Moppen topic

Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..

Uitspraak van Boemsa op vrijdag 28 mei 2010 om 21:27:

▶

hoe noem je n marokkaanse gynacoloog?

een kutmarokkaan

sterk

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 28 mei 2010 om 22:01:

▶

Was laatst met een meisje bij mij thuis en van gezeligheid komt meer.
Dus naderhand.... zegt dat meidje zo: "ik moet gaan, maar weet je wat kom overmorgen anders dan is er niemand bij mij thuis!"
Ik denk, YEAH dus ik 2 dagen later daarnaatoe en wat denk je? Niemand thuis

Jochie toch!

Uitspraak van verwijderd op zaterdag 29 mei 2010 om 07:34:

▶

zit een man op de bus te wachten, zegt de chauffeur: he kom er even vanaf!

heerlijk flauw

Uitspraak van verwijderd op zaterdag 29 mei 2010 om 07:34:

▶

zit een man op de bus te wachten, zegt de chauffeur: he kom er even vanaf!

zo'n soort ken ik er ook nog 1 van:

staat een man met een droevig gezicht op de bus te wachten met zijn handen in zijn zakken.
komt er een andere man aan die vraagt; wat kijk je sip?
dus de man antwoord: 'ik voel me klote'.

haal dan je handen uit je zakken!!!

Uitspraak van verwijderd op maandag 31 mei 2010 om 14:36:

▶

zo'n soort ken ik er ook nog 1 van:

staat een man met een droevig gezicht op de bus te wachten met zijn handen in zijn zakken.
komt er een andere man aan die vraagt; wat kijk je sip?
dus de man antwoord: 'ik voel me klote'.

haal dan je handen uit je zakken!!!

Zoooo fout he...

er staat een medeburger van afrikaanse afkomst (om het netjes te houden ) te wachten bij de bus halte. Naast hem ligt een drol. Na 5 minuten stopt er een bus, de chauffeur doet de deur open en zegt:

Hè je vriend is in gezakt!

Uitspraak van FlavaDave op maandag 31 mei 2010 om 16:48:

▶

er staat een medeburger van afrikaanse afkomst (om het netjes te houden ) te wachten bij de bus halte. Naast hem ligt een drol. Na 5 minuten stopt er een bus, de chauffeur doet de deur open en zegt:

Hè je vriend is in gezakt!

Niveau stijgt weer goed hier!

Uitspraak van SRF Audio <[Rejects of Society]> op maandag 31 mei 2010 om 16:49:

▶

Niveau stijgt weer goed hier

tja de dag is weer bijna voorbij he... je moet wat om die laatste minuten door te komen

Uitspraak van FlavaDave op maandag 31 mei 2010 om 16:57:

▶

tja de dag is weer bijna voorbij he... je moet wat om die laatste minuten door te komen

Juist! Nog een half uurtje.

Komt man met verband om ze voet naar de dokter. Vraagt dokter: Waar heeft u last van?
Zegt man: Hoofdpijn.
Maar waarom zit er dan verband om u voet heen?
Afgezakt.


















Komt man met een mes bij de dokter met een mes in zijn schouderblad.
Vraagt de dokter: Doet het pijn?
Zegt man: Alleen als ik lach.



Bevalling.
Komt arts terug met de baby, opeens vliegt er een vlieg naar binnen. Begint die arts met de baby op dat vlieg te meppen.
Zegt ie: Grapje grapje doodgeboren.

Wat is de zeldzaamste kaas ter wereld? Marokkaanse kopkaas

hoe noem je een neger achter een piano?



pianist...


:-'(

Uitspraak van verwijderd op maandag 31 mei 2010 om 20:09:

▶

Bevalling.
Komt arts terug met de baby, opeens vliegt er een vlieg naar binnen. Begint die arts met de baby op dat vlieg te meppen.
Zegt ie: Grapje grapje doodgeboren.

Uitspraak van actief op maandag 31 mei 2010 om 22:22:

▶

hoe noem je een neger achter een piano?
pianist...

??

Uitspraak van SRF Audio <[Rejects of Society]> op zaterdag 29 mei 2010 om 17:34:

▶

Jochie toch!

Ja ik weet het weer wat geleerd

Hup over op (flauwe) moppen!!!!

Wie woont er naast Superman?
Buur-Man

wat is de overeenkomst tussen een massagraf en een tweeling?
Lijken op elkaar

Toppunt: een slechtziende een punaise op zijn vinger leggen en zeggen dat het contactlenzen zijn

Wat zou je doen als Carmen Electra dood voor je neervalt?
Haar pakken nu ze nog warm is (beetje vies mag wel)

Man koopt voor een paar ton een "doe-het-zelf" robot. Eenmaal thuisgekomen zegt hij tegen die robo: nou als jij ff de auto gaat wassen, zit ik in de tuin met een biertje, waarop die robot zegt: Doe het zelf!

Ben er weer ff doorheen

Uitspraak van verwijderd op maandag 31 mei 2010 om 22:38:

▶

Man koopt voor een paar ton een "doe-het-zelf" robot. Eenmaal thuisgekomen zegt hij tegen die robo: nou als jij ff de auto gaat wassen, zit ik in de tuin met een biertje, waarop die robot zegt: Doe het zelf!

de rest kende ik al

Jantje zit in de trein, is een beetje moe en gaat onderuitd zitten met de voeten op het bankje voor hem
De conducteur maakt hem boos wakker: "Haal je smerige voeten van dat bankje, doe je dat thuis soms ook?"
Waarop Jantje zegt: "Nee meneer, thuis hebben we geen trein"

Uitspraak van verwijderd op maandag 31 mei 2010 om 22:57:

▶

Jantje zit in de trein, is een beetje moe en gaat onderuitd zitten met de voeten op het bankje voor hem
De conducteur maakt hem boos wakker: "Haal je smerige voeten van dat bankje, doe je dat thuis soms ook?"
Waarop Jantje zegt: "Nee meneer, thuis hebben we geen trein"

Die ken ik ook nog anders:

Jantje zit in de trein met zijn voeten op de bank. Komt de conducteur langs, vraagt die aan Jantje: "Zit je thuis ook met je voeten op de tafel?" Waarop Jantje aan de conducteur vraagt:"Knipt u thuis ook kaartjes?"

hahahahaha geweldig sommigen

het toppunt van poep en plasseks:

een drol pijpen

toppunt van sadistme:

een blinde aan de rand van een afgrond zetten en zeggen, pas op voor het afstapje

komt een man bij de dokter met extreme hoofdpijn klachten. Hij en de dokter besloten dat hij volledig onderzocht moest worden. Na het onderzoek vertelde de dokter dat zijn ballen eraf moeten om van de hoofdpijn af te komen. De man schrikt en krijgt een week de bedenk tijd, in deze week gaat zijn hoofdpijn niet over. Geschokt maar vastbesloten gaat de man terug naar de dokter en besluit dat zijn ballen er maar af moeten.

Na de operatie is de hoofdpijn weg en gaat de man zo blij als een kind naar huis. Omdat dit een goed begin van zijn dag is, besluit hij zich zelf te verwennen en een nieuw maatpak te kopen. In de winkel vraag hij aan de winkelier of hij hem kan helpen. Waarop de winkelier zegt, tuurlijk een maat 50 als jas meneer en 48 als broek? De man kijkt op en vraagt, hoe weet u dat? De winkelier: ik doe dit werk al zo lang ik zie gelijk welke maat een klant heeft voor elk kleding stuk! De man dacht de winkelier te testen en vroeg hem of hij ook zijn ondergoedmaat kan raden.

De winkelier: tuurlijk dat is net als uw broek maat 48. De man begint te lachen en zegt HA dat is fout ik heb maat 46!. Waarop de winkelier antwoord: Maar meneer dat is een maat te klein, dat knelt uw ballen af wat extreme hoofdpijn veroorzaakt!!

Uitspraak van FlavaDave op dinsdag 1 juni 2010 om 12:23:

▶

het toppunt van poep en plasseks:

twee bejaarden die elkaars stoma leegzuigen

het toppunt van incest:
aan je vaders lul proeven dat je zusje ongesteld is

Uitspraak van verwijderd op maandag 31 mei 2010 om 14:36:

▶

zo'n soort ken ik er ook nog 1 van:

gooit een man een brief in de bus, zegt de buschauffeur: wat moet ik daar mee?!

Uitspraak van -niekske op woensdag 2 juni 2010 om 16:33:

▶

gooit een man een brief in de bus, zegt de buschauffeur: wat moet ik daar mee?!

die andere vind ik ook leuk,
van staat een man op de bus te wachten en dat die chauffeur zegt komt u er ook nog af

Een man ligt na een zwaar ongeval in het ziekenhuis. Als ie bijkomt uit een coma staat er een arts naast hem. Die zegt hem dat ie goed nieuws heeft en slecht nieuws. De man vraagt eerst om het slechte nieuws. De arts: "We hebben beide benen moeten amputeren". "Ai, das niet zo mooi... Wat is het goede nieuws?" Antwoord de arts: "Ziet u die man naast u liggen? Die wil wel uw schoenen kopen!"

2 muizen lopen in een grot.
De ene muis steekt haar poot op als een vleermuis over hen heen vliegt.
"Wat doe je nu???" vraagt de andere verbaasd.
De ene muis: "Dat is m'n neef die bij de luchtmacht werkt."

Het is de eerste keer.
Je legt je achterover en spant je spieren.
Jij houd hem nog even op afstand terwijl je nog een excuus zoekt, maar hij weigert te luisteren en komt dichter naar je toe.
Hij vraagt of je bang bent,en je schud moedig je hoofd.
Hij heeft al ervaringen gehad, maar nu is het de eerste keer dat zijn vinger de juiste plaats vond.
Hij stompt diep en jij huivert, je lichaam is gespannen; maar hij is zo zacht als hij zei te zijn. Hij kijkt diep in jouw ogen en zegt dat je hem moet vertrouwen hij heeft dit al vele keren gedaan. Zijn zachte lach relaxeert je, en je opent een beetje meer, zodat hij meer ruimte heeft om er makkelijker in te kunnen.
Je begint te jammeren en smeekt hem om op te schieten, maar hij neemt langzaam zijn tijd,traag om jou zo weinig mogelijk pijn te doen... wanneer hij harder duwt, dieper gaat, voel je een pijn
door je lichaam en voelt een lichte tinkel van bloed wanneer hij doorgaat. Hij kijkt bezorgt naar jou en vraagt of het te pijnlijk is.
Jouw ogen zijn vervult van tranen, maar je schud je hoofd en knikt naar hem om door te gaan. Hij begint in en uit te bewegen,vol ervaring, maar je bent nu te verdoofd om hem in jou te voelen.
Na enkele ogenblikken voel je iets in jou ontspruiten, en hij haalt hem eruit, jij ligt uitgedoofd, maar blij dat het achter de rug is.
Hij kijkt jou aan met een warme lach; en zegt jou dat je zijn meest koppige maar meest belonende ervaring bent. Jij lacht en bedankt jouw tandarts. Want al bij al was het jouw eerste keer dat je een tand liet trekken...

Wat is het verkleinwoord voor handboeien?


Trouwringen

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
Ze horen om je lul te zitten maar zitten meestal in je portefeuille!

Een man,die verlamd is aan de benen heeft zijn vriend op bezoek,een blinde.
De lamme zegt : Verdomme toch,'t is zo'n mooi weer,ik zou wel eens willen gaan wandelen,maar ja,ik kan dat niet....
De blinde zegt,ik zou dat ook wel willen,maar ja,ik loop overal tegenaan...
De blinde zegt dan : Weet je wat,als jij nu in mijn nek gaat zitten,ik loop rond en jij zegt waarnaartoe ! Dat moet lukken !!
Zo gezegd,zo gedaan,en daar lopen ze dan over de stoep,de blinde met de lamme in zijn nek.
Plotseling vraagt de blinde : Is er hier een frituur in de buurt ? De lamme kijkt rond en zegt : Ja,hoezo ?
Dat ruik ik,zegt de blinde.
Even later vraagt de blinde : Is er hier een bloemenwinkel in de buurt ?
De lamme kijkt rond en zegt : Ja,inderdaad,hoezo ?
Dat ruik ik , zegt de blinde.
Dan vraagt de blinde : Zijn we misschien in de rosse buurt aan 't wandelen ?
De lamme zegt verbaasd : Ja,hoezo,ruik je dat dan ook ?
Nee,dat voel ik in mijn nek,zegt de blinde.

Een klein oudje gaat op een mooie dag naar de Rabobank met een grote zak geld. Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten.

Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.

De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te openen rekening wil plaatsen. Ze antwoordt hem: "280.000 euro", terwijl ze de zak op tafel gooit. De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt: "Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat? Hoe komt u hieraan?" Het kranige oudje antwoordt hem: "Ik doe veel weddenschappen."

De directeur, nog nieuwsgieriger zegt: "Wat voor weddenschappen?" Ze antwoordt hem: bijvoorbeeld : "Ik wed voor 25.000 euro met je dat je kloten vierkant zijn." De directeur lacht. "Dat is een domme weddenschap! Dat kan je toch nooit winnen!" Het oudje antwoordt hem: "Je aanvaardt de weddenschap dus!!!!" "Natuurlijk" repliceert de directeur. "Ik wed met je voor 25.000 euro dat mijn kloten niet vierkant zijn." "Goed," zegt het oudje "vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige." De directeur is het hier mee eens.

Die nacht kan de directeur echter geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren. Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!

De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement. Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken. Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 25.000 euro gaat.

Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat de kloppen. De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advocaat.

Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 100.000 euro dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Rabobank in haar handen zou hebben.

Uitspraak van verwijderd op maandag 24 mei 2010 om 23:24:

▶

Wat is het verschil tussen de Belgische, de Amerikaanse en de Australische politie?

Helaas maar al te waar

Uitspraak van FlavaDave op dinsdag 1 juni 2010 om 12:23:

▶

toppunt van saditme

helikopter met een schietstoel
@da shredder: te veel tekst man

joran van der sloot gaat mee doen aan het tv programma 40 dagen zonder seks. Zelf denkt ie dat ie het wel red, zn 1700 medegevangenen denken van niet...

Sorry, ik ben te lui om over te typen:

Uitspraak van Gelache woar op dinsdag 8 juni 2010 om 14:28:

▶

joran van der sloot gaat mee doen aan het tv programma 40 dagen zonder seks. Zelf denkt ie dat ie het wel red, zn 1700 medegevangenen denken van niet...

6000 medegevangenen toch?

Uitspraak van Gelache woar op dinsdag 8 juni 2010 om 14:28:

▶

joran van der sloot gaat mee doen aan het tv programma 40 dagen zonder seks. Zelf denkt ie dat ie het wel red, zn 1700 medegevangenen denken van niet...

Robben gaat niet mee naar het wk, van marwijk heeft joran van der sloot opgeroepen, das tenminste een echte afmaker..

Uitspraak van VanFlip op dinsdag 8 juni 2010 om 18:43:

▶

Robben gaat niet mee naar het wk, van marwijk heeft joran van der sloot opgeroepen, das tenminste een echte afmaker..

Carglass gaat er alles aan doen om Joran van der Sloot uit die Peruaanse gevangenis te houden. Ze zijn bang dat als hij daar eenmaal vastzit, zijn ster niet meer te repareren zal zijn

wie zoet is krijgt lekkers, wie stout is PERU!

Uitspraak van Janssen op dinsdag 8 juni 2010 om 22:42:

▶

Carglass gaat er alles aan doen om Joran van der Sloot uit die Peruaanse gevangenis te houden. Ze zijn bang dat als hij daar eenmaal vastzit, zijn ster niet meer te repareren zal zijn

haah tot nu toe de leukste over joran!

hoe kan je zien dat er een mol in je tuin zit?

Z'n brommer staat nog tegen het hekkie.

Uitspraak van VanFlip op dinsdag 8 juni 2010 om 18:43:

▶

Robben gaat niet mee naar het wk, van marwijk heeft joran van der sloot opgeroepen, das tenminste een echte afmaker..

muhahahahahahahaaaahahaha

Uitspraak van Gelache woar op dinsdag 8 juni 2010 om 23:27:

▶

wie zoet is krijgt lekkers, wie stout is PERU!

Is niet meer leuk...

Uitspraak van Janssen op dinsdag 8 juni 2010 om 22:42:

▶

Carglass gaat er alles aan doen om Joran van der Sloot uit die Peruaanse gevangenis te houden. Ze zijn bang dat als hij daar eenmaal vastzit, zijn ster niet meer te repareren zal zijn

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke Lagere school, want meestal lag ze tijdens elke les te slapen.
Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten: “Vertel eens ,Marietje, wie schiep het universum?” Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat,zijn potlood en prikte haar in d’r zij om haar wakker te maken. “God allemachtig!” schreeuwde Marietje.
“Heel goed!”zei de non en vervolgde de les.

Even later vroeg de non aan Marietje:”Wie is onze Heer en Zaligmaker?”
Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En wéér redde Japie haar door haar in d’r kont te prikken met zijn potlood.
“Jezus Christus!!!” schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje ,die al gauw weer in haar dromen wegdutte .

De non stelde haar voor de derde keer een vraag: “Wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?”.
Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en riep met luide stem :
“Als je dat ding nog een keertje in me steekt, breek ik hem doormidden!!!”.
Toen viel de non flauw…..

Uitspraak van Technomania op donderdag 10 juni 2010 om 13:15:

▶

“Als je dat ding nog een keertje in me steekt, breek ik hem doormidden!!!”.
Toen viel de non flauw…..

Joran hoofdverdachte moord: hij schrok waarschijnlijk van haar muts... Zo'n peruaanse.. met van die flapjes

Uitspraak van meb op zondag 6 juni 2010 om 22:23:

▶

@da shredder: te veel tekst man

Maar wel leuke moppen !!!

Uitspraak van Jopiler op donderdag 10 juni 2010 om 23:00:

▶

Joran hoofdverdachte moord: hij schrok waarschijnlijk van haar muts... Zo'n peruaanse.. met van die flapjes

´tot over de oren´

Uitspraak van meb op zondag 6 juni 2010 om 22:23:

▶

@da shredder: te veel tekst man

tering je bent toch hier om dat te lezen?