Partyflock
 
Forumonderwerp · 797937
36 volgers · 340448x bekeken
Waarschuw beheerder
-1
Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..:P
Waarschuw beheerder
Er komt een man een café binnen. Hij bestelt een biertje en zegt: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar eentje."
Als ze hun biertje op hebben, bestelt de man er weer eentje, en opnieuw zegt hij: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar weer eentje."
Als ze hun biertje op hebben, vraagt de buurman van de man met het hoedje: "Mag ik je hoedje misschien lenen?"
"Ja hoor", zegt de man met dat hoedje.
Opnieuw bestelt de gulle drinker bier en zegt: "Geef iedereen maar een biertje, behalve die man met dat hoedje op want die heeft er al twee gehad!"
Waarschuw beheerder
Een man in een café heeft een biertje besteld. Hij moet even naar het toilet en wil niet dat iemand ondertussen van zijn biertje drinkt, dus hij legt er een viltje op met de tekst: "Ik heb in dit biertje gespuugd."
Na het plassen komt hij terug, en staat er op het kaartje bijgeschreven: "Ik ook!"
Waarschuw beheerder
Waarom doet een blondje haar bril af tijdens een alcoholcontrole?
Dat scheelt toch mooi twee glazen...


Wat doet een dom blondje als ze het koud heeft?
Dan gaat ze in een hoek van 90 graden staan.


Hoe maak je een sukkel nieuwsgierig?
Dat vertel ik je morgen wel.
Waarschuw beheerder
"Zeg vader, gaat tante Greet werkelijk elke maandagavond voor de gevangenen in de gevangenis zingen?"
"Ja jongen, denk daar in de toekomst eerst aan, voor je nog eens kattenkwaad uithaalt!"


De vader van Jantje is in de garage bezig.
Hij zegt: "Jantje, haal jij die ouwe tang even."
Jantje loopt naar boven en zegt: "Tante, papa roept je!"
Waarschuw beheerder
Hoe kan je aan een man zien dattie een kleine heeft?












Alstie een kinderzitje achterop z'n fiets heeft:P
Waarschuw beheerder
Het is rood en vliegt door de 2e kamer
Ongestelde vraag ;D

Tijdens haar eerste autorijles staat een dom blondje stil voor het stoplicht.
Op een gegeven moment zegt de rijinstructeur: "Het is groen."
Zegt het domme blondje: Ehhm,, een kikker?

Wat is het verschil tussen de ruimte en belgie?
In de ruimte is er hoop op intelligent leven :P

Wat is het verschil tussen een dom blondje en hiv?
Hiv ontwikkelt zich O:)
laatste aanpassing
 
Waarschuw beheerder
Waarom wil een dom blondje niet gered worden, nadat ze een auto ongeluk heeft gehad??


-Ze heeft gehoord dat ze wiplash kan krijgen.


Waarom heeft een belg een mes in de auto??


- Om de bocht af tekunnen snijden.


Waarom heeft een belg een krant in de auto??


- Om te kunnen scheuren.


Hoelang is een chinees?!
Waarschuw beheerder
Uitspraak van verwijderd op zaterdag 21 maart 2009 om 14:55:
Hoelang is een chinees?!


Wie is zijn vrouw?
Waarschuw beheerder
denk dat ik maar een keer een bord op het veld van feyenoord neer zet, dat honden daar niet mogen poepen...
want er liggen regelmatig 11 drollen op het veld
Waarschuw beheerder
Waarom worden vrouwen ongesteld?

















Da's hun straf voor al dat gezeik8)
 
Waarschuw beheerder
donateur
wat is het toppunt van sadisme?









































een blinde een klap geven en zeggen: zag je niet aankomen hé
Waarschuw beheerder
-1
Uitspraak van verwijderd op maandag 23 maart 2009 om 11:57:
wat is het toppunt van sadisme?


'n blinde 2 punaises geven en zeggen dat het contactlenzen zijn.
'n dove van de trap duwen, wie niet horen wil moet maar voelen.
 
Waarschuw beheerder
Vliegt een duif over een weiland waar een koe in staat te grazen.

De duif roept: roekoe roekoe,
waarop de koe roept: roeduif roeduif.

Loopt een kip tegen een muur aan... Tok,
zegt een andere kip: Are you tokking to me.
 
Waarschuw beheerder
Komt een belg een bar binnenlopen, zegt de barman tegen die belg:

Het is een zoon van mijn vader maar niet mijn broer?

Zegt de belg: Dat weet ik niet.
Zegt de barman: Dat ben ik natuurlijk!!
Zegt de belg: oja; en hij drinkt zijn biertje op en gaat even naar de supermarkt naast de bar om sigaretten te kopen.

In de winkel zegt de belg tegen de kassa vrouw:

Het is een zoon van mijn vader maar het is niet mijn broer???

Zegt de kassajuffrouw: Dat ben Jij natuurlijk!!!!!!!!!!!!

Zegt de belg: NEE!!! dat is de barman van hiernaast.
laatste aanpassing
Waarschuw beheerder
Uitspraak van Tarzan op maandag 23 maart 2009 om 17:53:
'n blinde 2 punaises geven en zeggen dat het contactlenzen zijn.


met een blinde verstoppertje spele


Jezus wist hele lange tijd niet echt veel over de wereld
Toen zei jozef tege hem:

Hééé zoon, zal ik jou maar even wat kennis bijspijkeren;)
Waarschuw beheerder
Zit een giraf in het bos een joint te draaien komt er plots een
konijn voorbij gerend.
"Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter
met mij gaan rennen."
"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraf en hij gooit z'n
joint in de struiken er rent met het konijn mee door het bos.

Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke te snuiven.
"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!"
De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in.
"Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos.

Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek.
Het konijn landt bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraf en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen.

Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat kut konijn aan de xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen."
 
Waarschuw beheerder
Een blondje komt met een koptelefoon de kapper binnengelopen.

De kapster vraagt of ze de koptelefoon af wil zetten zodat ze kan gaan knippen.

Na een kwartier aandringen van de kapster doet ze de koptelefoon toch af.

Twee minuten later valt het blondje in één keer hartstikke dood neer!!!!!!

Wanneer de kapster de koptelefoon op zet, hoort ze:

ADEM IN, ADEM UIT, ADEM IN ..............
Waarschuw beheerder
Uitspraak van Tarzan op maandag 23 maart 2009 om 17:53:
'n blinde 2 punaises geven en zeggen dat het contactlenzen zijn.


een blinde en contactlenzen :s
maar hij is leuk :)
laatste aanpassing
 
Waarschuw beheerder
Uitspraak van PrOtOtyPe™ op woensdag 25 maart 2009 om 16:10:
een blinde en contactlenzen :s


lol idd :lol:
 
Waarschuw beheerder
Uitspraak van actief op dinsdag 10 maart 2009 om 00:06:
Waarom staan er altijd borden met zachte berm langs de weg, en geen borden met harde berm?
Daar krijgen ze de paaltjes niet de grond in.


:roflol:
Waarschuw beheerder
In de kerk staat een rij priesters voor de kardinaal en deze vraagt aan de eerste:"heeft u gezondigd?". Sja zegt die eerste priester, ik heb iemand afgetrokken. Oke, zegt de kardinaal, was je handen in dat wijwater dan komt het goed.
De volgende zelfde verhaal, en deze zegt; tja ik heb ook iemand afgetrokken. OKe, doe hetzelfde en alles komt goed!
Wil net de 3e zijn verhaal doen, springt de 4e ervoor en roept:"Hallo, laat mij ff mijn mond spoelen voordat hij met z'n reet in die bak gaat!"
 
Waarschuw beheerder
Komt een man bij de dokter... :/
Waarschuw beheerder
Uitspraak van Ofe op donderdag 26 maart 2009 om 09:58:
:"Hallo, laat mij ff mijn mond spoelen voordat hij met z'n reet in die bak gaat!"


:roflol:
 
Waarschuw beheerder
Er komt een man bij de apotheek en zegt:
"Doe mij 3 pakjes Viagra pillen."
Waarop de apotheekassistente antwoordt:
"Heeft u er een recept van de dokter bij?"
Zegt de man:
"Nee, maar wel een foto van mijn vrouw."
 
Waarschuw beheerder
Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had.
Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten. Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel.
Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze. Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.

Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg metzachte, liefhebbende stem:
?Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt??
Hij antwoordde:
?Ik heb de afstandbediening gevonden...?
 
Waarschuw beheerder
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens had gelezen dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens op de proef moesten stellen.



Puur en uitsluitend uit wetenschappelijk oogpunt hebben wij allen een stuk of 20 biertjes gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks .
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar .
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.
Waarschuw beheerder
Man van 80 belt op naar de L.O.I.
Hij wil graag een opleiding Hebreeuws doen.
Vrouwtje aan de andere kant van de lijn: "maar meneer, u bent al 80, wilt u echt die opleiding doen, hij duurt nogal lang."
De meneer: "jazeker, als ik binnekort naar boven ga, wil ik wel een woordje met de heer kunnen spreken in zijn taal."
"Maar als u nou niet naar boven gaat, maar naar beneden?" vraagt het vrouwtje.
Das ist kein Problem8)
Waarschuw beheerder
Zitten twee belgen te vissen, zegt die een tegen die ander "Amai, hed gij voor mij een nieuwe dobber, want de mijne is onder''!
 
Waarschuw beheerder
Hij is smerig, maar wel leuk......

Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was.

De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n vreselijke gewoonte
om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed
te laten.

Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde
ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte
ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd.

Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte
was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze
bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.

Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.
Tot op kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het
kerstdiner.

De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.

De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en
opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven.

Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te
slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en
leegde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.

Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke
lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid
van voetstappen naar de badkamer.

De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van
het lachen. Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn
met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.

De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.

"Schat," zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik
wilde maar niet naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw.

"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten
en vandaag is dat eindelijk gebeurd.......!

Maar met de hulp van een flinke hoeveelheid vaseline en deze twee vingers,
heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"


greetz:
Chris
 
Waarschuw beheerder
Drie wijven van middelbare leeftijd zitten in de kroeg. Plotseling staat 1 van de wijven op, loopt naar de de pooltafel en ramt de 8-ball in haar kut. "Zo! Die zit!" zegt ze vol trots. De 2 andere wijven staren haar jaloers aan. "Hoe doe je dat in hemelsnaam! Dat wil ik ook!" roept 1 van hen. "Nou" zegt het wijf met de bal in haar kut "ik ben op vakantie geweest naar Afrika en daar heb ik me door een olifant laten neuken!".

Twee weken later zitten de wijven weer in de kroeg. 1 van de vrouwen die de vorige keer jaloers toekeek pakt een ananas van de bar en schuift hem, onder toeziend oog van de andere twee probleemloos, naar binnen. "Jezus! Hoe doe je dat?". Vragen de anderen. "Nou, ik was de vorige keer zo jaloers op jouw wijde kut dat ik ook naar Afrika ben gegaan en ik heb me lekker 20 keer laten nemen door een olifant!" "Sjemig de pemig!" zeggen de anderen.

Een maandje later komen de vrouwen weer bij elkaar. Truus is wat later gaat op de barkruk zitten en laat hem een halve meter (!!!) in haar spleet schuiven. "JEZUSSSSSSSSSSSSSSSSSS!" roepen de anderen soppend van jaloezie! "Hoe de fuck doe je dat!".

"Nou" zegt Truus "ik was zo jaloers op jullie, dat ik ook maar naar Afrika ben gegaan. Maar de olifant die me zou neuken bleek impotent. Dus toen heeft hij me maar gevingerd!"
 
Waarschuw beheerder
Een man loopt over straat als hij plotseling een touw ziet hangen. Hij kijkt omhoog en ziet het touw in de wolken verdwijnen.
De man besluit omhoog te klimmen en te kijken waar het naartoe gaat.

Eenmaal boven gekomen ziet hij een man achter een balie staan naast een grote poort.
De man achter de balie zegt: 'Karel wat doe jij hier het is jou tijd helemaal nog niet.'

Waarop karel vraagt waar hij dan is.
De man achter de balie verteld dat hij Petrus is en voor de hemelpoort staat.
Ondanks dat het zijn tijd nog niet is vraagt Karel of het niet mogelijk is om even in de hemel te kijken nu hij er toch is.
Dit mag van Petrus, maar om 14.00 uur precies moet hij terug zijn want dan gaat het touw weg.

Karel gaat naar binnen en het is prachtig, mooie vrouwen, stranden, zon, mooie muziek... geweldig.
Door al dit moois komt Karel uiteindelijk pas om 14.30 bij Petrus aan.
Petrus zegt dan ook tegen hem dat hij nu te laat is en in de hemel moet blijven.
Karel wil dit echter nog niet.
Hij is nog jong heeft een vrouw en 2 jonge kinderen en moet echt terug.
Petrus zegt: 'Er is een ding wat ik voor je kan doen, ik kan je veranderen in een spin, dan kan je zelf je draad naar beneden spinnen en eenmaal op de grond wordt
je weer een mens.'


Zo gezegd zo gedaan en Karel begint te spinnen.
Echter 35 meter boven de grond is zijn spinrag op.
Karel denkt: 'Dit kan niet ,zo val ik te pletter.'

Dus hij begint te persen en te persen, en daar komt nog 5 meter extra, maar nog niet genoeg.
Dus hij begint weer te persen en te persen waarop hij hoort:

'Karel wakker worden je schijt het hele bed onder!!!'
 
Waarschuw beheerder
Een juf komt nieuw op een Arnhemse school. Ze probeert meteen een beetje populair te worden, dus snijdt ze het onderwerp voetbal aan. Ze vraagt: ''Wie is er hier allemaal Vitesse-Supporter? '' Iedereen de handjes in de lucht op een na; Jantje.

De juf vraagt geirriteerd'' zo Jantje, en waarom ben jij dan wel geen Vitesse-supporter?
Jantje antwoord:''nou mijn moeder en vader zijn NEC-supporter, en daarom ben ik dat ook. Logisch.''

O ja, vind jij dat logish?''zegt de juf. ''stel nou dat je moeder een hoertje is en je vader een homo, wat zou jij dan zijn!?''

''JA, DAN ZOU IK OOK EEN VITESSE-SUPPORTER ZIJN!''
Waarschuw beheerder
donateur
Uitspraak van verwijderd op donderdag 26 maart 2009 om 14:02:
Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens had gelezen dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens op de proef moesten stellen.


25 Reasons Why Beer Is Better Than Women:

You can enjoy a beer all month long
Beer stains wash out
You don't have to wine and dine beer
Your beer will always wait patiently for you in the car while you play baseball
When your beer goes flat, you toss it out
Hangovers go away
A beer label comes off without a fight
Beer is never late
Beer doesn't get jealous when you grab another beer
When you go to a bar, you know you can always pick up a beer
Beer never gets a headache
After you've had a beer, the bottle is still worth 5 cents
A beer won't get upset if you come home and have another beer
If you pour a beer right, you'll always get good head
A beer always goes down easy
You can have more than one beer a night and not feel guilty
You can share a beer with your friends
You always know you're the first one to pop a beer
Beer is always wet
Beer doesn't demand equality
You can have a beer in public
A beer doesn't care when you come
A frigid beer is a good beer
You don't have to wash a beer before it tastes good
If you change beers you don't have to pay alimony
 
Waarschuw beheerder
haha , ik heb toch liefer mijn vrouwtje:LOL:
Waarschuw beheerder
De cursus "omgaan met teleurstellingen" gaat helaas niet door.
marieke een meisje van vijf jaar, gaat voor het eerst met haar moeder naar de kerk.
ze gaan binnen en er is een hooogmis bezig. terwijl de pastoor de gelovigen zegent met wijwater, roept mariek zo hard ze kan.
MAMA? WAAROM MAAKT DIE MADAM DAAR DE MENSEN NAT MET DE WC BORSTEL?
Waarschuw beheerder
komt een belg een bananenschil tegen op straat , denk ie : daar gaan we weer .
 
Waarschuw beheerder
Wat is het verschil tussen Piet Paulusma en een vibrator? Piet Paulusma is een echte lul
Waarschuw beheerder
In het plaatsje Bunschoten-Spakenburg had je een spijkerwinkel van Leeuwen!
Hij had in de etelage een kruis waar jezus aan hing.. met daar onder een bordje
met de tekst: Hij hangt hier al eeuwen met spijkers van van Leeuwen!!
Nou het hele dorp in rep en roer.. dat was godslastering dat bordje en al moest verdwijnen.
En aangezien de klandizie er onder begon te lijden heeft van leeuwen het veranderd1
En de volgende dag zagen de mensen een leeg kruis in de etelage staan en jesus lag op de grond
met een bordje erbij met de tekst: Helaas hij is gepleurt.. maar met spijkers van van Leeuwen was
dat nhooit gebeurt!!
Waarschuw beheerder
Zitten twee belgen vast in drijfzand.
Roept er ene Help Help!!!
Zegt die andere zullen we samen roepen?
Samen Samen!!!
Waarschuw beheerder
Een belg springt een gat in de lucht.


Springt hij mis.
 
Waarschuw beheerder
donateur
Staan twee koeien in de wei, zegt de één, zegt de ander twee

:P
Waarschuw beheerder
Uitspraak van verwijderd op donderdag 26 maart 2009 om 19:38:
Een juf komt nieuw op een Arnhemse school. Ze probeert meteen een beetje populair te worden, dus snijdt ze het onderwerp voetbal aan. Ze vraagt: ''Wie is er hier allemaal Vitesse-Supporter? '' Iedereen de handjes in de lucht op een na; Jantje.

De juf vraagt geirriteerd'' zo Jantje, en waarom ben jij dan wel geen Vitesse-supporter?
Jantje antwoord:''nou mijn moeder en vader zijn NEC-supporter, en daarom ben ik dat ook. Logisch.''

O ja, vind jij dat logish?''zegt de juf. ''stel nou dat je moeder een hoertje is en je vader een homo, wat zou jij dan zijn!?''

''JA, DAN ZOU IK OOK EEN VITESSE-SUPPORTER ZIJN!''


nijmegenaar zeker:lol:
Waarschuw beheerder
Uitspraak van Tarzan op zaterdag 28 maart 2009 om 16:34:
nijmegenaar zeker


ikke wel nice stukje tekst maar kende um al:)
 
Waarschuw beheerder
Jan staat 1000 euro in de min, dus hij gaat naar de bank...
en hij gaat erop zitten.
laatste aanpassing
Waarschuw beheerder
komt er een belg bij de friettent
bestelt die belg een frietje met zonder mayonaise