje antwoord:''nou mijn moeder en vader zijn NEC-supporter, en daarom ben ik dat ook. Logisch.''
O ja, vind jij dat logish?''zegt de juf. ''stel nou dat je moeder een hoertje is en je vader een homo, wat zou jij dan zijn!?''
''JA, DAN ZOU IK OOK EEN VITESSE-SUPPORTER ZIJN!''
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens had gelezen dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens op de proef moesten stellen.
25 Reasons Why Beer Is Better Than Women:
You can enjoy a beer all month long
Beer stains wash out
You don't have to wine and dine beer
Your beer will always wait patiently for you in the car while you play baseball
When your beer goes flat, you toss it out
Hangovers go away
A beer label comes off without a fight
Beer is never late
Beer doesn't get jealous when you grab another beer
When you go to a bar, you know you can always pick up a beer
Beer never gets a headache
After you've had a beer, the bottle is still worth 5 cents
A beer won't get upset if you come home and have another beer
If you pour a beer right, you'll always get good head
A beer always goes down easy
You can have more than one beer a night and not feel guilty
You can share a beer with your friends
You always know you're the first one to pop a beer
Beer is always wet
Beer doesn't demand equality
You can have a beer in public
A beer doesn't care when you come
A frigid beer is a good beer
You don't have to wash a beer before it tastes good
If you change beers you don't have to pay alimony
In het plaatsje Bunschoten-Spakenburg had je een spijkerwinkel van Leeuwen!
Hij had in de etelage een kruis waar jezus aan hing.. met daar onder een bordje
met de tekst: Hij hangt hier al eeuwen met spijkers van van Leeuwen!!
Nou het hele dorp in rep en roer.. dat was godslastering dat bordje en al moest verdwijnen.
En aangezien de klandizie er onder begon te lijden heeft van leeuwen het veranderd1
En de volgende dag zagen de mensen een leeg kruis in de etelage staan en jesus lag op de grond
met een bordje erbij met de tekst: Helaas hij is gepleurt.. maar met spijkers van van Leeuwen was
dat nhooit gebeurt!!
Hij had in de etelage een kruis waar jezus aan hing.. met daar onder een bordje
met de tekst: Hij hangt hier al eeuwen met spijkers van van Leeuwen!!
Nou het hele dorp in rep en roer.. dat was godslastering dat bordje en al moest verdwijnen.
En aangezien de klandizie er onder begon te lijden heeft van leeuwen het veranderd1
En de volgende dag zagen de mensen een leeg kruis in de etelage staan en jesus lag op de grond
met een bordje erbij met de tekst: Helaas hij is gepleurt.. maar met spijkers van van Leeuwen was
dat nhooit gebeurt!!
komt een belg een bananenschil tegen op straat , denk ie : daar gaan we weer .
Een belg springt een gat in de lucht.
Springt hij mis.
Steekt een belg in de fik.
plons
Een juf komt nieuw op een Arnhemse school. Ze probeert meteen een beetje populair te worden, dus snijdt ze het onderwerp voetbal aan. Ze vraagt: ''Wie is er hier allemaal Vitesse-Supporter? '' Iedereen de handjes in de lucht op een na; Jantje.
De juf vraagt geirriteerd'' zo Jantje, en waarom ben jij dan wel geen Vitesse-supporter?
Jantje antwoord:''nou mijn moeder en vader zijn NEC-supporter, en daarom ben ik dat ook. Logisch.''
O ja, vind jij dat logish?''zegt de juf. ''stel nou dat je moeder een hoertje is en je vader een homo, wat zou jij dan zijn!?''
''JA, DAN ZOU IK OOK EEN VITESSE-SUPPORTER ZIJN!''
nijmegenaar zeker



















