Moppen topic

Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..

Een dokter een dag afpakken om te gaan vissen. Hij zegt tegen zijn assistent:
"André ik wil morgen gaan vissen maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patiënten helpen."
"Dat is goed dokter," zegt André.
De dokter gaat vissen en komt de dag erop weer terug en vraagt:
"En André, hoe was je dag?"
"Nou," zegt André, "ik heb 3 patiënten geholpen. De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven."
"Goed," zegt de dokter, "en de tweede?"
"O, die had het zuurbranden en die heb ik Rennies gegeven."
"Heel goed," zegt de dokter, "en de derde ?"
"O dokter, ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeld schone meid stormt de kamer in, scheurt alle kleding van haar lijf, zelfs haar bh en slip en gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: Dokter, dokter help me, ik heb in
vijf jaar geen man meer gezien!"
"O God André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.
"Ik heb haar oogdruppels gegeven."

2 blondjes komen mekaar tegen
zegt de 1 tegen de ander: huh waarom hej een tampon achter je oor?
zegt de ander: huh!! waar is men peuk dan??

het is groen en zit op een hekje?







verf

Uitspraak van verwijderd op donderdag 7 januari 2010 om 19:52:

▶

Engelsman: What is your job description?
Paardenfokker: I fock horses
Engelsman: I beg you pardon?
Paardenfokker: Yes paarden

zeg is in het engels, ik geef me varken een vogel

Uitspraak van verwijderd op donderdag 14 januari 2010 om 18:27:

▶

ik geef me varken een vogel

of ik heb een varken in mijn doos

Wat krijg je als je poep omdraait?











................... vieze handen

Uitspraak van verwijderd op donderdag 7 januari 2010 om 19:52:

▶

Engelsman: What is your job description?
Paardenfokker: I fock horses
Engelsman: I beg you pardon?
Paardenfokker: Yes paarden

hahaha buikpijn van het lachen

Komt een neger bij de dokter met een mes in zijn buik.
'Dokter, dokter er zit een mes in mijn buik!'
De dokter rukt het mes eruit, en steekt het zo bij die neger in zijn oog.
'Ik heb geen tijd voor je, ga maar naar de oogarts'


Loop ik laatst langs de rivier, hoor ik me daar toch een hoop gespetter. Is er een Marokkaan aan het verdrinken! Ik gelijk de politie op de hoogte gesteld. Nou hoop ik wel dat de politie op tijd was, anders is het zonde van mijn postzegel.

Er is hoop voor alle homo's die hem niet meer omhoog kunnen krijgen. Er is namelijk een nieuwe viagra soort voor hun op de markt. En hij heet 4x4. Voor als je diep door de stront moet..

Een man en een vrouw gingen een dagje naar Amsterdam. De vrouw flink shoppen, want tsja je Amsterdam ligt niet naast de deur. Die vent denkt bij zijn eigen ik wil oook wel eens iets leuks gaan doen, laat mijn vrouw maar lekker shoppen. dus hij krijgt 10 euro van zijn vrouw mee op een biertje te gaan drinken. Die vent denkt bij zich eigen, euh dat kan ik bij mij thuis ook, ik heb zin in iets anders! Dus hij gaat naar de wallen, vraagt ie aan een hoertje, wat kan ik met 10 euro krijgen .Nou niet veel zegt het hoertje, je bent in amsterdam en daar kun je vrij weinig mee met 10 euro. Hij denkt shit! Hij gaat even verderop naar een ander hoertje, hij vraagt weer hetzelfde: Wat kan ik voor 10 euro krijgen? Het hoertje zegt: Meneer in Amsterdam kun je voor 10 euro niks krijgen. De man besluit maar een biertje te gaan pakken, op weg naar de kroeg komt ie een cocaine hoertje tegen, de man denkt bij zich eigen, laat ik haar maar proberen dan heb ik iig nog iets gehad vandaag. Dus hij naar dat hoertje, wat kan ik voor 10 euro krijgen? Het cocaine hoertje antwoord:
*Niks meneer voor 10 euro is niks te krijgen
*Hij denkt nou dan houd het op, hij gaat een biertje drinken en zijn vrouw komt de kroeg in lopen
e lopen samen hand en hand de kroeg uit, en dan kmt het cocaine hoertje de hoek om lopen, meneer ik zei toch al dat er voor 10 euro niks te krijgen is!

Uitspraak van **marloes** op dinsdag 12 januari 2010 om 16:42:

▶

het komt van rechts en het heeft voorrang

alles wat van rechts komt heeft toch voorrang? (a)

Uitspraak van Nasenbluten op donderdag 14 januari 2010 om 23:44:

▶

Komt een neger bij de dokter met een mes in zijn buik.
'Dokter, dokter er zit een mes in mijn buik!'
De dokter rukt het mes eruit, en steekt het zo bij die neger in zijn oog.
'Ik heb geen tijd voor je, ga maar naar de oogarts'


Loop ik laatst langs de rivier, hoor ik me daar toch een hoop gespetter. Is er een Marokkaan aan het verdrinken! Ik gelijk de politie op de hoogte gesteld. Nou hoop ik wel dat de politie op tijd was, anders is het zonde van mijn postzegel.

Twee vrouwen praten met elkaar. Zegt de ene vrouw: “Mijn man wil dat ik hem pijp, maar ik weet niet hoe dat moet.
” “Ach meid,” zegt de andere vrouw, “daar is helemaal niets aan.
Je neemt zijn apparaat in je mond en je zegt de hele tijd met getuite lippen: Honoloeloe.”
“Is dat alles?” zegt de ene vrouw: “Dan zal ik het eens proberen.”

Een paar dagen later komen de twee vrouwen elkaar weer tegen. Vraagt de ene vrouw: “En, heb je het nog geprobeerd?
Hoe ging het met jou en je man?”
Zegt de andere vrouw: “Ik heb het wel geprobeerd, maar het ging helemaal fout. Nou ligt m’n man in het ziekenhuis.” “Hoe komt dat dan?” vraagt de ene vrouw.
“Ik was de naam van die plaats vergeten!” zegt de andere vrouw. “Wat zei je dan?” Zegt die vrouw met ontblote tanden: “Gran Canaria.”



Vraagt een man aan de buschauffeur: “Gaat u naar Artis?”
Zegt die buschauffeur: “Nee, ik moet werken”

Uitspraak van Nasenbluten op donderdag 14 januari 2010 om 23:44:

▶

Komt een neger bij de dokter met een mes in zijn buik.
'Dokter, dokter er zit een mes in mijn buik!'
De dokter rukt het mes eruit, en steekt het zo bij die neger in zijn oog.
'Ik heb geen tijd voor je, ga maar naar de oogarts'


Loop ik laatst langs de rivier, hoor ik me daar toch een hoop gespetter. Is er een Marokkaan aan het verdrinken! Ik gelijk de politie op de hoogte gesteld. Nou hoop ik wel dat de politie op tijd was, anders is het zonde van mijn postzegel.

Stapt een olifant de bus in. Dus de buschauffeur zegt: ''Zo, dat maak ik niet vaak mee, een olifant in mijn bus.''
Zegt de olifant: ''Nee, het is waarschijnlijk ook de laatste keer want morgen is mn fiets weer gemaakt.''

Uitspraak van evilniek op vrijdag 15 januari 2010 om 08:55:

▶

alles wat van rechts komt heeft toch voorrang? (a)

nee, als je op een voorrangsweg zit niet

Uitspraak van **marloes** op maandag 18 januari 2010 om 12:12:

▶

nee, als je op een voorrangsweg zit niet

helder

Uitspraak van Nasenbluten op vrijdag 15 januari 2010 om 23:27:

▶

Stapt een olifant de bus in. Dus de buschauffeur zegt: ''Zo, dat maak ik niet vaak mee, een olifant in mijn bus.''
Zegt de olifant: ''Nee, het is waarschijnlijk ook de laatste keer want morgen is mn fiets weer gemaakt.''

Hehehe.. die kon ik nog niet. Maar met die van een pinguïn in een bar wel.

Loopt een pinguïn een bar binnen en besteld een biertje. Die ober denkt;'Hier kan ik wel flink geld uitslaan, die pinguïn begrijpt dat toch niet als ik hem 20 euro reken voor 1 pilsje!' De barman zegt:'20 euro alsjeblieft.' De pinguïn betaald en is bezig om z'n biertje leeg te drinken. Zegt de barman:'Nou nou, dat maak je ook niet vaak mee.. Een pinguïn die in een bar bier besteld.' Zegt die pinguïn terug:'Nee, vind je het gek met zulke prijzen'

Jantje zit in de klas en de juffrouw vraagt aan de kinderen:' weet er iemand een woord met de letter K.' Jantje steekt ijverig zijn vinger op en de juffrouw zegt: 'nee jantje, jij kent alleen maar vieze woorden. Anne, weet jij toevallig een woord'. Anne:'Keuken.' 'Heel goed anne', zegt de juffrouw 'en weet er ook iemand een met de letter L?' Jantje opnieuw ijverig zijn vinger opsteken, maar de juffrouw zegt weer hetzelfde als daarvoor. Vraagt ze het aan Keesje, die antwoordt:'Lantaarnpaal'. 'Heel goed', zegt de juf. 'Weet iemand er een met de letter S?' Dit keer krijgt Jantje wel de beurt van de juffrouw en hij zegt:'Shetlandpony, juffrouw.' 'Goed', zegt ze,'maar weet je ook wat dat voor dier is?' 'Ja,' zegt Jantje, 'Zo'n klein kutpaardje met een verrekes dikke lul.'

neem aan dat jullie ook toppuntjes kennen ?







toppunt van geduld ?




* Een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit
* Een olifant doodgooien met wattenstaafjes en daarna begraven met een theelepel





toppunt van hardheid ?


* Een dove van de trap afgooien en zeggen;'Wie niet horen wil die moet maar voelen'
* Een blinde op de ogen slaan en zeggen:'Die zag je niet aankomen he'
* Een kind met één been een step geven.
* Een blinde een pistool geven en zeggen dat t een föhn is.
* Bij een weeshuis aanbellen en vragen of je de ouders mag spreken.


ow en deze is wel heel hard !




Toppunt van incest ?


aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is

Een meisje vraagt aan haar vader of ze de auto mag lenen.
De vader zegt: 'Natuurlijk lieverd, maar dan moet je wel even aan m'n penis zuigen'.
De dochter is niet anders gewend, dus gaat meteen op haar knieën.
Na een tijdje stopt ze en zegt ze: 'Iel, pa je penis proef naar stront!'
'Oja', zegt vader, 'je broer heeft de auto al'.

een 0 zegt tegen een 8
Waarom heb je je broek zo strak dichtgeknoopt!

In Zuid-Afrika zijn ze al volop aan de gang
met de voorbereidingen van het WK.

Ze hebben zelfs al een eiland vernoemd naar Robben.

Wat krijg je als de NCRV en de moslim omroep gaan fuseren??


Man besnijd hond!

Rookworst zonder R is ookworst

Uitspraak van Smiley © op donderdag 21 januari 2010 om 13:43:

▶

Rookworst zonder R is ookworst

waarheid als een koe

een belg vind een kameel in de woestijn,
maar de kameel vind van niet...

vind hem zelf ook niet grappig maar me pa lag dubbel tijdens het vertellen

is je pa alcoholist?

Een buitenaards wezen komt in de kroeg en wil een bestelling plaatsen
De barkeeper vraagt: "wat zal het zijn"?
Zegt het buitenaards wezen "doe mij maar 20 bier en een rondje voor de zaak".
De kroegbaas vraagt of hij wel genoeg geld bij zich heeft.
"Geen probleem" zegt het wezen, "k heb zat op zak".
De hele avond geeft het wezen rondjes en voordat ie echt ladderzat begint te worden zegt de kroegbaas:
"nu wil ik graag dat u afrekent".
"Geen probleem"!
zegt het wezen,
"heeft u terug van een slurk"?

Uitspraak van actief op donderdag 21 januari 2010 om 21:41:

▶

is je pa alcoholist?

uhmmm nee niet dat ik weet

Waarom is een kut niet van papier ??

Anders is het een pagina!


In de klas vraagt de juf aan Jantje :
"Jantje , drinken jou ouders ook koffie?? "
waarop Jant antwoord: "Ja volgens mij wel want ik hoor elke avond, DOUWE EGBERTS".


Jantje vraagt aan zijn vader: "Pap, waar kom ik vandaan "

Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje "
Jantje : " De ooievaar?? "

"Er lopen duizenden lkkre wijven rond, en jij neukt een
ooievaar?? !!!"


Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in
de modder zakt...
"Ga mijn laarzen halen", zegt de boer.

Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters
van de boer tegen...

"He, wat doe jij hier ", vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij.
"Daar geloven we niks van," zeggen de meiden.
"Oh Wacht maar dan vraag ik et hem," zegt de knecht....
En hij roept keihard naar de boer op het land :
"Moest ik er nu 1 pakken of 2 "

Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk !"

Er liggen 2 Haïtianen onder het puin.
Zegt de een tegen de ander: "Heb jij 10 Dollar voor mij?"
Waarop de ander zegt: "Nee sorry, ik zit nogal krap".

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 22 januari 2010 om 14:57:

▶

Er liggen 2 Haïtianen onder het puin. Zegt de een tegen de ander: "Heb jij 10 Dollar voor mij?" Waarop de ander zegt: "Nee sorry, ik zit nogal krap".

Heb jij t nummer van Haiti? Ik probeer steeds te bellen maar niemand neemt op.........Ik denk dat ie op trillen staat!!

Uitspraak van Dance @ G op vrijdag 22 januari 2010 om 12:51:

▶

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in
de modder zakt...
"Ga mijn laarzen halen", zegt de boer.

Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters
van de boer tegen...

"He, wat doe jij hier ", vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij.
"Daar geloven we niks van," zeggen de meiden.
"Oh Wacht maar dan vraag ik et hem," zegt de knecht....
En hij roept keihard naar de boer op het land :
"Moest ik er nu 1 pakken of 2 "

Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk !"

die had ik vlak hierboven nog gepost..

Uitspraak van Davide93 op vrijdag 22 januari 2010 om 16:26:

▶

moet kunnen

In de Hel Osama Bin Laden heeft het niet overleefd.. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel.
De duivel bekijkt hem eens en zegt : "Eigenlijk zit het hier helemaal vol, er is geen plaats meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten.
Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren.De duivel opent de eerste deur.
In de ruimte achter deze deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken.Hij moet een grafsteen hakken voor elke jood die hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder,"antwoordt de Bin. De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven."
"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt de Bin.
De duivel opent de derde deur.Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt, naakt , vastgebonden en benen ver uit elkaar gespreid.Tussen zijn benen zit Monica Lewynski en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een draaglijke straf," roept Bin Laden enthousiast.
"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn" Monica, je kunt gaan!!"

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 22 januari 2010 om 22:25:

▶

zo zal het zijn" Monica, je kunt gaan!!"

haha ik ga kapot

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 22 januari 2010 om 18:29:

▶

Heb jij t nummer van Haiti? Ik probeer steeds te bellen maar niemand neemt op.........Ik denk dat ie op trillen staat!!

die is toch wel leuk gevonden

Uitspraak van Dan [CORE CRIMINAL] op dinsdag 19 januari 2010 om 20:47:

▶

toppunt van hardheid ?

ouderavond organiseren in een weeshuis

Liggen 2 Haitianen onder het puin..
Zegt de 1 tegen de ander: Kan ik een tientje van je lenen?
Zegt de ander: nee sorry zit zelf ook een btj krap

gvd nerdjes die 5 posts later alweer reposten. fags lees eens het topic ipv alleen te reageren en dan weer weg te gaan

Uitspraak van actief op zaterdag 23 januari 2010 om 03:24:

▶

gvd nerdjes die 5 posts later alweer reposten. fags lees eens het topic ipv alleen te reageren en dan weer weg te gaan

ik ben het er helemaal mee eens!

niet rasistisch bedoelt hoor!!!

komt een marrokaan bij de hemel klopt aan doet petrus open vraagt de marrokaan is allah er ook zegt petrus nee sorry hij is hier boven
dus de marrokaan klimt naar boven klopt aan en maria doet de deur open hallo maria zegt de marrokaan zegt maria wat kan ik voor u doen zegt de marrokaan is allah ook thuis? zegt maria nee die is hier boven
dus de marrokaan klimt weer naar boven klopt aan doet jezus open hallo mijn zoon wat kan ik doen voor jou zegt de marrokaan is allah hier? zegt jezus nee dies hier boven
dus de marrokaan klimt omhoog klopt aan en god doet open hallo mijn zoon zegt god wat kan ik voor jou doen zegt de marrokaan is allah hier ook zegt god kom binnen hej allah 2 koffie

in haiti hebbe ze een nieuw programma op de buis

Bouwval gezocht

Uitspraak van danny op zaterdag 23 januari 2010 om 04:53:

▶

komt een marrokaan bij de hemel klopt aan doet petrus open vraagt de marrokaan is allah er ook zegt petrus nee sorry hij is hier boven dus de marrokaan klimt naar boven klopt aan en maria doet de deur open hallo maria zegt de marrokaan zegt maria wat kan ik voor u doen zegt de marrokaan is allah ook thuis? zegt maria nee die is hier boven dus de marrokaan klimt weer naar boven klopt aan doet jezus open hallo mijn zoon wat kan ik doen voor jou zegt de marrokaan is allah hier? zegt jezus nee dies hier bovn dus de marrokaan klimt omhoog klopt aan en god doet open hallo mijn zoon zegt god wat kan ik voor jou doen zegt de marrokaan is allah hier ook zegt god kom binnen hej allah 2 koffie

?

als je die niet snapt...

enige interpunctie maakt het wel duidelijker hoor

Uitspraak van actief op zaterdag 23 januari 2010 om 17:09:

▶

enige interpunctie maakt het wel duidelijker hoor

ik denk dat ik m wel snap alleen als alles in 1 zin staat wordt het ff zoeken

er komt een walvis bij de fietsenmaker, zegt de barman: je moet uitkijken dat je je schoenen niet verkoopt voor mossels.