Duitsland-trainer Joachim Löw vraagt zich af waarom Nederland een zoveel betere team is dan Duitsland. Hij breekt zijn hersens erover, maar hij komt er niet achter. Dus op een dag trekt hij de stoute schoenen aan, en gaat naar de training van het Nederlands Elftal.
Bert van Marwijk ontvangt hem gastvrij. "Joachim jongen, ik zal je uitleggen waarom Nederland zoveel beter is. Kijk, wij trainen onze spelers niet alleen op fysieke fitheid, maar ook op geestelijke conditie. Ik zal het je laten zien." Hij draait zich naar het trainingsveld toe en roept Robben bij zich.
"Arjan," zegt van Marwijk, "Luister goed. Het is NIET je broer, maar toch is het de zoon van je vader. Wie is dat?"
"Nou," antwoordt Robben, "dat ben ik zelf."
"Uitstekend!" roept van Marwijk. "Zie je wel, Joachim?"
"Nou zeg, tjongejonge," zegt Joachim Löw.
Ze nemen afscheid en Joachim Löw rijdt als een speer terug naar het Duitse trainingskamp. Ik ga het meteen uitproberen, denkt-ie. Dus hij rent naar het trainingsveld en roept Schweinsteiger bij zich.
"Schweinie, luister goed," zegt-ie. "Het is NIET je broer, maar toch is het de zoon van je vader. Wie is dat?"
"Huh?" klinkt het uit de mond van Schweinsteiger. "Nou, dat weet ik zo gauw niet hoor, trainer. Vindt u het goed als ik eerst even een rondje loop om erover na te denken?"
"Prima," antwoordt Joachim Löw.
Dus Schweinsteiger begint aan zijn rondje. Hij piekert en piekert, maar hij weet het echt niet. Onderweg komt hij Podolski tegen. "Lukas," zegt-ie, "je moet me helpen. Het is NIET je broer, maar toch is het de zoon van je vader. Wie is dat?"
Podolski denkt even na en zegt dan: "Eh...volgens mij ben ik dat."
Als een speer rent Schweinsteiger terug naar Joachim Löw. "Ik heb het, trainer: het is Podolski!"
"Nee, sufferd!" roept Joachim Löw, "Het is Robbe
--------
De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen
om 10 over 7 samen de trein naar het werk. Op zekere morgen is er een
serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken.
Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende
biersoorten hebben.
De directeur van Maes roept :
'Patron, drie Maeskes alstublieft.'
Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken :
Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren
asjeblief !'
Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel :
'Patron, breng jij nog eens 't zelfde als 't kan !'
De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar
verwonderd aan.
Plots zegt die van Heineken: 'Man, hoe kan dat nou,.. jij bent
directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ?
'Wel, ja,' zegt de directeur van Duvel, op zijn
uurwerk kijkend,
't Is nog wat vroeg om bier te drinken hé..!.'
------
Drie Blondjes solliciteren voor de laatste beschikbare plaats bij de Politie.
De inspecteur die de selectieprocedure leidde keek naar de drie blondjes voor hem en vroeg : 'Zo, jullie willen allemaal politie-detective worden hé?'
De blondjes knikten alle drie heftig.
'Goed' zei de agent. Hij stond op, haalde een ordner uit de kast en nam er een dossier uit.
Terug gezeten opende hij deze, nam er een foto uit en zei:
'Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN. Je moet in staat zijn om in een oogopslag kleine maar belangrijke details te zie zoals littekens, vlekken, haarkleur enz.'
Hij stak plots de foto vlak voor het gezicht van de eerste blondine en trok ze terug na twee seconden.
'En' zei hij: 'heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?'
Het blondje zei direct: 'Ja natuurlijk. Hij heeft maar één oog!'
De agent schudde zijn hoofd en zei: 'Natuurlijk heeft hij maar één oog op deze foto! Het is een profielfoto, een zijaanzicht! Jij bent afgewezen!'
Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde naar buiten.
De agent draaide zich naar het tweede blondje, hield opnieuw de foto twee seconden voor haar gezicht , trok ze weg en vroeg: 'En jij? Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?'
'Jazeker, hij heeft maar één oor!!!!!!!!'
De man sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep: 'Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei?
Dit is een PROFIEL van die man's gezicht. Natuurlijk kan je maar één oor zien! Jij bent ook afgewezen, verdwijn maar!'
Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje.
De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde: 'Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar alla....'
Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht, trok ze weg en zei: 'OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?'
Het blondje antwoordde: 'Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt.'
De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto en begon toen tussen de documenten van het dossier te zoeken. Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking op zijn gezicht en zei: 'Je hebt het absoluut juist!'
Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt! 'Hoe kon jij dat in godsnaam zien op deze foto?'
Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei: 'Pfoeh! Met maar één oog en één oor kan hij zeker geen bril dragen!!'
--------
