Moppen topic

Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..

Een belg komt in Amerika. Een man van de FBI doet zijn jas open en zegt "FBI". De belg doet zijn jas open en zegt "C&A"

Hij staat in Parijs, maar weet het niet zeker...

De twijfeltoren

Fredje heeft een drukke baan en daarnaast is hij heel sportief: twee avonden in de week gaat hij tennissen en elke zaterdag gaat hij golfen.




Zijn vrouw dacht: “hij werkt zo hard”, dat ze hem voor zijn verjaardag een speciale verrassing gaf - ze trakteerde hem op een bezoek aan de plaatselijke stripteaseclub.

Samen gaan ze op weg..




De portier van de club begroet hen en zegt:

“Hallo Fredje! Hoe gaat het?”



Zijn vrouw kijkt verbaasd en vraagt aan Fredje of hij hier al eerder geweest is.

"Nee", zegt Fredje,“hij is ook lid van mijn tennisclub!”



Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster van de stripteasetent of Fredje het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een wijntje.


Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt:“hoe wist zij dat je wijn drinkt" ?“Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een wijntje”! verklaart Fredje.

Dan komt er een stripper naar hun tafel, slaat haar armen om Fredje en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan.


Ze zegt: “Hei,Fredje, wil je zoals gewoonlijk de lapdans, grote vent?"

Fredjes vrouw is nu helemaal over de haar toeren,

grijpt haar tas en stormt de club uit.



Fredje kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien springt hij naast haar op de achterbank.


Wanhopig begint Fredje zijn vrouw er van te overtuigen dat de stripper zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man.

Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem.

Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.

Dan draait de chauffeur zich om en zegt:

“Tjonge Fredje, wat heb je deze keer een teringhoer opgepikt, zeg!"



Fredjes begrafenis is a.s. dinsdag!...

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.



Maar de één kon praten en de ander totaal niet.



Alles hadden ze al geprobeerd.



Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.



Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.



Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: 'Eikel!'



De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: 'Eikel!'



De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind



'Eikel' had geroepen.



'Dat ben je ook!' zei de moeder...



'Je hebt de verkeerde meegenomen!'

Ik wordt schijtziek van al die mailtjes en telefoontjes die ik krijg
sinds mijn hond een Marrokaan heeft dood gebeten.


Voor de laatste keer.........HIJ IS NIET TE KOOP.

Waarom hebben bijna alle Marokkanen een snor?
Ze willen op hun moeder lijken...

Wat is het vriendelijkste volk ter wereld?
De Marokkanen, ze komen met 10 man om je heen staan en vragen of je problemen hebt


wat is de Marokkaanse versie van pocahontas?
Pak die handtas

Wat is het verschil tussen een Marokkaanse vrouw en een Marokkaanse man?
De vrouw is helemaal in het zwart en je ziet alleen de ogen en bij de man is het precies andersom, je ziet alles, behalve de ogen want daar zit een zwart balkje voor

Op wat moet je slaan als je met een Marokkaan aan het vechten bent?
Op zijn gsm, dan kan hij zijn vriendjes niet bellen

Heb je wel 's een Marokkaanse kut gezien?
Kijk maar naar mijn bouvier als hij yoghurt eet

Uitspraak van appeltje of toch.... op vrijdag 24 september 2010 om 10:21:

▶

Ik wordt schijtziek van al die mailtjes en telefoontjes die ik krijg
sinds mijn hond een Marrokaan heeft dood gebeten.


Voor de laatste keer.........HIJ IS NIET TE KOOP.

Uitspraak van permanent verbannen op vrijdag 24 september 2010 om 11:46:

▶

Waarom hebben bijna alle Marokkanen een snor?
Ze willen op hun moeder lijken...

Uitspraak van appeltje of toch.... op vrijdag 24 september 2010 om 13:03:

▶

Wat is het vriendelijkste volk ter wereld?
De Marokkanen, ze komen met 10 man om je heen staan en vragen of je problemen hebt

Uitspraak van appeltje of toch.... op vrijdag 24 september 2010 om 13:03:

▶

wat is de Marokkaanse versie van pocahontas?
Pak die handtas

Uitspraak van appeltje of toch.... op vrijdag 24 september 2010 om 13:03:

▶

Wat is het verschil tussen een Marokkaanse vrouw en een Marokkaanse man?
De vrouw is helemaal in het zwart en je ziet alleen de ogen en bij de man is het precies andersom, je ziet alles, behalve de ogen want daar zit een zwart balkje voor

Uitspraak van appeltje of toch.... op vrijdag 24 september 2010 om 13:03:

▶

Op wat moet je slaan als je met een Marokkaan aan het vechten bent?
Op zijn gsm, dan kan hij zijn vriendjes niet bellen

Uitspraak van permanent verbannen op vrijdag 24 september 2010 om 14:17:

▶

Heb je wel 's een Marokkaanse kut gezien?
Kijk maar naar mijn bouvier als hij yoghurt eet

allemaal oudjes zijn al een x gepost maar ze blijven altijd leuk

Uitspraak van appeltje of toch.... op vrijdag 24 september 2010 om 10:21:

▶

k wordt schijtziek van al die mailtjes en telefoontjes die ik krijg
sinds mijn hond een Marrokaan heeft dood gebeten.


Voor de laatste keer.........HIJ IS NIET TE KOOP.

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 24 september 2010 om 14:58:

▶

allemaal oudjes zijn al een x gepost

Je verwacht toch niet dat ik een kleine 4000 posts ga checken

las eninge dagen geleden op een kalenderblaadje
op de kerkdeur hing een briefje,
heden geen mis, de pastoor ligt met een snotneus in bed

Uitspraak van deze jongen had liever mijsje als naam op vrijdag 24 september 2010 om 23:09:

▶

las eninge dagen geleden op een kalenderblaadje
op de kerkdeur hing een briefje,
heden geen mis, de pastoor ligt met een snotneus in bed

dus?

Uitspraak van verwijderd op maandag 20 september 2010 om 15:28:

▶

Kom ik van de week bij de Gamma. Sta ik bij de kassa, gaan alle sirenes af. U bent de 100.000 klant in dit filiaal, gefeliciteerd u krijgt van Gamma, een cheque van 1000 Euro. En het mooie is, u hoeft ´m niet hier te besteden. Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de hoeren. Kom ik aan bij Yap Yum. De 500.000 ste klant sinds onze opening. U mag onbeperkt gratis en je mag kiezen welke hoer je wilt. Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure, eentje uit de Kama Sutra klasse. Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo´n stip op d´r voorhoofd. Dus ik lekker van bil met ´r. Na een tijdje lig ik weer boven en al wippend kijk steeds maar naar die irritante stip. Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je? Heb ik nog een magnetron gewonnen ook.

*Proest*

Jantje van zes heeft een mondharmonica gekregen.
Vol trots gaat hij er mee naar zijn opa.
"Opa, mag ik een liedje voor u spelen?"
"Natuurlijk Jantje. Ik hou heel veel van muziek!
Sterker nog: muziek heeft ooit mijn leven gered!"
"O ja?" vroeg Jantje. "Vertel er eens over, opa."
"Nou, tijdens de watersnood van 1953 woonden we op
Walcheren. Ons huis werd overstroomd en je oma dreef de voordeur uit op de eettafel; ik begeleidde
haar op de vleugel."

Sam en Moos wandelen door Amsterdam. Tijdens hun wandeling
komen ze langs een terras waar een paar Hells Angels
zitten; hun Harleys op de stoep geparkeerd.
Sam ziet dat zijn vriend bijna tegen één van de motoren
aan loopt en roept: "Ho Moos!"

Uitspraak van Nick Druteh op zaterdag 4 september 2010 om 12:01:

▶

waarom komen homo's uit de kast?
omdat se daarbinnen tog geen ene flikker kunne zien

Waarom kan een homo niet onder tafel?

Er zitten al 4 poten onder.

Uitspraak van Da Shredder op vrijdag 20 augustus 2010 om 15:33:

▶

Tis groen en homo: Kermit de flikker

Tis groen en het zit de hele dag te vreten.

Uitspraak van Davide93 op zaterdag 25 september 2010 om 17:15:

▶

dus?

Blond zeker?

Denk ff na bij het begrip 'snotneus'

Tis groen en werkt bij de kwik-fit?

Tis groen en ruimt papiertjes op.

Waarom hadden veel joden tijdens de 2e wereldoorlog pyjama's aan?
Omdat ze dachten dat ze met de slaaptrein gingen.

Waarom maken we zoveel grappen over negers?
Tja,eronderdoor gaat ook zo lastig!

Uitspraak van Hardcore he?! op zondag 26 september 2010 om 17:01:

▶

Waarom maken we zoveel grappen over negers?
Tja,eronderdoor gaat ook zo lastig!

niet echt een dijenkletser... of vind je van wel?

Uitspraak van Hardcore he?! op zondag 26 september 2010 om 16:55:

▶

Waarom hadden veel joden tijdens de 2e wereldoorlog pyjama's aan?
Omdat ze dachten dat ze met de slaaptrein gingen.

Uitspraak van Forze op zondag 26 september 2010 om 18:26:

▶

niet echt een dijenkletser... of vind je van wel?

Wat zal jij een succes zijn op verjaardagen

Uitspraak van permanent verbannen op zondag 26 september 2010 om 18:30:

▶

Wat zal jij een succes zijn op verjaardagen

Uitspraak van not the real J.Morrison (marc) op zondag 26 september 2010 om 21:16:

▶

Wat zal jij een succes zijn op verjaardagen

ja,of niet natuurlijk

Uitspraak van permanent verbannen op zondag 26 september 2010 om 18:30:

▶

niet echt een dijenkletser... of vind je van wel?

Klets maar raak

Van wie is die shag dan?oh..die is Van Nelle.
Ik denk dat ik straks even na de VodaFone.
Dan kijk ik nog wel effe of ik naar Packard Bell.
hij wil dat ik de BezemSteel.
Maar gelukkig won InterNet.
Ga je nog even langs de bakker,Bart?
En welke is jou favo,riet?
dat komt omdat ik Patricia paay
ik dacht dat lukt haar nooit,maar AnaConDa.
dit is nou piet paulus,ma

Joske werkt voor een reclame bedrijf. En zijn bedrijf word ingehuurd door de frima "Van LEEUWEN". De man krijgt als opdracht affiches te maken. Hij komt de eerste dag bij z n baas met het volgende voorstel. Hij had Jezus aan het kruis getekend met de volgende slogan eronder: Met spijkers van Van Leeuwen, hang ik hier al eeuwen. Den baas was al niet goe gezind en droeg joske dan ook op om een andere affiche te maken.

De volgende dag komt joske aan met het volgende voorstel. Hij had een kruis getekend met jezus eronder met daaronder de slogan: "Nu is Hij ervan afgepleurd. Met spijkers van Van Leeuwen was dat nooit gebeurd!" De baas nog niet content natuurlijk weeral jezus dat kon toch niet, en stuurde de man nogmaals terug. Hij geeft de man nog 1 kans om zich te bewijzen, zoniet vliegt hij meteen buiten.

Vol moed komt de man de derde dag terug met een lege afiche met daarop de slogan:
"Bij Van Leeuwen zijn het echte zeikers, maar ze hebben verdomd goede spijkers.

Waarom heeft god een vaginale infectie uitgevonden.....????


Dan weet een vrouw ook hoe het is, om met een irritante kut door een winkel te lope.

komt een skelet bij de hoeren zegt hij,kunt u ook mergpijpen?

Uitspraak van Hardcore he?! op maandag 27 september 2010 om 16:48:

▶

Van wie is die shag dan?oh..die is Van Nelle.
Ik denk dat ik straks even na de Vodafone.
Dan kijk ik nog wel effe of ik naar packerd bell.
hij wil dat ik de bezemsteel.
Maar gelukkig won Internet.
Ga je nog even langs de bakker,Bart?
En welke is jou favo,riet?
dat komt omdat ik Patricia paay
ik dacht dat lukt haar nooit,maar anaconda.
dit is nou piet paulus,ma

ok nog 1 laatste poging...

Uitspraak van Forze op maandag 27 september 2010 om 18:21:

▶

ok nog 1 laatste poging...

Waneer was het voor t laatst dat jij na de poging?

Uitspraak van Hardcore he?! op dinsdag 28 september 2010 om 12:51:

▶

Waneer was het voor t laatst dat jij na de poging?

Wanneer was het voor het laatst dat er wel iemand moest lachen om je?

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro."
De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

Uitspraak van verwijderd op dinsdag 28 september 2010 om 17:47:

▶

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro."
De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

.. en dan heeft justin pieper ook nog eens de baard in de keel waardoor hij niet kan optreden

Ik las gister dat de paus opgenomen was in het ziekenhuis!
Hij was met spoed opgenomen, omdat hij een raar wit bobbeltje op zijn lul had.
Gelukkig is hij alweer ontslagen en bleek het niet ernstig te zijn, het was maar een melktandje.

Uitspraak van Hardcore he?! op zondag 26 september 2010 om 17:01:

▶

Waarom maken we zoveel grappen over negers?
Tja,eronderdoor gaat ook zo lastig!

waarom heeft een neger altijd rode ogen na de seks?

Vanwege de pepperspray.

Het is geel en ligt zwaar op de maag











Een bulldozer

Marokkaanse Bevalling

Een Marokkaanse vrouw is zwanger van een tweeling.
Als de weeën om de paar minuten komen, pakt ze haar reistas, rent naar
buiten en springt in de klaarstaande Mercedes GTI (Gordijnen, Trekhaak en Imperial) bestelbus
en scheurt richting het ziekenhuis.
Tijdens de dodemansrit, waar ze enkele malen door rood rijdt, en op een haar na 2 aanrijdingen veroorzaakt,
breken haar vliezen. In paniek pakt ze haar handy en belt 112.
De politie agent aan de andere kant van de lijn probeert haar te kalmeren
en verzekert haar dat hij al vaker een geboorte heeft meegemaakt en dus veel
ervaring heeft en dat hij zo snel mogelijk bij haar zal zijn.
Meteen als hij bij de vrouw arriveert, begint hij met haar in te leiden en
kijkt tussen haar benen om de eerste van de tweeling ter
wereld te brengen.
De baby steekt zijn hoofdje naar buiten, en verdwijnt ook net zo
plotseling weer terug in de buik van de vrouw. Waarop zijn broer in
de buik vraagt:

' Wat is er aan de hand broertje, wil je er nog niet uit?'
Daarop antwoordt de eerste:' Shit, we moeten via de achterkant eruit, aan
de voorkant staat de politie ons al op te wachten!'

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een speciale dienst vraagt.
"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, het was niet goedkoop en ik zit dus
over de wettelijke limiet. Ik zal er invoerrechten op moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw toog?"

"Natuurlijk, " antwoordt de Pastoor, "maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen!"
"Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten." zegt de dame, en ze geeft hem de ladyshave.

Aangekomen op Schiphol komen ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:
"Niets aan te geven?"
"Wel, " zegt de priester die niet kan liegen, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."

De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:
"En onder de gordel?"
"Wel, " zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt!"
De douanier barst in lachen uit en roept:
"Het is goed, eerwaarde! Volgende!!!"

Ik had twaalf flessen whisky in de kelder staan en mijn vrouw zei mij de inhoud van iedere fles in de gootsteen te gieten. Ik antwoordde dat ik me van deze onplezierige taak zou kwijten.
Ik trok de kurk uit de eerste fles en goot de inhoud in de gootsteen, met uitzondering van één glas, hetwelk ik opdronk.
Ik trok de kurk van de tweede fles en deed het zelfde met uitzondering van één glas, hetwelk ik opdronk.
Ik ontkurkte de derde fles en goot het goede oude nat in de gootsteen met uitzondering van één glas, het welk ik opdronk.
Ik wriemelde de kurk van de vierde gootsteen en goot de flessen in de glazen, dewelke ik daarna opdronk.
Ik trok de fles van de kurk van de volgende, dronk de gootsteen leeg en gooide de rest in het glas, hetwelk ik opdronk.
Ik trok de gootsteen uit het volgende glas en schonk de kurk in de fles.
Ik trok de volgende kurk uit mijn keel, schonk de gootsteen in het glas en dronk de fles.
Toen krukte ik de gootsteen uit het glas, flesde de glazen en dronk de schonk, daarna schoot ik de schootsteen in en goot de kurken in mijn keel.
Vervolgens keelde ik de dronk en schurkte de kurk in de goot.
Daarna krukte ik de schurk en schrool de schonk.
Toen ik alles had leeggegoten, hield ik met één hand het huis vast en telde met de andere hand de glazen, gootstenen, flessen en kurken. Ik telde er 29. Om zeker te zijn telde ik ze nog eens en kwam tot 74.
Toen het huis weer voorbij kwam, heb ik ze opnieuw geteld en tenslotte heb ik alle huizen, flessen, glazen, gieters en gootstenen geteld, met uitzondering van één, hetwelk ik opdronk.

ok erg grappig zeg!

Uitspraak van verwijderd op dinsdag 5 oktober 2010 om 21:35:

▶

kwijten.

Uitspraak van verwijderd op dinsdag 5 oktober 2010 om 21:35:

▶

hetwelk

Uitspraak van verwijderd op dinsdag 5 oktober 2010 om 21:35:

▶

onplezierige

Uitspraak van verwijderd op dinsdag 5 oktober 2010 om 21:35:

▶

dewelke

ligt het aan die woorden dat ik m niet snap?

haha
Henkske

Michael jackson en Dutroux zitten op een cruiseschip op de Atlantische oceaan, opeens begint de boot water te maken en iedereen maakt de reddingsboten klaar. Iemand roept beleefd: "Vrouwen en kinderen eerst!"
Waarop Michael Jackson roept: "fuck the children!"
Dutroux kijkt op en zegt: "Is daar dan nog tijd voor?"

Hoe heet ieh van GTST, vriend van arnie ,zelfmoord gepleegd he,hoe heet hij nu ook alweer?
Eeehm...... oh ja!
Antondie in de kamerhing,of was het Peter in de kelder,Isa kan er in ieder geval geen hoes eroverheen leggen .

waarom zijn de ramen bij gemeentehuizen zo laag?

Uitspraak van Mindkontroller op zaterdag 9 oktober 2010 om 01:44:

▶

waarom zijn de ramen bij gemeentehuizen zo laag?

Ja?

zodat ze liggend uit het raam kunnen kijken