donateur
Hallo, wij (Rony en Roxy) vervelen ons en vandaar bij deze een gezellig kletstopic. 
Forumonderwerp · 592589
19930x bekeken
Sow rony ruikt nu naar aardbeitjes 
donateur
die 1 en die 3e kloppen
die 2e alleen met carnaval
Er komt een man een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper: 'Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?' 'Jazeker,' zegt de verkoper, en geeft de man een bril. De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. 'Dat is fantastisch,' zegt de man: 'Hoeveel moet die bril kosten?' 'Driehonderd gulden,' zegt de verkoper. 'Pak maar in,' zegt de man. De man loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. Ook de haringboer in zijn kar staat bloot. De man gaat met de tram: iedereen bloot. De man loopt wel drie keer de tram op en neer. Komt de man thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. 'Ik heb weer wat,' zegt de man: 'Tien minuten en het is stuk.'
die 2e
alleen met carnaval Er komt een man een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper: 'Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?' 'Jazeker,' zegt de verkoper, en geeft de man een bril. De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. 'Dat is fantastisch,' zegt de man: 'Hoeveel moet die bril kosten?' 'Driehonderd gulden,' zegt de verkoper. 'Pak maar in,' zegt de man. De man loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. Ook de haringboer in zijn kar staat bloot. De man gaat met de tram: iedereen bloot. De man loopt wel drie keer de tram op en neer. Komt de man thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. 'Ik heb weer wat,' zegt de man: 'Tien minuten en het is stuk.'
Rony meissie heb je je thee op...wel met pinkie omhoog 
donateur
Roxy eet een appeltje
donateur
(dit topic gaat hard
)
misty>> is Zell uit Final Fantasy 8. Ik kies hem omdat ik wat karaktereigenschappen van hem heb, en een xtje dezelfde tattoo liet zetten op ibiza
)misty>> is Zell uit Final Fantasy 8. Ik kies hem omdat ik wat karaktereigenschappen van hem heb, en een xtje dezelfde tattoo liet zetten op ibiza
Rony eet sultana, appel
En nee dat was me douchegel aardbei
En nee dat was me douchegel
aardbei Ik heb net banaantje op mjummieeee....
Hooh systeem doet het weer...IGGI trek die stekker eruit!!!
Ennuh miech dat is toch een playstation spel..??
Tsja ik heb deze foto gekozen omdat ik wel wat weg heb van deze vreemde vrouw...
Hooh systeem doet het weer...IGGI trek die stekker eruit!!!
Ennuh miech dat is toch een playstation spel..??
Tsja ik heb deze foto gekozen omdat ik wel wat weg heb van deze vreemde vrouw...
donateur
ik eet graag aardbeien, mag ik je ook nog besprenkelen met suiker?
donateur
karaktereigenschappen ?
van een tekenfilmfiguur ?
dus als er niemand is die je lijntjes tekent
ben je ook nergens ?
van een tekenfilmfiguur ?
dus als er niemand is die je lijntjes tekent
ben je ook nergens ?
donateur
Roxy gaat naar huis!
*zwaai zwaai*
*zwaai zwaai*
donateur
@ mistyJa klopt, uit 1998 alweer
Is ook mn fav spel eigenlijk. donateur
dag schat, tot strax
Tsja ach ik hou zelf ook wel van zoet
Dag meissie!!!!! Zwaai terug doeggie
donateur
Dus je likt jezelf? Wat geil
Misty hellup!!!!!! De mannen begrijpen me niet
donateur
donateur
![[img width=400 cacheid=0000ae76000876f0e7c21b831a000a4c00]http://users.pandora.be/bastos/Babes/19.gif[/img]](/images/cache/0000ae76000876f0e7c21b831a000a4c00 "Bron: http://users.pandora.be/bastos/Babes/19.gif")
Hooohhhhhh echt weer mannen....OPZOUTUH!!!!!
Dit is een lieve klep klep topic en niet
geil geil topic!!!
Dit is een lieve klep klep topic en niet
geil geil topic!!!
Whiehieeee die is wel leuk dat stripje
donateur
ik zie geen verschil misty
donateur
verschil=letter i en k
Juist jij begrijpt het, jouw vriend komt zeker uit leersum
donateur
hahaha ja idd!
Ja thanks armanda!!!!
donateur
af en toe moet je de mannen gewoon duidelijk maken dat het vrouwelijke ras overheerst!
donateur
howwwwwwww
we kunnen te ver gaan
we kunnen te ver gaan
donateur
Dat zouden jullie kunnen doen als je echt je best deed, gelukkig kent de vrouw haar eigen kracht niet.
. Yep zo is het maar net......
donateur
en ik kan je zo even 101 redenen opnoemen
Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk.
Je weet van alles over massavernietigingswapens.
Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar één koffer mee te nemen.
De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.
Je krijgt zelf alle flessen en potten open.
Vrienden van vroeger zeggen niet "Goh, je bent wel dikker geworden hè?.
Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.
Als je aan het zappen bent, hoef je niet telkens te stoppen als je een soap tegenkomt.
Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.
Al je orgasmes zijn echt.
Een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie.
Je kunt in je eentje naar het toilet gaan.
Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.
Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken omdat "iedereen een hekel aan je heeft."
Je kunt zonder moeite je eten dood maken.
De schuur is van jou.
Niemand verwacht van je dat je attent of galant bent.
Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt".
Je hoeft nooit het toilet schoon te maken.
Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten.
Als je seks hebt, hoef je je niet druk te maken over je reputatie.
Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken.
Je onderbroeken kosten een tientje per drie.
Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.
Aerobics en turn wedstrijden.
Lager dan je nek hoef je je niet te scheren.
Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.
Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.
Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen.
Je hoeft je nooit op te maken.
Je kunt minister-president worden.
Een bloemetje maakt alles weer goed.
Je kunt 98% van de tijd die je wakker bent aan seks denken.
Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt.
Je hebt aan een paar schoenen meer dan genoeg.
Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten.
Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken.
Voorspel is slechts een optie.
Frans Bauer? Wie is dat?
Als er een mop wordt verteld, stopt niemand als je binnenkomt.
Je voelt nooit de drang om te voorkomen dat een dronken vriend seks heeft.
Je begrijpt wat de garagehouder je vertelt.
Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest.
De wereld is één groot urinoir.
Als je een T-shirt aan hebt kun je nog steeds springen.
Je hoeft nooit je benen te wassen.
Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedienings benzinestations tegenkomt.
Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen.
Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten.
Hetzelfde werk, meer loon.
Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.
Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit te lopen.
Trouwjurk kopen: F5000,--. Trouwpak huren: F150,--.
Met 4.xxx.xxx.xxx zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen.
De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen.
Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.
Als je op visite gaat, verwacht niemand dat je een cadeautje meeneemt.
Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt.
Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen.
Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "bent veranderd".
Ooit zul je een vieze ouwe man zijn......
Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden.
Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven.
Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.
Je hoeft nooit een flinke pot seks af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt.
Je hoeft nooit naaldhakken te dragen.
Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten.
Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden.
Als je iemand niet aardig vindt, betekent dat niet dat je geen seks met ze kunt hebben.
Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin: "En zie je niet iets anders aan me?"
Je kunt met je vrienden over muziek praten.
Voetbalkantines.
Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee of drie dagen dezelfde kleren draagt.
Je kunt een spijker in de muur slaan.
Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken of sterker nog: als je kunt strijken.
De werking van de wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.
Het laat je totaal koud wat "men" over je zegt.
Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari.
"So what" als je er eens een dag belabberd uitziet.
Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.
Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.
Je kunt gericht met iets gooien.
Je kunt biljarten (en kaarten, en darten?).
Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes.
Je kunt fileparkeren.
Je hebt gevoel voor humor.
Je kunt tegen de wind in fietsen.
De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.
Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.
Het is in het geheel niet nodig het verschil te kennen tussen fijne en bonte was.
Je kunt niet zwanger worden.
De meeste echt mooie mannen zijn homofiel.
Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk crapuul.
Je kunt nog altijd probleemloos opschieten met je zus.
Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.
Je kunt je naam in de sneeuw schrijven.
Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.
Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan.
Oude vrouwen geilen niet op je.
Je mag op de grond spugen.
Een simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier.
Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk.
Je weet van alles over massavernietigingswapens.
Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar één koffer mee te nemen.
De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter.
Je krijgt zelf alle flessen en potten open.
Vrienden van vroeger zeggen niet "Goh, je bent wel dikker geworden hè?.
Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen.
Als je aan het zappen bent, hoef je niet telkens te stoppen als je een soap tegenkomt.
Als je solliciteert, letten ze niet op je kont.
Al je orgasmes zijn echt.
Een bierbuik hoeft geen probleem te zijn in je relatie.
Je kunt in je eentje naar het toilet gaan.
Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden.
Als men kritiek op je werk heeft, hoef je niet in paniek te raken omdat "iedereen een hekel aan je heeft."
Je kunt zonder moeite je eten dood maken.
De schuur is van jou.
Niemand verwacht van je dat je attent of galant bent.
Niemand vraagt zich stiekem af of je "alles doorslikt".
Je hoeft nooit het toilet schoon te maken.
Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten.
Als je seks hebt, hoef je je niet druk te maken over je reputatie.
Als iemand je ergens voor vergeet uit te nodigen, hoef je daarom geen ruzie met hem te maken.
Je onderbroeken kosten een tientje per drie.
Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen.
Aerobics en turn wedstrijden.
Lager dan je nek hoef je je niet te scheren.
Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen.
Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk.
Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen.
Je hoeft je nooit op te maken.
Je kunt minister-president worden.
Een bloemetje maakt alles weer goed.
Je kunt 98% van de tijd die je wakker bent aan seks denken.
Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt.
Je hebt aan een paar schoenen meer dan genoeg.
Waar je ook bent, je kunt altijd een banaan eten.
Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken.
Voorspel is slechts een optie.
Frans Bauer? Wie is dat?
Als er een mop wordt verteld, stopt niemand als je binnenkomt.
Je voelt nooit de drang om te voorkomen dat een dronken vriend seks heeft.
Je begrijpt wat de garagehouder je vertelt.
Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest.
De wereld is één groot urinoir.
Als je een T-shirt aan hebt kun je nog steeds springen.
Je hoeft nooit je benen te wassen.
Je hebt geen probleem als je alleen maar zelfbedienings benzinestations tegenkomt.
Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen.
Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten.
Hetzelfde werk, meer loon.
Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling.
Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit te lopen.
Trouwjurk kopen: F5000,--. Trouwpak huren: F150,--.
Met 4.xxx.xxx.xxx zaadcellen per keer, kun je in theorie met 15 orgasmes de wereldbevolking verdubbelen.
De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen.
Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat.
Als je op visite gaat, verwacht niemand dat je een cadeautje meeneemt.
Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt.
Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen.
Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "bent veranderd".
Ooit zul je een vieze ouwe man zijn......
Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden.
Als op een feest iemand dezelfde kleren draagt als jij, wordt dat waarschijnlijk een vriend voor het leven.
Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht.
Je hoeft nooit een flinke pot seks af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt.
Je hoeft nooit naaldhakken te dragen.
Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten.
Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden.
Als je iemand niet aardig vindt, betekent dat niet dat je geen seks met ze kunt hebben.
Je vrienden zullen je nooit in de val lokken met de volgende zin: "En zie je niet iets anders aan me?"
Je kunt met je vrienden over muziek praten.
Voetbalkantines.
Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee of drie dagen dezelfde kleren draagt.
Je kunt een spijker in de muur slaan.
Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken of sterker nog: als je kunt strijken.
De werking van de wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.
Het laat je totaal koud wat "men" over je zegt.
Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari.
"So what" als je er eens een dag belabberd uitziet.
Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.
Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.
Je kunt gericht met iets gooien.
Je kunt biljarten (en kaarten, en darten?).
Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes.
Je kunt fileparkeren.
Je hebt gevoel voor humor.
Je kunt tegen de wind in fietsen.
De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.
Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.
Het is in het geheel niet nodig het verschil te kennen tussen fijne en bonte was.
Je kunt niet zwanger worden.
De meeste echt mooie mannen zijn homofiel.
Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk crapuul.
Je kunt nog altijd probleemloos opschieten met je zus.
Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.
Je kunt je naam in de sneeuw schrijven.
Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.
Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan.
Oude vrouwen geilen niet op je.
Je mag op de grond spugen.
Een simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier.
Maar heb je niet zelf verzonnen dus dat geeft al aan dat jullie geen kracht hebben en geen fantasie
donateur
Kijk: Iggi snapt het!
Whahahaha! Iggi kan zelf ook niet zonder vrouwtjes dus zeik niet iggi
donateur
shit 1 - 2
donateur
het is iig geen VROUW die het verzon misty
Roxy en rony rules, je was gewaarschuwd
donateur
hmm shit kijk wat ik nu vind
) De vrouw bepaalt altijd DE REGELS.
2) De regels kunnen ten allen tijde zonder voorafgaande kennisgeving worden veranderd.
3) Geen enkele man zal ooit alle REGELS te weten komen.
4) Als de vrouw vermoedt dat de man alle REGELS kent, dient zij ogenblikkelijk sommige REGELS te veranderen.
5) De vrouw heeft altijd gelijk.
6).Als het lijkt dat de vrouw ongelijk heeft, is dit vanwege een duidelijk misverstand, veroorzaakt door iets wat de man zei of deed (of naliet te zeggen of te doen).
7) Indien regel 6 van toepassing is, moet de man direct zijn excuses aanbieden voor het misverstand.
De vrouw kan op elk willekeurig moment van gedachten veranderen.
9) De man mag nimmer van gedachten veranderen, tenzij vooraf duidelijk schriftelijk toestemming is gevraagd aan de vrouw en deze toestemming schriftelijk is bevestigd.
10) De vrouw heeft het recht op elk willekeurig moment boos of overstuur te zijn.
11) De man moet ten allen tijde kalm blijven, tenzij de vrouw wil dat hij boos of overstuur is.
12) De vrouw mag nooit laten weten of ze wil dat de man kalm dan wel boos of overstuur is.
13) De man wordt geacht ten allen tijde de gedachten van de vrouw te kunnen lezen.
14) Van belang is slechts dat wat de vrouw bedoelt, niet wat zij zegt.
15) Als de man niet gehoorzaamt aan DE REGELS is dat omdat hij een watje is,geen ruggegraat heeft en een zwakke persoonlijkheid heeft.
16) Als de vrouw ongesteld is vervallen alle regels en moet de man aan al haar wensen en verzoeken voldoen.
17) Iedere poging om deze regels te documenteren kan resulteren in lichamelijk letsel.
18) Als de man op enig moment denkt gelijk te hebben, moet hij direct regel vijf raad te plegen
) De vrouw bepaalt altijd DE REGELS.
2) De regels kunnen ten allen tijde zonder voorafgaande kennisgeving worden veranderd.
3) Geen enkele man zal ooit alle REGELS te weten komen.
4) Als de vrouw vermoedt dat de man alle REGELS kent, dient zij ogenblikkelijk sommige REGELS te veranderen.
5) De vrouw heeft altijd gelijk.
6).Als het lijkt dat de vrouw ongelijk heeft, is dit vanwege een duidelijk misverstand, veroorzaakt door iets wat de man zei of deed (of naliet te zeggen of te doen).
7) Indien regel 6 van toepassing is, moet de man direct zijn excuses aanbieden voor het misverstand.
De vrouw kan op elk willekeurig moment van gedachten veranderen.9) De man mag nimmer van gedachten veranderen, tenzij vooraf duidelijk schriftelijk toestemming is gevraagd aan de vrouw en deze toestemming schriftelijk is bevestigd.
10) De vrouw heeft het recht op elk willekeurig moment boos of overstuur te zijn.
11) De man moet ten allen tijde kalm blijven, tenzij de vrouw wil dat hij boos of overstuur is.
12) De vrouw mag nooit laten weten of ze wil dat de man kalm dan wel boos of overstuur is.
13) De man wordt geacht ten allen tijde de gedachten van de vrouw te kunnen lezen.
14) Van belang is slechts dat wat de vrouw bedoelt, niet wat zij zegt.
15) Als de man niet gehoorzaamt aan DE REGELS is dat omdat hij een watje is,geen ruggegraat heeft en een zwakke persoonlijkheid heeft.
16) Als de vrouw ongesteld is vervallen alle regels en moet de man aan al haar wensen en verzoeken voldoen.
17) Iedere poging om deze regels te documenteren kan resulteren in lichamelijk letsel.
18) Als de man op enig moment denkt gelijk te hebben, moet hij direct regel vijf raad te plegen
donateur
Hoor ik daar mijn naam?
ja Dat wij VROUWEN zo GEWELDIG zijn
Dat wij VROUWEN zo GEWELDIG zijn donateur
vooral met punt 1, 5, 6, en 7 en 18 ben ik het 100% eens
donateur
Oh niks nieuws dus?
Dan ga ik maar weer....
Dan ga ik maar weer....
HIHIHI juist Iggi dat zijn pas krachtige regels
boehoeeeeeeeeee
sorry dat moest ff
sorry dat moest ff
donateur
nog een gedichtje dan
Ik ben een man en dat is een geluk
Ik doe niet hysterisch al heb ik het druk
Ik verspil niet mijn leven met 'wat moet ik aan'
Kan zonder depressie van de weegschaal afgaan
Ik gooi dingen weg, heb geen spullen teveel
En als iets kapot is dan maak ik het heel
Parkeren is easy; gewoon in één keer
En we doen wel hetzelfde, maar ik verdien meer!
Ik ben een man en ik denk logisch na
Ik leef niet op light-drank en drie blaadjes sla
Als ik ergens heen loop, weet ik de weg terug
Ik maak van een olifant in no time een mug
En al deel ik met duizenden vrouwen het bed
Ben ik juist de man, in plaats van een slet
Als ik zeg dat ik klaar ben, dan kunnen we gaan!
En tijdens het plassen kan ik blijven staan!
Ik ben een man ja, dat doet me plezier
Ik word niet dronken van twee glazen bier
Ik weet wat 'buitenspel' is, daarom geef ik een brul
want voetbal is passie en de scheids is een lul
Publiekelijk huilen dat doe ik dus nooit
He, ik kan het vangen als iemand iets gooit
En ik hoef niet te baren, dus geen centje pijn
IS HET NIET GEWELDIG OM EEN MAN TE ZIJN!
Ik ben een man en dat is een geluk
Ik doe niet hysterisch al heb ik het druk
Ik verspil niet mijn leven met 'wat moet ik aan'
Kan zonder depressie van de weegschaal afgaan
Ik gooi dingen weg, heb geen spullen teveel
En als iets kapot is dan maak ik het heel
Parkeren is easy; gewoon in één keer
En we doen wel hetzelfde, maar ik verdien meer!
Ik ben een man en ik denk logisch na
Ik leef niet op light-drank en drie blaadjes sla
Als ik ergens heen loop, weet ik de weg terug
Ik maak van een olifant in no time een mug
En al deel ik met duizenden vrouwen het bed
Ben ik juist de man, in plaats van een slet
Als ik zeg dat ik klaar ben, dan kunnen we gaan!
En tijdens het plassen kan ik blijven staan!
Ik ben een man ja, dat doet me plezier
Ik word niet dronken van twee glazen bier
Ik weet wat 'buitenspel' is, daarom geef ik een brul
want voetbal is passie en de scheids is een lul
Publiekelijk huilen dat doe ik dus nooit
He, ik kan het vangen als iemand iets gooit
En ik hoef niet te baren, dus geen centje pijn
IS HET NIET GEWELDIG OM EEN MAN TE ZIJN!
blablabla, grote bek maar ondertussen
Geef jij maar is toe dat je vrouwen walgelijk vind
Geef jij maar is toe dat je vrouwen walgelijk vind
ik heb zeker weer iets gemist 
donateur
zow dat was de battle of the sexes for the day
this man is goin home
speak to ya later people
Cheerio
this man is goin home
speak to ya later people
Cheerio
donateur
AHUM! Ik weet ook wat buitenspel is: als de aanvaller tussen de laatste verdediger en de keeper staat, op het moment dat de bal word aangeraakt , en niet als 'ie al in de lucht is!
Dank u!
Dank u!
Overspel:
overspel is een gezelschapspel waar de tegenstander altijd ongelijk heb.!
overspel is een gezelschapspel waar de tegenstander altijd ongelijk heb.!