vreemd

Had pasgeleden super veel last van spagettie-slierten tussen mijn oren en de dokter zei dat het kwam door het te hard opslurpen van misselijk vruchtvlees...

Hebben jullie vaker van dit soort dingen meegemaakt of iets vreemds wat er op lijkt.

Laat het dan maar 1s ff weten of hou voor eeuwig je oren gesloten(want een pretje is het cker niet!!)

Nee ik denk dat je in de warrie bent met mijn neef Nico Neushaar..
Hij lijkt sprekend op mij als een doorgewinterde beer lijkt op een 120 kilo'er in schaats-tenue met noren die meedoet aan het olympisch basketballen met hockeystick.
(wel originele basketbal, niet net als de vorige keer een uit de kluiten gewassen rode stuiterbal ook al had je die van je vader gehad als aandenken toen hij op 24augustus 1994 tuinman van de dag werd)

Ik denk dat je met hem in de warrie bent..

he dan kan die tuinman mooi ff nico's neushaar aanharken,wnt daar struikel ik steeds over als ik lans m loop

Dat zeg ik ook altyd, maar het groeit binnen de kortste keren weer aan
(hij heeft ook al neusharencorrectie geprobeerd, maar dat vond hij maar niks, want zijn reuk ging er op achteruit. Hij rook zelfs zijn voeten niet meer na een dagje te hebben gehardlopen op zijn leren gympies en die lucht is erg hoor(zijn parkiet is er ook aan doodgegaan))

Was een leuk beessie trouwens....

tja ik zal aan m denken als ik nog eens last krijg met een kudde stijfkopdikbilparkie­ten, hij is misschien goedkoper dan rentokill

heb laats mijn ringteenwijsbeen gebroken tijdens het onderwaterdam-WK in de sahara van de noordpool!

Maar hij lijkt nauwelsijks op je moeder als een wortelschietende winterpeen kraait als een zaagselknagende roepie-roepie cavia in de gebergtes van zuidoost neusbottia.

Op het tropische eiland Krokkiemokkie is vannacht trouwens een rel uitgebroken: het opperhoofd Botti Knotti weigerde kokosnootvergroting bij de jaarlijke stamdanscoferentie voor bejaarde mussen en uitgefreakte ananasaanhangers. Dit tot grote onvrede van de bond voor zweetsokken en jokkebrok aanhangers: zij hadden een verbond met de bloemkoolclub.

"Mijn hart bleek toch bij de broccoli te liggen, aldus een verwarde KomKomMmerKidNapPer."

Onafhankelijke bronnen hebben inmiddels bevestigd dat Knetterhark een neusharencorrectie in Nieuw Guinea heeft ondergaan, tot grote onvrede van zijn buurvrouw: een 300 kilo zware Swahili Negerin met pleinvrees...

Die onafhankelijke bronnen(van wie je dat ook gehoord mag hebben)
zijn helaas waar.

Ik ben 3maanden geleden inderdaad voor een weekend naar Nieuw Guinea gegaan om neusharenverlenging te ondergaan..

Ik vond namelijk mijn neushaar zo kort vergeleken met die Knetterclowns Alblasserdam en KOMKOMMERKIDNAPPER, dat ik me een beetje buitengesloten voelde vandaar.

Ik moet er ook ff bij vermelden dat ik nu(nu het neushaar mijn neusgaten uitkomt) eindelijk weer het gevoel heb dat ze me respecteren, zoals ik nu ben(met lang neushaar)en ik durf hun weer gewoon aan te kijken en af en toe een opmerking te maken als ze wat gezegd hebben..

Ik vind het alleen jammer dat ik er per ongeluk al een paar heb opgegeten, want ze zijn nu zo lang dat ze ook als sik kunnen dienen...

Om nog ff terug te komen op mijn buikige negeriaanse Swahili buurvrouw van 300 kilo,
die is er alleen niet mee eens,
omdat ze sinds kort ook de baard in de keel krijgt en denkt dat ik dit doet om haar te pesten,
maar zo is het niet...

......Dus buurvrouw mocht u meelezen, dan weet u dat ik het niet gedaan heb voor uw baard in de keel(hoewel het best wel grappig klinkt),
maar omdat ik me buitengesloten voelde en hun(Knetterclowns Alblasserdam en KOMKOMMERKIDNAPPER) niet open wilden doen.

Ik hoop dat ik U allen genoeg geinformeerd heb over mijn neusharencorrectie.

En jullie ook bedankt...

Hele kleine uit Zuidoost Pakistan afkomstige heimwee-pinguïn koopt ladyshave tijdens Tupperwearparty voor ongeschoren ijsbeer-boycotters...!!

Oh nee, dit is helemaal niet de rubriek waarin live de cursus "Hoe (be)st(r)eel ik een achterdochtige achterdochter" wordt gegeven door de groente aanhangende en fruitige toekomst voorspellende JOMANDArijn in samenwerking met de achternicht van Jenny Jones en de siefvader van Ricky lakes achterneef: Jerry Springer, de bloemkool smakkende achterneef van KNETTERHARK, op zijn beurt weer een buurman en halfbroer van KOMKOMMERKIDNAPPER, één van de grootste vijanden van MANGOBOYCOTTER en de one and only PAPRIKASTALKER...

Volgt u me nog? NOg steeds niet de weg kwijt na al die op het eerste gezicht zinloze zijstraten van dit wortelstelsel..?

Het begon allemaal op die dag toen KNETTERHARK beweerde dat REGILLIO schedelbasisfracTUUR de wortel was van MOHAMMED ALI... en die was weer verbonden (niet in de echt maar in het echt) met de turk die eigenlijk altijd wel een excuus klaar had: Smoestafa. Deze Pelgrim-indoctrinerende broekzakkenreparateu­r kwam tijdens het nuttigen van een flinke lading Vlooienkam honing met KNETTERHARK op het idee om dus eens neusharenverlenging in, U RAAD HET AL, Papua Nieuw Guinea te ondergaan...

Enkele voordelen die KNETTERHARK hierin zag waren uiteraard de volgende (persoonlijk liggen ze me nogal erg voor de hand maargoed):

"Ik word nog zelden bij de neus genomen"
"Haar oogt wijs"
"neusharencorrecties zijn tegenwoordig in, hoewel sommigen door de neusharen het (neusharen)bos niet meer zien"
"Zogenaamde 'Nieuw Guinea' behandelden' hebben in Nederland enorm veel aanzien onder een bepaalde groep bromvliegen"
"Staanplaatsen in de bus zijn overal: bij de locatiekeuze in de bus is de primaire zorg nu waar ik mijn neushaar kan vastbinden, in plaats van waar ik een hangertje kan vinden"
"Baard in de keel is zo afgezaagd, opgeschuurd en gladgevijld"
"Tegen de tijd van mijn trouwdag zal het beeld van de zich vermengende neushaarsluier en de trouwjurksluier menig toeschouwer doen snottebelleren van het huilen"
"Neushaar is 'in' in Wassenaar"

KNETTERHARK, ik bedankt je bij deze van harte voor je uitleg, die jij PF eigenlijk wel een beetje schuldig was uiteraard. gelukkig zag je dat zelf al in... Met het vorderen van de milimeters moet ik zeggen dat je steeds sportiever wordt ook (en niet letterlijk, gezien het vele gestruikel bij het sprinten)..

En daarmee beland ik dan ook meteen aan bij het enige nadeel van een NEUSHARENCORRCTIE!!!­!

Knetterhark heeft hiervoor zijn sport 'oliebollen-atletiek' moeten opgeven!!

"Er komt een hoop voor in de Plaats", aldus een zichtbaar verheugde KNETTERHARK..

Tot slot hoop ik van harte dat deze uitleg mag leiden tot een jarenlang aangevraagde toelating van KNETTERHARK bij de 'Club der zakdoek uitwringende krentebrood Oelewappers'...

KNETTERHARK sterkte en succes!

dank je

krijg je niet

Wil ik ook niet

Ik belde vorige week een verdwaalde snorhaar op wielen en hoorde hem zeggen dat kroepoek slecht is voor goedkoop worsten bakken(met een laagje krokant baksel uiteraard)

Voor menige kroepoeketers zal dit een schok zijn die hun dieper raakt dan touwtje springen op naaldhakken in het bubbelbad, maar er is hoop.....
Binnenkort komt er een versie kroepoek uit die beter is voor plaatselijk haargroei op vervelende plekken, zodat je er nog makkelijker bijkomt met den borstel en beter kambaar voor menig vertier...

Ik hoop dat ik u hiermede genoeg geinformeerd heb voor een betere toekomst en een vrolijk kijkent milieu........

Rol die spaghetti eens in een RIJSTE-vloeitje....
maar dat is zeker reeds overbodig?



(Kut waar is me komkommer? effe zoeken hoor )

Te koop: gloednieuw paar tweede hands pantoffeltjes. Handgebreid door Oma! Lekker knus, warm en gezellig. Nu met gratis teenwarmers en hielenlikkers. Euro 459!!

Reageer maar per Prive Bericht!!!

Eindelijk erkenning, ik heb al jaren last van die slierten en ook tussen mijn tenen, waar het nog erger vertoeven is vanwege de baardgroei van mijn oma!
Ik ben ook allergisch voor komkommer maar dat is een heel ander verhaal waar ik alleen mensen mee verveel die dezelfde hobbies hebben als
mijn buurmans hond zijn tenenkaas.
Draag daarom nooit bont.

dubbel vet vaag humor

Wat een rare kerels zijn jullie..

Door universele kwantiteitsrastering nu nog moeilijker aan 2dehands-melkbussen te komen,
wat uiteindelijk fataal kan worden voor de melksnor-fanaten.........

Maar fanatieke melksnor-houders er is hoop!!!!!!!!!!!

Vanaf heden zullen er nu opplak-melksnorren zijn en voor de echte fanatiekelingen(tussen de 25 & 38 jr, die tog liever voor een echte melksnor gaan) kunnen tegen een kleine vergoeding(een halve regenworm en een verlopen treinkaartje van Enkhuizen naar Oostvoorne) bij boer blom uit Roermond kunnen zich uitleven onder moeder koe die net bevallen is van 7 kalven(leuke beesten trouwens, vooral die ene)


Mellksnor-houders succes en tot Roermond

En imitatie melksnor houders??

Hebben zij dan geen recht op rechtgelepelde zebrapaden in aspergekostuum??

En die opplak melksnor mag je aan mijn buurvrouw geven, die zeurt daar al dagen op (waar haal je die dingen trouwens??)

Jawel en die kunnen ze afhalen tegen 4 uitgedrukte sigaren en een pootafdruk van een pasoverleden dino...........



Bij elk plaatselijk tankstation bij jou in de buurt knul.......

Het plaatselijk tankstaion bij mij in de buurt heeft ze niet!!Aleen nep-karnemelk-snorren, maar daar doe ik het niet voor!!!
Ik heb geprobeerd een driedimensionale koffiebaard te maken, maar dat ging niet omdat de verlepte teennagels van de broer van Hennie Huismans moeder steeds met mijn koffiezetter zaten te ouwehoeren.
Ik heb de hoop nu op gegeven, en leef alleen nog voor mijn verzameling pseudo-kuikens die gezamelijk Frans Bauer citeren op een regenachtige dag in November.

ben niet de enigste dus

Ik wou van hem af dus heb m naar jou gestuurd..sorrie..

damnn vandaar zit ik er weer aan vast


stuur ik conny naar je toe ze survileen

Heb mn deur al op slot, komt er niet in.
Heb net twintig hoogbegaafde randdebielen met posttraumatische stress-stoornissen en gebakken vlinders op de T. Druk genoeg dus.
De oom van Hennie Huismans moeder is er ook, mag ik die eventueel nog naar je toesturen?

stuur maar ne buurvrouw die heb net anti depressie koekies gebakken


duer op slot geen nood

*belt handige harry*

Kun je dan meteen ook even onhandige harrie bellen? Hij heeft nog wat handen van mij, namelijk. Ik was ze al kwijt, had ze nodig bij het breien van truien voor kansloze achtergestelde koeiemest-fetisjisten. ( jaja, ik doe wel eens wat vrijwilligerswerk..)

ikke doe ook vrijwillegers werk

ik help de doden weer leren leven


onhandige harrry kan ze tel niet openemen onhandige tel heb die

Joh, ik wordt er moe van.. ik ga slapen..

slaap lekker

en kijk uit voor die gele dingen in je slaap

jah heej hier is harry!
teeeeering heej...

Ik heb de hoop afgegeven, en leef alleen nog voor mijn bijeengeraapte bijenkorf resten die gezmelijk bij volle maan lijken op een bord vol nasi nadat mijn achternichtje erin heeft lopen prakken. Wat wil je nog meer??



Teeeeeeeeeering Harry waar bleef je nou??

Harry, dat onbrak er nog maar aan! Nu kan het feest beginnen!! Heeft iemand de achterbakse kikkers en de venijnige doortrapte steunzolen van het konijn van harry's moeder ook uitgenodigd??

Harry Potter goes to vreemd!!!!!!!!!!!!!!

I never thought that you came hier for wat to write by ons op the topic.....

Gay so door knul

En dat geldt ook voor YMCA's hoor!!!!!!!!!!

Goed gesproken HaRk......

En jij ook knul

Ja dank je! Zoveel was het nu ook weer niet trouwens

Wat is een paso verleden? Ik ken wel dino's met een aso verleden!? Vaak gaat het hier om opstandige brontosaurussen met een vreknek speknek crackbek drekplek shagtrek.

3 jaar, 3 fucking jaar heb ik zo'n gevaarte als buurman gehad. En die had een behoorlijke speknek vreknek... jaja reken maar. De geruchten gaan dat ie een levenslange taakstraf van 3 weken grasmaaien in een tuincentrum aan het uitzitten is... zulke roddels zijn trouwens vrij normaal in het lieveheersbeestjescircuit van 2003

Paso verleden? Ik ken wel dino's met een oppas verleden..die pasten dus op, op beebies en in het verkeer. Maar niet goed genoeg, anders waren ze nu niet uitgestorven.


Ik kan het bevestigen! Wanneer we verliefde pannekoeken en vietnamese hondeharen gaan uitwisselen zal ik dat ook zeker doen,eerder niet.
Het gras lijdt er trouwens wel onder, dus adopteer je buurman terug, ik betaal zn shag wel!

damn

wat een topic

Alleen als jij kan aantonen waarom er eergisteren zogenaamd een ruimtelancering naar planeet Zork X12 vanuit Parijs in Seine is gezet vanwege een stokbroodoverdosis tijdens de graanperiode.

Vervolgens leg ik je uit hoe koala beren de afwas doen...

Ja vast net als die keer dat je zou vertellen hoe blootslakken de samba dansen! Toen eindigden we drie halve dagen later geheel gedrogeerd en zonder sokken en bretels op de hoogtse etage van de martini toren ..!!

dit gaat echt nergens over he haha

Nee, het was die keer dat 5 verwilderde onderbroeken van plons de kikker hun verhaal kwamen halen tydens het: "new field springorkest" op het grasveld van de tennisvereniging: "Tennis to kill"
(goede vereniging trouwens )

Door wantrouwige bloembollen dit jaar geen verlopen nieuwjaarsreceptie (wat zoals elk jaar wel de bedoeling was), maar een neutrafrodiete zangavond met als achterafje een gezellige borrel en een leuk plusebobje en een warm glas melk als afsluiter......

Door overmatig gorchelen zijn veel keelpatienten van 65+ hun stem kwijt......
De redenen van het gorchelen worden nog onderzocht.....
Dr. A. Algrbenetie concludeerde dat veel gorchelen te maken had met een tekort aan slijm op de tong en een teveel aan zelfgebreide truien....

Hiermede vertelde zijn russische collega B. Brakonivitch waar hij vroeger nog eens een pilske mee gevat had,
dat een chronisch aantal decibel onder de oksels wel 1s goed kon zijn voor voetschimmel tydens de zomermaanden......


............Hieuit concludeer ik dat alle te zware dakpannen vervangen moeten worden door lichtere en dat de frambozenvla, deze week in de aanbieding moet.


Dus mensen pak die oorwarmers uit de kast en begraaf ze op het diepste punt van de dichtbijzijnste chocoladetaart die je kunt vinden en bijt al je teennagels af en doe die in een doosje en geef ze aan mij........


Geloof mij het is voor uw behagen en misschien ook nog wel die van uw buurman......

BITE FOR A BETTER WORLD!!!!!!!!!!!!!!

Dat pilske heb ik ook nog steeds tegoed van hem. Vertel hem maar dat onze oorspronkelijke afspraak niet door zal gaan in verband met onze landelijke lokale wedstrijd 'kabouterbowlen voor gevorden met blikjes felix kattenvoer'...



Ik heb altijd al een liefde voor deze toren gehad... bovendien won ik op deze manier stiekem een weddenschap 'zweetsokgehalte meten' met de verre vriend van de achterneef van een grootmoeder van me: een kleine achterdochtige eekhoord met pleinvrees en een voorkeur voor gele sokjes

Eindelijk is het competitiedrangmysterie voor verdwaalde wattenstokjes opgelost!! Ik vroeg me al af waar al mijn gele sokjes bleven!!
Nu het duidelijk is waar je vader zijn bloemkoolgehalte opwaardeert, kunnen we ons weer verder bezig houden met het vraagstuk van de dag: Wat is er gebeurd met die vierentwintig doorgewinterde dwarshazen die meloenen aan het negeren waren op de hooizolder??