Wat is het Finse woord voor schaamhaar?Lit Manen.
Forumonderwerp · 1077061
1902x bekeken
kuijken ga jezelf verwijderen 
ajaps
ajaps
wat is een synoniem voor kuijken ? downsyndrome
Geweldig dit,kom op voetbalmoppen haa.
wat is een synoniem voor kuijken ? downsyndrome
was je gister bij nec-psv kuijken?
Jah maar ik zag dat er rond de 60 min veel publiek al de benen nam.
Doe er nog een paar aub Kuijken, geweldig vooral als jij ze post, eigenlijk alleen als jij ze post
wat doet kuijken in de arena?
kuijken Een jongetje is met zijn ouders op vakantie in Rome, alwaar ze de Paus willen zien in het Vaticaan. Het jongetje wil graag de Paus gedag zeggen en om extra op te vallen trekt hij, als Ajax-supporter, zijn Ajax-shirtje aan.
Die middag staan ze tussen vele mensen op het plein waar de Paus voorbij komt rijden in zijn Pausmobiel. Hoopvol wacht het jongetje op de Paus, maar deze rijdt gewoon voorbij en stopt even verderop bij een ander jongetje met een Psv-shirtje aan. Hij buigt voorover en praat even met hem.
In tranen keert het jongetje met zijn ouders terug naar hun hotel, en ze besluiten om dan ook maar een Feyenoord-shirtje te kopen. Het doet wel zeer, maar je moet er wat voor over hebben...
De dag erna staan ze weer op het plein te wachten op de Paus in zijn autootje. En ja hoor, deze keer ziet de oude geestelijke hem staan met zijn nieuwe Psv-shirtje. Hij stopt en buigt zich voorover. Vol verwachting komt het glunderende jongetje wat naar voren.
Zegt de Paus: "Had ik gisteren niet tegen je gezegd dat je moest oprotten!"
Die middag staan ze tussen vele mensen op het plein waar de Paus voorbij komt rijden in zijn Pausmobiel. Hoopvol wacht het jongetje op de Paus, maar deze rijdt gewoon voorbij en stopt even verderop bij een ander jongetje met een Psv-shirtje aan. Hij buigt voorover en praat even met hem.
In tranen keert het jongetje met zijn ouders terug naar hun hotel, en ze besluiten om dan ook maar een Feyenoord-shirtje te kopen. Het doet wel zeer, maar je moet er wat voor over hebben...
De dag erna staan ze weer op het plein te wachten op de Paus in zijn autootje. En ja hoor, deze keer ziet de oude geestelijke hem staan met zijn nieuwe Psv-shirtje. Hij stopt en buigt zich voorover. Vol verwachting komt het glunderende jongetje wat naar voren.
Zegt de Paus: "Had ik gisteren niet tegen je gezegd dat je moest oprotten!"
Rechter tegen supporter: "U blijft er dus bij, dat u de scheidsrechter enkel met tomaten naar zijn hoofd gegooid heeft?"
Supporter: "Jawel, edelachtbare."
Rechter: "Hoe verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?"
Supporter: "Het waren tomaten in blik, edelachtbare."
Supporter: "Jawel, edelachtbare."
Rechter: "Hoe verklaart u dan die builen op het hoofd van de scheidsrechter?"
Supporter: "Het waren tomaten in blik, edelachtbare."
Terwijl ik vanmorgen in mijn auto voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raampje en ik draaide hem open.
"Heeft u het al op het nieuws gehoord, meneer? Het Duitse voetbalelftal is zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen euro losgeld. Als dit bedrag niet voor vanavond wordt betaald, worden alle spelers met benzine overgoten en in brand gestoken, en kunnen ze dus niet deelnemen aan het EK in Portugal!"
"Allemachtig," zei ik, "het moet toch niet gekker worden."
"Ik ga daarom alle auto's langs om te collecteren," zei de man. "Wilt u ook wat geven?"
"Ok," zei ik, "hoeveel geven de meesten?"
Waarop hij antwoordt: "Rond de 5 liter."
"Heeft u het al op het nieuws gehoord, meneer? Het Duitse voetbalelftal is zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen euro losgeld. Als dit bedrag niet voor vanavond wordt betaald, worden alle spelers met benzine overgoten en in brand gestoken, en kunnen ze dus niet deelnemen aan het EK in Portugal!"
"Allemachtig," zei ik, "het moet toch niet gekker worden."
"Ik ga daarom alle auto's langs om te collecteren," zei de man. "Wilt u ook wat geven?"
"Ok," zei ik, "hoeveel geven de meesten?"
Waarop hij antwoordt: "Rond de 5 liter."
Clarence Seedorf, Giovanni van Bronckhorst en Marc Overmars lopen in de hemel. Opeens komen ze God tegen. Hij zegt tegen hen: "Schop niet tegen dat zwarte wolkje daar, want dan gebeurt er iets ergs."
Overmars gelooft er niets van en probeert het uit. De volgende dag komt hij aan met een enorm lelijk wijf en van Bronckhorst vraagt: "Hoe komt dat?"
"Dat komt omdat ik tegen dat zwarte wolkje geschopt heb," antwoordt Overmars.
"Ja ja, dat zal toch zeker niet waar zijn!" roept Van Bronckhorst. Dus ook hij trapt tegen het wolkje, en ja hoor, een dag later - ook hij een lelijk wijf.
Dan komt Seedorf aanlopen met een ontzettend lekkere meid. Overmars roept: "Huh?! Hoe zit dat?"
Antwoordt het meisje: "Ik heb tegen het zwarte wolkje geschopt."
Overmars gelooft er niets van en probeert het uit. De volgende dag komt hij aan met een enorm lelijk wijf en van Bronckhorst vraagt: "Hoe komt dat?"
"Dat komt omdat ik tegen dat zwarte wolkje geschopt heb," antwoordt Overmars.
"Ja ja, dat zal toch zeker niet waar zijn!" roept Van Bronckhorst. Dus ook hij trapt tegen het wolkje, en ja hoor, een dag later - ook hij een lelijk wijf.
Dan komt Seedorf aanlopen met een ontzettend lekkere meid. Overmars roept: "Huh?! Hoe zit dat?"
Antwoordt het meisje: "Ik heb tegen het zwarte wolkje geschopt."
Een man staat naar een voetbalwedstrijd te kijken en heeft voortdurend luidruchtig kritiek op de scheidsrechter.
Deze wordt het uiteindelijk zat en vraagt aan de man: "Wie fluit deze wedstrijd nu eigenlijk, u of ik?!"
Zegt de toeschouwer: "Als u dat al niet eens weet, geen wonder dat u er niks van bakt!"
Deze wordt het uiteindelijk zat en vraagt aan de man: "Wie fluit deze wedstrijd nu eigenlijk, u of ik?!"
Zegt de toeschouwer: "Als u dat al niet eens weet, geen wonder dat u er niks van bakt!"
Er zit een man op de tribune met een hond naar FC Groningen - FC Twente te kijken. Op een zeker moment maakt Groningen 1-0. De hond springt op met beide poten in de lucht van blijdschap. Een andere toeschouwer ziet dit en loopt belangstellend naar de man toe en complimenteert hem met zijn opvoedkunde. "Maar wat doet de hond als Twente een doelpunt maakt?" wil hij weten.
De man antwoordt dat de hond dan een salto zou maken.
"Voor- of achterover?" vraagt de toeschouwer.
"Ligt eraan hoe ik hem raak."
De man antwoordt dat de hond dan een salto zou maken.
"Voor- of achterover?" vraagt de toeschouwer.
"Ligt eraan hoe ik hem raak."
Hoe herken je een ADO Den Haag supporter?
Groen sjaaltje, gele tanden.
Groen sjaaltje, gele tanden.
Waarom is de vrouw van Frank de Boer gestopt met de pil?
Hij krijgt hem er toch niet in.
Hij krijgt hem er toch niet in.
In welk vak zitten de supporters van Heerenveen?
In het Friesvak.
whahahahhahahaha
In het Friesvak.
whahahahhahahaha
Waarom speelde Ajax onder Louis van Gaal de sterren van de hemel?
Van Gaal zei altijd: "Als jullie verliezen, rijdt Patrick de bus terug."
Van Gaal zei altijd: "Als jullie verliezen, rijdt Patrick de bus terug."
donateur
Ruud Gullit stuurt de Feyenoord-scouts de hele wereld over om uit te kijken naar een geschikte spits. Eentje die Feyenoord eindelijk weer eens aan de landstitel kan helpen. Eén van de scouts informeert Gullit dat er in Irak een heel getalenteerd spelertje rondloopt. Gullit vliegt naar Irak, raakt onder de indruk van het ventje en regelt zijn overgang naar Feyenoord.
Twee weken later staat Feyenoord in eigen huis met 0-4 achter tegen Utrecht en er staan nog maar 20 minuten op de klok. Gullit knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Kalou. Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer!!! De fans zijn verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster de hemel in.
Als ie eindelijk van het veld is, rent ie naar de telefoon om zijn moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij Feyenoord.
"Hoi mam, raad eens?" zegt hij. "Ik mocht vandaag 20 minuten spelen, we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we wonnen. Iedereen hier houdt van me: de fans, de spelers..."
"Fantastisch," zegt zijn moeder. "Ik zal je over onze dag vertellen. Je vader is op straat neergeschoten, je zus is verkracht en je broer heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had!"
De jonge voetballer is erg geschrokken. "Wat moet ik zeggen, mam. Het spijt me..."
"Het spijt me?? Het spijt me???" roept zijn moeder. "Het is verdomme jouw schuld dat we naar Rotterdam zijn verhuisd!"
Twee weken later staat Feyenoord in eigen huis met 0-4 achter tegen Utrecht en er staan nog maar 20 minuten op de klok. Gullit knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Kalou. Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer!!! De fans zijn verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster de hemel in.
Als ie eindelijk van het veld is, rent ie naar de telefoon om zijn moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij Feyenoord.
"Hoi mam, raad eens?" zegt hij. "Ik mocht vandaag 20 minuten spelen, we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we wonnen. Iedereen hier houdt van me: de fans, de spelers..."
"Fantastisch," zegt zijn moeder. "Ik zal je over onze dag vertellen. Je vader is op straat neergeschoten, je zus is verkracht en je broer heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had!"
De jonge voetballer is erg geschrokken. "Wat moet ik zeggen, mam. Het spijt me..."
"Het spijt me?? Het spijt me???" roept zijn moeder. "Het is verdomme jouw schuld dat we naar Rotterdam zijn verhuisd!"
laatste aanpassing
PSV heeft een nieuwe sponsor: Douwe Egberts. Dan krijgen ze gratis punten.
donateur
Henk,een fanatiek Feyenoord supporter, gaat samen met zijn vrouw een wedstrijd van Feyenoord kijken.
Vlak voor de wedstrijd zegt zijn vrouw: 'Nou Henk, moge de beste winnen.'
'Nee', zegt Henk...'dat hoop ik niet.'
Vlak voor de wedstrijd zegt zijn vrouw: 'Nou Henk, moge de beste winnen.'
'Nee', zegt Henk...'dat hoop ik niet.'
ey kuijken ey hoe ging nou ook alweer die mop van douwe egberts en ajax? ekt goeie was dat
ekt goeie was dat donateur
Louis van Gaal, Leo Beenhakker en Frank Rijkaard staan voor de troon van God. God kijkt ze aan zegt:
"Voordat jullie naar binnen mogen, moeten jullie eerst vertellen waar jullie in geloven."
Eerst is Leo. Leo kijkt God in de ogen en die zegt:
"Ik geloof dat voetbal het voedsel des levens is, voetbal brengt zoveel mensen zoveel plezier, van de Sloppenwijken van Sao Paulo tot de villawijken in Chelsea. Ik heb mijn leven gewijd aan het overbrengen van dit plezier aan alle mensen ter wereld."
God kijkt op en biedt Beenhakker een plaats links naast hem aan. Dan is het de beurt aan Rijkaard. Rijkaard gaat er heel plechtig bijstaan en die zegt:
"Ik geloof dat moed, eer en passie de fundamentele dingen in het leven zijn en ik heb mijn hele loopbaan als speler deze drie fundamenten uitgedragen in mijn spel."
God, geëmotioneerd door Rijkaard`s woorden, biedt hem een plaats aan zijn rechterhand aan.
Uiteindelijk is Louis van Gaal aan de beurt en God vraagt ook hem:
"Waar gelooft u in meneer van Gaal."
"Ik geloof," zegt van Gaal, "dat u op mijn stoel zit."
"Voordat jullie naar binnen mogen, moeten jullie eerst vertellen waar jullie in geloven."
Eerst is Leo. Leo kijkt God in de ogen en die zegt:
"Ik geloof dat voetbal het voedsel des levens is, voetbal brengt zoveel mensen zoveel plezier, van de Sloppenwijken van Sao Paulo tot de villawijken in Chelsea. Ik heb mijn leven gewijd aan het overbrengen van dit plezier aan alle mensen ter wereld."
God kijkt op en biedt Beenhakker een plaats links naast hem aan. Dan is het de beurt aan Rijkaard. Rijkaard gaat er heel plechtig bijstaan en die zegt:
"Ik geloof dat moed, eer en passie de fundamentele dingen in het leven zijn en ik heb mijn hele loopbaan als speler deze drie fundamenten uitgedragen in mijn spel."
God, geëmotioneerd door Rijkaard`s woorden, biedt hem een plaats aan zijn rechterhand aan.
Uiteindelijk is Louis van Gaal aan de beurt en God vraagt ook hem:
"Waar gelooft u in meneer van Gaal."
"Ik geloof," zegt van Gaal, "dat u op mijn stoel zit."
Ruud Gullit stuurt de Feyenoord-scouts de hele wereld over om uit te kijken naar een geschikte spits. Eentje die Feyenoord eindelijk weer eens aan de landstitel kan helpen. Eén van de scouts informeert Gullit dat er in Irak een heel getalenteerd spelertje rondloopt. Gullit vliegt naar Irak, raakt onder de indruk van het ventje en regelt zijn overgang naar Feyenoord.
Twee weken later staat Feyenoord in eigen huis met 0-4 achter tegen Utrecht en er staan nog maar 20 minuten op de klok. Gullit knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Kalou. Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer!!! De fans zijn verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster de hemel in.
Als ie eindelijk van het veld is, rent ie naar de telefoon om zijn moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij Feyenoord.
"Hoi mam, raad eens?" zegt hij. "Ik mocht vandaag 20 minuten spelen, we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we wonnen. Iedereen hier houdt van me: de fans, de spelers..."
"Fantastisch," zegt zijn moeder. "Ik zal je over onze dag vertellen. Je vader is op straat neergeschoten, je zus is verkracht en je broer heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had!"
De jonge voetballer is erg geschrokken. "Wat moet ik zeggen, mam. Het spijt me..."
"Het spijt me?? Het spijt me???" roept zijn moeder. "Het is verdomme jouw schuld dat we naar Rotterdam zijn verhuisd!"
Dat weet jij wel Haha.
Waarom zitten er geen blondjes in de Arena?
Zo dom zijn ze nou ook weer niet.
Zo dom zijn ze nou ook weer niet.
donateur
Wat is het verschil tussen een pak kaarten en De Graafschap?
Een pak kaarten heeft maar vier boeren.
Een pak kaarten heeft maar vier boeren.
Wist u al dat Dennis Bergkamp weer terug naar Ajax gaat? Dan hoeft ie de komende jaren niet meer te vliegen.
Wist je dat volgende week de voetbalmat in de Arena helemaal bedekt wordt met A-viertjes?
Ajax schijnt op papier namelijk een hele goede ploeg te zijn.
Ajax schijnt op papier namelijk een hele goede ploeg te zijn.
donateur
Foppe de Haan belt met Guus Hiddink en vraagt hem: "Hoe doe jij dat nou met je mannen. Ik bedoel: waarom doet PSV het zo goed?"
"Nou dat is niet zo moeilijk," antwoordt Hiddink, "ik laat ze regelmatig tegen elf etalagepoppen trainen. Ze schoppen er een stuk of 10 in en de moraal vliegt omhoog."
"Ok," zegt Foppe, "Dat ga ik ook eens proberen."
Twee dagen later belt De Haan Hiddink weer op en zegt: "Nou, ik heb hetzelfde met m'n mannen gedaan als jij, maar wat moet ik doen als ze met 2-0 achter staan?"
"Nou dat is niet zo moeilijk," antwoordt Hiddink, "ik laat ze regelmatig tegen elf etalagepoppen trainen. Ze schoppen er een stuk of 10 in en de moraal vliegt omhoog."
"Ok," zegt Foppe, "Dat ga ik ook eens proberen."
Twee dagen later belt De Haan Hiddink weer op en zegt: "Nou, ik heb hetzelfde met m'n mannen gedaan als jij, maar wat moet ik doen als ze met 2-0 achter staan?"
donateur
Vader en zoon gaan een wedstrijd van Feyenoord bezoeken. Vader komt bij de kassa en legt honderdeuro neer, waarop de mevrouw achter de kassa vraagt: "Wilt u een kaartje of een speler?"
laatste aanpassing
donateur
Rafael van der Vaart, Robin van Persie, premier Balkenende, de paus en een klein meisje van 10 jaar zitten met zijn vijven en een vliegtuig. Plots haperen de motoren, en de piloot meldt in paniek dat het toestel gaat crashen. Alsof dat nog niet erg genoeg is, zegt hij ook dat er voor de passagiers slechts vier parachutes beschikbaar zijn.
Rafael van der Vaart roept: "Ik eerst! Ik ben volgens velen de beste voetballer van Nederland en speler van Ajax, dè beste club ter wereld! Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig, dus ik verdien het om gered te worden."
De anderen stemmen hiermee in en geven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uit springt.
Premier Balkenende zegt: "Zonder mij is het land stuurloos en ontstaat er chaos, dus ik denk dat ik ook gered moet worden." De anderen vinden dat ook en geven hem een parachute. Ook hij springt uit het vliegtuig.
Robin van Persie zegt: "Ik ben aanvaller van Feyenoord, ik heb een vriendin en iedereen weet dat ik een aardige gozer ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute." En weg is hij.
Nu zijn alleen de paus en het 10-jarige meisje nog over. De paus zegt: "Mijn kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter. Mijn schepper wacht op mij."
"Dat is niet nodig," zegt het meisje, "want er zijn nog twee parachutes over. Van Persie heeft mijn schooltas gepakt!"
Rafael van der Vaart roept: "Ik eerst! Ik ben volgens velen de beste voetballer van Nederland en speler van Ajax, dè beste club ter wereld! Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig, dus ik verdien het om gered te worden."
De anderen stemmen hiermee in en geven hem een parachute, waarna hij het vliegtuig uit springt.
Premier Balkenende zegt: "Zonder mij is het land stuurloos en ontstaat er chaos, dus ik denk dat ik ook gered moet worden." De anderen vinden dat ook en geven hem een parachute. Ook hij springt uit het vliegtuig.
Robin van Persie zegt: "Ik ben aanvaller van Feyenoord, ik heb een vriendin en iedereen weet dat ik een aardige gozer ben, maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute." En weg is hij.
Nu zijn alleen de paus en het 10-jarige meisje nog over. De paus zegt: "Mijn kind, ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute, dan blijf ik wel achter. Mijn schepper wacht op mij."
"Dat is niet nodig," zegt het meisje, "want er zijn nog twee parachutes over. Van Persie heeft mijn schooltas gepakt!"
Seedorf zit in de kroeg te praten met een vriend,ineens kut ik had gistere die wedstrijd gemist.Seedorf ik niet,ik heb alleen die strafschop gemist.
![[img width=450 height=672 cacheid=000289960005f239935cc2a61a029597ac]http://www.vliegenzwam.nl/images/NCT-Jessie-met-drumstel.jpg[/img]](/images/cache/000289960005f239935cc2a61a029597ac "Bron: http://www.vliegenzwam.nl/images/NCT-Jessie-met-drumstel.jpg")
Ekte dijenkletsers
en ze besluiten om dan ook maar een Feyenoord-shirtje te kopen
deze keer ziet de oude geestelijke hem staan met zijn nieuwe Psv-shirtje
Wat is het nou? Feyenoord of PSV?
hahahahahahahahahahahahaha hij schud ze zo ineens uit zijn mouw hahahahahaha
kuijken
Waarom speelde Ajax onder Louis Van Gaal de sterren van de hemel?Van Gaal zei altijd als jullie verliezen rijdt Patrick de bus terug.
Ook zelf verzonnen zeker?
donateur
![[img width=248 height=216 cacheid=0004ac3a000bc57c837b0cb61a029597f3]http://www.sporthumor.nl/mopfeyenoordsponsor.gif[/img]](/images/cache/0004ac3a000bc57c837b0cb61a029597f3 "Bron: http://www.sporthumor.nl/mopfeyenoordsponsor.gif")
Nieuwe sponsor Feyenoord Ruudje
Waarom heeft Ruud Gullit zoveel kinderen?.Omdat hij een Gul lid heeft.
Waarom heeft Ruud Gullit zoveel kinderen?.Omdat hij een Gul lid heeft.
kuijken
Een nederlander,duitser en een belg lopen langs een hoer die op de de linkerbeen een tattoo heeft van Marco van Basten en op de rechterbeen een tattoo van Jurgen Klinsmann.
De hoer zegt tegen de mannen; als jullie raden wie er op mijn benen staan kunnen jullie gratis neuken.
- als eerste gaat de nederlander na binnen en zegt; ja die linker das duidelijk dat is Marco maar die rechter dat weet ik niet
- als tweede gaat die duitser na binnen en zegt; ja die rechter das ist unsere Jurgen aber die linker das weis ich nicht
- als derde gaat die belg na binnen en zegt; alé wie links en rechts zijn wette ik niet maar die in het midden is Michael Reiziger
De hoer zegt tegen de mannen; als jullie raden wie er op mijn benen staan kunnen jullie gratis neuken.
- als eerste gaat de nederlander na binnen en zegt; ja die linker das duidelijk dat is Marco maar die rechter dat weet ik niet
- als tweede gaat die duitser na binnen en zegt; ja die rechter das ist unsere Jurgen aber die linker das weis ich nicht
- als derde gaat die belg na binnen en zegt; alé wie links en rechts zijn wette ik niet maar die in het midden is Michael Reiziger
wat een style gozer is die kuijken toch
Kuijken one man band
donateur