Staan 2 koeien in de wei. Zegt de één tegen de ander "Zo, wat tocht het hier joh ! Voel jij dat ook ?" Waarop de andere koe antwoordt "Ja,tuurlijk tocht het hier. Je hebt het hek weer open laten staan!"
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Schiphol naar z'n
hotel in Amsterdam te gaan. Ze rijden voorbij het paleis op de Dam en de passagier
achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk,
dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken. De
taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het
stuur. Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna madame tussaud,
alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners
tot stilstand te komen. Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood
geschrokken." De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo
zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder. Waarop de bestuurder
zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer. Maar vandaag is mijn eerste dag
als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
Er zitten 3 homo's in het bubbelbad. Op een gegeven moment komt er Sperma bovendrijven. Roept één van de homo's boos "Wie heeft hier een scheet gelaten?"
Een echtpaar zit verveeld naar de tv te kijken.
Hij vraagt aan haar: "Liefje, zeg iets tegen me dat me tegelijkertijd blij en verdrietig maakt."
Ze zegt: "Je hebt de grootste jongeheer van al je vrienden
liep gister door de keuken hoorde ik van die tering muziek. doe ik de koelkast open was het de blueband.
ik naar de woonkamer en weer die herrie. kijk ik in de la is het de redband.
ik had gistere brand in me koelkast ik ga kijken was de bavaria op
(permanent verbannen)
hoe noem je een neger met een kers in zn kont..., mon cherie
hoe heet een marokaan met een glazen oog..., stront aan de knikker
hoe heet een neger met een stok in zn kont...., magnum
neger op een berg...., top drop
ik ben geen racist ofzo t zijn gewoon grappen en mischien zijn ze flauw ik ken alleen deze sinds ik 10 ben ofzo dus dat zou kunne verklaren dat ze old skool zijn, ik w8 wel even op reacties voor ik met zwaarder materiaal kom, en iedereen die zich beledigt voelt, fuck jullie t zijn grappen
(permanent verbannen)
Uitspraak van verwijderd op donderdag 15 september 2011 om 21:48:
wie zijn de aardigste mensen....lepra patienten, als je ze een hand geeft magde em mee houen
hoe klimt een somalier een boom in.... via de ribbekast van zn broertje
hoe noemen ze verstoppertje in somalie..., wie nie weg waait is gezien
of ik ben blij of ik ben te lang uit game maar volges mij maak ik er maar wa van amaar iets in die richting
+2
donateur
Waarom heb douchekoppen vaak 11 gaatjes..??
Omdat joden maar 10 vingers hebben.
Weet je wel waarom joden niks hebben mee gekregen van de WOII..??
Een man staat een beetje rond te neuzen in een antiek winkel tot zijn oog valt op een mooie houten kat.
De man vraagt hoeveel de kat kost en de verkoper antwoord: "Nou, dat is een zeer speciale kat, met verhaal kost hij dan ook €100,- en zonder verhaal €50,-. De man kan dat hele verhaal niet zo boeien en koopt die kat voor €50,-. Na 500 meter gelopen te hebben hoort die man ineens allemaal gemiauw achter zich, hij draait om en er loopt een katje achter hem aan dat de hele tijd aan het miauwen is.
Die man geeft er niet zoveel om en loopt gewoon verder, het gemiauw werd ineens harder en hij kijkt weer om. Ineens lopen er 10 katten achter hem aan. Dus die man vind het maar raar en begint te rennen, het gemiauw werd alsmaar erger en toen hij omkeep liepen er wel 50 katten achter hem aan!
Die man had er schoon genoeg van en smeet die houten kat van hem de rivier in, en alle 50 katten die sprongen zo diezelfde rivier in.
De man ging terug naar de antiek winkel en werd begroet door de verkoper: "Aah, jij komt zeker het verhaal achter die kat vragen?" Waarop die man antwoord: "Dat verhaal kan me gestolen worden, heb je niet een houten marokkaan voor me?"
Wat is het verschil tussen een anale en een orale thermometer?
- De smaak.
Een boer komt met zijn stier bij "Wedden Dat"
Trots verteld hij de quizmaster dat zijn stier moeiteloos 10
koeien kan dekken in 10 minuten.
De weddenschappen worden gesloten en de stier gaat aan de slag.
De eerste vijf koeien worden vlot gedekt, maar daarna gaat het steeds moeizamer en bij de negende koe zakt de stier door zijn
stutten.
"Hoe kan dan nou?" vraagt de quizmaster.
De diep teleurgestelde boer antwoord: "Ik snap er geen reet van; een kwartier geleden, bij de generale repetitie deed 'ie
het nog prima!"
