Partyflock
 
Forumonderwerp · 797937
36 volgers · 337201x bekeken
Waarschuw beheerder
-1
Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..:P
Waarschuw beheerder
Uitspraak van Jelle (L) TECHNO op donderdag 22 december 2011 om 19:30:
Heb je er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou leven?
Lijkt me veel leuker.

Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin...
als je uit de kist stapt word je verwelkomt door je familie en beste vrienden,
... ... ... ... die hoef je dus niet meer uit te zoeken... en ze hebben allemaal een bloemetje meegenomen.

Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt, kaarten, tuinieren,
af en toe een uitstapje met korting,
iedere dag een paar borrels en elke maand kassa kassa...pensioen.
Op een dag staat er ineens een vent voor je deur met een gouden horloge.
Die biedt je meteen een goed betaalde job.
Naarmate de jaren voorbijgaan,krijg je ook steeds meer zin om te werken,
je voelt je ook steeds beter, je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner.
Je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner.
Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen.
In het begin heb je maar 1 keer sex per jaar, maar op 't laatst 10 keer per week.
Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al, dus je doet geen flikker.
En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen,
zeuren en vervelend zijn, en je kan snoepen wat je maar wil want al je tanden ben je toch weer kwijt.
Dan 9 maanden in de warme moederschoot,
en daarna verdwijn je in één allesverzwelgend, gelukzalig orgasme..............


:lol: hij is goed(Y)
Waarschuw beheerder
Toppunt van SM:

Een zweep op de muur tekenen en je wijf ertegenaan gooien (y)
Waarschuw beheerder
+4
Komt een olifant het podium opgelopen. Wat denk je?


Toneelstuk!
Waarschuw beheerder
Wat is het verschil tussen een vrouw en een kerstboom?

Een kerstboom mag je aftuige zonder dat je daarvoor in de gevangenis komt
Waarschuw beheerder
+1
Uitspraak van Hippopotomonstroses op dinsdag 8 november 2011 om 19:12:
Voor de Feyenoord liefhebbers onder ons:

Een man loopt met zijn huilende hond langs de Kuip, een andere man ziet het en vraagt: "Waarom huilt uw hond zo?" Antwoordt die man: "Feyenoord heeft verloren en dan huilt hij altijd." Vraagt de andere man: "Wat doet hij dan als Feyenoord wint?" Antwoordt de man: "Dat weet ik niet, ik heb mijn hond pas 3 jaar..."


Waarschuw beheerder
Zitten 2 nullen in een cafe aan de bar.
Op een gegeven moment komt er een acht naar binnen.
Zegt de ene nul tegen de andere: "Sow, die heeft zijn broekriem strak aangetrokken"!
Waarschuw beheerder
+1
hoe drinkt kapitein falco het liefst z'n whisky?


















on the rocks natuurlijk
Waarschuw beheerder
Drie mannen zitten samen wat te praten en te drinken in het café. Het gesprek komt op kinderen en de eerste man zegt:
"Ik heb een tweeling gekregen nadat mijn vrouw 'De twee zusters' had gelezen"
"Da's ook sterk!" zegt de tweede man, "Wij hebben een drieling gekregen nadat mijn vrouw 'de drie musketiers' had gelezen."
De derde man proest zijn bier over de tafel en roept:
"Godnondeju! Mijn vrouw is 'Alibaba en de veertig rovers aan 't
lezen!"

Antje, een boerin uit West Friesland bezoekt haar zoon Piet die in Amsterdam studeert. Daar aangekomen ziet ze dat Piet zijn flat deelt met Chantal, een mooie meid met alles er op en eraan.
Antje denkt er het hare van, maar Piet houdt vol dat ze alleen huisgenoten zijn en verder niets.
Een week nadat Antje weer vertrokken is zegt Chantal tegen Piet:
"Sinds je moeder hier is geweest kan ik de zilveren koffiekan nergens meer vinden."
Piet denkt niet dat zijn moeder hem mee heeft genomen, maar voor de zekerheid schrijft hij haar toch maar een brief.
"Lieve moeder, ik zeg niet dat je de zilveren koffiekan uit mijn flat hebt meegenomen, maar feit blijft dat ze verdwenen is sinds je hier bent geweest."
Een paar dagen later komt er een brief van Antje.
"Lieve Piet, ik zeg niet dat je met Chantal de koffer induikt,
maar als ze in haar eigen bed had geslapen, had ze de koffiekan wel gevonden!"
laatste aanpassing
Waarschuw beheerder
Staat een leraar gvoor de klas, en helemaal vooraan zitten 3 jongentjes van een jaar of 14.
Op een gegeven moment vraagt die leraar aan hun: "Hebben jullie eigenlijk al ooit geneukt?"
Waarop die eerste zegt: " Uhh.. Nee eigenlijk nog niet nee."
Die tweede antwoord: "Nee ik ook nog niet, maar ik heb t wel ooit met mezelf gedaan."
En de derde: "Nog niet, maar het gaat wel binnenkort gebeuren."
Dus die leraar van: "Hoezo gaat het wel binnenkort gebeuren dan?"
"Ja mijn moeder heeft me opgegeven als misdienaar!"
Waarschuw beheerder
Wie kan het verst gooien ???




Mozes die wierp een blik over de woestijn.
Waarschuw beheerder
Waar hebben vrouwen het meeste haar?




































In Afrika
 
Waarschuw beheerder
Duitse Turk vraagt om info ...

Isch ginge zu IKEA. Isch suche Lampe für meine Dusch.
Isch fragen an Infofrau:
Duschlampe?
Isch jetzt Hausverbot, aber warum?
Waarschuw beheerder
Uitspraak van verwijderd op donderdag 9 februari 2012 om 15:24:
Isch ginge zu IKEA. Isch suche Lampe für meine Dusch.
Isch fragen an Infofrau:
Duschlampe?
Isch jetzt Hausverbot, aber warum?


:)
 
Waarschuw beheerder
+1
Rookworst zonder R is ook worst
Waarschuw beheerder
Uitspraak van U.B.T :hyper:tuk's-stampgevaar:bounce: op donderdag 9 februari 2012 om 16:29:
kan redelijk diut maar n combi met turks ...


snap ff nie


Uitspraak van verwijderd op donderdag 9 februari 2012 om 15:24:
Duitse Turk vraagt om info ...

Isch ginge zu IKEA. Isch suche Lampe für meine Dusch.
Isch fragen an Infofrau:
Du schlampe?
Isch jetzt Hausverbot, aber warum?


Waarschuw beheerder
Uitspraak van verwijderd op donderdag 9 februari 2012 om 16:32:
Rookworst zonder R is ook worst


Walvis zonder W is ook al vis
 
Waarschuw beheerder
Een man komt bij de pastoor om te biechten. "Vergeef me vader ik heb gezondigd.....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen."
Pastoor: "Was dat tegen haar zin dan?"
"Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes."
"O ja, en dat was tegen haar zin?"
"Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak."
"Oeh koud! En dat was zeker tegen haar zin?...."
"Nee, ook niet...."
"Ja! Wat zeurt u dan!!??? U hebt dus helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!!!"
"Gelukkig maar ...pffff.....maar de Albert Heijn komen we vast nooit meer in!"
 
Waarschuw beheerder
+1
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in één teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."
"Nee, zegt de man," dat is het niet. "Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Toen ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."
 
Waarschuw beheerder
:lol:
Waarschuw beheerder
Uitspraak van verwijderd op vrijdag 10 februari 2012 om 11:37:
maar de Albert Heijn komen we vast nooit meer in!"


_o_
Waarschuw beheerder
+3
Een blondje is zojuist bevallen in het ziekenhuis: 'Gefeliciteerd mevrouw, twee prachtige babys!' zegt de verpleger.

Waarop het blondje in tranen uitbarst...

Maar waarom huilt u nou? U bent zojuist moeder geworden van een prachtige tweeling! zegt de verpleger.

Snikkend kijkt het blondje de verpleger aan en zegt: 'Ja, maar ik weet niet van wie de tweede is'.
 
Waarschuw beheerder
+3
Hoe noem je een crematorium voor lesbiennes?

Een pottenbakkerij
laatste aanpassing
Waarschuw beheerder
+4
Een klein meisje vraagt aan haar moeder,

"Hoe zijn de mensen op aarde gekomen?"
De moeder antwoordt,
"God schiep Adam en Eva en zij kregen kinderen.

Twee dagen later stelde het meisje dezelfde vraag aan haar vader.
Haar vader zei, "Wij stammen van de apen af.

Het meisje stond perplex en ging naar haar moeder en zei,
"Mama, jij vertelde mij dat de mensen door God zijn geschapen, en papa zegt dat we van de apen afstammen.

De moeder antwoordde,
"Lieverd, het is heel simpel.
Ik heb het over mijn kant van de familie, en je vader vertelde van zijn kant."
Waarschuw beheerder
-1
Uitspraak van Haak Jr op woensdag 25 januari 2012 om 15:30:
Wie kan het verst gooien ???




Mozes die wierp een blik over de woestijn.


en ik wierp een blik naar de maan....
Waarschuw beheerder
Het is blauw en het ruikt naar Ienie Mienie?


De vinger van Pino
Waarschuw beheerder
+2
Hoe noem je een minderjarige kettingroker ?











Nicotiener.
Waarschuw beheerder
+3
Nederlands: Heb je een nieuw kapsel?

Engels: Have you got a new haircut?

Brabants: Hedde gij nieuw haar, kut?
laatste aanpassing
Waarschuw beheerder
+5
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? – 250, zegt de persoon.

Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd…
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook:

Wat is jouw IQ? – 150, zegt de persoon.

Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie…
Iets later komt er weer iemand naar hem toe.

Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? – 100, antwoord de persoon.

Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen…
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.

Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? – 50, antwoord de persoon.

Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw… Komt er daarna nog iemand naar hem toe.

Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? – 10, antwoord de persoon.

Daarop vraagt Einstein hem:
En? Beetje naar je zin bij Ajax?


Waarschuw beheerder
-1
waarom kan kees geen autorijden?
kees is een steen.

Waarom kan kees wel bakken?
kees is een baksteen
Waarschuw beheerder
+3
Waarom kan Kees stiekem toch autorijden?
Hij is een kei..
 
Waarschuw beheerder
+3
Het heeft 50 tanden en houd een verschrikkelijk monster tegen! Wat is het?!
Me Gulp!
Waarschuw beheerder
Uitspraak van verwijderd op donderdag 23 februari 2012 om 17:16:
Het heeft 50 tanden en houd een verschrikkelijk monster tegen! Wat is het?!
Me Gulp!


Werelds! Onthouden!
Waarschuw beheerder
+9
donateur
dochter komt bij stiefpa en vraagt: "pa mag ik de auto vanavond gebruiken?"
stiefpa: "Is goed, maar dan moet je wel ff op je knieën..."
dochter gaat zuigen en zegt op een gegeven moment: "Bah je lul smaakt naar stront!"
Stiefpa: "Ojah das waar ook! ,je broer heeft de auto mee!"
 
Waarschuw beheerder
+1
:lol:

Oma is 100 jaar geworden.
Bij die gelegenheid komt natuurlijk de burgemeester op bezoek. “U leeft nu al honderd jaar,” zegt hij. “Wat is er, in die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?” Zonder een seconde na te denken zegt oma: “De dokter!” “De dokter?” vraagt de burgemeester verbaasd. “Ja,” zegt oma “toen ik 20 jaar was” zei de dokter “helemaal uitkleden en ga maar liggen.” Toen ik 40 jaar was, zei de dokter: “Bloesje uit en ga maar zitten.” En sinds ik 80 jaar ben, zegt de dokter: “Steek je tong uit en blijf maar staan
 
Waarschuw beheerder
+3
:D

De kinderen van een basisschool krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waar aan een moraal hangt.

Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.
Mieke vertelt:
‘Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken’.
De moraal luidt: ‘Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen’.
Elsje vertelt:
‘Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen’.
De moraal luidt: ‘Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen’.

Dan vraagt de juf aan Ellen:
‘En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?’
‘Ja’, antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus tante Annie.
Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger.
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft mee gevochten in Irak.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij zich had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig vijanden.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte:
‘En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?’

Ellen antwoordt:
‘Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft
laatste aanpassing
Waarschuw beheerder
+2
Beatrix en Mabel staan aan het bed van Friso. Beatrix vraagt aan Mabel ; mocht het nou toch niet goed aflopen met Friso, wat voor kleur pak trekken we hem dan aan? Mabel denkt na en zegt;......... doe maar iets Bruins ma.
 
Waarschuw beheerder
Moppen zat!!


 
Artiest {SHOWLIST artist 72706, 69667}
Waarschuw beheerder
-1
De toestand van friso is gelukkig weer stabiel...

Als het goed is komt hij er vanaf met wintertenen en sneeuwballen...
Waarschuw beheerder
Uitspraak van verwijderd op vrijdag 24 februari 2012 om 17:31:
‘Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft


:roflol:
Waarschuw beheerder
Uitspraak van verwijderd op vrijdag 24 februari 2012 om 17:31:
Ellen antwoordt:
‘Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze gezopen heeft


Oke, deze vond ik prachtig :D
Artiest Magic-D
Waarschuw beheerder
+1
donateur
2 hunters are out in the woods when 1 of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed.
The other guy whips out his phone and calls the emergency services. He gasps: "My friend is dead! What can I do?".
The operator says: "calm down. I can help. First, lets make sure he's dead".
There is a silence, then a shot is heard. Back on the phone the guy says: "Okay, now what?"
laatste aanpassing
Waarschuw beheerder
-1
Een mannetjes en vrouwtjes walvis zwemmen wat rond in de Noordelijke ijszee totdat ze plots een Japanse walvisvaarder tegenkomen.
Lichtelijk in paniek zegt de mannetjeswalvis tegen het vrouwtje: 'Schat, weet je wat we doen? We nemen heel veel lucht in en duiken onder de walvisvaarder. Op het moment dat we onder de boot zitten blazen we al onze lucht uit. De boot van de walviswaarder is niet stabiel, en zal waarschijnlijk omvallen'.
Waarop het vrouwtje zegt: 'Goed idee. En als de boot omvalt en alle opvarenden in het water liggen, eten we ze op'.
Zo gezegd, zo gedaan. Het stelletje neemt een diepe teug lucht en duikt onder. Eenmaal onder de boot blazen ze zo hard als ze kunnen en inderdaad: de walvisvaarder slaat om en alle zeemannen liggen in het water te spartelen. Hierop begint de mannetjes walvis druk om zich heen te happen naar de opvarenden.
Na een tijdje heeft hij hier wel genoeg van, ten slotte liggen de overige zeemannen in koud water en hebben ze daar geen last meer. Hij voegt zich daarom weer bij het vrouwtje, en vraagt aan haar: 'Schat, dat ging zoals gepland, maar waarom hielp je niet mee de zeemannen op te happen'?
Waarop het vrouwtje antwoord: 'Well, I liked the blowjob, but I don't want to swallow the seamen.'
laatste aanpassing
Waarschuw beheerder
+7-1
:D
Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten.
Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen.
Walter helpt haar een handje als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole plotseling in Walter zijn kruis.
Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "waarom doe je dat? ? ?
Waarop Nicole zegt:
"Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer.
Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt
over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"
Walter: "Ok"
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "
Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven…"
 
Waarschuw beheerder
donateur
Niet echt een mop, maar toch plaats ik m

De Vlaamse Regering gaat accijnzen heffen op de lucht waarmee fietsbanden worden gevuld. Ze hoopt zo de stijgende brandstofprijzen te compenseren.
Fietsers zullen de prijsstijging onmiddellijk voelen aan de pomp. Waar het vroeger nog geen halve euro kostte om uw fietsbandjes vol te gooien, kan een fietsenmaker vanaf nu tot wel vijftien euro aanrekenen. ‘De accijnzen worden integraal gebruikt om de stijgende benzine- en dieselprijzen te drukken’, legt Vlaams minister van Mobiliteit Hilde Crevits (CD&V) uit. ‘Het is niet eerlijk dat autobestuurders bij elke tankbeurt zo diep in hun buidel moeten tasten, terwijl fietsers zomaar spotgoedkope of zelfs gratis lucht genieten. Fietsers leveren de overheid immers veel kosten op, bijvoorbeeld voor het aanleggen en onderhouden van fietspaden, en voor ongevallen. De gebruiker betaalt, en dus kunnen we niet anders dan accijnzen heffen op fietspomplucht.’
De wielerbond vreest zware gevolgen voor de sector. ‘Wielrenners hebben toch wel een 8-tal bar pomplucht nodig per fietsband. Professionele wielerploegen zullen die hoeveelheid kunnen betalen, maar heel wat wielertoeristen zullen het dit seizoen toch met slappere bandjes moeten doen. Het wielerseizoen dreigt voor hen anders onbetaalbaar te worden.’ Ook de fietsersbond is niet te spreken over de nieuwe belasting, maar minister Crevits lacht alle kritiek weg. ‘De tijd dat de fiets een goedkoop alternatief was voor de wagen is nu definitief voorbij. De auto wordt zo in zijn waarde hersteld, en het is eindelijk gedaan met de discriminatie.’