Waterland En Omstreken
Forumonderwerp · 846337
4 volgers · 209622x bekeken
kom maar weer keer langs 
was weer gezellig daggies gappies!!!!
was weer gezellig daggies gappies!!!!
donateur
was weer gezellig daggies gappies!!!!
yeah! 
topbtw, hebben we hier vandaag nog niet eens Chris (Proceela) & Marlies (Marlice) gefeliciteerd met hun verjaardagen
het kan nog, we hebben nog drie-en-een-half uur
gefeliciteerd flockers! 
Donderdag naar Turkey!
ga je nou al een keer in monnickendam wonen?
Dat gaat dus niet meer door. 
Had ik dat niet vertelt?
Kk zooi, me ouders krijgen de hypotheek niet.
En er moet zoveel aan dat huis gebeuren dat ze dat het geld niet waard vinden...
Dus dat is ff heel kut.
Had ik dat niet vertelt?
Kk zooi, me ouders krijgen de hypotheek niet.
En er moet zoveel aan dat huis gebeuren dat ze dat het geld niet waard vinden...
Dus dat is ff heel kut.
donateur
Had ik dat niet vertelt?
jammer man, M-town is natuurlijk veel meer de bom dan P-town he
JAAAAAA Buzz rules! Ben al jaren ongeslagen bij de muziekquiz, dus als iemand t een keer tegen me op wil nemen: graag
ik maak je af
was weer gezellig daggies gappies!!!!
zeker weten
Chris (Proceela) & Marlies (Marlice) gefeliciteerd
bij deze
Dus dat is ff heel kut
minder man
donateur
Bring it on Mixem
Vandaag ff studiodagje gehad met mezelf, heerlijk rustig haha Resultaat staat op www.charlyhateshyves.hyves.nl en dan moet je ff Intelligence checken.
Vandaag ff studiodagje gehad met mezelf, heerlijk rustig haha
Resultaat staat op www.charlyhateshyves.hyves.nl en dan moet je ff Intelligence checken.eeuwige respect voor deze
jullie lopen nou altijd te zeiken dat die lelijke auto's er mooi uit zien (op mike na die heeft soms wel mooie) maar auto's maken me eigenlijk geen flikker uit maar deze bak is de shit vooral als hij paars is
![[img width=877 height=587 cacheid=00108d68002d9083e90f2f641a027fe13d]http://www.johndagostinokustomkars.com/images/58%20Cadillac%20Eldorado%20Brougham%20Kustom%206.jpg[/img]](/images/cache/00108d68002d9083e90f2f641a027fe13d "Bron: http://www.johndagostinokustomkars.com/images/58%20Cadillac%20Eldorado%20Brougham%20Kustom%206.jpg")
donateur
Intelligence
Hardcore?
jullie lopen nou altijd te zeiken dat die lelijke auto's er mooi uit zien (op mike na die heeft soms wel mooie) maar auto's maken me eigenlijk geen flikker uit maar deze bak is de shit vooral als hij paars is
daarom is het maar goed dat jij geen flikker om auto's geeft, ander viel jij ons elke dag lastig met lelijke auto's
![[img width=440 height=305]http://www.channel4.com/4car/media/features/2008/future-car-drawings-2/03-large/bmw-z4-2009.jpg[/img]](http://www.channel4.com/4car/media/features/2008/future-car-drawings-2/03-large/bmw-z4-2009.jpg)
en dan komt nu het mooiste.....de facelift van de Z4 is gedaan door.....vrouwen!
Vandaag ff
met mezelf
gespeeld
goedbezig Charel 
TT is ook een quotezak
Vanavond voetballen?
Rest van de week kan ik niet...
Rest van de week kan ik niet...
lelijke auto's
dat is de enige echte pooier bak
Vanavond voetballen?
niet met dit eten want dan krijg je van mij een plakkaat op het velt doen het wel als mixem ook kan en we iets anders hebben gegeten
btw, hebben we hier vandaag nog niet eens Chris (Proceela) & Marlies (Marlice) gefeliciteerd met hun verjaardagen
het kan nog, we hebben nog drie-en-een-half uur
gefeliciteerd flockers!
haha thnx nog
26 alweer
tijd vliegt als een malle
, en harrar die buzz is lache man 
laatste aanpassing
De kabouter
Er komt een man in een café, hij bestelt een biertje en twee frikadellen.
Dus de man krijgt de frikadellen en het bier, de frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op.
Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel.
Dan vraagt de café-eigenaar: 'hoe komt het dat die kat zo hongerig is?'
'Dat is een lang verhaal', zegt de man.
'Ik heb wel even.' antwoordt de café-eigenaar.
'Nou oké, ' zegt de man, 'het zat zo: ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij.
Ik probeerde hem te ontwijken en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde.
Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter: 'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. '
Ik geloofde het allemaal niet zo, maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste.
Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!
Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.
De kabouter vroeg: 'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik
nog een wens mocht doen.
Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!!!
Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter.
De kabouter vroeg me: 'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'
EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!'
Er komt een man in een café, hij bestelt een biertje en twee frikadellen.
Dus de man krijgt de frikadellen en het bier, de frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op.
Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel.
Dan vraagt de café-eigenaar: 'hoe komt het dat die kat zo hongerig is?'
'Dat is een lang verhaal', zegt de man.
'Ik heb wel even.' antwoordt de café-eigenaar.
'Nou oké, ' zegt de man, 'het zat zo: ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij.
Ik probeerde hem te ontwijken en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde.
Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter: 'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. '
Ik geloofde het allemaal niet zo, maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste.
Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!
Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.
De kabouter vroeg: 'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik
nog een wens mocht doen.
Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!!!
Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter.
De kabouter vroeg me: 'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'
EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!'
Blondje:
In een vliegtuig richting Aruba staat ineens een mooie blonde vrouw op en
loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel zakken.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
"Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass."
De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Aruba en ik blijf hier zitten!"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.
"Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen,
maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.
U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."
De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Aruba en ik blijf hier zitten!"
De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "wacht maar, pff. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw.
Ik spreek "blonds."
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
"Simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Aruba gaat."
In een vliegtuig richting Aruba staat ineens een mooie blonde vrouw op en
loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel zakken.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
"Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass."
De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Aruba en ik blijf hier zitten!"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.
"Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen,
maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.
U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."
De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Aruba en ik blijf hier zitten!"
De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "wacht maar, pff. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw.
Ik spreek "blonds."
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
"Simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Aruba gaat."
vette grappen donateur
Als we dan toch grappen aan t vertellen zijn...
Er zitten een Belg, een Nederlander en een Surinamer bij het zwembad. Zegt die Nederlander: "Ik kan met mn lul voelen hoe warm het water is". Hij gaat zitten, haalt 'm uit zn zwembroek en hangt m in t water. "24,67 graden Celsius". Die Belg: "Dat kan ik ook." Ook hij meet de temperatuur op dezelfde manier en zegt: "25,48 graden Celsius". Die Surinamer loopt naar het zwembad, haalt 'm ook tevoorschijn, hangt m in het water en zegt: "Hoe warm t is weet ik niet, maar het is in ieder geval minstens 2,45 meter diep."
Er zitten een Belg, een Nederlander en een Surinamer bij het zwembad. Zegt die Nederlander: "Ik kan met mn lul voelen hoe warm het water is". Hij gaat zitten, haalt 'm uit zn zwembroek en hangt m in t water. "24,67 graden Celsius". Die Belg: "Dat kan ik ook." Ook hij meet de temperatuur op dezelfde manier en zegt: "25,48 graden Celsius". Die Surinamer loopt naar het zwembad, haalt 'm ook tevoorschijn, hangt m in het water en zegt: "Hoe warm t is weet ik niet, maar het is in ieder geval minstens 2,45 meter diep."
het is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood:
een trein
het is wit en als je het doorslikt ben je ook dood:
een koelkast (of in sommige gevallen het kwakkie van jayme)
een trein
het is wit en als je het doorslikt ben je ook dood:
een koelkast (of in sommige gevallen het kwakkie van jayme)
er springt een belg een gat in de lucht
springt hij mis
springt hij mis
laatste aanpassing
donateur
is dat een nieuw woord Mixem, sprinken?
is dat een nieuw woord Mixem, sprinken?
ik ben moe laat me
donateur
"I only smoke weed when I need to,
And I need to get some rest, yo, where's the cess.
I confess, I burnt a hole in the mattress,
Yes, yes, it was me, I plead guilty,
And on the count of three I pull back the duvet,
Make my way to the refrigerator,
One dry potato inside, no lie
Not even bread, jam,
When the light above my head went bam!
I can't sleep, something's all over me,
Greasy, insomnia please release me,
And let me dream about making mad love on the heath,
Tearing off tights with my teeth.
But there's no relief,
I'm wide awake in my kitchen,
It's black and I'm lonely,
Oh, if I could only get some sleep,
Creaky noises make my skin creep,
I need to get some sleep,
I can't get no sleep...."
Kut zooi...
And I need to get some rest, yo, where's the cess.
I confess, I burnt a hole in the mattress,
Yes, yes, it was me, I plead guilty,
And on the count of three I pull back the duvet,
Make my way to the refrigerator,
One dry potato inside, no lie
Not even bread, jam,
When the light above my head went bam!
I can't sleep, something's all over me,
Greasy, insomnia please release me,
And let me dream about making mad love on the heath,
Tearing off tights with my teeth.
But there's no relief,
I'm wide awake in my kitchen,
It's black and I'm lonely,
Oh, if I could only get some sleep,
Creaky noises make my skin creep,
I need to get some sleep,
I can't get no sleep...."
Kut zooi...
laatste aanpassing
I can't get no sleep...."
dit zijn geen tijde nee voor de maandag haha
hmz hier had een leuke cannabis smiley moeten staan maar hij doet 't niet meer
laatste aanpassing
ben ook kapot!! Het is maar goed dat we volgende week op vakantie gaan shadow!
Het is maar goed dat we volgende week op vakantie gaan shadow!
Inderdaad, worden we nog een tikkeltje rotter...
Moet 9 juni geopereerd worden... 
minder, waar aan?
die line up van die thunderdome area op Mysteryland slaat egt helemaal nergens op.
donateur
nieuwe Activator met early-trekjes
niet met dit eten want dan krijg je van mij een plakkaat op het velt doen het wel als mixem ook kan en we iets anders hebben gegeten
vette grappen
idd
Kut zooi...
Faithless - Insomnia
Vanavond voetballen?
"ik moet geen bril in mn bek krijgen"
Moet 9 juni geopereerd worden...
lekker dan.....
donateur
Thunderdome
Allerkleinste ruimte op het terrein, maar verreweg de hardste. Industrial, IDM, Breakcore, Drill&Bass, Terror en Frenchcore voor de liefhebbers.
Matt Green / Stormtrooper / Tymon / Coffeecore / Mez (live) / Torsion (live) / Mental Wreckage / MC Justice
tja...zijn best wel bekende namen in de rauwe HC scene...
Allerkleinste ruimte op het terrein, maar verreweg de hardste. Industrial, IDM, Breakcore, Drill&Bass, Terror en Frenchcore voor de liefhebbers.
Matt Green / Stormtrooper / Tymon / Coffeecore / Mez (live) / Torsion (live) / Mental Wreckage / MC Justice
tja...zijn best wel bekende namen in de rauwe HC scene...
ja i know, maar had liever meer hardcore gezien.
Aan mijn neus holte, bij holte en kaak holte...
"Hey Bassie, daar komt Adri aan!"
"Als ik met haar kus, krijgt Michelle Pfeiffer."
doe nou nog 1 x Madonna!
Ik weet niet wie Guus Meeuwis...
ik denk dat ik voor alicia keys
Weet je hoe laat Bridget Maasland?
"Zidane keihard op zijn bek vallen!"
"Bezine ruikt lekker, maar ik Vin Diesel stinken..."
Tijdens het jagen schoot John de Wolf.
"Als ik met haar kus, krijgt Michelle Pfeiffer."
doe nou nog 1 x Madonna!
Ik weet niet wie Guus Meeuwis...
ik denk dat ik voor alicia keys
Weet je hoe laat Bridget Maasland?
"Zidane keihard op zijn bek vallen!"
"Bezine ruikt lekker, maar ik Vin Diesel stinken..."
Tijdens het jagen schoot John de Wolf.
die line up van die thunderdome area op Mysteryland slaat egt helemaal nergens op.
haha wadan?
Aangezien ik onverwachts vrij ben en Peter geen zin heeft in m'n strakke kontje (denk ik.. vroeger belde hij me nog weleens en nu in Landsmeer is hij moeilijk bereikbaar), kwam Jayme met het goede idee om wederom te gaan voetballen, alleen durft hij het zelf niet te vragen ofzo...
Mensen die weer zin hebben vanavond om even nutteloos achter een balletje aan te rennen
Mensen die weer zin hebben vanavond om even nutteloos achter een balletje aan te rennen
Mensen die weer zin hebben vanavond om even nutteloos achter een balletje aan te rennen
kom maar op
