er zijn 2 nichten flink met elkaar in de weer geweest, en na afloop zegt een van die twee ik ff wat boodschappen doen
ik ben met het half uurtje terug, maar niet met je zelf spelen hoor. wel nee zegt die andere, ik ga de afwas doen, en die
gaat de keuken in. dus die gozer gaat boodschappen doen, en komt na een half uurtje terug en loopt die keuken in, en wat
denk je zeg heeeel de keuken onder het zaad, echt overal. dus die boodschap nicht roept kon je het niet laten joh, toch
weer aan dat potlood lopen sjorren. nee hoor zegt die vriend, ik heb alleen maar een scheet gelaten. hahahhahaha
der komt een bloedmooie vrouw bij de dokter, zo mooi dat die dokter gelijk zijn dokters eed vergeet, en zegt:
zo trekt u uw broekje maar uit, en die begint zo'n beetje over de dijen heen de vrijven. weet u nu wat ik aan het doen ben
zegt die dokter, zegt dat wijf ja hoor u bent aan het controleren of alles met mijn bovenbenen goed is. goedzo zegt die
dokter dat klopt. doet u uw blousje ook maar even uit gaat die dokter verder, en hij grijpt haar gelijk bij de tieten, en hij
zegt weet u nu wat ik aan het doen ben, ja hoor zegt dat wijf, u controleerd mijn borsten op bobbeltjes, alweer goed zegt die
dokter. zegt die dokter gaat u nu maar even op de behandel tafel liggen, dus zij gaat liggen en die dokter geeft er een beurt zeg
niet te geloven, die spuit er helemaal vol. zegt ie tegen der weet u nu wat ik aan het doen ben. ja hoor zegt ze u ben bezig
herpes te krijgen want daar kwam ik voor. hahahah
zegt een vrouw tegen haar man: wat zien die plinten er uit zeg kan je die niet eens overschilderen. zegt die man kom zeg ik
ben toch zeker geen schilder. de volgende dag zegt die vrouw: het raampje in de keuken is stuk kan je die niet eens maken. zegt
die man: kom zeg ik ben toch zeker geen timmerman. nou s'avonds komt die man thuis, de plinten netjes in de verf en het raampje
netjes gemaakt en hij vraagt wie heeft dat zo mooi gedaan, zegt die vrouw de buurman. ooh zegt die man wat vraagt ie daar voor.
zegt die vrouw een lekkere zelfgemaakte appeltaart of een goede beurt. zegt die man: en hebbie die taart al gebakken. die vrouw:
kom zeg ben toch zeker geen bakker. hahahaa
er graast een lief hertje op de grens van nederland en duitsland, hoort ie plotseling 2 schoten, nou dat is het laatste wat ie
hoort want hij is dood. juichend komt er een nederlandse jager aangelopen: ik heb raak geschoten ik heb raak geschoten. komt er aan de andere kant een duitser, nein nein ik hab das hert geschossen. pleur op zegt die nederlander ik heb raak geschoten, dus die mof loopt vuurrood aan en die krijgen een ruzie. na een tijdje te hebben gescholden zegt die nederlander ik heb een oplossing: wie van ons de stoerste man is mag dat hert hebben. ja das ist gut zegt die duitsen, mahr hoe willen sie das bewijsen dan. nou zegt die nederlander: we mogen elkaar zo hard als we kunnen in de hobbyzone schoppen, en wie niet begint te janken mag dat hert hebben. jah sehr gut zegt die duitser begin maar. dus die nederlander geeft die mof toch een trap in zijn ballen, die ligt 10 min op de grond te vechten tege de tranen. na een tijdje staat ie op zonder gehuild te hebben en zegt: nu bist du eraan. zegt die nederlander: mwaaa dat hert maggie wel hebbe! haahahahaha
de juf stelt een vraag aan de klas: hoe kan je 2 gaten in 1 gat krijgen? nou niemand weet dat natuurlijk dus de juf maakt een rondje van der vingers en doet dat om der neus heen, zo doe je dat zegt ze. steekt jantje zijn vinger op, juf hoe krijgt je 10 gaten in een gat. die juf weet dat ook niet en jantje zegt dan moet u eens een blokfluit in uw muts steken hahaahhaha
een stomdronken man komt een cafe uit strompelen en blijft bij de eerste de beste lantaarnpaal staan. komt er een non aan lopen dus die dronken gozer slaat haar vol op der bek, zovan dat die non in 1x K.O. gaat en roerloos blijft liggen. zegt die dronken gozer: van jou had ik meer tegenstand verwacht badman! ahahahahah
komt een vrouw bij de dokter en zegt: dokter dokter ik heb toch zo iets raars, er groeit allemaal haar op mijn borsten. dus die dokter nou laat maar eens zien mevrouwtje. dus zij tovert 2 van die grote jongens eruit en ja hoor er zit allemaal haar op. die dokter stomverbaast: dit heb ik nog noooit gezien, tot hoever loopt dat eigenlijk door. nou zegt ze tot ongeveer aan me zak! hahahaha
zitten 2 vrienden droog te lullen in de kroeg en oppeens vraagt er een hoe is het met het sex leven de laatste tijd. nou zegt die vriend slecht, steeds als ik bij me vrouw ligt in te loggen, merk ik dat ze halverwege der aandacht verliest. zegt die vriend dat heb ik ook gehad, maar daar heb ik iets op gevonden. wat dan, nou ik gebruik tegenwoordig een startpistool, steeds als ik merk dat ze der aandacht verliest schiet ik met dat pistool, dan schrikt ze zo, ze spant al der spieren die is weer helemaal bij de les het is echt fantastisch! nou zegt die vriend dat ga ik ook proberen bedankt voor de tip. een week later komen ze elkaar weer tegen in die kroeg en die vriend vraagt heb je dat ene nog geprobeerd met dat startpistool. praat me niet over dat pistool zegt die andere het is een ramp. hoezo dan, agh zegt die ander ik ben lekker bezig met me vrouw en ik merk dat ze der aandacht verliest, dus ik pak dat geweer onder het bed vandan en schiet ermee, nou me vrouw schrikt zich de pleuris, bijt ze keihard in me leuter, pist ze heel me gezicht onder en te gelijk komt er een naakte kerel uit de kast met zijn armen omhoog. haahahahah
wannneer is het toegestaan om een dwerg te slaan:
- als die verteld dat het haar van je vrouw lekker ruikt. ahahah
© to AB-Normaal
![:\](https://static.partyflock.nl/smiley/hmmzz_streep.png ":\"){kind=small}
