Moppen topic

Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..

Een dronkenlap was trots op zijn nieuwe appartement en na een avondje uit toonde hij het aan enkele vrienden.
Zo kwamen ze op de slaapkamer en daar hing een grote koperen gong.
'Wat gebeurt er met die gong?' vroeg een van de vrienden. 'Het is geen gong. 't Is een sprekende klok.' antwoordde de dronkaard.

'Een sprekende klok? Eerlijk waar?' vroeg zijn verbaasde vriend. 'Jaaa!' bevestigde de eigenaar.
'En hoe werkt zoiets dan?' vroeg de vriend met een achterdochtige blik.
'Kijk,' zei de zatlap. Hij nam het bijhorende slaghout, gaf de gong een oorverdovende klap en deed een stap achteruit. De drie gasten stonden verbaasd naar elkaar te kijken, tot plots... iemand aan de andere kant van de muur schreeuwde: 'Het is verdorie drie uur in nacht!'.

2 homo's zitten zich thuis te vervelen , zegt de ene tegen de ander ''laten we verstoppertje spelen en als je me vind mag je me neuken , zegt die andere homo '' en als ik je nou niet vind ?''


nou dan zit ik in de kast

Wat is het toppunt van pedofilie?

Een klein meisje tussen dr borstkas trappen en dr daarna tussen dr tieten neuken..

--

Wat is het toppunt van sm?

Een zweep op de muur tekenen en de vrouw er tegen aan gooien..

Uitspraak van verwijderd op donderdag 4 februari 2010 om 15:15:

▶

top punt van incest ?

aan je vaders zijn lul proeven of je zus ongesteld is

Een jongen gaat naar een Latijn leraar en zegt:
Ik wil Latijn leren omdat als ik in de hemel kom peterus in zijn
eigen taal wil aan spreken.
De leraar vraagt : Maar als je in de hel komt ?
De jongen antwoord : ik kan wel een beetje Duits.




In een overvolle bar ziet een man een vreselijk mooi meidje zitten. Hij
stapt op haar af en vraagt:
"kan ik je wat te drinken aanbieden?"
De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen:
"WAT?! Me in de kont nemen?!"
De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een
boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe.
"het spijt me" zegt ze, "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken
hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af."
Waarop de man uitschreeuwt:
"WAT?..500 euro?!"




De 85-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter.
Alle testen leveren normale uitslagen op. Als hij terugkomst voor de uitslag, legt de dokter hem
uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt:
"Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld? Bent u tevreden met uw situatie?
En hoe is uw verhouding met God?"
Antwoord de oude Maurice:
"Ik heb een hele geode relatie met God! HIj weet dat ik slechte ogen heb. En
bijvoorbeeld vannacht heeft hij ervoor gezorgd dat wanneer ik naar de wc moet,
het licht vanzelf aangaat. Wanneer ik klaar ben, gaat ook het licht vanzelf weer uit!"
"Dat is toch echt ongelooflijk" zegt de dokter.
Wat later op de dag belt de dokter met Rosa, de vrouw van Maurice. Hij zegt:
"Met de gezondheid van Maurice is alles in orde, maar ik wou toch een wat
vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen,
het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf weer uitgaat?"
Roept Rosa verbolgen:
"Wat?? Gloeiende..., gloeieendeeee! Heeft die ouwe wéér in de koelkast staan plassen!"

Wat is het toppunt van plas en poepsex ?

2 bejaarden die elkaar stoma leegzuigen

aan je rechterkant staat superman,aan je linkerkant staat batman,WIE staat er in t midden???????....

de buurmen.



flauw he

oke,oke.

hoe kun je zien dat superman nooit geen ouders heeft gehad???????

anders had ie wel geleerd dat hij ze onderbroek niet over ze kleding aan moest doen!

Uitspraak van verwijderd op woensdag 10 februari 2010 om 19:15:

▶

de buurmen.

jij zelf toch slecht

nee,flauw..

wat is de overeenkomst tussen een tweeling en een massagraf?


lijken op elkaar

komt een cowboy op vrijdag een hotel binnen... hij blijft daar 2 dagen en gaat op vrijdag weer naar huis.. Hoe kan dat?

Zijn paard heet vrijdag...


Het is groen en het zit op een hekketje?..

Vearevuh

Waarom legt een kip een ei...

Als ie er mee gooit gaan ze kapot

Lopen twee belgen over straat, zegt de ene
italiaan tegen de inkvis.. ja hallo zonder
koffie.. daar lusten de katten geen brood
van. dus ineens valt er een lamp uit het
wolkendal.. dal dal dalurenkaartje

Uitspraak van Dolfijnen-buikje op donderdag 11 februari 2010 om 18:53:

▶

Lopen twee belgen over straat, zegt de ene italiaan tegen de inkvis.. ja hallo zonder koffie.. daar lusten de katten geen brood van. dus ineens valt er een lamp uit het wolkendal.. dal dal dalurenkaartje

juist?

Uitspraak van Dolfijnen-buikje op donderdag 11 februari 2010 om 18:53:

▶

Lopen twee belgen over straat, zegt de ene
italiaan tegen de inkvis.. ja hallo zonder
koffie.. daar lusten de katten geen brood
van. dus ineens valt er een lamp uit het
wolkendal.. dal dal dalurenkaartje

Jongen, hoe heet die stuff waar jij aan zit?

Uitspraak van verwijderd op woensdag 10 februari 2010 om 19:15:

▶

aan je rechterkant staat superman,aan je linkerkant staat batman,WIE staat er in t midden???????....

de buurmen.

Uitspraak van ArtStyle op woensdag 10 februari 2010 om 20:11:

▶

jij zelf toch slecht

Uitspraak van verwijderd op woensdag 10 februari 2010 om 20:17:

▶

nee,flauw..

sukkel je staat idd zelf in het midden, niet de buurmen
je vertelt die mop echt compleet verkeerd en je geeft nog een dom antwoord ook.
iets met klepels en een klok...

Uitspraak van ..*..Silvana..*.. op donderdag 11 februari 2010 om 18:01:

▶

komt een cowboy op vrijdag een hotel binnen... hij blijft daar 2 dagen en gaat op vrijdag weer naar huis.. Hoe kan dat?

Zijn paard heet vrijdag...


Waarom legt een kip een ei...

Als ie er mee gooit gaan ze kapot

voor deze 2

Hoe noem je een groep Turkse vrouwen in een badhuis?
Gorilla‘s in de mist

Wat is een Turk voor de rechter?
Schuldig

Op de les E.H.B.O.

Zegt de instructeur:
“Nou mannen, wie weet er hoe je een Turk van de verdrinkingsdood moet redden?”
Niemand weet het antwoord.
Zegt de instructeur: “Houden zo!!”

Waarom krijgt een Turk geen aids?
Het virus heeft ook zijn trots

Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis.
Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden.
Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z’n ene hand tegen de muur en zegt:
“Schat, wil je me pijpen?”
Verschrikt kijkt ze hem aan: “Ben je gek, wat als mijn ouders ons betrappen?”
“Ach, wat, wie ziet ons nou?
Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?”
“Nee, niet nu” zegt de meid.
“Niet nu? Zo meteen dan?” vraagt de jongen steeds opgewondener.
“Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu gewoon te riskant.”
Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt:
“Pappa zegt dat je hem maar moet pijpen, anders doe ik het wel of anders komt mamma het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, we willen slapen”

Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte.
Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw:
“Weet u dat ik paranormaal begaafd ben? Ik weet zeker: als de bus er straks aan komt, raakt ’ie in de bocht in de slip en ramt ’ie zo het bushuisje. Ik ga aan de overkant staan wachten.”
En de man loopt naar de overkant.
De vrouw begint te twijfelen of de man misschien gelijk heeft.
Voor de zekerheid gaat zij ook aan de overkant staan wachten.
Even later komt de bus eraan, en ja hoor, als de bus de bocht door komt, raakt ’ie in de slip en ramt ’ie het bushuisje.
De vrouw roept uit:
“Meneer, dat was een geweldige voorspelling! Dat was formidabel! Dat wil ik ook leren!”
“Dat kan wel,” zegt de man, “maar dan moet u met mij mee naar huis.”
En de vrouw gaat met hem mee, bij de man thuis gekomen, zegt hij tegen haar:
“Nu moet je je bloes uittrekken.”
De vrouw trekt haar bloes uit.
“Nu moet je je rok uittrekken.”
De vrouw doet haar rok uit.
“Nu moet je je slipje uitdoen.”
Zegt de vrouw: “Dan ga je me zeker neuken?”
Zegt de man: “Zie je? Je begint het al aardig te leren”

Een meisje vraagt haar vriendje om vrijdagavond bij haar ouders te komen eten.
Omdat dit een hele stap is, kondigt het meisje aan dat ze daarna met hem uit wil gaan en dan voor het eerst met hem wil vrijen.
De jongen is vreselijk blij, maar is nog nooit met een meisje naar bed geweest.
Dus hij gaat naar de drogist om condooms te halen.
De drogist is erg behulpzaam en een uur lang vertelt hij de jongen alles over seks en condooms.
Bij de kassa vraagt de drogist of de jongen een pakje van drie, tien of twintig wil.
De jongen wil een pak van twintig, aangezien dit de eerste keer is en hij wel een tijdje bezig zal zijn.
Die avond komt de jongen bij de ouders aan en het meisje doet open.
Ze is erg enthousiast en ze gaan meteen aan tafel.
De jongen stelt gelijk voor te gaan bidden en gaat met gebogen hoofd zitten.
Na tien minuten nog steeds.
Na twintig minuten met gebogen hoofd te hebben gezeten, buigt het meisje naar hem toe en zegt:
“Ik heb nooit geweten dat je zo religieus was!”
De jongen antwoordt: “Ik heb nooit geweten dat jouw vader drogist was”

Een man komt thuis van zijn werk en die hoort boven op de slaapkamer zijn vrouw wild kreunen.
Hij rent naar boven en ziet daar dat zijn buurman vreselijk met zijn vrouw ligt te rollebollen.
Hij trekt kwaad de buurman van zijn vrouw af en sleept hem aan zijn jongeheer de trap af naar de schuur.
Eenmaal in de schuur aangekomen stopt ie die pik van die buurman tussen de bankschroef, draait die stevig aan en haalt dat staafje waarmee je de bankschroef vast en los kan draaien eruit, zodat zijn buurman hem niet meer kan openen.
De buurman is ondertussen natuurlijk vreselijk geschrokken en vraagt aan de woedende kerel wat hij in godsnaam van plan is.
Maar die rent het huis weer in, de trap op, gaat naar de badkamer en als ie weer terug komt in de schuur heeft ie een scheermesje in z’n hand.
De buurman vraagt helemaal in paniek: “Je gaat hem er toch niet afsnijden hè?”
Zegt die kerel: “Nee, dat doe je straks zelf wel, als ik de schuur in de fik steek”

Aan de universiteit van Leiden moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie. Hij begint zijn verhaal: "Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden." Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk, en likt deze vervolgens af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan, doen de studenten hem stuk voor stuk na. De vieze smaak en stank verbijtend. De prof hervat zijn verhaal: "Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"

Een 47 jarige en erg ijdele man, besloot op zijn verjaardag een face-lift te laten doen.
Overgelukkig verlaat hij het ziekenhuis. Bij een lectuurkiosk koopt hij een krant en vraagt de verkoper:
„Zeg kerel, neem me niet kwalijk maar eh… hoe oud schat je mij?“
De verkoper zegt:
„Mmm, zo rond de... 32.“
De man is dolgelukkig en zegt:
„In werkelijkheid ben ik 47.“
Later gaat de man naar McDonalds, bestelt een hamburger en vraagt het meisje aan de kassa hetzelfde. Zij zegt:
„Nou ja...ik schat zo 29.“
De man, duidelijk in zijn nopjes, zegt:
„Nee hoor, ik ben 47.“
Op weg naar huis neemt hij de bus en gaat naast een oude vrouw zitten. Weer vraagt de man:
„Pardon mevrouw, hoe oud schat u mij?“
De vrouw bekijkt de man met haar gerimpelde gezicht en zegt:
„Beste jongen, ik ben al 85 jaar oud en kan niet meer goed zien. Maar toen ik jong was had ik een speciale manier om de leeftijd van mannen te schatten. Ik stak dan mijn hand in zijn onderbroek en was in staat om exact de juiste leeftijd te zeggen.“
De man twijfelde even, maar omdat er toch verder niemand in de bus zat, dacht hij:
„Nou ja, o.k. - vooruit dan maar ...“
Hij zegt tegen de oude vrouw dat ze haar gang kan gaan.
Ze steekt haar hand in zijn onderbroek, friemelt ongeveer 5 minuten, en zegt dan:
„Je bent 47 jaar oud.“
De man is totaal verbaasd en roept uit: „Dat is toch ongelooflijk. Hoe doet u dat???“
De oude dame zegt:
„Ik stond bij McDonalds achter je!“

Een man komt vroeger dan gebruikelijk thuis uit zijn werk.
Er is niemand in de kamer, loopt de man naar boven, ligt zijn vrouw in de slaapkamer op bed
spiernaakt, te zweten en te hijgen.
“Mien,” roept de man uit: “Wat ben jij nou aan het doen?”
“O Henk,” zegt de vrouw: “Ik denk dat ik een hartaanval krijg.”
“Ik ga meteen hulp halen,” zegt de man en loopt snel weer naar beneden.
Hij pakt de telefoon op om 112 te draaien, komt zijn zoontje huilend naast hem staan.
“Waarom sta jij nou zo te huilen?” vraagt de man aan zijn zoontje.
“Ik ben zo geschrokken,” zegt het zoontje.
“Waarvan dan?” vraagt de man.
Zegt het zoontje: “D’r staat een blote vent in de slaapkamerkast.”
De man rent weer naar boven en gooit de kastdeur open.
En daar staat zijn beste gabber Piet in zijn blootje.
“Piet! Fijne vriend ben jij!”, roept Henk uit:
“Mijn vrouw ligt met een hartaanval, maak jij de kinderen aan het schrikken!”

Geloof

--------------------------------------------------------------------------------
Een priester, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in het drijfzand.
Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er een brandweerwagen.
“Heeft u hulp nodig?”, vragen de brandweermannen.
“Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan!”, antwoordt de priester.
Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en weer vragen de brandweermannen:
“Heeft u hulp nodig?”
“Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan!”, antwoordt de priester weer.
Wanneer enkel nog het hoofd van de priester boven het zand uitsteekt, passeren de brandweermannen voor de derde keer.
“Heeft U nog steeds geen hulp nodig?”, vragen ze.
“Nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden!”, antwoordt de priester.
Uiteindelijk verdwijnt de priester helemaal onder het zand.
Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God:
“Ik ben echt wel naïef, ik dacht werkelijk dat U me ter hulp zou zijn gekomen!”
En de Heer antwoordt:
“Ik heb 3 keer de brandweer gestuurd, ik zie niet in wat ik nog meer kon doen!!”

F1-racer Michael Shumacher komt in de hemel. Hij ziet dat iedereen er net zoals op aarde gewoon in auto‘s rondrijdt.
Hij gaat naar Petrus toe om te vragen of hij ook een auto mag.
“Natuurlijk” zegt Petrus “Kies er maar een uit” en hij wijst naar een grote parkeerplaats vol met nieuwe auto's.
Shumacher bedenkt zich geen moment en springt in een gloednieuwe BMW sport.
“Denk erom” zegt Petrus “Hier in de hemel gelden de zelfde regels als op aarde, 120 Km per uur is de maximale snelheid, maar als je je er niet aan houdt dan zijn we hier heel wat strenger en ga je direct naar de hel”
Shumacher is al lang blij dat hij weer een auto heeft en rijdt de snelweg op, zich stipt aan de regels houdend.
Terwijl hij aan het rondtouren is wordt hij in een flits door een Ferrari ingehaald, die tenminste 300 rijdt.
Enigsinds aangedaan rijdt hij terug naar Petrus om de wegpiraat aan te geven.
Petrus vraagt hem of hij het kenteken nog weet terwijl hij een bonnenboekje uit zijn zak haalt
“Ja het was iets met JE-Z-US” zegt Shumacher
Onverschillig stopt Petrus het bonnenboekje weer weg
“Laat maar...” zegt Petrus, “Dat was het zoontje van de baas.”

Uitspraak van javaanse jongens op vrijdag 12 februari 2010 om 17:19:

▶

“Ik heb nooit geweten dat jouw vader drogist was”

All hail Javaanse Jongens

Uitspraak van javaanse jongens op vrijdag 12 februari 2010 om 17:30:

▶

Een man komt thuis van zijn werk en die hoort boven op de slaapkamer zijn vrouw wild kreunen.
Hij rent naar boven en ziet daar dat zijn buurman vreselijk met zijn vrouw ligt te rollebollen.
Hij trekt kwaad de buurman van zijn vrouw af en sleept hem aan zijn jongeheer de trap af naar de schuur.
Eenmaal in de schuur aangekomen stopt ie die pik van die buurman tussen de bankschroef, draait die stevig aan en haalt dat staafje waarmee je de bankschroef vast en los kan draaien eruit, zodat zijn buurman hem niet meer kan openen.
De buurman is ondertussen natuurlijk vreselijk geschrokken en vraagt aan de woedende kerel wat hij in godsnaam van plan is.
Maar die rent het huis weer in, de trap op, gaat naar de badkamer en als ie weer terug komt in de schuur heeft ie een scheermesje in z’n hand.
De buurman vraagt helemaal in paniek: “Je gaat hem er toch niet afsnijden hè?”
Zegt die kerel: “Nee, dat doe je straks zelf wel, als ik de schuur in de fik steek”

Er staat een koe in de wei te schijten. Komt er een hond langs die vraagt: 'heey koe, als je klaar bent, mag ik dan jou kont aflikken?'.
De koe antwoord 'als jij dat wilt... ik vind het goed'. Dus die hond likt de reet van de koe af....

De volgende dag, de koe staat weer te schijten, komt de hond weer langs. Hij vraagt weer: 'Kan ik je kont weer aflikken als je klaar bent?'. Dus die koe weer: 'ja hoor ik vind het best'. Dus weer likt die hond de kont van de koe af.

Dit gaat zo een paar dagen. Dus na een tijdje vraagt de koe aan de hond: 'Allemaal leuk en aardig dat je mijn kont elke dag aflikt als ik net heb gescheten, maar waarom doe je het eigenlijk?'.
Antwoord de hond: 'Ik heb een tijdje geleden een Marokaan gebeten... En ik krijg die vieze smaak maar niet uit me bek'.

Op een morgen gaan 2 Nederlanders en 2 Duitsers met de trein naar hun werk.
De 2 Duitsers kopen 2 kaartjes, de 2 Nederlanders kopen samen 1 kaartje.
“Nu ben ik toch wel eens benieuwd hoe ze dat gaan flikken”, zeggen de Duitsers.
Op de trein, net voor de conducteur komt, gaan de 2 Nederlanders samen op het toilet zitten.
Na eerst bij de Duitsers de kaartjes te hebben geknipt, loopt de conducteur naar het toilet en zegt: “Kaartje, alstublieft!”
De Nederlanders steken het kaartje onder de deur en de conducteur knipt het.
De volgende morgen kopen de Duitsers 1 kaartje en de Nederlanders geen kaartje, weer zijn de Duitsers benieuwd.
Net voor de conducteur komt, gaan de 2 Duitsers op 1 toilet zitten, de Nederlanders kloppen op de deur en zeggen: “Kaartje alstublieft!”
De Duitsers schuiven het kaartje onder de deur, de Nederlanders pakken het en kruipen samen in een ander toilet en wachten tot de conducteur komt

Er vliegt een vliegtuig boven de oceaan. De piloot meldt de passagiers dat ze een crash gaan maken. De piloot zegt: “Doe de volgende tien minuten wat je altijd al had willen doen, want je doet het waarschijnlijk nooit meer!”

Plots springt er een vrouw op en trekt al haar kleren uit.
Zegt ze: “Welke man laat me nog een keer voelen hoe het is om een vrouw te zijn?”
Staat er een vent op die zijn t-shirt uitrekt en zegt: “Hier, strijken maar!”

Reed ik gisternacht van mijn werk, zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen.
Ik stop, ga ernaartoe en vraag wat eraan scheelt en of ik hem misschien kan helpen met iets.
“Ik kom van Venus, ben homofiel en heb honger...”
“Tsja” zeg ik, “ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je helaas niet helpen”. Ik gaf hem mijn laatste boterham en reed verder.
Even later zie ik langs de kant van de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stop ik en vraag wat eraan scheelt.
“Ik kom van Mars, ben homofiel en heb dorst...”
Dus ik geef hem een blikje cola en zeg dat ik hem verder niet kan helpen, en rij verder.
Na 300 meter zie ik een blauw mannetje langs de kant van de weg staan.
Enigszins geïrriteerd stop ik weer, ga naar het mannetje toe en schreeuw: “Zo blauwe homo, van welke kutplaneet kom jij en wat moet je van me hebben?”
Waarop het mannetje antwoord: “Uw rij- en kentekenbewijs graag...”

Uitspraak van techno in my mind op zaterdag 13 februari 2010 om 00:45:

▶

“Hier, strijken maar!”

Uitspraak van javaanse jongens op vrijdag 12 februari 2010 om 17:01:

▶

Op de les E.H.B.O.

Zegt de instructeur:
“Nou mannen, wie weet er hoe je een Turk van de verdrinkingsdood moet redden?”
Niemand weet het antwoord.
Zegt de instructeur: “Houden zo!!”

Griekse woord voor incest?

Papalaatmepiemelos

Russische woord voor string?

Zienettiepoesny

Uitspraak van javaanse jongens op vrijdag 12 februari 2010 om 17:01:

▶

Op de les E.H.B.O.

Zegt de instructeur:
“Nou mannen, wie weet er hoe je een Turk van de verdrinkingsdood moet redden?”
Niemand weet het antwoord.
Zegt de instructeur: “Houden zo!!”

Ik weet 't wel.
Je voet van z'n hoofd afhalen!

Uitspraak van Belab op zaterdag 13 februari 2010 om 05:16:

▶

Griekse woord voor incest?

Papalaatmepiemelos

Russische woord voor string?

Zienettiepoesny

chinees voor een tampon

wattemettouw

frans voor een vibrator

piel de electik

frans voor een condoom

etui de la piel

zweets voor een condoom

pipi vangkous

vibrator in het belgies

kutbrommer

Chinees voor billen:
Wang snee wang.

Chinees voor scheet:
Wang snee wang pang

Chinees voor wc-papier:
Wang snee wang pang behang

Uitspraak van J'run op zaterdag 13 februari 2010 om 14:59:

▶

Chinees voor billen:
Wang snee wang.

Chinees voor scheet:
Wang snee wang pang

Chinees voor wc-papier:
Wang snee wang pang behang

chinees voor onderbroek

wang snee wang pang vang

Zit een man bij de dokter. Naast hem zitten nog 2 mannen. Vraagt de man: "Wat voor kwaaltjes hebben jullie?". Zegt de eerste man: "Ik heb een tennisarm, maar het rare is: Ik heb nog nooit een racket in de handen gehad". Zegt de 2e: "Ik heb een voetbalknie, maar ik heb nog nooit een balletje getrapt". Vraagt de man die als eerste een antwoord gaf: "En waar komt u dan voor?". Waarop de man antwoord: "Ik snap het niet. Ook ik heb een ziekte, maar ik zweer het jullie dat ik nog nooit in een slachthuis geweest!".

Uitspraak van Da Shredder op dinsdag 16 februari 2010 om 15:17:

▶

Zit een man bij de dokter. Naast hem zitten nog 2 mannen. Vraagt de man: "Wat voor kwaaltjes hebben jullie?". Zegt de eerste man: "Ik heb een tennisarm, maar het rare is: Ik heb nog nooit een racket in de handen gehad". Zegt de 2e: "Ik heb een voetbalknie, maar ik heb nog nooit een balletje getrapt". Vraagt de man die als eerste een antwoord gaf: "En waar komt u dan voor?". Waarop de man antwoord: "Ik snap het niet. Ook ik heb een ziekte, maar ik zweer het jullie dat ik nog nooit in een slachthuis geweest!".

ik heb nog nooit echt veel kilometers gelopen maar ik had ook een wandelaars