Moppen topic

Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..

Wat is de overeenkomst tussen marokkanen en sperma...?


Ze komen met duizenden en der werkt er maar 1.

laatst kwam ik een agent in burger tegen bij de Burger king?

w8 ff, denk dat ik eerst maar eens ff daisy-bel

ik zei toch dat ik met deesi-ree

vroeger kreeg ik les van een onderwijzer, maar werd er nie echt wijzer op van het feit dat ie alleen maa naa ondere wees

De dag dat microsoft dingen maakt die niet zuigen, is de dag dat ze stofzuigers gaan maken.

Uitspraak van Nasenbluten op dinsdag 12 oktober 2010 om 14:16:

▶

De dag dat microsoft dingen maakt die niet zuigen, is de dag dat ze stofzuigers gaan maken.

ik weet niet hoe hard viola holt

Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.

Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.



"Dag Tjokro, hoe gaat het?"

"Alles zéér slecht, meneer."

"Waarom, wat is er gebeurd?"

"Ik heb steel van schop gebroken."

"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het

slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??"


Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"

"Het gebeurde bij begraven van hond."

"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"

"Hij in zwembad gevallen."

"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"

"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."

"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik

vertrok was het nog vol water!"

"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."

"Welke brand, Tjokro?!"

"Huis is in brand gevlogen, meneer."

"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"

"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."

"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en

zij was nog kerngezond!"

"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw,

die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."

"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend??

Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"

"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"

"Ja, en?!"

" Wel, is positief, meneer!"

Uitspraak van wepnet op donderdag 14 oktober 2010 om 10:39:

▶

Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.

Een doorsnee Vlaams koppel heeft problemen met de sex.
De vrouw slaagt er namelijk nooit in om klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft.

Op een dag zegt ze hem :
'Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke droom gehad. We waren in volle actie en ondertussen zat er bovenop de kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad.

Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In Antwerpen aan een verkeerslicht staat een kast van een neger; ze stellen hem tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te 'ventileren' terwijl zij neuken.

Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer.
Het paar begint te neuken, terwijl de neger de waaier bedient.
Spijtig genoeg zonder resultaat. De vrouw komt nog steeds niet klaar.

Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger. Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe.
Aldus gebeurt en de man neemt plaats op de kleerkast met de waaier ter hand om te ventileren.

Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man nog steeds verrukt met die waaier tekeer gaat.

Als ze beide klaar zijn, komt de man terug van op zijn kleerkast, gaat naar de neger en zegt :
'Heb je nu gezien hoe je moet waaieren? Stomme neger !!!

overeenkomst tussen een auto met navigatie en een marokaan met een tumor?

het is niet standaart, maar wel geinig als het erin zit

Uitspraak van verwijderd op dinsdag 5 oktober 2010 om 21:35:

▶

Ik had twaalf flessen whisky in de kelder staan en mijn vrouw zei mij de inhoud van iedere fles in de gootsteen te gieten. Ik antwoordde dat ik me van deze onplezierige taak zou kwijten.
Ik trok de kurk uit de eerste fles en goot de inhoud in de gootsteen, met uitzondering van één glas, hetwelk ik opdronk.
Ik trok de kurk van de tweede fles en deed het zelfde met uitzondering van één glas, hetwelk ik opdronk.
Ik ontkurkte de derde fles en goot het goede oude nat in de gootsteen met uitzondering van één glas, het welk ik opdronk.
Ik wriemelde de kurk van de vierde gootsteen en goot de flessen in de glazen, dewelke ik daarna opdronk.
Ik trok de fles van de kurk van de volgende, dronk de gootsteen leeg en gooide de rest in het glas, hetwelk ik opdronk.
Ik trok de gootsteen uit het volgende glas en schonk de kurk in de fles.
Ik trok de volgende kurk uit mijn keel, schonk de gootsteen in het glas en dronk de fles.
Toen krukte ik de gootsteen uit het glas, flesde de glazen en dronk de schonk, daarna schoot ik de schootsteen in en goot de kurken in mijn keel.
Vervolgens keelde ik de dronk en schurkte de kurk in de goot.
Daarna krukte ik de schurk en schrool de schonk.
Toen ik alles had leeggegoten, hield ik met één hand het huis vast en telde met de andere hand de glazen, gootstenen, flessen en kurken. Ik telde er 29. Om zeker te zijn telde ik ze nog eens en kwam tot 74.
Toen het huis weer voorbij kwam, heb ik ze opnieuw geteld en tenslotte heb ik alle huizen, flessen, glazen, gieters en gootstenen geteld, met uitzondering van één, hetwelk ik opdronk.

Fokking geweldig

Een Nederlander, een Duitser, een non en een dame met een kort rokje met een mooie boezem zitten in een treincoupe. Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht werkt niet dus is het pikdonker. Opeens klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
"Net goed", denkt de non, "die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Net goed", denkt de mooie meid, "die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Scheisse", denkt die Duitser, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen!"
En de Nederlander denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Duitser gewoon weer op z'n smoel!"

De zoon des huizes komt binnen bij zijn ouders en zegt:

"Ik heb voor de 1ste keer seks gehad gisteren."
De moeder wil er niets mee te maken hebben en gaat weg.
De vader is nieuwsgierig en vraagt : "Was het lekker ?"
De zoon zegt daarop nog nooit zoiets lekkers te hebben

gevoeld, en de vader is trots op zijn jochie van 15.
Vader belooft de zoon dat hij de renfiets krijgt waar hij

al zo lang om gevraagd heeft maar dat hij nog even moet wachten

tot zijn salaris gestort is en dat kan nog een weekje duren.
Waarop de zoon antwoordt :
'Is niet erg, pa, de pastoor heeft gezegd dat ik toch

een paar dagen niet zal kunnen zitten."

Een vrouw met een hazenlip (die daarom de L niet uit kan spreken) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man thuiskomt.
Zegt ze; kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor je gemaakt.
Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en lekker vroeg naar bed.
Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de dag tevoorschijn.
Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahama's te gaan.
De vrouw is in de zevende hemel van dit cadeau en zegt dan ook 'hartstikke nief, echt heel erg nief.
En ze besluit dan ook maar om haar man eens extra te verwennen.
Ze gaat onder de dekens en zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.
Onderwijl vraagt zij hem: Is het nekker man ?
Nee zegt de man: Het is van D-Reizen!

Wat zegt ie?

Een bejaard echtpaar is in Italië op vakantie geweest en gaat weer naar huis.

In de taxi naar de luchthaven vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat.
"Naar Nederland", zegt de oude man.
Zijn vrouw (die geen Italiaans spreekt) vraagt: "Wat zegt ie?"
"Hij vroeg waar we heen gingen!"
Dan vraagt de taxichauffeur: "In welke stad woont u?"
"In Amsterdam", antwoordt de man.
Z'n vrouw vraagt: "Wat zegt ie?"
"Hij vroeg in welke stad we wonen."
Zegt de taxichauffeur vervolgens:
"Amsterdam? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt."
"Wat zegt ie?" vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man: "Hij kent je nog van vroeger!"

Wat is het verschil tussen een dom blondje en een frikadel?



















Een frikadel heeft veel hersens en een dom blondje niet.

geen grappen over feyenoord?
had die hier toch als eerste verwacht

de 10e speelronde in de 10e maand van 2010 word feyenoord met 10 man en met 10-0 terug gestuurd naar 010

Uitspraak van PrOtOtyPe™ op dinsdag 26 oktober 2010 om 15:11:

▶

de 10e speelronde in de 10e maand van 2010 word feyenoord met 10 man en met 10-0 terug gestuurd naar 010

zo ik ga helemaal stuk hierzo

Potje golf !!!

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.

Het vliegt recht naar de volgende hole, waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.

Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.

De vrouw snelt er naar toe.

Intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.

Zij : kan ik helpen?

Hij : neen laat maar, straks gaat het wel beter.

Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen.

Hij : neen, echt niet.

Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.

Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.

Hij : Ok, doe maar.

Zij trekt zijn handen tussen zijn benen vandaan en legt ze naast hem neer.

Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage van zijn mannelijkheid,

om de pijn weg te nemen.

Na enkele minuten zegt zij :

En, voelt dat niet beter?

Hij : jawel......, maar ik denk dat mijn duim nog steeds gebroken is.

Uitspraak van ArtStyle op dinsdag 26 oktober 2010 om 14:12:

▶

geen grappen over feyenoord?

We wachten tot Mario Been opstapt. Hij zegt zelf dat hij nog eerst even tot 10 wil tellen voordat hij een besluit neemt.

Waarom schrijf je Feyenoord met een d op het eind?



het is verleden tijd

In Rotterdam is wegens omstandigheden besloten om het netnummer nultien, te veranderen in tiennul

Uitspraak van Early Vooraan op dinsdag 26 oktober 2010 om 18:15:

▶

In Rotterdam is wegens omstandigheden besloten om het netnummer nultien, te veranderen in tiennul

Uitspraak van PrOtOtyPe™ op dinsdag 26 oktober 2010 om 15:11:

▶

de 10e speelronde in de 10e maand van 2010 word feyenoord met 10 man en met 10-0 terug gestuurd naar 010

Uitspraak van Early Vooraan op dinsdag 26 oktober 2010 om 18:14:

▶

Waarom schrijf je Feyenoord met een d op het eind?



het is verleden tijd

Uitspraak van Early Vooraan op dinsdag 26 oktober 2010 om 18:15:

▶

In Rotterdam is wegens omstandigheden besloten om het netnummer nultien, te veranderen in tiennul

Vraagt de juf op de eerste schooldag naar het beroep van de pappa's van de kiddo's, je kent hem al, bakker, fietsenmaker en nog wat beroepen passeren de revue. En dan is natuurlijk Jantje aan de beurt en Jantje antwoord: Juf mijn vader is paaldanser in een homobar. Dat is ff schrikken voor de juf en snel gaat ze over op een ander onderwerp.
Na schooltijd moet Jantje even nablijven en onder 4 ogen vraagt de juf aan hem of het echt waar is, waarop hij antwoord:
"Natuurlijk niet juf, maar ik kan moeilijk vertellen dat hij keeper van feyenoord is".

komt een kerel aan bij het feyenoord stadion,en hij legt 50 euro op de balie,
zegt de vrouw achter de balie,
wilt u een seizoens kaart of een speler kopen

3 bouwvakkers werken als glaszetter op een wolkenkrabber, tijdens het werken valt plots 1 van de 3 naar beneden. Die andere 2 bouwvakkers kijken elkaar aan en de een zegt tegen de ander; jahaaa das mooi kut, hij was getrouwd, dus we moeten dit aan zn vrouw gaan vertellen en dat is niet mijn sterkste kant... nou zegt die ander; we zullen het toch moeten zeggen, dus ik ga wel... komt ie even later weer terug met een kratje bier in zn handen, zegt die ander wat is dat nou dan, je zou toch gaan vertellen dat haar man is omgekomen, hoe kom je dan aan een kistje bier.. Dat zal ik je vertellen, ik ben naar zn vrouw toe gegaan, ik bel aan, het raam gaat open en mevrouw komt naar buiten, dus ik vraag; goedemiddag mevrouw, bent u weduwe Janssen??????? Nou zegt ze ik heet wel Janssen maar ik ben geen weduwe, ik zeg, zullen we wedden om een kratje bier?

Uitspraak van Helpmaaaanneeesssiiiii op maandag 1 november 2010 om 13:30:

▶

het raam gaat open en mevrouw komt naar buiten

is zeker op een vrijdag gebeurd dat ongeval?

jep klote weekend ook altijd.

Uitspraak van Jelle TECHNO op donderdag 28 oktober 2010 om 21:02:

▶

Vraagt de juf op de eerste schooldag naar het beroep van de pappa's van de kiddo's, je kent hem al, bakker, fietsenmaker en nog wat beroepen passeren de revue. En dan is natuurlijk Jantje aan de beurt en Jantje antwoord: Juf mijn vader is paaldanser in een homobar. Dat is ff schrikken voor de juf en snel gaat ze over op een ander onderwerp.
Na schooltijd moet Jantje even nablijven en onder 4 ogen vraagt de juf aan hem of het echt waar is, waarop hij antwoord:
"Natuurlijk niet juf, maar ik kan moeilijk vertellen dat hij keeper van feyenoord is".

Er staan een Nederlander, een Engelsman en een Belg op het dak van een brandende flat. Pakt de Nederlander een paraplu en springt naar beneden, nu is er nog één paraplu over. De Engelsman pakt ook een paraplu en springt naar beneden. Komen de Nederlander en de Engelsman elkaar tegen met een paar schrammetjes, zegt de Nederlander; "Zullen we even de Belg op gaan zoeken in het ziekenhuis?" Vinden ze de Belg op het intensive care helemaal in de kreukels. Zegt de Engelsman "hoe ben jij nou beneden gekomen." Zegt de Belg "de paraplu's waren op dus ik heb m'n regenpak maar aangetrokken.

Uitspraak van Wouter31 op dinsdag 2 november 2010 om 18:43:

▶

m'n regenpak maar aangetrokken.

Whhahha

een belg een nederlander en een engelsman lopen door de stad, en de nederlander zegt "ik heb het kleinste hoofd ter wereld" waarop de engelsman zegt "ik heb de kleinste armen ter wereld"
de belg zegt "ik heb de kleinste piemel ter wereld"

allemaal geloven ze elkaar niet waarop 1 van hen besluit naar het kantoor van guinnes book of records te gaan en allemaal hun record te laten checken...

de nederlander gaat naar binnen en een poosje later komt ie terug en zegt "YES IK HEB HET KLEINSTE HOOFD TER WERELD!"
de engelsman gaat naar binnen en hij blijkt de kortste armen ter wereld te hebben...

de belg gaat ook naar binnen maar komt stronchagrijnig buiten en roept: WTF JONGENS WIE IS JUSTIN BIEBER?!

Drie werkloze poezen staan te kletsen : 1ste poes : "Ik zou graag bij Friesche Vlag werken : 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk. 2de poes : "Ik zou liever bij Whiskas werken : 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas en 's avonds Whiskas. 3de poes : "Ik wil graag bij Heineken werken ..." De andere 2 poezen : "Hoezo Heineken ?" "Wel, 's morgens een kater, 's middags een kater en 's avonds een kater..

Jantje zit bij sinterklaas op schoot en sinterklaas tikt met zijn vinger op de neus van Jantje en zegt: jij houdt van snoepjes he, dat zie ik aan je bekje.
zegt Jantje: jij houdt van kutjes sinterklaas!
de sint schrikt en zegt: hoezo dan Jantje?!
nou dat ruik ik aan je vinger!!

Gisteravond was ik in bed met m'n vrouw bezig,
de spanning begon te stijgen....
Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij:
"Oh toe schatje... Zeg smerige dingen tegen mij..."
Zeg ik tegen haar:
"De keuken, de badkamer, de ramen..."

wie is hier nou de snackbar, gij of ik?

Wat ligt er 10cm onder de vrouwelijke navel?




Een afkickcentrum voor stijfkoppen

Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt
om te proberen haar saaie sexleven wat op te krikken.

Ze trekt het aan, en met een heel kort rokje zit ze op de sofa.

Af en toe gooit ze het ene been over het andere,
op de momenten dat haar man net kijkt.

Na een poosje zegt hij:
"Draag jij nou een kruisloos broekje" ?

"Ja " antwoordt zij.

"Oh gelukkig!
Ik dacht al dat de vulling uit de sofa kwam !

Kort geleden zat ik in mijn stamkroeg aan de bar.
Komt de mooiste vrouw die ik ooit heb gezien de kroeg binnen.
Ik denk na hoe ik haar zal aanspreken en ik bestel de beste fles wijn die het café te bieden heeft. Ik hang een briefje aan de fles met de tekst :
Hallo, ik vind je leuk. Wil je deze fles samen met mij opdrinken ?
En ik laat de fles door de ober aan de vrouw bezorgen.

Zij leest het briefje en glimlacht naar mij. BINGO!! denk ik.
Ze schrijft een antwoord op het briefje en laat de ober dan het briefje terug bezorgen.

Op het briefje schreef ze:
Hoi leuke man?
Als ik deze fles met u drink, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."

Ik schreef terug: Geachte dame,
In mijn garage bevinden zich een Ferrari en een Toyota, op al mijn 8 verschillende rekeningen over de wereld staat telkens meer dan een miljoen dollar,ik heb vakantie huizen op Bali, in Rome, in Florida, ééntje in Enter en twee in Spanje,
maar nooit,nooit van mijn leven, zelfs niet voor de mooiste vrouw,
laat ik er 3 cm afhalen!!!!!!

Jantje zegt tegen Marietje: Martietje ik moet je wat laten zien!
''Ooh wat dan wat dan?''
Jantje: Jaa dat is heel geheim! Kom mee naar mijn huis!
''*Zucht* nou laat het nu maar zien''
Jantje: NEE kom mee naar mijn kamer niemand mag het zien!
Marietje: Oke jantje laat het nu maar zien!
Jantje:NEE nog niet eerst de gordijnen dicht doen en kom onder de dekens!
Marietje: ah jaaaah laat het me ZIEN
Jantje: KIJK! MIJN HORLOGE GEEFT LICHT ONDER DE DEKENS!!!!

Wacht een neger op de bus,ziet dat de bus 12 minuten te laat is.
Eindelijk komt de bus waarop de neger zegt tegen de chauffeur
het is geel en is 12 minuten te laat
zegt de chauffeur
het is zwart en kan nog eens 18 minuten wachten

Verschil tussen een aangereden turk en een aangereden hond!
Voor de hond staan remsporen!

Hoe heet het geile zusje van Roodkapje?
Afzuigkapje

Waarom moest het vrijheidsbeeld persé een vrouw zijn?
Het hoofd moest hol zijn om er een restaurant in te maken.

Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator.

Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'

De dochter antwoordde: 'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.

De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter's slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met eenvibrator.

Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: 'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'

Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.

Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.kijkend.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?'

Zegt de vader: 'Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon....

Een man moet op zakenreis, maar weet dat als hij weg is, vrouwlief zich gaat vervelen en met de eerste de beste man in bed duikt. Om dat te voorkomen gaat hij naar een sexshop om eens een leuk speeltje voor haar te kopen. De verkoper toont hem allerlei opwindende speeltjes: vibrators, crèmes, opblaaspoppen, noem maar op, maar de man vindt geen van alle wat. Na wat aarzelen zegt de verkoper: "Kom maar even mee naar achter, ik heb hier iets heel speciaals."
Nieuwsgierig loopt de man mee en ziet een houten doos staan. De verkoper opent de doos en toont een op het eerste gezicht doodgewone dildo. "Ja, hallo, ben ik hiervoor naar achter gekomen?", vraagt de man.
"Wacht, dit is niet zomaar een dildo, dit is een voodoo dildo", zegt de verkoper.
"Ja, ja, voodoo dildo, daar geloof ik niets van!", zegt de man.
"Ik zal het je laten zien", zegt de verkoper, "voodoo dildo, deur!" En tot verbazing van de man begint de dildo te zoemen en vliegt op de deur af en begint het sleutelgat te neuken als een gek. "Voodoo dildo, in je doos!" en de dildo gaat terug in de doos.
"Fantastisch! Ik koop hem!", roept de man.
Thuisgekomen en 300 euro armer, toont hij de dildo aan zijn vrouw: "Als je zin hebt, hoef je alleen maar te roepen wat je wilt en de dildo doet het", zegt hij bij het naar buiten gaan.
Manlief is al een week weg en zijn vrouwt begint nu toch wel een beetje zin te krijgen. Plotseling herinnert ze zich de dildo, die ze cadeau heeft gekregen. Ze maakt de doos open en zegt: "Dildo, mijn poesje!" De dildo begint te zoemen en dringt bij haar binnen. Na slechts enkele minuten komt ze al klaar. "Maar hoe zet ik dat ding uit?" Dat is manlief vergeten te vertellen! Kreunend en klaarkomend van de pompende dildo rent ze naar buiten, met de dildo nog steeds aan het werk. "Naar het ziekenhuis," denkt ze, "daar kunnen ze er wel wat doen."
Slingerend rijdt ze weg en wordt door een politieman gezien. "Zo, die heeft flink wat op, dat wordt een mooie bon," denkt de agent en houdt haar aan. "Zo mevrouwtje, een beetje diep in het glaasje gekeken?", vraagt agent.
"Nee, het is die voodoo dildo!", kreunt de vrouw.
"Ja, ja, voodoo dildo..., mijn reet!" zegt de agent...

Politehond
Recht tegenover een café staan twee politieagenten met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de politieagenten af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest. Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee politieagenten kijken elkaar niet begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige.

De ene politiegent zegt tegen de andere:"Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is."

En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de politieagenten af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis.

"Awel meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan?", vraagt de rijkswachter aan de man.

"Nee", zegt de man, "maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee lullen..."

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 5 november 2010 om 11:28:

▶

Wacht een neger op de bus,ziet dat de bus 12 minuten te laat is.
Eindelijk komt de bus waarop de neger zegt tegen de chauffeur
het is geel en is 12 minuten te laat
zegt de chauffeur
het is zwart en kan nog eens 18 minuten wachten

Ken je die mop van die marokkaan die ging werken?

Uitspraak van Moritz op dinsdag 2 november 2010 om 19:40:

▶

een belg een nederlander en een engelsman lopen door de stad, en de nederlander zegt "ik heb het kleinste hoofd ter wereld" waarop de engelsman zegt "ik heb de kleinste armen ter wereld"
de belg zegt "ik heb de kleinste piemel ter wereld"

allemaal geloven ze elkaar niet waarop 1 van hen besluit naar het kantoor van guinnes book of records te gaan en allemaal hun record te laten checken...

de nederlander gaat naar binnen en een poosje later komt ie terug en zegt "YES IK HEB HET KLEINSTE HOOFD TER WERELD!"
de engelsman gaat naar binnen en hij blijkt de kortste armen ter wereld te hebben...

de belg gaat ook naar binnen maar komt stronchagrijnig buiten en roept: WTF JONGENS WIE IS JUSTIN BIEBER?!