Landsmeer is de man

Is Landsmeer de man of niet .

Ohh ik wil er ook wel zo 1

als je nou gewoon eventjes naar zijn huis gaat. je broek van je reet af trekt hij zijn tampeloeres in je tampeloer dauwt! even heerlijk met elkaar gaat lopen tampeloeren. dan zijn jullie weer allebei blij en dan krijgen jullie van mij een aardbei! en dan horen jullie er allebei weer bij!

zo nu blij! bij de way volgen jullie mij? (nog)

hard nation?


wil je een ballon?

kom maar halen

kom maar brengen!

ALMELO - De politie heeft woensdagavond een 57-jarige hondenbezitter uit Almelo wegens dierenmishandeling aangehouden. De man stond rond 22.00 uur volop te genieten hoe zijn viervoeter, een Dobermann Pincher, opzettelijk een kleine kat doodbeet.

De Almeloër stond volgens de politie doodleuk bij zijn fiets een sigaretje te roken en toe te kijken hoe zijn hond de kat te grazen nam. Pas toen het dier dood was, commandeerde de eigenaar zijn hond de kat los te laten. Getuigen waarschuwden de politie. Die heeft de Almeloër kort daarna aangehouden. Tegen hem is proces-verbaal opgemaakt wegens dierenmishandeling. De eigenaar van de dode kat is nog niet gevonden.

feestje wat ik geef 1x in de zoveel tijd is hard nation

De eigenaar van de dode kat is nog niet gevonden.

hebben ze die Almeloër eigenlijk al te pakken met z'n rotweiler?

Precies

Denise?



dit slaat zeker hierop:

Nee op die geilekoekjes van Kef!

jaja!!! geloof je het zelf! en al sloeg het op die geile koekjes! je bedoelt er eigenlijk hetzelfde mee of niet dan?

Maak dat die kat uit almelo maar wijs!

Tja

26?
23?
Nee 18!
... de KLM is inderdaad weggevlogen...
... de CD zat nog in de speler...
... de T is opgedronken...
... de VW is weggereden.

F.C.Twente heeft twee nieuwe Koreaanse spelers.

Hoenoe en Watnoe

'Bruine bonen maken veel wind.'

98

99

2004!!!!!!!

Een dag uit het leven van een fiets

Vanmorgen ben ik niet opgestaan, ik stond immers nog recht van gisteren. Ik had dringend nood aan wat beweging want ik begon langzaam een kramp in mijn banden te krijgen. Om 10h was het eindelijk zover, iemand nam me vast en nam me mee naar buiten. Hij ging met zijn enorme gewicht op mijn rug zitten, mijn velgen raakten zowat de grond en mijn spaken werden aan alle kanten uitgerokken.

Uiteindelijk zijn we vertrokken, de weg op. Waneer hij echter om een of andere voor mij onbekende reden moest stoppen, trok hij in alle geweld aan mijn oren. Ik piepte van de pijn, amai mijn oren. En toen gebeurde uiteraard het onvermijdelijke, hij had mijn oor kapot getrokken.

Ik mocht dus op visite bij de fietsendokter. Hij schreef mij een nieuwe oorkabel voor en ik kon weer lekker gezond de weg op. Nou ja lekker, met die halve olifant op mijn rug welliswaar, hij heeft voor de rest van de weg nog dikwijls aan mijn oren getrokken, ik ben nochtans braaf geweest. En alsof dat nog niet genoeg was kon die onnozelaar nog niet uitkijken waar hij reed ook. Ik zag het glas al van ver blinken, ik riep nog pssssst, maar het was al te laat, ik had een gat in mijn band.

Weer naar de fietsendokter dus, dat was nu al de tweede keer vandaag. Hij verzorgde mijn bandwonden, deed er wat zalf op en legde toen over de wonden een plakkertje. Zo kon ik er weer tegen voor een tijdje, wat kon er nu nog mislopen.

Ik was weer, kreunend onder het gewicht van die kolos, de baan op gegaan. Het verwondert mij enorm dat ik aan die kasseistroken geen belschudding heb overgehouden. Ik heb er wel mijn velgen verzwikt, maar daarvoor brengt mijn baasje mij niet naar de fietsdokter hoor, nee, hij blijft rijden die slavendrijver.

Ik vond dat het mishandelen nu al lang genoeg geduurd had en besloot om er een einde aan te maken. Ik draaide mijn kop en hop, daar lag die brontosaurus op de grond. Ik ook, maar dat was even bijzaak, ik kon eindelijk eens een beetje rusten.

's Avonds heb ik nog serieus onder mijn wielen gehad omdat ik hem dat geflikt had. Ik denk dat hij in het vervolg wel de auto neemt, dan kan ik misschien eens alleen op stap met dat vrouwenfietsje dat ik in de etalage van de fietsdokter heb zien staan.

Een dag uit het leven van een virus
Vandaag was het een gewone dag. Zoals altijd heb ik weer talloze computers vernietigd. Mijn eigenaar krijgt nooit genoeg van mij. Hij heeft geen leven. Altijd in de weer om andere computers plat te leggen en dus talloze mensen verdriet te doen. Hij heeft geen vrienden. Dat weet ik zeker. Want hij heeft niemand in zijn msnlijst overgeslagen. Met mij is gaat het verder wel goed. Ik heb mijn dagelijkse voeding weer gehad -> 3557 floppy's en 631 cdroms met sex sex en sex. Niet zo lekker vandaag. De portie van gister was beter............

Are you harboring a fugitive?
See me A.S.A.P.
Stupid Man.
Small Horse.
Your price is too high!
Did you go to the beach?
I bumped into a coffee table.
I think you need a facelift.
It's very dark in here.
Has your flight been delayed?
That was an unauthorized execution.
I thought you were on a diet.
This is a tow away zone.
Do you know the lyrics to the Macarena?
You are not very bright!
I got this for free.
I am not guilty.
Please, stay a while longer.
Our meeting was scheduled for next week.
They have arrived.
Stay out of sight.
He's cleaning his automobile.
Your body odor is offensive!
Pew, does this bathroom stink!
We have a problem.
Having an early orgasm.
Saying the same thing several times.
Hu Yu Hai Ding?
Kum Hia Nao
Dum Gai
Tai Ni Po Ni
No Bai Dam Ting!!
Wai Yu So Tan?
Ai Bang Mai Ni
Chin Tu Fat
Wai So Dim?
Hao Long Wei Ting?
Lin Ching
Wai Yu Mun Ching?
No Pah King
Wai Yu Sing Dum Song?
Yu So Dum
Ai No Pei
Wai Hang Mi?
Wai Go Nao?
Wai Yu Kum Nao
Hia Dei Kum
Lei Lo
Wa Shing Ka
Hu Man Go!
Hu Flung Dung?
Sum Ting Wong?
Cum Too soon
Ri Pi Ting

De fases van het drinken

De eerste fase:
Het is 11 uur in de avond, op een doordeweekse dag.
Je staat op om te vertrekken, omdat je morgen weer moet werken en een van je vrienden geeft nog een rondje.Een van je Werkeloze vrienden!
In de eerste fase denk je bij jezelf: Nou vooruit dan, zolang ik een uurtje of 7 overheb om te slapen.....(snapt met vingers) Niks aan de hand!

De tweede fase:
Het is middernacht. Je hebt een paar biertjes meer op. Je hebt de laatste 10 minuten doorgebracht, met redetwisten over ecologisch tuinieren.
Je staat weer op, om te vertrekken, maar in fase twee verschijnt er een duiveltje op je schouder. En nu denk je : "He, ik ben op stap met mijn vrienden. Waar werk ik eigenlijk voor?"
"Dit zijn de leuke dingen van het leven, en, zolang ik mijn 5 uur slaap krijg....hee, (knipt weer met vingers) niks aan de hand!!

De derde fase:
Een uur 's nachts. Je hebt het bier verruild voor Bacardi. Je hebt net weer 30 minuten zitten argumenteren over ecologisch tuinieren.
Je denkt :"Onze serveerster is de mooiste vrouw die ik ooit gezien heb!"
In de derde fase, hou je van de hele wereld.
Op weg naar het toilet geef je een vreemde aan het eind van de bar een drankje van jou. Gewoon, omdat zijn gezicht je aanstaat!
Je krijgt fantasieen zoals :"He jongens, laten we onze eigen bar kopen, dat zou kunnen, als we samen doen. We zouden altijd samen zijn..."
Maar in fase drie is dat duiveltje een stuk overtuigender geworden, en HIJ besteld de drankjes.
Dus jij denkt :"Ach, vooruit maar hoor, zolang ik een uurtje of 3 kan slapen, daarna een frisse douche....(knipt met vingers) ....helemaal niks aan de hand hoor....

De vierde fase:
Twee uur 's nachts. En de duivel is de barkeeper. Als laatste bestelling heb je om een fles rum gevraagd.
Je BENT inmiddels een ecologische tuinman geworden.
Deze keer, op weg naar het toilet, sla je de laatste man aan de bar op zijn gezicht, gewoon, omdat zijn gezicht je absoluut niet aanstaat.
De barkeeper is de best uitziende man die je ooit hebt gezien.
Jij en je vrienden besluiten te vertrekken, vlak nadat jullie eruit zijn gegooid, en een van je vrienden nog wel een leuk tentje weet, voor een afzakkertje.
En hier, in de vierde fase, denk je bij jezelf :"Nou ja, als ik maar een paar uurtjes kan slapen, kan ik net zo goed de hele nacht opblijven! Yes!! Dat kan makkelijk een keer. Het maakt me niet uit, dat ik morgen op die vergadering kom met het uiterlijk van Theo van Gogh. Ik ga daar zelfs mijn voordeel mee doen! Bovendien, als ik een uurtje of anderhalf kan slapen..........(probeert nog met de vingers te knippen) ........Niks aan de hand...

De vijfde fase:
Vijf uur in de morgen. Na een onsuccesvolle poging om je geld terug te krijgen in de Tattoo-shop (Maar ik ken helemaal niemand die Monique heet......) , komen jij en je vrienden in een louche bar terecht met kerels die pas vast hebben gezeten......deze ochtend nog!!!
Het is het soort gelegenheid, waar zelfs de duivel niet graag naar binnen gaat. " Euuh, ik moet afhaken. Moet in de hel zijn om negen uur vanmorgen.....! Ik heb een ontbijt met Hitler, dat ik niet mag missen!!!!!!
Op dit punt zitten jullie een dik blauw onbekend drankje te drinken, wat lijkt op iets uit een klingon-ceremonie.
Een serveerster met verse hechtingen komt aanlopen, en je denkt bij jezelf :"Ooit trouw ik met die meid! "
Een van je vrienden staat op en roept :" Hee, we rijden naar Parijs! en valt dan neer.
Jij kruipt naar buiten, om frisse lucht te krijgen en dan bereik je het ergste stadium van fase vijf....De Zon !!!
Dat had je niet verwacht he? Dat doe je nooit!
Je loopt naar buiten in het daglicht, en je ziet mensen op weg naar hun werk, of aan het joggen, en ze kijken naar je. En ze weten het!
En ze zeggen :" Wie is Monique?"
Laten we eerlijk zijn. Als je negentien bent, en de hele nacht op stap bent geweest, is dat een overwinning. Alsof je de nacht hebt verslagen.
Maar als je over de dertig bent, dan lijkt de zon op God's persoonlijke fototoestel.
Dan zeggen we allemaal hetzelfde gebed op. "Dit doe ik nooit meer, ik zweer het!" (Hoe lang niet meer???) "Nooit meer, zolang als ik leef!!" . En sommige van ons hebben nog een klein beetje zelfkennis : "En deze keer, meen ik het!!!!!"

Goed nieuws. De weerman zegt dat morgen de winter dan toch voorbij zal zijn. Eindelijk nog eens een hele dag zon. Het zou te gek zijn om dan de hele dag binnen te zitten. Ik ga in elk geval vissen. In de Rijn, dus het kan even duren voor ik terug ben. Sorry dat ik je niet eerder geschreven heb, maar met al die voorbereidingen voor het huwelijk had ik echt geen tijd om te zeggen dat het niet zou doorgaan. Bovendien is het een voordeel dat, mocht je nu de behoefte hebben aan een stevige borrel, je de hele receptie alleen kunt opzuipen. In de Vogue stond trouwens dat lange satijnen bruidsjurken met een staart van 28 meter totaal uit zijn. Jeans zijn weer in, zeggen ze. Je zou nogal een figuur geslagen hebben. Wat die 18 taxi's betreft, maak je daar geen zorgen over. Ik heb vannacht overal suiker in de benzine gedaan, dus die hadden toch niet kunnen komen. Wel jammer dat de kerk gereserveerd was, maar aangezien het toch zo goed als zeker is dat je moeder doodvalt als ze dit hoort, verdient de pastoor er toch iets aan. Wat het eten betreft: ik heb bij de aankoop van het voedsel op de vervaldatum gelet. Als je een beetje opschiet is er een goede kans dat je het nog kunt gebruiken als je ooit van straat geraakt. Weet je nog hoe bang je was dat je oom Jos zich op het avondfeest weer verschrikkelijk zat zou drinken en zijn broek zou uittrekken en op tafel dansen? Daar hoef je ook al niet meer over in te zitten. En in elk geval zullen ze niet kunnen zeggen dat het "van moeten" was. Voor mij toch niet. Stuur je de kleine wel naar een katholieke school? Vaarwel. Zelf heb ik mijn tickets van de huwelijksreis omgewisseld voor een reisje Cassablanca, zodat ik de gratis seksoperatie die ik bij concordia-mail heb gewonnen, eindelijk kan laten uitvoeren. Misschien worden we ooit nog wel dikke vriendinnen.

Groetjes

laat de boel de boel

niet goed bij je harses ben je

dat valt in principe best me e



broodje makreel opzn tijd is best lekkr

zeker weten

er gaat niets boven loempia

bij de Griek

lekker loempia's knabbelen bij de griek...

Knabbelnootjes?

wokkels?

griekse wokkelknabbels?

nee griekse loempia wokkels

nee nee griekse loempiaknabbels in de vorm van een wokkel

die zijn vet ouwe

patat met das pas vet

doe mij er maar 1 van alles! maar dan zonder! das pas vet!

watrij jij hard

wat fiets jij traag zal je bedoelen

Lekker weer he!!

zeker

loempias?

gaat mijn voetbal door vanavond bel ff voor me. 020 4826188

nee

gaat mijn voetbal niet door of heb je niet gebeld

denk het laatste