F.A.G
(Front Anti Gabber)
Het FAG, een nieuwe beweging voor een nieuwe tijd, waarin onze kinderen kunnen opgroeien zonder Gabbers.
Valt het leven je zwaar met al die Gabbers om je heen? Vind je ze intens irritant en blijven je school- dan wel werkresultaten erdoor achter? Wordt je depressief van een Aprillia Viper of andere Gabbermobielen?
Weet dat het FAG over je waakt!!
WAT IS EEN GABBER?
De Gabber is een lagere levensvorm dan de Homo Sapiens. Een Gabber probeert er enorm stoer uit te zien en scheert daarom zijn hoofd kaal. Gevolg: Ze zien er bestraald uit als na een chemokuur, dit bewijst wederom wat voor kankerlijers het eigenlijk zijn. Het is tevens duidelijk dat het gezegde 'More hair than brains' op hen van toepassing is.
De Oppergabbers onderscheiden zich door een half kaal hoofd, en hebben dan een eilandje of erger nog een staartje om hun toch al niet te fraaie kutkop nog verder toe te takelen.
Hun IQ staat gelijk aan dat van een amoebe. Toegegeven moet wel worden dat hun verstandelijke vermogens iets lijken toe te nemen als er gepraat wordt over het aantal BPM van de nieuwe plaat van DJ Paul Elstak.
HOE KLEEDT EEN GABBER ZICH?
Naast al zijn veel te brede, (nep)gouden kettingen, ringen en - niet te vergeten - het oorbelletje draagt hij een Aussie. Ter verduidelijking: dit zijn veelkleurige, te dure, geforceerd stoere joggingpakjes. Daar overheen draagt de Gabber een bomberjack, het liefst met een vlaggetje, want dat staat zo ruig.
Dan komen we bij de schoenen, dit is de Gabber's trots, want hierdoor kun je zien hoe hoog hij in het Gabberdom gestegen is. Hoe meer Air-raampjes in zijn Nikes, hoe hoger zijn status. De absolute top-Gabbers hebben 7 (ik herhaal ZEVEN) Air-raampjes.
NAAR WAT VOOR MUZIEK LUISTERT EEN GABBER?
Hij luistert naar Gabber! Gabber is dom, smakeloos en staat los van elke moraal. Deze muziekstijl is door de monotome beat als enige geschikt voor het niveau Gabber.
Ooit vatte een Gabber het idee op om zijn muziekstijl te verdedigen. Hij zei: “smaken verschillen!”. Dat is zeker waar, maar als je van Gabber houdt, is het moeilijk om nog van enige vorm van smaak te spreken.
HOE DANST EEN GABBER OP ZIJN “MUZIEK”?
De meeste mensen weten eigenlijk niet precies wat je op de dansvloer moet doen als de Gabbermuziek je met 220 beats per minuut tegemoet komt. De Gabber zelf ook niet, vandaar dat hij een beetje spastisch met zijn benen naar voren gaat schoppen. Normale mensen noemen dit zielig, Gabbers niet. Zij noemen hun dansstijl vol trots Gabberen (of Hakken).
HOE GEDRAAGT/MISDRAAGT EEN GABBER ZICH?
De gabber is, als hij alleen is, best wel lief. Maar komt hij onder zijn Mede-Gabbers, dan gaat het fout. In groepjes hangen ze rond in winkelcentra, op pleintjes, bij en in de discotheek, en ga zo maar door. Ze kunnen dan door irritant te doen tegen passerende bejaarden, gehandicapten en kleine kinderen nog meer Air-raampjes verdienen dan ze al hadden. Het is dus wachten op de eerste Nikes met 9 (!) raampjes.
WAT WIL HET FAG BEREIKEN?
Het FAG wil de totale vernietiging van het Gabberdom op haar geweten hebben. Haar intenties waren in het begin zeer goed en ze heeft verschillende malen geprobeerd enkele Gabbers te bekeren, maar haar pogingen waren tevergeefs. Wij van het Front Anti Gabber kunnen dus alleen maar concluderen: De Gabbers zijn reeds zo diep gezonken dat ze niet meer te redden zijn! De enige manier om ons voor hun wandaden te behoeden is door ze te VERNIETIGEN!
Beefcake
----------------------------
Moet toch niet gekker worden
En maar zeuren als wij wat zeggen over een andere muziekstijl
Jou mening hier ook aub...
(Front Anti Gabber)
Het FAG, een nieuwe beweging voor een nieuwe tijd, waarin onze kinderen kunnen opgroeien zonder Gabbers.
Valt het leven je zwaar met al die Gabbers om je heen? Vind je ze intens irritant en blijven je school- dan wel werkresultaten erdoor achter? Wordt je depressief van een Aprillia Viper of andere Gabbermobielen?
Weet dat het FAG over je waakt!!
WAT IS EEN GABBER?
De Gabber is een lagere levensvorm dan de Homo Sapiens. Een Gabber probeert er enorm stoer uit te zien en scheert daarom zijn hoofd kaal. Gevolg: Ze zien er bestraald uit als na een chemokuur, dit bewijst wederom wat voor kankerlijers het eigenlijk zijn. Het is tevens duidelijk dat het gezegde 'More hair than brains' op hen van toepassing is.
De Oppergabbers onderscheiden zich door een half kaal hoofd, en hebben dan een eilandje of erger nog een staartje om hun toch al niet te fraaie kutkop nog verder toe te takelen.
Hun IQ staat gelijk aan dat van een amoebe. Toegegeven moet wel worden dat hun verstandelijke vermogens iets lijken toe te nemen als er gepraat wordt over het aantal BPM van de nieuwe plaat van DJ Paul Elstak.
HOE KLEEDT EEN GABBER ZICH?
Naast al zijn veel te brede, (nep)gouden kettingen, ringen en - niet te vergeten - het oorbelletje draagt hij een Aussie. Ter verduidelijking: dit zijn veelkleurige, te dure, geforceerd stoere joggingpakjes. Daar overheen draagt de Gabber een bomberjack, het liefst met een vlaggetje, want dat staat zo ruig.
Dan komen we bij de schoenen, dit is de Gabber's trots, want hierdoor kun je zien hoe hoog hij in het Gabberdom gestegen is. Hoe meer Air-raampjes in zijn Nikes, hoe hoger zijn status. De absolute top-Gabbers hebben 7 (ik herhaal ZEVEN) Air-raampjes.
NAAR WAT VOOR MUZIEK LUISTERT EEN GABBER?
Hij luistert naar Gabber! Gabber is dom, smakeloos en staat los van elke moraal. Deze muziekstijl is door de monotome beat als enige geschikt voor het niveau Gabber.
Ooit vatte een Gabber het idee op om zijn muziekstijl te verdedigen. Hij zei: “smaken verschillen!”. Dat is zeker waar, maar als je van Gabber houdt, is het moeilijk om nog van enige vorm van smaak te spreken.
HOE DANST EEN GABBER OP ZIJN “MUZIEK”?
De meeste mensen weten eigenlijk niet precies wat je op de dansvloer moet doen als de Gabbermuziek je met 220 beats per minuut tegemoet komt. De Gabber zelf ook niet, vandaar dat hij een beetje spastisch met zijn benen naar voren gaat schoppen. Normale mensen noemen dit zielig, Gabbers niet. Zij noemen hun dansstijl vol trots Gabberen (of Hakken).
HOE GEDRAAGT/MISDRAAGT EEN GABBER ZICH?
De gabber is, als hij alleen is, best wel lief. Maar komt hij onder zijn Mede-Gabbers, dan gaat het fout. In groepjes hangen ze rond in winkelcentra, op pleintjes, bij en in de discotheek, en ga zo maar door. Ze kunnen dan door irritant te doen tegen passerende bejaarden, gehandicapten en kleine kinderen nog meer Air-raampjes verdienen dan ze al hadden. Het is dus wachten op de eerste Nikes met 9 (!) raampjes.
WAT WIL HET FAG BEREIKEN?
Het FAG wil de totale vernietiging van het Gabberdom op haar geweten hebben. Haar intenties waren in het begin zeer goed en ze heeft verschillende malen geprobeerd enkele Gabbers te bekeren, maar haar pogingen waren tevergeefs. Wij van het Front Anti Gabber kunnen dus alleen maar concluderen: De Gabbers zijn reeds zo diep gezonken dat ze niet meer te redden zijn! De enige manier om ons voor hun wandaden te behoeden is door ze te VERNIETIGEN!
Beefcake
----------------------------
Moet toch niet gekker worden
En maar zeuren als wij wat zeggen over een andere muziekstijl
Jou mening hier ook aub...
