Moppen topic

Ik zoek hele droge moppen zoals deze:

Het is groen met geel, zit op een paal en het piept..
Een groengeelpaalpiepertje

Ik weet dat er al heel veel topics zijn met moppen, maar dat zijn niet echt de moppen die ik zoek.

Hoe droger hoe beter..

Uitspraak van verwijderd op donderdag 22 oktober 2009 om 22:09:

▶

wat is de overeenkomst... tussen een VROUW en een overall....


kort(e)pijpen...lange mouwen

Uitspraak van verwijderd op donderdag 22 oktober 2009 om 22:21:

▶

waarom gaat een belg in zijn korte broek naar de hoeren??????????


dan is het pijpen goedkoper

Whahahaha en ik dacht dat ik geen moppen kon vertellen!

Uitspraak van Salvo op vrijdag 23 oktober 2009 om 14:23:

▶

mac drive

Ik denk dat je MacDive bedoelt?

Drive, spreek uit als drijf, blondie....

Uitspraak van verwijderd op vrijdag 23 oktober 2009 om 16:57:

▶

Drive, spreek uit als drijf, blondie....

hahaha ja dat is ook een goeie grap!
"drive spreek je uit als drijf!"

Uitspraak van evilniek op vrijdag 23 oktober 2009 om 17:53:

▶

hahaha ja dat is ook een goeie grap!
"drive spreek je uit als drijf!"

Het zou allebei heel goed kunnen, popi

sinds wanneer spreek je drive uit als drijf dan?

Uitspraak van evilniek op zaterdag 24 oktober 2009 om 02:23:

▶

sinds wanneer spreek je drive uit als drijf dan?

slechte mop

vliegt door de lucht met zuinig energielabel...

koolhybride..

weet je hoe een koe een haas vangt?

in ieder geval niet met een hengel :dead:

Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de
volgende redenen:

* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.

Beste Penis,
Nadat we Uw verzoek doorgenomen hebben en de door U aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:

* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt U tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op Uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op U uitgeoefend worden en U moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;
* Aan het eind van Uw dienst laat U Uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding;
* Ruim voor Uw 65e gaat U al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms Uw toegewezen plek, voordat U Uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we U erop wijzen, dat U bij het binnengaan en bij het vertrek van Uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.

Met vriendelijke groet,

Het managementteam

een huisvrouw bekijkt haar saldo en ziet dat ze geen rooie cent meer heeft en baalt...
opeens wordt er aan de deur gebeld...
er staat een man: hai ik ben Martijn en ik geef je 1570 euro als je sex met me hebt.
de vrouw zegt: WAT BEN JE HELEMAAL BESODEMIETERD...IK BEN GEEN H....
de man zegt weer: ik geef je 1570,- euro als je sex met me hebt...ik betaal JOU!
hmm, denkt de vrouw..ik zit best wel krapjes en kan t goed gebruiken
dus ze hebben sex....als ze klaar zijn krijgt ze netjes 1570,- euro en de man Martijn gaat weg....
Na ongeveer 1 uur komt haar man thuis, de vrouw groet en zegt...
schat ik heb 1570,- euro!
zegt haar man : aha mijn collega Martijn heeft me vakantiegeld gebracht!!!!

Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond, na het werk een proef te doen!
Maar zijn probleem is: waar zal hij het doen?
Op het toilet? Teveel volk!
Achter zijn bureau? Te riskant!
In het park verderop? Teveel spelende kinderen!
Onderweg naar huis denkt hij de oplossing gevonden te hebben: op een
parkeerplaats langs de weg stoppen,onder de wagen gaan liggen en doen
alsof je de onderkant van de wagen inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan....
De man rijdt een parkeerplaats op en gaat onder de wagen liggen, broek
open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!
Net voor het moment supreme voelt hij iemand aan zijn broekspijp trekken.
Om z'n ritme, zo kort voor de ontlading niet te verliezen, houdt hij
zijn ogen gesloten en gaat gewoon door.......
Opnieuw wordt er aan zijn broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig vraagt hij:" Wie is daar?
" Politie", is het antwoord, " Wat moet dat hier?"
"Ik ben mijn achteras aan het inspecteren, want ik denk dat ze gebroken
is",antwoordt de man in paniek.
"Ah,OK zegt de agent lachend " en nu je toch bezig bent, kijk dan
meteen even naar de handrem want je wagen staat 10 meter verderop tegen een
lantaarnpaal!

Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en
gooit hem uit het raam.

Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit
van de auto smakt.

Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat?"
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele
zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: "Ach,dat was maar een vlieg."

Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die vlieg.
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en
na enkele minuten zegt ze: "Die vlieg had wel een dikke l*l zeg."

2#

de nachtverpleegster

Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'. Dat komt haar goed uit
want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind
zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurd dat
meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die morgen...
Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama
naakt op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.
Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en
zegt:' Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van
papa. Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om
de lucht er uit te duwen. Snap je ?'


Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen.'

' Oh Nee ? En waarom niet ?'

Omdat , als jij gaat werken, onze buurvrouw Jeanine komt, en die gaat
op haar kniën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in .'

Hier volgt een beschrijving over de nieuwe tuning-club POLITIE:

herkenbaarheid
Politie is echt een mega vet tuning team dat LANDELIJK aanhang heeft. Ze zijn meestal herkenbaar aan een aparte opvallende striping en vooral veel blauw (xenon?) licht.

jassen
Om te laten zien dat ze bij elkaar horen hebben ze net als andere clubs hun eigen jassen en shirts. Voor grote evenementen beschikken leden over speciale jassen en clubschildjes. Ze hebben een mooie clubvlag, maar die is gestolen. Daarom lopen de meeste leden op deze evenementen alleen met een vlaggenstok zonder vlag rond.

promo babes
Helaas is het met de promo dames een stuk minder goed gesteld. Bij Politie lopen er voornamelijk dikke nijlpaarden en manwijven rond.

clubhuis
Politie heeft in elke regio een clubhuis. Niet leden kunnen in dit clubhuis gratis overnachten. Politie staat altijd open voor leden van andere clubs en werken graag samen. Daarom wordt ook aan leden van andere clubs regelmatig de mogelijkheid geboden om gratis te komen overnachten.

Streetracing
Daarnaast beschikken ze over een elitair street racing team dat zich "KLPD" noemt. Om te laten zien hoe hard ze kunnen en om hun autos nog beter te kunnen tunen beschikken ze over hun eigen mobiele snelheidsregistratie apparatuur. Daarnaast kun je je zowel als lid als niet-lid bij vrijwel alle grote wegen als aandenken op de foto laten zetten.

Meetings
Helaas beschikt Politie niet over eigen meeting locaties. Daarom komen ze meestal bij andere meetings, zoals die van PSC, Midlands, Dark Ryders of Gen-X op bezoek. Soms worden mensen dan door hen uitgenodigd om hun clubhuis te komen bekijken.


Al met al is Politie dus een beregezellige club. Ze staan open voor andere leden en komen op bijna alle meetings wel een keertje kijken. Een geduchte concurrent voor de "club van het jaar" op summer dus zou ik zeggen...


Kleine aanvulling:

Jammer dat niet iedereen lid mag worden. Vooral de beter gesitueerde onder ons komen in aanmerking voor lidmaatschap. Men zal minimaal een Golf, Astra of A klasse moeten rijden wil men de blauw/oranje strepen op de flank mogen plakken.

De leden met het beste inkomen rijden vornamelijk in Volvo's V70/S80, Mercedes C/E klasse en de Ford Mondeo. Deze dure auto's mogen geen vuil interieur krijgen, daarom vragen ze de dealers de achterbank in het plastic te laten zitten.


Hoewel het merendeel van de leden in Golfjes rijd, zijn er ook veel Merdedes en Volvo rijders lid.

Niet ieder lid kiest ervoor om een opvallende auto te rijden. Een aantal leden heeft bewust gekozen voor een minder opvallende auto. Waarschijnlijk zijn deze auto's van mindere kwaliteit, ze staan opvallend vaak stil langs de snelweg. Veiligheid staat voorop dus wordt de wagen zo ver mogelijk in de aanwezige bebossing geplaatst. In afwachting van hulp verdrijven ze de tijd met foto's maken van andere mooie auto's, die dan later de bekende gele flyers in huis krijgen om hun bestaan duidelijk te maken.

Helaas zijn er veel rivaliserende tuningsteams in Nederland die deze groep het blauwe licht niet in de ogen gunt en op een laffe manier de wagens saboteerd. Desnoods met grof geweld worden de wagens vernield.


Leden zijn vaak slachtoffer van extreem geweld

Leden zijn sociaal ingesteld. Aspirant leden die niet over een showwaardige auto beschikken kunnen zich aanmelden om gezellig met z'n achten naar evenementen af te reizen. Doorgaands worden hier mpv's en busjes voor ingezet, meestal gechiptunde diesels.

Lid worden is erg moeilijk en af te raden Fanmail echter wordt vanuit Leeuwarden gratis toegestuurd





Heb mijn bijdrage geleverd

Het is zwart en valt uit de boom?




Een kachel

Uitspraak van Kapitein K. op maandag 26 oktober 2009 om 10:13:

▶

Het is zwart en valt uit de boom?




Een kachel

was het niet:

Het is zwart en als het uit de boom valt, is je kachel stuk? - je kachel

Uitspraak van Nick Druteh op zaterdag 24 oktober 2009 om 11:04:

▶

weet je hoe een koe een haas vangt?

Dan gaat ie achter een steen zitten en doet ie het geluid van een wortel na

Uitspraak van Marviin Cupcakes op maandag 26 oktober 2009 om 11:28:

▶

t is zwart en als het uit de boom valt, is je kachel stuk? - je kachel

hmm kan ook, hier niet iig

Ene Nico Scheringa schijnt het AZ stadion over te hebben genomen, naar verluidt komt het NSB Stadion te heten

Een kind vraagt aan zijn vader:
'Papa waarom eten wij geen apenvlees?'
De vader die een beetje door de vraag wordt verrast, antwoordt hem:
'Heu! Dat is omdat wij van de apen afstammen! Als wij ervan zouden eten, dan zou het, als het ware willen zeggen dat wij onze voorvaders zouden opeten?'
De kleine jongen denkt het begrepen te hebben en vroeg:
'En is het daarvoor dat die van de Islam geen varkens eten?

zitten 3 mannen aan de bar,
de eerste man begint een beetje over zijn vrouw te vertellen dat ze een klein kutje heeft, en dattie da wel fijn vind,
de tweede man zegt exact hetzelfde, waarna de 2 mannen over dat onderwerp door blijven praten,
de derde man daarentegen blijft er maar stil bij zitten luisteren,
op een gegeven moment vraagt de eerste man dan om ook de mening van de derde man omdat hij helemaal niets zegt,
zegt de derde man: mijn vrouw heeft blauwe ogen,
waarop de andere 2 hem helemaal verbaasd aankijken en hem vragen: maar waarom zeg jij nou ineens dat ze blauwe ogen heeft terwijl wij vragen wat voor kutje ze heeft?
zegt die derde man: ja, ze heeft blauwe ogen, en de rest is allemaal kut!!

komt een man bij de dokter:
dokter, ik heb laatste tijd last van een rode lul
waarop de dokter vraagt: Wat doet u voor werk meneer?
meneer: Geen dokter
dokter: Wat zijn dan uw hobbys?
meneer: Die heb ik geen dokter.
dokter: Maar wat doet u dan de hele dag?
meneer: Op de bank zitten porno kijken en paprika chips eten!

Uitspraak van Wouter31 op maandag 26 oktober 2009 om 22:35:

▶

meneer: Die heb ik geen dokter.

?

Ze hebben voor het nieuwe DSB-stadion het verkeerde soort cement gebruikt:








faillissement

Uitspraak van Ham van Amsterdam op dinsdag 27 oktober 2009 om 17:51:

▶

Ze hebben voor het nieuwe DSB-stadion het verkeerde soort cement gebruikt: faillissement

pas de 3e keer op deze pagina

3x is scheepsrecht JWT

Een blondje wil gaan ijsvissen

Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen,
schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs.
Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken.
Plots dondert een stem vanuit de hemel:

"HIER ZIT GEEN VIS !!"

Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.
Opnieuw hoort ze een stem donderen:

"HIER ZIT GEEN VIS !!"

Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich naar de andere kant op het ijs.
Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.

Weer die stem:

"HIER ZIT GEEN VIS !!"

Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:

"BENT U DAT,... GOD?"

De stem antwoordt:


"NEE DOOS, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!"

Er komt een nieuwe woonwijk in Wognum.
Financiering nog niet rond, maar de straatnamen zijn al bekend..


AZweg, Museumweg, Stadionweg, Schilderijenweg, DSBweg, Scheringaweg, Vrouwweg, Geldweg, Pensioengeldweg, Spaargeldweg, Vliegtuigweg, Chauffeurweg, Depositoweg, Medewerkersweg, Allesweg....
En niet te vergeten Het Lakermanplantsoen!!!!


p.s. het is gelukkig niet ver rijden om een wedstrijdje van AZ te kijken in het UWV stadion te Alkmaar.

Uitspraak van Jelle TECHNO op woensdag 14 oktober 2009 om 16:58:

▶

Welk dier heeft een lul op zijn rug?

Een politiepaard

deze is echt vet!

Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt.

Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig.

Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.

Uitspraak van verwijderd op donderdag 29 oktober 2009 om 20:56:

▶

Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.

Uitspraak van Wouter31 op maandag 26 oktober 2009 om 22:35:

▶

komt een man bij de dokter:
dokter, ik heb laatste tijd last van een rode lul
waarop de dokter vraagt: Wat doet u voor werk meneer?
meneer: Geen dokter
dokter: Wat zijn dan uw hobbys?
meneer: Die heb ik geen dokter.
dokter: Maar wat doet u dan de hele dag?
meneer: Op de bank zitten porno kijken en paprika chips eten!

i just lol'ed

Ze hebben voor het nieuwe DSB-stadion het verkeerde soort cement gebruikt:



faillissement



Of was die al eens geweest? heb geen zin om alle pagina's te lezen

Uitspraak van ArtStyle op vrijdag 30 oktober 2009 om 11:32:

▶

Ze hebben voor het nieuwe DSB-stadion het verkeerde soort cement gebruikt:



faillissement



Of was die al eens geweest? heb geen zin om alle pagina's te lezen

pas een keer of 8

Na het aftreden van Dirk Scheringa als voorzitter heeft Az ook weer een nieuwe bank gevonden voor de sponsoring...

De Voedselbank. Altijd handig als je ff geen cent te makken hebt.

Een vrouw rent de sauna uit en roept: "Ik ben nét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt: "Asteblieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier,
ik kán dat gewoon niet geloven,want dat is nog nooit voorgekomen!"
Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt:
"Ik ben zonét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt alweer: "Dat kan absoluut niet!"
As de derde vrouw naar buiten rent en óók roept: "Ik was onzedelijk betast"
gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond rondkruipt.
Op de vraag van de beheerder: "Wat doet u daar?"

zegt de man:
"Ik zoek mijn toupétje. Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't inééns weg....!!!!



Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Sofie dat tijdens haar verlof in het buitenland haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder langsom haar te condoleren.
Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waar opa aan overleden was.
'Mijn kindje,' antwoordde oma: 'Grootvader kreeg een hartaanval.
Vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven......'
Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was.....
'Maar neen mijn schatje,' zei oma: 'reeds enkele jaren lang, en gelet op onze ouderdom,hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden...
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG....!!!'
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:

'Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd ..!!'


Een man vraagt aan zijn vrouw: "wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?"
De vrouw antwoordde "ik zou de helft aanpakken en van je scheiden."
"Das goed" antwoordde de man, "We hebben gewonnen in de lotto 24 euro, Hier is 12 euro en daar is de deur !!


Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder te verzorgen.
Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie tegen haar:
- Mamma, zal ik jou eens iets vertellen?
Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen.
Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en...
Herma legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt:
- Stop... geen woord meer!
Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan precies wat je gezien hebt.
Een paar uur later komt Herma's man thuis en ze roept hem toe:
- Smerige vuilak! Bij jou blijf ik niet!
- Waarom niet? Vraagt de man verbaast.
- Nou Bobbie, vertel het maar.
- Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen.
Ze waren allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!


Opa en oma logeerden bij hun kinderen.
Toen opa een fles met Viagra-pillen in het medicijnkastje vond, vroeg hij
zijn zoon, hoe hij die pillen moest gebruiken.
De zoon zei: "Ik denk niet dat je ze moet nemen, pa. Ze zijn erg sterk en erg duur."
"Hoeveel?", vroeg opa. " 10,00 euro per pil", zei de zoon.
"Dat maakt me niet uit," zei opa, "ik wil er nog steeds eentje proberen
en voordat we morgen vertrekken, leg ik het geld onder het
kussen."
Later die morgen vond de zoon 110,00 euro onder het kussen.
Hij belde opa op en zei: "Ik heb je toch gezegd, dat elke pil 10,00 euro
kost en geen 110,00."
"Weet ik," zei Opa, "die 100,00 euro is van Oma...!!!!!!

Juf vraagt aan de klas of iemand een woord weet waarin 2 keer de letter G voorkomt.
Jantje steekt zn vinger op en de juf zegt:"Nah, zeg t maar Jantje."
"Geslachtsgemeenschap", zegt Jantje.
"Goed zo. Das een hele mond vol", zegt de juf.
"Nee", zegt Jantje, "dat is pijpen met 2 P's."

een echtpaar komt bij een restaurant op de grebbeberg, ze gaan zitten en bestellen wat te drinken
als de ober het bestelde brengt verteld de vrouw hem dat haar man nog in de oorlog heeft gevochten op de grebbeberg
de ober gaat weer weg en verteld hetgeen hij net hoorde aan zijn baas
"nou" zegt die baas, "ga ze maar vertellen dat ze mogen bestellen wat ze maar willen, voor hen is alles van het huis"
dus die ober verteld ze dat
het echtpaar bestellen en bestellen, op het eind kunnen ze niet meer, zo vol
de vrouw bedankt de eigenaar en ze lopen weg
bij de deur draait de man zich nog even om en roept: "dankeschön!"

een jong meisje van een jaar of 19 komt terug van haar vakantie in spanje, ze zit in het vliegtuig, en ze zegt: 'aah eindelijk weer bijelkaar' zegt een wat oudere man langs haar, 'sorry, maar heb je het tegen mij?' waarop het meisje antwoord: 'nee, ik heb het tegen mijn knieeën.'

Er zitten twee mannen in de wachtkamer van een dokterspraktijk.
Alle twee zitten ze non-stop aan hun kruis te krabben.
Een van de mannen begon nieuwsgierig te worden en vroeg maar aan de andere man of hij ook zo'n vuurrode eikel had.
"Ja" zegt die man, "niet normaal, ben echt bang dat de mijne er zometeen af moet!"
Die andere man meteen: "Ik hoop het toch niet, ben veel te gesteld op mijn jonge heer!"

De zuster komt de wachtkamer binnen en wenkt een van de twee mannen.
"Succes ermee he!" zegt de man die nog moest wachten.
Na een paar minuten komt de man lachend de kamer uit en zegt tegen die andere man: "Maak je maar geen zorgen jongen, je krijgt heel goed nieuws te horen."

De zuster komt weer de wachtkamer binnen en wenkt nu naar de andere man.
In de dokterskamer vraagt de dokter aan de man om zijn broek naar beneden te doen.
"Dus dokter, kom maar op het met goede nieuws!"
"Sorry meneer, maar ik ben bang dat je jonge heer eraf moet!"
De man schrikt zich helemaal rot en zegt meteen: "Eraf, ERAF?! Bij die andere man was er niets aan de hand en die had hetzelfde probleem als mij."
"Ja, maar meneer... de eikel van de vorige patient was rood door de lippenstift!"

Uitspraak van J'run op zaterdag 31 oktober 2009 om 17:28:

▶

"Ja, maar meneer... de eikel van de vorige patient was rood door de lippenstift!"

is dit niet het beetje hetzelfde als de paprika chips mop ?

Uitspraak van Wouter31 op maandag 26 oktober 2009 om 22:35:

▶

komt een man bij de dokter:
dokter, ik heb laatste tijd last van een rode lul
waarop de dokter vraagt: Wat doet u voor werk meneer?
meneer: Geen dokter
dokter: Wat zijn dan uw hobbys?
meneer: Die heb ik geen dokter.
dokter: Maar wat doet u dan de hele dag?
meneer: Op de bank zitten porno kijken en paprika chips eten!

Uitspraak van verwijderd op zondag 1 november 2009 om 15:03:

▶

is dit niet het beetje hetzelfde als de paprika chips mop ?

Ongeveer... maar toch anders.

Uitspraak van verwijderd op zaterdag 31 oktober 2009 om 14:30:

▶

'nee, ik heb het tegen mijn knieeën.'

Uitspraak van verwijderd op donderdag 22 oktober 2009 om 22:09:

▶

wat is de overeenkomst... tussen een VROUW en een overall....





kort(e)pijpen...lange mouwen

Pijpen te kort en mouwen te lang !!!

Sorry ik kan er niet tegen als
zo een best sterkte overeenkomst verkeerd
neergepleurt word op een Forum

deze heb ik van m'n broertje:

Een Arabier een Amerikaan een Marokkaan en een Nederlander zitten in de trein.
De Arabier doet een raampje open en gooit er olie uit. "Daar hebben we toch teveel van in ons land" zegt hij.
De Amerikaan gooit vervolgens een lading geld uit het raam. "Daar hebben we toch teveel van" zegt hij.
Hierop zegt de Marokkaan tegen de Nederlander: "Je waagt het niet".

wat is de overeenkomst tussen een ferrari en een meisje van 11?




je kan er allebij moeilijk inkomen, maar zit je er eenmaal in, scheurt het wel lekker.

Uitspraak van StrandJutter op maandag 2 november 2009 om 17:15:

▶

De Arabier doet een raampje open en gooit er olie uit. "Daar hebben we toch teveel van in ons land" zegt hij.

die hebben ook altijd olie bij in de trein ja

Uitspraak van Tsjuk op maandag 2 november 2009 om 15:29:

▶

Pijpen te kort en mouwen te lang !!!

blijkbaar

Wat is een travestiet?








































een slimme vrouw

Wat is de overeenkomst tussen een drol en een sinaasappel?








Ze komen beiden uit warme streken.