maak het verhaal af....

ja ik weet t hij bestaat al maar hij blijft steeds leuk!!!!


Ruldof het rendier stond in zijn stal te denken.........

en toen kreeg hij een hartaanval en ging hij dood
einde

ik pink even een traantje weg omdat ik zo geemotioneerd ben door dit prachtige verhaal

ik ook ja

arme Ruldof

toen kwam er een elfje binnen en toverde hem weer tot leven.....

zielig hoor. zullen we 1 minuut stilte houden?

de begrafenisondernemer de ksit weer opgeborgen t rendier net op tijd om de slee te trekken iedereen blij en ze leefde nog lang en gelukkig
*einde*2

ja, en een stille tocht lijkt me ook wel aan de orde!!

...... (1 minuut voorbij)

1 minuut voorbij rudold at het elfje op

Dit hele topic moet voor altijd worden stilgehouden dus een minuut lijkt mij wat weinig.

Zullen we de vlaggen ook halfstok hangen?

door het elfje op te eten transformeerde Rudolf tot een hulk rendier....

toen kwam er een ander elfje en die toverde mennod1 zomaar weg!

ja en rouwbanden dragen

Zijn we nou met z'n allen aan het rouwen of gaan we toch het verhaal afmaken? Ikke snap het niet meer

nui stonden rudolf en mennod 2 er alleen voor...

levendige fantasie heb jij

edit: maar hij heette toch echt ruldof hoor

afmaken natuurlijk ...het wordt net spannend...
he vond Rudolf beter klinken

oke dan

daarom besloten ze maar om naar QT met oud&nieuw te gaan...

maar het verhaal is al 2 keer geindigd.... ik word genegeer

rudlof nam een pilletje en vloog door heel nederland

jah saai t verhaal is nog lang niet klaar

hij vloog tegen een kerktoren

omdat hij steeds bij een andere naam genoemd word zekers

en kreeg op zijn flikker van god (?)

whaha Rudolf Rulfo komt allemaal op t zelfde neer

ok

voor straf kreeg hij een rode neus voor heel zijn leven

waarom noemen we hem niet gewoon Harry de hengst?

en werd daardoor steeds uit de lucht gehaald door de politie

Maar dat maakte Ruldof nie uit want hij was toch een hulk rendier door het opeten van het elfje

en begon te schijten op die wouten

hij scheet t elfje uit .....

in de bek van die vrouwelijke wout, recycling noemen we dat...

Wat moet er nou van Rudolf terecht komen

Vroeg de rechter aan hem toen hij voor moest komen voor verkrachting van een minderjarig rendier..

Neej nu verpest je het verhaal,pedo's moeten we hier niet!!!!

Maar door t lieve rode neusje van Rudolf kreeg hij toch het voordeel van de twijfel en werd vrijgelaten.........­.

toen hij vrij en wel de weg op rende werd hij overreden door een vrachtwagen met een lading van plutonium

Maar nadat de vrouwelijke politie agente het elfje weer had uitgepoept, toverde hij rudolf weer tot leven

hij had rudolf super sonische krachten gekregen zodat hij onsterfelijk werd!.......Rudolf ging wraak nemen op alle andere rendieren die heb hadden gepest over zijn lieve rode neusje

En als dank dat Rudolf altijd voor het elfje klaar stond, kreeg Rudolf verwarmingselementen in zijn neus zodat hij nooit meer kou hoefde te vatten...

toen kwam de president van de VS aan die verklaarde de oorlog aan rudolf omdat het om terrorisme zou gaan

((waarom weet ik ook niet))

Jah Rudolf zou een bom in zijn neus verstoppen....

maar zijn neus zat verstopt.... dus ze gingen met ze alle zoeken in alle hoeken en...

ruldolf belde zijn goede vriend Saddan....

maar die zat in zijn holletje....

in de gevangenis....

toen belde zijn holmaat binladen op

ze maakten plannen om de gemende rendieren en het dorpje van de kersman opteblasen

maar voordat ze de sloot overstaken zagen ze al een suikerklontje richting de theepot van vrouwtje theelepel rollen dus..

Maar het Elfje ving via bepaalde trillingen het gesprek op & stelde Rudolf op de hoogte van het gemene plan...

Het elfje mailde alle andere elfjes dat ze rudolf moesten komen helpen...

En daar werd het Rudolf rampenplan opgezet.....

Rudolf werd een beetje geemotioneerd. hij wist niet dat er zoveel voor hem klaar zouden staan. hij pinkte een paar traantjes weg.................­.

toen zag hij 3 meisjes in de stad en duuwde er eentje zomaar opzij GRIDJUHHHHHH

whaha en die meidjes helemaal verward, en begonnen als een gek te schelden! VONNEKE!!!!!!!!

rudolf flipte m helemaal uit en gooide zijn oizza broodje van bakkerij bart naar de 3 lieve mooie meisje toe whaha INGGGGGG

Dus toen waren de 3 lieve mooie meidjes helemaal over de zeik, en zette de achtervolging in! rudolf rende voor zijn leven!

Maar hij werd afgeleid omdat hij ineens dat minderjarig rendier, dat hij verkracht had, tegenkwam.

hij lette niet op en liep zomaat the GRINCH (of hoe je dat ook schrijft) tegen het lijf !...

Die schrok zo erg van Rudolph, want die liep me toch met een paal rond....

maar toen keek hij nog eens en greeg homo gevoelens te krijgen

En je raad het al...

van je badabing badaboem ....... the grinch en rudolf waren een baby aan het produceren...

Een bastaard wel te verstaan. Tot grote ergernis van Rudolph zijn moeder. Die dan ook meteen....

haar kut uit haar broek haalde en die op het nachtkastje neerlegde

en toen de kerstman vertelde wat er gebeurd was

kreeg rudolf dit jaar geen kadoo van de kerstman!.....

en hij was heel blij, maar aan de andere knant ook.....

erg geil en dat maakt al gauw plaats voor een heftige...

snuif partij. de kerstman en rudolf zaten door gesnoven op de bank. helemaal de weg kwijt

het was een o.d. Zijn vriendjes vonden drugs eerst heel stoer, maar daarna niet meer.

omdat ze er achter kwamen hoe verrot ze er van werden

gingen ze verder met bier

maar helaas het was al te laat...de docter stelde de diagnose: Psychose

en schreef prozak voor

The End

Sequal:
Er was eens

off topic : kijk naar de titel , je moet em AF maken

en zo is die af

een heel lelijk dik meisje ze werd altijd gepest door iedereen, iedereen vernederde haar, en langzaam maar zeker verloor zei het vertrouwen in de mens, en ontwikkelde zei een sociale fobie.....

Zullen we jou afmaken!

Ze begon geld te sparen en begon een drugslaboratorium in de kelder van haar oma

Totdat haar vrienden vertelden dat drugs slecht voor je zijn

en vergiftige de drugs heel erg, om zo haar pesters op een genadeloze manier terug te pakken, ze maakt een formule wat er voor zou zorgen dat haar pesters een trip zouden krijgen waarin zei...

nooit meer de oude zouden worden

de trip was ongeveer te beschrijven als een vodoo praktijk....waarin zei in een paar uur tijd alle pijn uit haar leven zouden voelen, en er nooit meer uit zouden komen...

*offtopic* ik moet echt auteur worden

dat ging eeuwig door duizenden jaren lang totdat ze helemaal weggerot waren

en er een paar vieze skeletjes over bleven

(the end )

Waar er een tweetal bacterien uit een kies rolde

toen sprong de paashaas in het verhaal hij had allemaal chocolade eieren bij zich

totdat er een super gevaarlijk gif ontsnapte uit een 250000 jaar oude tank die alle doden weer tot leven bracht

die pleuris brak uit, de vloek van het oude stadje herleefde....

Maar aragon was er om het dode leger leiding te geven.

Hij had namelijk dat mietje van een frodo in elkaar gestompt en achter gelaten in het 3 bos rechts van de paddestoel

maar was de weg terug kwijt geraakt en frodo nam wraak

Hij hakte zijn piemel eraf en voerde hemn aan smiegel

die toen superkrachten kreeg

.

het werd stil in het bos en plotseling

maar toen liet een van die levende bomen een MEGA-SCHEET

Waardoor de dam in stukjes brak,de ent schreeuwde

en veroorzaakte een wervelwind die zorgde dat alle bomen omwaaiden, de weg terug was nu makkelijk te vinden en

Aragon wou weer neuken, maar heeft geen piemel meer

en vroeg als hij die van Frodo mocht lenen

aragon pakte de afgebeten vinger van frodo

Die vond het goed, maar hij was zeker wel 3 cm groot en dat was echt te groot voor Aragon. Hij kon er niet mee omgaan. Hij dacht ineens aan....

kontsex en drukte de vinger erin toen

gimli de dwerg, die in een donkere grot zat.

op een afstandje zat te gluuren en een dikke harde stamper kreeg

en die best wel eens ff lekker in iemand's....

poep wou roeren

en toen vroeg TILT met zijn 1365 vrienden als ik zijn vriendje wou worden

heb ik ja gezegd, ik vond dat toch wel zo'n eer om daar ook een vriendje van te worden

en ze leefden nog lang en gelukkig

en toen ze dood gingen, ging hun geesten andere mensen....

opeten en ook doodmaken omdat ze dat wel erg stoer vonden van zichzelf dat ze dat deden, totdat hun ouders erachter kwamen wat ze aan het doen waren, en ging op ontdekking uit

En toen waren ze rond middernacht verdwaald in de Noordzee.....totdat Dhr. Vinvis vroeg of ze ook een kommetje zeewier kwamen eten....

gezellig met de buren, de familie garnaal.

Dat vinden ze altijd lekker bij het zeewier...

En nadat de buikjes weer lekker vol zaten...gingen ze nog een afzakkertje halen bij de bar verderop....

En daar kwamen ze Steve (a.k.a. Darkraver) tegen, die ze...

.....heel wat Baco's weg liet werken.......

te midden van een hele hoop mooie blote vrouwen, die....

tegen iedereen zaten aan te rijen..

....wild heen & weer begonnen te springen...waardoor er een grote....

een aarbevind ontstond met als gevolge dat...

orgie kwam...

beetje te laat

...en er een crisis uitbrak!!!

, die ten gevolge van de aarbeving de hele zee met hem meesleurde waardoor bikini bottom van de zeebodem werd weggeslingerd en hierdoor werd spongebob dakloos en werkloos en daarom.......

Nickelodeon failliet ging...

en bassie en adriaan hun programma moesten voortzetten op playboy channel en dat..

...het wereldwijd werd uitgezonden, totdat............

bassie spontaan uit de kleren ging en...

dat kan natuurlijk niet, dus daarom..

sloeg hij gauw een handdoek om, zodat kleine kindertjes niet konden zien wat ie ...

aan het uitvreten was met zijn geschminkte clownspik en dus ging adriaan..

Verhaal halen bij Sylvie Meys, want die wou hij ook wel een keer op Playboy chanel zien..

en dat liep af op een complete orgie met bassie, adriaan, sylvie, spongebob en sabrina the teenage witch, en die vond het wel...

zo geil dat ze de hele kamer onder gespoten heeft!!!!! Niet normaal gewoon, daar kon....

een kind van 8 jaar uuuuuuren in zwemmen

totdat de big boss van nickelodeon de deur van zijn kantoor open deed en de lading over hem heen kwam, nu moest hij het wel slikken, en hij dacht gelijk aan...

kreeg rudolf dit jaar geen kadoo van de kerstman!..... hij pakte een grote pan .. zette het vuur aan hij deed een klontje boter in de pan en daarna pakke hij de doos met eiere vervolgens bakte hij een ei toen hij zijn buik vol had ging hij naar bed.. ThE END

wat een saai einde zeg..
laat mij maar
ahum

rudolf the sos nosed rendier was een avondje gaan stappen met ze matties ze waren allen zo lam als een balletje tering heeeeee...

rudolf had nog een pakkie ow wat was die lekker man sjaakie belde arie en haalde nog 30 pakkies ze snoven de hele tering zooi weg en gingen dood

Dit vind ik helemaal niet een leuk eind......

niet echt een happy end nee

Ik vind het einde gewoon niks aan!!

en nu?

gewoon weer op nieuw beginnen

Probeer ik mijn hersenen aan het werk te zetten rond deze tijd & er nog iets leuks bij te bedenken, maar het wil vanaaf niet zo goed lukken ofzo

oke oke wacht komt ie!!!

ja ik voel m al!!

bijna!!!

shit nee

ohw kut... balen dacht ik

Het gaat niet lukken ofzo..........

hup vuist er bij..

zullen we anders zelf gewoon een veelleuker en liever verhaal bedenken?

Jah iets heeeeeeeeeeeeeeeel heeeeeeeeeeel...liev­ers

Ik begin wel....

Er waren eens 12 dwergen in de grote stad..
ze woonden in een groot penthouse midden in het centrum van Amsterdam..

en toen..

We zijn allang op mijn andere topic begonnen...

haha romey!!

Ik kan het goeie spoor maar niet vinden...

ok hier begint het verhaal

in een land hier ver vandaan, woedde een vloek in een spookachtig huis, ieder jaar 2e kerstnacht...

Komt dat verre land ,met dat huis steeds dichterbij

en op een gegeven moment knalde het land tegen me kop aan...

zo hard dat ik er kop pijn van kreeg

dit is ook weer een lekker droog verhaal

maarjah kgeef thirza morfine voor der hoofdpijn dat huis steken we in de fik en dat stukkie land gebruiken we om weed te kweken ajt..

ga ik nu me tanden poetsen LaterzZ

nieuwe verhaal

2 lesbische meiden liepen over de boulevaerd van scheveningen, plotseling...

Struikelde ze over een homo die k.o was gegaan van alle poppers van gisteren, ze konden het niet geloven, maar...

Als hij al bestaat, waarom open je hem dan nog een keer.

leg mij is uit wat de toegevoegde waarde van het dubbel openen van iets is???